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    発言小町大賞2021
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    30過ぎ専門職、婚活での需要ありますか。

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    🙂
    迷い中
    恋愛
    32歳女性です。
    日常ではあまり出会いがなく(職場は既婚者ばかり、友達も女性ばかり)、結婚相談所への入会も考えています。

    ただ、自分がどのような方と釣り合うのか全く想像がつきません。私の取り柄はといえば収入くらいで、美人でもないし、年齢がネックかと思っています。
    プロフィールは下記です。

    ・32歳
    ・150センチ、46キロ
    ・国立大学院卒
    ・有資格の専門職
    ・年収900万(残業月30~40時間程)
    ・都内一人暮らし
    ・顔は普通、童顔で可愛いと言われることはあるけど美人と言われることはない
    ・性格は、社交的・大雑把・悪くいえばズボラなところも。。礼儀などは大丈夫だと思います
    ・趣味は読書、旅行
    ・実家遠方、普通の中流家庭
    ・子どもはできれば1人希望
    ・仕事を続けることを考えると2人は体力的に厳しいかなと思っています(職場には2人育ててるワーママもいますが…)
    ・逆にずっとDINKSでもそれはそれでいいかなと思います

    お相手の理想はできれば同じくらいの年齢・収入の方が良いのですが(何かと話が合うかと思い)、女性で32歳となるともう厳しいでしょうか。
    きっとそういった男性はもっと若い女性と結婚できますよね…。

    客観的に見たわたしの市場価値(?)についてご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9315030800

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    狭き門です。

    しおりをつける
    🙂
    窓際社員
    迷い中様のプロフィール上は、
    何も問題ない、引く手あまた、なんなら私と結婚してくれ!と思うくらい、素晴らしい方に思います。

    ただ、、、
    「年収900万&同じくらいの年齢・収入の方が良い」を満たす男性がいるかどうかが逆に問題になるかもしれません。
    さらにそんな男性が出てきても、迷い中様が結婚してもいいと思えるかどうか。。。

    限りなく狭き門です。

    トピ内ID:0474585303

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    もっと男性に求めるものを明確にしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんにとって結婚ってなんなんでしょうか。
    それだけの収入があるならば、結婚しないほうが幸せなように
    思います。統計では女性は結婚出産しないほうが長生きだった
    ように思いますし。

    同じくらいの年齢収入の方を希望するのは実際難しいでしょう。
    独身男性で30代前半で年収900万なんていうのはおそらく
    人口の1パーセントくらいの割合かと。
    しかも、普通ならそういう人はさっさと結婚してしまうので
    独身なのは、女性との接し方に慣れていない、コミュニケーションがまともに
    とれない男性だったり、見た目が壊滅的だったり、実家の方に
    問題があったりとか色々ありえますけどね。トピ主さん大丈夫ですか。

    あと、自分の市場価値がいくらでも、実際どうだっていいわけで
    自分が気に入った一人の男性が、自分を同じくらい気に入ってくれる、
    それが大事なんです。たった一人でいいんです。それがご縁なんです。

    市場価値がどうのこうのと気にするより、まずは婚活市場に
    飛び込んでみて、試行錯誤するのが大事ではないでしょうか。

    あと、働く女性にとって、男性に求めるべきものは
    収入よりも、家事や育児を積極的にやってくれることだと
    思いますね。うちの旦那さんは30代前半の時は年収430万くらい
    でしたけど、家事も育児も非常によくやってくれます。
    (最初からそうではなく、私が鍛えたんですけども)
    酒もタバコもしない、お金のかかる趣味もない、食事に
    うるさくもない。健康状態もいいし、見た目も悪くないです。
    仕事よりも家族を優先するような夫です。私のいうことも
    大抵なんでも聞いてくれます。
    むしろトピ主さんみたいに稼げる女性は、男性に収入を
    求めるより、うちの夫みたいに家庭的な男性という基準で
    探したほうがいいと思いますよ。
    漠然と、年齢と収入が釣り合う人、というのは自己分析不足です。

