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    30過ぎ専門職、婚活での需要ありますか。

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    迷い中
    恋愛
    32歳女性です。
    日常ではあまり出会いがなく(職場は既婚者ばかり、友達も女性ばかり)、結婚相談所への入会も考えています。

    ただ、自分がどのような方と釣り合うのか全く想像がつきません。私の取り柄はといえば収入くらいで、美人でもないし、年齢がネックかと思っています。
    プロフィールは下記です。

    ・32歳
    ・150センチ、46キロ
    ・国立大学院卒
    ・有資格の専門職
    ・年収900万(残業月30~40時間程)
    ・都内一人暮らし
    ・顔は普通、童顔で可愛いと言われることはあるけど美人と言われることはない
    ・性格は、社交的・大雑把・悪くいえばズボラなところも。。礼儀などは大丈夫だと思います
    ・趣味は読書、旅行
    ・実家遠方、普通の中流家庭
    ・子どもはできれば1人希望
    ・仕事を続けることを考えると2人は体力的に厳しいかなと思っています(職場には2人育ててるワーママもいますが…)
    ・逆にずっとDINKSでもそれはそれでいいかなと思います

    お相手の理想はできれば同じくらいの年齢・収入の方が良いのですが(何かと話が合うかと思い)、女性で32歳となるともう厳しいでしょうか。
    きっとそういった男性はもっと若い女性と結婚できますよね…。

    客観的に見たわたしの市場価値(?)についてご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9315030800

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    狭き門です。

    しおりをつける
    🙂
    窓際社員
    迷い中様のプロフィール上は、
    何も問題ない、引く手あまた、なんなら私と結婚してくれ!と思うくらい、素晴らしい方に思います。

    ただ、、、
    「年収900万&同じくらいの年齢・収入の方が良い」を満たす男性がいるかどうかが逆に問題になるかもしれません。
    さらにそんな男性が出てきても、迷い中様が結婚してもいいと思えるかどうか。。。

    限りなく狭き門です。

    トピ内ID:0474585303

    ...本文を表示

    もっと男性に求めるものを明確にしたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんにとって結婚ってなんなんでしょうか。
    それだけの収入があるならば、結婚しないほうが幸せなように
    思います。統計では女性は結婚出産しないほうが長生きだった
    ように思いますし。

    同じくらいの年齢収入の方を希望するのは実際難しいでしょう。
    独身男性で30代前半で年収900万なんていうのはおそらく
    人口の1パーセントくらいの割合かと。
    しかも、普通ならそういう人はさっさと結婚してしまうので
    独身なのは、女性との接し方に慣れていない、コミュニケーションがまともに
    とれない男性だったり、見た目が壊滅的だったり、実家の方に
    問題があったりとか色々ありえますけどね。トピ主さん大丈夫ですか。

    あと、自分の市場価値がいくらでも、実際どうだっていいわけで
    自分が気に入った一人の男性が、自分を同じくらい気に入ってくれる、
    それが大事なんです。たった一人でいいんです。それがご縁なんです。

    市場価値がどうのこうのと気にするより、まずは婚活市場に
    飛び込んでみて、試行錯誤するのが大事ではないでしょうか。

    あと、働く女性にとって、男性に求めるべきものは
    収入よりも、家事や育児を積極的にやってくれることだと
    思いますね。うちの旦那さんは30代前半の時は年収430万くらい
    でしたけど、家事も育児も非常によくやってくれます。
    (最初からそうではなく、私が鍛えたんですけども)
    酒もタバコもしない、お金のかかる趣味もない、食事に
    うるさくもない。健康状態もいいし、見た目も悪くないです。
    仕事よりも家族を優先するような夫です。私のいうことも
    大抵なんでも聞いてくれます。
    むしろトピ主さんみたいに稼げる女性は、男性に収入を
    求めるより、うちの夫みたいに家庭的な男性という基準で
    探したほうがいいと思いますよ。
    漠然と、年齢と収入が釣り合う人、というのは自己分析不足です。

    トピ内ID:0991828604

    ...本文を表示

    探しに行かないと

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私は独身中年男ですが、結婚するなら、家事が得意とかそういうのはどうでもよくて、日々がんばって生きている(ほとんどは仕事のこと)、趣味などを楽しんでいる人がいいです。
    私は、自分が家事ができるし嫌いではないので、その方面に価値を置いていないのと、一緒に暮らすなら、毎日を一緒に楽しめる人がいいからです。
    ですから、私が主さんのプロフィールを見たら、けっこう好印象です。

    結婚は、たった一人とうまくいけばそれでいいので、主さんなら問題ないと思うのですが、問題は、主さんを魅力的だと思う人をどうやって見つけるかですね。
    結婚相談所も手段の一つだと思いますが、けっこう苦戦しそうな気がします。
    素直に、親や親せき、友人、職場で紹介とかがいいのではないかと思うのですが、どうでしょう?