    トピ内ID:0991828604

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    探しに行かないと

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は独身中年男ですが、結婚するなら、家事が得意とかそういうのはどうでもよくて、日々がんばって生きている(ほとんどは仕事のこと)、趣味などを楽しんでいる人がいいです。
    私は、自分が家事ができるし嫌いではないので、その方面に価値を置いていないのと、一緒に暮らすなら、毎日を一緒に楽しめる人がいいからです。
    ですから、私が主さんのプロフィールを見たら、けっこう好印象です。

    結婚は、たった一人とうまくいけばそれでいいので、主さんなら問題ないと思うのですが、問題は、主さんを魅力的だと思う人をどうやって見つけるかですね。
    結婚相談所も手段の一つだと思いますが、けっこう苦戦しそうな気がします。
    素直に、親や親せき、友人、職場で紹介とかがいいのではないかと思うのですが、どうでしょう?

    ちなみに、男は若い女性が好きとかいうのは、もちろんそういう人もいると思いますが、ネットなどで誇張された意見だと思います。
    ほとんどの人は、結婚するなら同年代がいいと思ってますから、そこは問題ないと思います。

    トピ内ID:8525248808

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    市場価値は市場が決める

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    ここで論じた所であまり意味はないかと思います。
    トピ主さんが相談所に登録した瞬間、トピ主さんに殺到という可能性も十分あります。

    >お相手の理想はできれば同じくらいの年齢・収入の方が良いのですが

    ネックは年齢よりも同じくらいの収入ですね(年齢は問題なし)
    その若さでその年収は立派です。
    立派故に同じくらいの男性は少ないです。
    今は女性もバリバリ働くし男女の年収差も減ってきてます。
    それが絶対条件だとかなり厳しいと思います。
    いたとしてもトピ主さんだって誰でも良い訳じゃないでしょう。

    むしろ私はトピ主さんみたいな方には年収は低くても転勤がなくて残業もなく家事育児の分担が出来る方の方が遥かにいいと思いますね。

    >きっとそういった男性はもっと若い女性と結婚できますよね…。

    32歳で年収900万は男性でも立派です。
    残念ですがその傾向はあるかも。

    トピ内ID:3169025684

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    相談所でお話だけでも聞いてみては?

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    結婚相談所で32歳はまだ若いほうです。稼ぐ大変さをわかってくれる女性も人気が高いです。

    トピ内ID:4511638195

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    そんなに市場価値は低くはないと思う!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私は結婚相談所で婚活をして再婚相手を見つけたオッサンです。
     たまたまですが当時の妻の年齢がトピ主と同じで、国立大学卒、職業も資格職というか三大士業でトピ主と条件はかなり似通っていると思います。
     ただし、私の方はアラフィフのバツイチでした。でも、それを除けば、最近あまり聞きませんがいわゆる「三高」で容姿もいい方でした。
     トピ主は同じぐらいの年齢の男性が希望のようですが、年収もそこそこのその年代の男性なら周りの女性が放っておくはずがなく、すでに結婚しているか付き合っている女性がいる可能性が高いと思います。
     私の妻も「30歳を過ぎて結婚しようと思って周りを見回したら年齢的に釣りう合うまともな男性は皆結婚していて残っているのは問題ありばかりだった」と言っていました。
     トピ主ももう少し相手の男性の年齢条件を緩め、バツイチも視野に入れれば選択肢が広がると思います。私のような「優良中古物件」が見つかるかもしれませんよ。
     ちなみに婚活中に私に交際の申し込みがあった数百人の女性会員の中では妻は若い方から五番以内でした。
     もちろん、若い妻を大事にして仲良く暮らしています。

    トピ内ID:3084245257

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    条件はそれだけ?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    同年代、同じほどの収入
    だけが条件なら
    アリ
    だと思いますよ