    ちなみに、男は若い女性が好きとかいうのは、もちろんそういう人もいると思いますが、ネットなどで誇張された意見だと思います。
    ほとんどの人は、結婚するなら同年代がいいと思ってますから、そこは問題ないと思います。

    トピ内ID:8525248808

    ...本文を表示

    市場価値は市場が決める

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    ここで論じた所であまり意味はないかと思います。
    トピ主さんが相談所に登録した瞬間、トピ主さんに殺到という可能性も十分あります。

    >お相手の理想はできれば同じくらいの年齢・収入の方が良いのですが

    ネックは年齢よりも同じくらいの収入ですね(年齢は問題なし)
    その若さでその年収は立派です。
    立派故に同じくらいの男性は少ないです。
    今は女性もバリバリ働くし男女の年収差も減ってきてます。
    それが絶対条件だとかなり厳しいと思います。
    いたとしてもトピ主さんだって誰でも良い訳じゃないでしょう。

    むしろ私はトピ主さんみたいな方には年収は低くても転勤がなくて残業もなく家事育児の分担が出来る方の方が遥かにいいと思いますね。

    >きっとそういった男性はもっと若い女性と結婚できますよね…。

    32歳で年収900万は男性でも立派です。
    残念ですがその傾向はあるかも。

    トピ内ID:3169025684

    ...本文を表示

    相談所でお話だけでも聞いてみては?

    しおりをつける
    💰
    ミニー
    結婚相談所で32歳はまだ若いほうです。稼ぐ大変さをわかってくれる女性も人気が高いです。

    トピ内ID:4511638195

    ...本文を表示

    そんなに市場価値は低くはないと思う!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私は結婚相談所で婚活をして再婚相手を見つけたオッサンです。
     たまたまですが当時の妻の年齢がトピ主と同じで、国立大学卒、職業も資格職というか三大士業でトピ主と条件はかなり似通っていると思います。
     ただし、私の方はアラフィフのバツイチでした。でも、それを除けば、最近あまり聞きませんがいわゆる「三高」で容姿もいい方でした。
     トピ主は同じぐらいの年齢の男性が希望のようですが、年収もそこそこのその年代の男性なら周りの女性が放っておくはずがなく、すでに結婚しているか付き合っている女性がいる可能性が高いと思います。
     私の妻も「30歳を過ぎて結婚しようと思って周りを見回したら年齢的に釣りう合うまともな男性は皆結婚していて残っているのは問題ありばかりだった」と言っていました。
     トピ主ももう少し相手の男性の年齢条件を緩め、バツイチも視野に入れれば選択肢が広がると思います。私のような「優良中古物件」が見つかるかもしれませんよ。
     ちなみに婚活中に私に交際の申し込みがあった数百人の女性会員の中では妻は若い方から五番以内でした。
     もちろん、若い妻を大事にして仲良く暮らしています。

    トピ内ID:3084245257

    ...本文を表示

    条件はそれだけ?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    同年代、同じほどの収入
    だけが条件なら
    アリ
    だと思いますよ

    相手が
    親と同居が条件とか
    トピ主と身長差がないとか

    そういうことは一切関係なく
    年齢と収入だけがトピ主側の条件なら大丈夫

    がんばれ

    トピ内ID:6106996044

    ...本文を表示

    価値は高いと思います

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    ただ32歳で年収900万の男性は20代前半の女性からもモテますし、男性は年収より若さを求める傾向があるので厳しいと思います。

    トピ内ID:1170232079

    ...本文を表示

    その前にどうして結婚したいんですか

    しおりをつける
    🙂
    時計
    正直、子供はどちらでも良いし、収入も自分が生活するのに十分だというなら、どうして結婚したいのかわかりません。
    「わからない」というのは非難しているわけではなくて、本当にわからないから、説明してくれればわかります、ということです。

    多分一番のカギはそこで、もしトピ主さんの中で「なんとなく結婚したいかな?多分。」程度の理由だと、相談所への登録は意味ないと思いますよ。
    そこそこ条件が良い男性と巡り合っても、結婚する必要性がないから、釣り合うかどうかじゃなくて、結婚する気にならないんじゃないでしょうか?