    相手が
    親と同居が条件とか
    トピ主と身長差がないとか

    そういうことは一切関係なく
    年齢と収入だけがトピ主側の条件なら大丈夫

    がんばれ

    トピ内ID:6106996044

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    価値は高いと思います

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    ただ32歳で年収900万の男性は20代前半の女性からもモテますし、男性は年収より若さを求める傾向があるので厳しいと思います。

    トピ内ID:1170232079

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    その前にどうして結婚したいんですか

    しおりをつける
    🙂
    時計
    正直、子供はどちらでも良いし、収入も自分が生活するのに十分だというなら、どうして結婚したいのかわかりません。
    「わからない」というのは非難しているわけではなくて、本当にわからないから、説明してくれればわかります、ということです。

    多分一番のカギはそこで、もしトピ主さんの中で「なんとなく結婚したいかな?多分。」程度の理由だと、相談所への登録は意味ないと思いますよ。
    そこそこ条件が良い男性と巡り合っても、結婚する必要性がないから、釣り合うかどうかじゃなくて、結婚する気にならないんじゃないでしょうか?

    これまで一人で気楽に生活してきたのに、急に他人と生活するのって大変です。
    いきなり同じ家で生活するわけじゃなくても、その前に日常的なお付き合いがありますよね。
    休日を男性とのデートに費やす。
    できますか?
    自分だけの希望で行動できなくなりますよ。

    そういう鬱陶しさを凌駕する「結婚したい理由」がないと、需要がどうのこうのという話ではないと思います。

    でも明確な希望があれば、あなたのほうから相手を選べば良いんじゃないですかね?
    子供がどちらでも良いなら、同じようなスタンスの男性を選べば年齢もそこまで不利じゃないと思いますけど。

    トピ内ID:3170981188

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    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    迷い中
    皆さまご回答ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    同じくらいの年齢・収入、と書きましたが、
    私の感覚としては年齢なら±5歳、年収なら±2割くらいなら、だいたい同じくらいの感覚です。
    同じくらいの人の方が、感覚や価値観が似ている人が多いからというだけなので、例えば話が合うならもう少し歳上でも大丈夫です。

    おじさんさんにレス頂いたように、私も仕事をがんばっている人が好きで、熱血ではなくていいのですが、専門的な仕事だったり、それなりの結果を出している人に惹かれます。
    そういう面で尊敬できる人や、仕事の話を理解してくれる人・共有できる人がパートナーだったら良いなと思います。

    逆に子ども欲しい願望がそこまで強くないので、家庭的な人を相手に選ぶということをあまり考えたことがありませんでした。
    でも、子どもも自然にできるなら1人くらいは欲しいなと思うので、いざそうなったときに家庭的な男性の方が私には合っているのかもしれませんね。

    どんな生活を送りたいのかもう少し具体的に考えないとダメですね。

    トピ内ID:9315030800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どちらか一つに

    しおりをつける
    🙂
    >同じくらいの年齢・収入の方

    両方あてはまる方だと難しいと思います。
    年齢がある程度上で収入が同じ位か、年も近く収入が自分より低い相手かのどちらか一つにした方が対象が多いと思います。

    トピ内ID:1909391781

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    何とかならない

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    それだけの年収。
    求める男性も同じような年収。
    労働時間も多いでしょうし、独身でも、ハウスキーパーが欲しいくらいではないでしょうか?

    同じ位働く、稼ぐ、となると、当然家事も均等に、となりがちです。
    しかし男性は、家庭に癒しや寛ぎを求めるので、家事分担で、色々揉めがちです。

    ズボラ、大雑把、とありました。
    男性の求める家庭、ということを考えた時、
    どうでしょうか。
    ハウスキーパー、ベビーシッター等、積極的にお金で解決してくれる人を、選んだ方がいいと思います。

    とにかく結婚すれば、何とかなる、ということでは、ないので、お相手選びもなかなか厳しいかもしれません。頑張って下さい。

    トピ内ID:8791071114

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    時計さん

    しおりをつける
    🙂
    迷い中
    レスありがとうございます。
    結婚したい理由は家族が欲しいからです。
    両親も祖父母も仲がとても良く、そういう中で育ったので、自分もそんな家族が欲しいなと思います。

    子どもは、仕事のことを抜きにすれば欲しいのですが、
    周りのワーママの友達を見ていてもとても大変そうで、私は体力がある方ではないので1人が限界かなと思っています。

    仕事はずっと続けたいと思っていて、
    子供がいなくてもいいかなと思うのは、それならずっと今と同じペースで働けるので、そういう人生もまあありかなという心境です。
    私がもっと有能で体力もあれば、子供2人産んで仕事もバリバリやりたい!!のですが、そこまではできなさそうで。。

    トピ文から孤高の独身タイプに見えてしまったのかもしれませんが、寂しがり屋な方だと思います。お付き合いも人並みにはしてきていて、いちばん長く続いた人で2年半くらいです。休日などは私の方が会いたいと思うタイプです。

    トピ内ID:9315030800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    厳しそう

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    他の方もおっしゃる通りで、年収900万の30前半の男性は、20代前半の女性も狙える人です。

    婚活にくる男性の多くは、女性の若さを重視するので、30代の女性は分が悪いんですよ。

    さらに、自分よりも高収入の女性を敬遠する男性もいます。

    また、婚活する男性の多くは、お子さんを望む方が多く、しかも二人以上を望む方も多いので、「子供がいてもいなくてもいい」というのはあまり人気がないかもしれないです。

    こういったことを上げていくと、どんどん狭き門となってしまいます。

    私なら、自分が高収入なら相手の収入が低くても気にしません。世帯収入がそこそこなら、普通に生活できるからです。

    トピ内ID:7615155782

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    優先順位つけた方がいいかも

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    お互いキャリアをしっかり持つという考え方の男性は都会の30代だと割とメジャーなので、需要はあると思います。

    何を重視するか、優先順位をつけておくと探しやすいです。例えば、年収と生活スタイル。

    年収1000万円で激務の男性(家事は外注または主さん)
    年収500万円で定時上がりの男性(多目に家事負担をしてくれる)

    どちらがいいですか?

    年収より教養レベルで判断した方が、話が合う男性はみつけやすいかもしれません。あと、これから年収が上がる可能性もあるので。

    トピ内ID:8760138197

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      年齢と収入を判断基準にするのはどうか

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まあ、トピに書いたものも深くまでは考えずに漠然と頭に浮かんだものだろう。

      例えばですが、トピ主さんの『働き続ける』がどんなことを思い浮かべますか?

      男性だって30代になったばかりで年収800~1000万は
      そんないないでしょう。
      つまりは人数的にも男性の職業や職種・勤務形態も高収入を得られる理由が
      あるともいえるわけです。

      さて、そこでね、トピ主さんは都内のままでずっと結婚と仕事をしていたい?
      それとも相手の転勤・出向などを含めて、トピ主さんも動けるのかな?

      トピ主さんの需要はあるけど、相手への条件の優先順位を考えてみよう。
      例えばですがね、年収は高くないけど安定性や福利厚生などが良い、
      転勤なども都内限定とか…
      でも年収は今現在は500万ぐらいとかどう?

      地方公務員とかであれば、全国や世界の転勤などもないだろうし、
      家庭を持っても助け合えることもあるかもしれないよね。

      だって自分がもし地方公務員でトピ主さんと結婚するとしたら、
      自分だって頑張って働くけど、育休を含めて家事や育児の負担を自分が
      多くしたほうが良い家庭になるって想像するもの。

      でも、トピ主さんと同レベルの年収で営業職とかであれば、
      そこまで家庭の負担を背負えるとも思わないだろう。

      そういった意味でバランスがとれる相手であれば良いと思うので、
      相手への条件には柔軟性を持たせた方が良いと思う。

      トピ内ID:4160340852

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      なぜ結婚したいのかもっと掘り下げてください

      しおりをつける
      🙂
      あい
      レスを読んで、なんで結婚したいのかわからないなと重ねて
      思ってしまいました。価値観があって、話しが合う男性と
      交流したいだけなら、別に結婚はしなくてもいいのではないかと。
      まず、相談所以外の知人、友人に、そういう相手はいませんか?
      トピ主さんの身近にそういう相手がいないのであれば
      相談所にはもっといないのでは、と思います。