    これまで一人で気楽に生活してきたのに、急に他人と生活するのって大変です。
    いきなり同じ家で生活するわけじゃなくても、その前に日常的なお付き合いがありますよね。
    休日を男性とのデートに費やす。
    できますか?
    自分だけの希望で行動できなくなりますよ。

    そういう鬱陶しさを凌駕する「結婚したい理由」がないと、需要がどうのこうのという話ではないと思います。

    でも明確な希望があれば、あなたのほうから相手を選べば良いんじゃないですかね?
    子供がどちらでも良いなら、同じようなスタンスの男性を選べば年齢もそこまで不利じゃないと思いますけど。

    トピ内ID:3170981188

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    迷い中
    皆さまご回答ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    同じくらいの年齢・収入、と書きましたが、
    私の感覚としては年齢なら±5歳、年収なら±2割くらいなら、だいたい同じくらいの感覚です。
    同じくらいの人の方が、感覚や価値観が似ている人が多いからというだけなので、例えば話が合うならもう少し歳上でも大丈夫です。

    おじさんさんにレス頂いたように、私も仕事をがんばっている人が好きで、熱血ではなくていいのですが、専門的な仕事だったり、それなりの結果を出している人に惹かれます。
    そういう面で尊敬できる人や、仕事の話を理解してくれる人・共有できる人がパートナーだったら良いなと思います。

    逆に子ども欲しい願望がそこまで強くないので、家庭的な人を相手に選ぶということをあまり考えたことがありませんでした。
    でも、子どもも自然にできるなら1人くらいは欲しいなと思うので、いざそうなったときに家庭的な男性の方が私には合っているのかもしれませんね。

    どんな生活を送りたいのかもう少し具体的に考えないとダメですね。

    トピ内ID:9315030800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どちらか一つに

    しおりをつける
    🙂
    >同じくらいの年齢・収入の方

    両方あてはまる方だと難しいと思います。
    年齢がある程度上で収入が同じ位か、年も近く収入が自分より低い相手かのどちらか一つにした方が対象が多いと思います。

    トピ内ID:1909391781

    ...本文を表示

    何とかならない

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    それだけの年収。
    求める男性も同じような年収。
    労働時間も多いでしょうし、独身でも、ハウスキーパーが欲しいくらいではないでしょうか?

    同じ位働く、稼ぐ、となると、当然家事も均等に、となりがちです。
    しかし男性は、家庭に癒しや寛ぎを求めるので、家事分担で、色々揉めがちです。

    ズボラ、大雑把、とありました。
    男性の求める家庭、ということを考えた時、
    どうでしょうか。
    ハウスキーパー、ベビーシッター等、積極的にお金で解決してくれる人を、選んだ方がいいと思います。

    とにかく結婚すれば、何とかなる、ということでは、ないので、お相手選びもなかなか厳しいかもしれません。頑張って下さい。

    トピ内ID:8791071114

    ...本文を表示

    時計さん

    しおりをつける
    🙂
    迷い中
    レスありがとうございます。
    結婚したい理由は家族が欲しいからです。
    両親も祖父母も仲がとても良く、そういう中で育ったので、自分もそんな家族が欲しいなと思います。

    子どもは、仕事のことを抜きにすれば欲しいのですが、
    周りのワーママの友達を見ていてもとても大変そうで、私は体力がある方ではないので1人が限界かなと思っています。

    仕事はずっと続けたいと思っていて、
    子供がいなくてもいいかなと思うのは、それならずっと今と同じペースで働けるので、そういう人生もまあありかなという心境です。
    私がもっと有能で体力もあれば、子供2人産んで仕事もバリバリやりたい!!のですが、そこまではできなさそうで。。

    トピ文から孤高の独身タイプに見えてしまったのかもしれませんが、寂しがり屋な方だと思います。お付き合いも人並みにはしてきていて、いちばん長く続いた人で2年半くらいです。休日などは私の方が会いたいと思うタイプです。

    トピ内ID:9315030800

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    厳しそう

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    他の方もおっしゃる通りで、年収900万の30前半の男性は、20代前半の女性も狙える人です。

    婚活にくる男性の多くは、女性の若さを重視するので、30代の女性は分が悪いんですよ。

    さらに、自分よりも高収入の女性を敬遠する男性もいます。

    また、婚活する男性の多くは、お子さんを望む方が多く、しかも二人以上を望む方も多いので、「子供がいてもいなくてもいい」というのはあまり人気がないかもしれないです。

    こういったことを上げていくと、どんどん狭き門となってしまいます。

    私なら、自分が高収入なら相手の収入が低くても気にしません。世帯収入がそこそこなら、普通に生活できるからです。

    トピ内ID:7615155782

    ...本文を表示

    優先順位つけた方がいいかも

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    お互いキャリアをしっかり持つという考え方の男性は都会の30代だと割とメジャーなので、需要はあると思います。

    何を重視するか、優先順位をつけておくと探しやすいです。例えば、年収と生活スタイル。

    年収1000万円で激務の男性(家事は外注または主さん)
    年収500万円で定時上がりの男性(多目に家事負担をしてくれる)

    どちらがいいですか?

    年収より教養レベルで判断した方が、話が合う男性はみつけやすいかもしれません。あと、これから年収が上がる可能性もあるので。

    トピ内ID:8760138197

    ...本文を表示

    年齢と収入を判断基準にするのはどうか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、トピに書いたものも深くまでは考えずに漠然と頭に浮かんだものだろう。

    例えばですが、トピ主さんの『働き続ける』がどんなことを思い浮かべますか?

    男性だって30代になったばかりで年収800~1000万は
    そんないないでしょう。
    つまりは人数的にも男性の職業や職種・勤務形態も高収入を得られる理由が
    あるともいえるわけです。

    さて、そこでね、トピ主さんは都内のままでずっと結婚と仕事をしていたい?
    それとも相手の転勤・出向などを含めて、トピ主さんも動けるのかな?

    トピ主さんの需要はあるけど、相手への条件の優先順位を考えてみよう。
    例えばですがね、年収は高くないけど安定性や福利厚生などが良い、
    転勤なども都内限定とか…
    でも年収は今現在は500万ぐらいとかどう?

    地方公務員とかであれば、全国や世界の転勤などもないだろうし、
    家庭を持っても助け合えることもあるかもしれないよね。

    だって自分がもし地方公務員でトピ主さんと結婚するとしたら、
    自分だって頑張って働くけど、育休を含めて家事や育児の負担を自分が
    多くしたほうが良い家庭になるって想像するもの。

    でも、トピ主さんと同レベルの年収で営業職とかであれば、
    そこまで家庭の負担を背負えるとも思わないだろう。

    そういった意味でバランスがとれる相手であれば良いと思うので、
    相手への条件には柔軟性を持たせた方が良いと思う。

    トピ内ID:4160340852

    ...本文を表示

    なぜ結婚したいのかもっと掘り下げてください

    しおりをつける
    🙂
    あい
    レスを読んで、なんで結婚したいのかわからないなと重ねて
    思ってしまいました。価値観があって、話しが合う男性と
    交流したいだけなら、別に結婚はしなくてもいいのではないかと。
    まず、相談所以外の知人、友人に、そういう相手はいませんか?
    トピ主さんの身近にそういう相手がいないのであれば
    相談所にはもっといないのでは、と思います。

    子ども一人ならキャリアの差し支え無いと思ってらっしゃるの
    かもしれませんけど、子ども0人と1人では大違いです。
    子供ってキャリアの足かせにしかならないし
    ものすごくエネルギー奪われますけど、本当に子供欲しいんですか?
    世間体を気にして、一応みんながやっていることだから
    自分もやっておこう、くらいの気持ちではやらないほうがいいと思います。

    また、37歳で年収700万円でも、非常に狭き門ですよ。
    それくらいならストライクゾーン広くなってマッチング
    しやすいと思ってらっしゃるなら、とんでもないです。