      子ども一人ならキャリアの差し支え無いと思ってらっしゃるの
      かもしれませんけど、子ども0人と1人では大違いです。
      子供ってキャリアの足かせにしかならないし
      ものすごくエネルギー奪われますけど、本当に子供欲しいんですか?
      世間体を気にして、一応みんながやっていることだから
      自分もやっておこう、くらいの気持ちではやらないほうがいいと思います。

      また、37歳で年収700万円でも、非常に狭き門ですよ。
      それくらいならストライクゾーン広くなってマッチング
      しやすいと思ってらっしゃるなら、とんでもないです。

      トピ主さん自身のいわゆる「市場価値」はけして低くは
      ないんですけど、かといって自分のスペック以下の男性を足きりして
      その中からさらに「尊敬できる」「理解してくれる」のような
      抽象的な理想を求めていくと、その条件に合致する人が
      ほとんどいないってことになるんですよ。また、本文中には
      書いていないですけど、無意識のレベルで「高学歴であること」
      「会話が洗練されていること」「身なりが整っていること」
      「タバコを吸わないこと」「そこそこ素敵な容姿」
      「女性をリスペクトしていること(妻をお母さん扱いしないこと)」
      「健康なこと」「義理親、親族がまともであること」
      を前提にしてらっしゃると思います。そういう相手は滅多に
      いないです。理想の相手に出会えないなら結婚しなくてもいい
      ということに気がつければ、婚活の意味もあるってものかも
      しれませんけども。

      トピ内ID:0991828604

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      分かりにくいな

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      プラスマイナスとか分かりにくい、要は年収720万、37歳が最低ラインってことですよね。
      こだわりを持っている部分を、はっきり書かないところが婚活ではネックだと思いますよ。

      相談所では申すこその基準から外れた人を勧められがちでしょう。

      正直、580万35歳でも全く問題ないと思うのですが・・・

      トピ内ID:2036506404

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      ハイスペ女子の躓くところですね。

      しおりをつける
      🙂
      自称婚活アドバイザー
      絶対そうというわけではありませんが、女性の多くが自分と同等か、それ以上のスペックの男性を好みますよね。
      なので、高学歴や高収入の女性はどうしても男性への条件が厳しくなりがち…。

      トピ主さんのご希望は、年収720万から1080万の男性ということですよね?
      今までの私の経験ですが、年収が高い人はやはりそれに見合う仕事をしているわけで、奥さんに自分と同じようにバリバリ働いて、がっつり働いて欲しい。っていうよりは、家事を多めにやってくれて、専業主婦かパートがいい。って人が多いように思います。(もちろんそうでない人もいます)

      また、高収入男性は、5歳以上年下を選ぶ傾向が強いと思います。

      ですので、年収が譲れない場合は42歳から52歳の男性。
      年齢が譲れない場合は、年収400万以上。
      くらいの条件まで下げたほうが良いです。

      婚活は、なによりも会うことが重要だと思いますので、最初に条件を高くしてしまうとそれだけ会う人が減ってしまいます。
      会ってみたら、条件とかそんなことどうでもいいって思えるような人に出会えるかもしれませんし。

      婚活が上手くいくよう応援しております。

      トピ内ID:4456314277

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      まずは相談所に相談してみては?

      しおりをつける
      🐧
      32歳同士で成婚
      婚活では女性の最重要要素は年齢です。
      全ての男性が20代の女性を望むわけではありませんが、
      少しでも早く行動を起こすことをおすすめします。

      皆さんおっしゃるとおり「同じくらいの年齢、収入」は難しいと思います。
      両方満たす人がいればラッキー、程度に考えてみてはどうでしょう。

      年収900万円の30代前半の男性は、余程の事がない限り、婚活には来ません。
      逆に「余程の事」があるから婚活します。
      ・転勤や海外赴任を控えてるから(もしくは帰ってきたから)、早く結婚したい
      ・男性ばかりの職場、不規則な勤務時間
      ・性格に難ありで、会社の人から遠巻きにされている
      ・家族関係が複雑 …など。
      37歳位までなら、まだ婚活しなくても大丈夫と思っている男性もいます。

      ただ、男性によっては女性の収入が上回っているとうまく行かないこともあるので、
      一概に条件から年収を外すというのも難しいところです。

      私が成婚したとき、トピ主さんご自身と条件的には近かったです。
      ただ、年収がトピ主さんの半分以下でした。
      私は仲人のお見合いですが、身上書には年収は明記されていませんでした。
      有資格専門職ということで、私の収入をかなり期待されたことがありました。
      その彼とその家族にとっては、
      私が収入含めていろいろ期待はずれだったようで断ってくれましたが。
      このように「稼ぐ女性」を求める男性はいます。
      また、高学歴だったり、有資格者の男性など
      子供の為に優秀な女性を尊ぶ男性もいると思います。

      共働きは忙しさで家事が疎かになったり、子育てで喧嘩になるかもしれません。
      転勤で単身赴任、ワンオペも想定していますか。
      自身の実家の手助けが望めないなら、家事等の外注をするか、
      どちらかが(女性とは限りません)
      一時的に家庭に重きをおくことで解決することもあります。
      生活や仕事の仕方を理解しあえる人と巡り会えるといいですね。

      トピ内ID:3792332091

      閉じる× 閉じる×

      難しい

      しおりをつける
      🙂
      やま
      37歳年収720万だったら、やっぱり20代に目が行くと思います。

      希望年収をもっと下げると逆にトピ主の年収を見て断られます。
      男はプライドの生き物なので。

      そうするとやっぱり40代以上の年収900万円の人を探すのが良いんじゃないですかね。

      ただ問題はそういう人は家事とか育児とか全然しないかもしれません。

      トピ内ID:2953547566

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      婚活の難しさ

      しおりをつける
      blank
      くま
      難しいのは希望している異性がいない事。

      トピ主さんの挙げている希望に合致する男性は婚活を必要としないか、婚活をしていたとしても多くの女性が殺到しているはず。
      殺到していないなら性格面や外見に女性目線で避けるようなものがあると考えていい。
      そういう男性には申し訳ないけど残っているのは結婚において深刻な問題があると考えるのが妥当。
      たまたま出会いがなくて..という男性なら婚活をした途端に瞬殺で売れていく。

      つまり、相談所にトピ主さんの希望する男性はいないと言ってもいいくらい。

      これからトピ主さんの参入する婚活はあくまで出会いの数を広げてほんの僅かな可能性を探るという事になるということ。
      婚活すれば結婚出来るかもしれないといのは間違いで、多くは婚活するしないにかかわらず結婚は難しい。
      難しい中で本当に僅かな人が結婚をしているということ。

      その中で極僅かしかいないであろう男性の層と、恐らく自分を選ばないであろう男性をターゲットにするのは時間もお金も無駄のように感じる。
      加えて子供に対しても消極的で、自分のお仕事を続けたいという「自分側を何も変えるつもりもない」という状況。

      婚活で結婚をしている女性って婚活を通じて様々な面で自分を変えることができた女性なんだと思う。
      今まで結婚できない女性が婚活をしたからといって結婚できるわけがない。

      今のままでは需要は無いと思う。
      トピ主さんと結婚する男性はトピ主さんの都合に合わせた結婚を強いられるから。
      確実に出会ってお付き合いの最中に結婚観の違いで弾かれてしまうよ。