    トピ主さん自身のいわゆる「市場価値」はけして低くは
    ないんですけど、かといって自分のスペック以下の男性を足きりして
    その中からさらに「尊敬できる」「理解してくれる」のような
    抽象的な理想を求めていくと、その条件に合致する人が
    ほとんどいないってことになるんですよ。また、本文中には
    書いていないですけど、無意識のレベルで「高学歴であること」
    「会話が洗練されていること」「身なりが整っていること」
    「タバコを吸わないこと」「そこそこ素敵な容姿」
    「女性をリスペクトしていること(妻をお母さん扱いしないこと)」
    「健康なこと」「義理親、親族がまともであること」
    を前提にしてらっしゃると思います。そういう相手は滅多に
    いないです。理想の相手に出会えないなら結婚しなくてもいい
    ということに気がつければ、婚活の意味もあるってものかも
    しれませんけども。

    トピ内ID:0991828604

    ...本文を表示

    分かりにくいな

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    プラスマイナスとか分かりにくい、要は年収720万、37歳が最低ラインってことですよね。
    こだわりを持っている部分を、はっきり書かないところが婚活ではネックだと思いますよ。

    相談所では申すこその基準から外れた人を勧められがちでしょう。

    正直、580万35歳でも全く問題ないと思うのですが・・・

    トピ内ID:2036506404

    ...本文を表示

    ハイスペ女子の躓くところですね。

    しおりをつける
    🙂
    自称婚活アドバイザー
    絶対そうというわけではありませんが、女性の多くが自分と同等か、それ以上のスペックの男性を好みますよね。
    なので、高学歴や高収入の女性はどうしても男性への条件が厳しくなりがち…。

    トピ主さんのご希望は、年収720万から1080万の男性ということですよね?
    今までの私の経験ですが、年収が高い人はやはりそれに見合う仕事をしているわけで、奥さんに自分と同じようにバリバリ働いて、がっつり働いて欲しい。っていうよりは、家事を多めにやってくれて、専業主婦かパートがいい。って人が多いように思います。(もちろんそうでない人もいます)

    また、高収入男性は、5歳以上年下を選ぶ傾向が強いと思います。

    ですので、年収が譲れない場合は42歳から52歳の男性。
    年齢が譲れない場合は、年収400万以上。
    くらいの条件まで下げたほうが良いです。

    婚活は、なによりも会うことが重要だと思いますので、最初に条件を高くしてしまうとそれだけ会う人が減ってしまいます。
    会ってみたら、条件とかそんなことどうでもいいって思えるような人に出会えるかもしれませんし。

    婚活が上手くいくよう応援しております。

    トピ内ID:4456314277

    ...本文を表示

    まずは相談所に相談してみては?

    しおりをつける
    🐧
    32歳同士で成婚
    婚活では女性の最重要要素は年齢です。
    全ての男性が20代の女性を望むわけではありませんが、
    少しでも早く行動を起こすことをおすすめします。

    皆さんおっしゃるとおり「同じくらいの年齢、収入」は難しいと思います。
    両方満たす人がいればラッキー、程度に考えてみてはどうでしょう。

    年収900万円の30代前半の男性は、余程の事がない限り、婚活には来ません。
    逆に「余程の事」があるから婚活します。
    ・転勤や海外赴任を控えてるから(もしくは帰ってきたから)、早く結婚したい
    ・男性ばかりの職場、不規則な勤務時間
    ・性格に難ありで、会社の人から遠巻きにされている
    ・家族関係が複雑 …など。
    37歳位までなら、まだ婚活しなくても大丈夫と思っている男性もいます。

    ただ、男性によっては女性の収入が上回っているとうまく行かないこともあるので、
    一概に条件から年収を外すというのも難しいところです。

    私が成婚したとき、トピ主さんご自身と条件的には近かったです。
    ただ、年収がトピ主さんの半分以下でした。
    私は仲人のお見合いですが、身上書には年収は明記されていませんでした。
    有資格専門職ということで、私の収入をかなり期待されたことがありました。
    その彼とその家族にとっては、
    私が収入含めていろいろ期待はずれだったようで断ってくれましたが。
    このように「稼ぐ女性」を求める男性はいます。
    また、高学歴だったり、有資格者の男性など
    子供の為に優秀な女性を尊ぶ男性もいると思います。

    共働きは忙しさで家事が疎かになったり、子育てで喧嘩になるかもしれません。
    転勤で単身赴任、ワンオペも想定していますか。
    自身の実家の手助けが望めないなら、家事等の外注をするか、
    どちらかが(女性とは限りません)
    一時的に家庭に重きをおくことで解決することもあります。
    生活や仕事の仕方を理解しあえる人と巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:3792332091

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    やま
    37歳年収720万だったら、やっぱり20代に目が行くと思います。