      婚活で出会う男性がトピ主さんに結婚の要素を感じるなら、既にトピ主さんは結婚をしているはずだから。

      個人的には独身のままでいいのでは?
      その方がトピ主さんも楽だと思うよ。

      自分の好きな事だけしていればいいから。

      結婚はそうではない。

      トピ内ID:4843602643

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      需要はある

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      🙂
      mi
      ターゲットを絞って婚活すればのいかなと思います。
      年収や学歴は同じくらいの方がいいです。男性の方が下だとコンプレックスを感じてうまくいかない気がします。

      私の友人で国家公務員1種の人がいますが、その同期含め、出会いがないので婚活している人も多く、若い人がいいと言っていた人も、話しが合わないという理由から、みんな同レベル(公務員の給与は低いので女性の方が年収1.5倍があることも)の同年代の方と結婚してます。
      ある程度の方は相手に教養を求めています。

      それよりも、結婚相談所では、こどもは絶対にほしいという男性が多いです。主さんとは考えが異なりますので、そこをうまく話せないとお付き合いに至りません。

      なお、主さんの職場は時短できますか?こどもの発熱時にお休みしやすいですか?
      共働きの子育ては、体力的な問題より、職場環境が大切です。こどもが1週間発熱したら、どちらかが休まなくてはなりません。
      私の勤務先ではご主人が休めず、有給足りず欠勤している人もいます。
      結婚前にその辺りも確認してした方がいいですね。

      大学の友人や職場の人で飲み会を企画してもらえませんか?同じレベルの人たちが集まるのでお付き合いに至る可能性も高いです。

      ともあれ、まずは行動してみることが1番かと思います。

      トピ内ID:1915367976

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      年収が邪魔してる。

      しおりをつける
      😀
      35歳ダメンズ
      様な感じがします。


      そそもそも30代で年収900万なんて

      男性数パーセント。その中で独身かつ

      トピ主さんを嫁としてく迎えてくれる

      男性は恐らく0.1% つまり1000人男性

      と出会えて1人。。。

      トピ内ID:3669903552

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      応援しています

      しおりをつける
      🙂
      かわら
      トピ主さん、仕事を頑張ってきたのですね。32歳女性でその年収、素晴らしいです。

      トピ主さん需要はあると思います。
      ただ、皆さんのおっしゃるように同じくらいの年齢の男性だとその年収には届かないことがほとんどでしょうね。30代前半だと350万~400万が平均、良くて500万円代くらいかな。
      少し年上でも良ければ、良いところにお勤めの40歳前後の男性でトピ主さんの年収前後に届くかもしれません。

      私の友人も高収入で忙しい日々を送るキャリアウーマンですが、最終的に結婚に至ったのは同い年で年収は年齢相応の公務員の男性でした。
      収入では彼女に劣りますが、彼はほぼ定時で帰宅できるので家事や育児を中心にやってくれるそうです。安定した収入と生活リズムも彼女の支えになったそうです。

      私も専門職で出会いが無かったのですが、同業者交流会や勉強会、英会話教室などで同業種や似ている仕事の人達と出会うようになりました。確かにそこなら同世代で同じくらいの収入の人が集まっています。
      そこから派生していって、色々な人と勉強しているうちに今の夫と出会いました。
      すぐ出会える保障はないですが、このような集まりに参加してみるのもいいかもしれません。

      今は女性にも稼ぎを求められる時代なので、トピ主さんはその分有利だと思いますよ。
      孤高の独身タイプに見られてしまうかもしれませんが、そこは直接会う時に笑顔や爽やかな会話を心がけることで緩和されるはずです。
      良い出会いがありますように。

      トピ内ID:4735574609

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        条件が厳しい

        しおりをつける
        🙂
        アズール
        あなたのプロフィールは素晴らしいですね!
        年齢だって まだまだお若い。
        あなたとの結婚を希望する人は多いでしょう。

        ただね
        同年代で等しい程度の収入の男性希望と
        なると途端に厳しくなりますね。
        そもそも分母が少ない。
        アラサー高収入で人柄がいい人は
        普通にモテますから相談所には
        来ないですよね。

        趣味なりを増やして
        恋愛して結婚がベストでしょうね。
        惚れてしまえば 相手の年齢や収入は
        きにならなくなり なんとか なります。

        トピ内ID:2380304660

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        トピ主です

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        🙂
        迷い中
        色々とありがとうございます。
        私のイメージする条件の男性はとても少ない、ということがわかりました。

        トピ本文にも「できれば」と書きましたが、お相手のはこういうイメージの人だったらいいなぁ、でも、私の年齢じゃそういう人からは相手にされないかな?と思って立てたトピでして、私の書き方が悪かったかもしれませんが、「どうしてもこの条件の人と結婚したい!」、という趣旨ではく、こういう理想ってどうですかね、という世間話程度のものと思って頂ければ嬉しいです。

        これまで付き合ってきた男性には、年収400~500万の男性もいて、それぞれに素敵な人でした。
        ただあまり家庭的な男性に出会ったことがなかったので、そういう男性を探す方が難しいのかと思っていましたが、世の中探せばいるのかもしれないですね。

        ふわっとした話にもかかわらず、いろいろとご意見いただき参考になります。ありがとうございます。

        トピ内ID:9315030800

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私は年収は下げても、家事や育児に協力的な相手のがいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        ハロ
        いくらやり甲斐があり高収入の仕事をしていても、ずっと1人は寂しいですよね、恐らく。

        トピ主が結婚したい理由もその辺りだと思います。

        でもトピ主程の年収がある男性ってなると、恐らく多忙ですし、トピ主も仕事を続けるならルームシェア見たいな暮らしになりそうな。

        だったらもう少し年収下げて、家事や育児に協力してくれそうな男性のがいいんじゃないかな?

        結婚て毎日顔を突き合わせる相手ですから、ホッとする、癒される、気を使わない相手が一番だと思います。

        ちなみにウチは知的レベルでは私のが夫より上です。

        夫は高卒ですし。

        でも器が大きく、私より人間力は優れてると思います。

        なのでストレスが溜まるとかイライラする事が殆どなく、快適な結婚生活です。

        私はバツイチで、最初の結婚は知的レベルでは同じか少し相手のが上だったと思いますが、お互い理屈っぽくなったり、相手を言い負かそうとしたりしてしまい、しまいには面倒になり殆ど口をきかなくなり、最終的には離婚になりました。

        結婚当初は尊敬してたんですが、結婚生活に必要な癒しが無さすぎました。

        まぁあくまで私の場合ですが、ご参考までに。

        トピ内ID:3255808218

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        二人だけの例ですが

        しおりをつける
        🐱
        mami
        うちには息子が二人て、二人ともトピ主さんの±許容範囲には入ります。

        主さんの職業や収入は上の息子の希望に合致していますが、身長160センチ以上が絶対条件だそうです。本人の身長は174ぐらいです。できれば親が近くにいて子育てをサポートしてもらえる方がいいと言います。私がずっと共働きで親に頼った子育てだったので、そういう発想になるのでしょうね。本人は祖父母が大好きで、そういう育てられ方に何の不満もないどころか、むしろ理想的と思っているようです。

        下の息子は音楽を本格的にやっている人がいいそうです。基本的には自分が養って、音楽で趣味と実益を兼ねた程度の収入があればなお可とのことです。

        婚活なら上記のとおりですが、どこかで出会って好きになれば別の話だと思います。

        トピ内ID:1975196556

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        ミスマッチ

        しおりをつける
        🙂
        ばぶおっさん
        家事とか育児とか、体力がないとか時間がないとかでやらなさそうなイメージがあるけど、結婚ってまさにそれを求められるから、どうなんだろうって思う。

        結局は、年収900万なくてもいいから、若くて、清楚で家庭的な子っていうのが一番需要があると思う。

        まずは、そういう子たちが条件のよい男性を選ぶから、トピ主さんの条件の男性って残っていないかも。

        トピ内ID:7656920450

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