    希望年収をもっと下げると逆にトピ主の年収を見て断られます。
    男はプライドの生き物なので。

    そうするとやっぱり40代以上の年収900万円の人を探すのが良いんじゃないですかね。

    ただ問題はそういう人は家事とか育児とか全然しないかもしれません。

    トピ内ID:2953547566

    ...本文を表示

    婚活の難しさ

    しおりをつける
    blank
    くま
    難しいのは希望している異性がいない事。

    トピ主さんの挙げている希望に合致する男性は婚活を必要としないか、婚活をしていたとしても多くの女性が殺到しているはず。
    殺到していないなら性格面や外見に女性目線で避けるようなものがあると考えていい。
    そういう男性には申し訳ないけど残っているのは結婚において深刻な問題があると考えるのが妥当。
    たまたま出会いがなくて..という男性なら婚活をした途端に瞬殺で売れていく。

    つまり、相談所にトピ主さんの希望する男性はいないと言ってもいいくらい。

    これからトピ主さんの参入する婚活はあくまで出会いの数を広げてほんの僅かな可能性を探るという事になるということ。
    婚活すれば結婚出来るかもしれないといのは間違いで、多くは婚活するしないにかかわらず結婚は難しい。
    難しい中で本当に僅かな人が結婚をしているということ。

    その中で極僅かしかいないであろう男性の層と、恐らく自分を選ばないであろう男性をターゲットにするのは時間もお金も無駄のように感じる。
    加えて子供に対しても消極的で、自分のお仕事を続けたいという「自分側を何も変えるつもりもない」という状況。

    婚活で結婚をしている女性って婚活を通じて様々な面で自分を変えることができた女性なんだと思う。
    今まで結婚できない女性が婚活をしたからといって結婚できるわけがない。

    今のままでは需要は無いと思う。
    トピ主さんと結婚する男性はトピ主さんの都合に合わせた結婚を強いられるから。
    確実に出会ってお付き合いの最中に結婚観の違いで弾かれてしまうよ。

    婚活で出会う男性がトピ主さんに結婚の要素を感じるなら、既にトピ主さんは結婚をしているはずだから。

    個人的には独身のままでいいのでは?
    その方がトピ主さんも楽だと思うよ。

    自分の好きな事だけしていればいいから。

    結婚はそうではない。

    トピ内ID:4843602643

    ...本文を表示

    需要はある

    しおりをつける
    🙂
    mi
    ターゲットを絞って婚活すればのいかなと思います。
    年収や学歴は同じくらいの方がいいです。男性の方が下だとコンプレックスを感じてうまくいかない気がします。

    私の友人で国家公務員1種の人がいますが、その同期含め、出会いがないので婚活している人も多く、若い人がいいと言っていた人も、話しが合わないという理由から、みんな同レベル(公務員の給与は低いので女性の方が年収1.5倍があることも)の同年代の方と結婚してます。
    ある程度の方は相手に教養を求めています。

    それよりも、結婚相談所では、こどもは絶対にほしいという男性が多いです。主さんとは考えが異なりますので、そこをうまく話せないとお付き合いに至りません。

    なお、主さんの職場は時短できますか?こどもの発熱時にお休みしやすいですか?
    共働きの子育ては、体力的な問題より、職場環境が大切です。こどもが1週間発熱したら、どちらかが休まなくてはなりません。
    私の勤務先ではご主人が休めず、有給足りず欠勤している人もいます。
    結婚前にその辺りも確認してした方がいいですね。

    大学の友人や職場の人で飲み会を企画してもらえませんか?同じレベルの人たちが集まるのでお付き合いに至る可能性も高いです。

    ともあれ、まずは行動してみることが1番かと思います。

    トピ内ID:1915367976

    ...本文を表示

    年収が邪魔してる。

    しおりをつける
    😀
    35歳ダメンズ
    様な感じがします。


    そそもそも30代で年収900万なんて

    男性数パーセント。その中で独身かつ

    トピ主さんを嫁としてく迎えてくれる

    男性は恐らく0.1% つまり1000人男性

    と出会えて1人。。。

    トピ内ID:3669903552

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    かわら
    トピ主さん、仕事を頑張ってきたのですね。32歳女性でその年収、素晴らしいです。

    トピ主さん需要はあると思います。
    ただ、皆さんのおっしゃるように同じくらいの年齢の男性だとその年収には届かないことがほとんどでしょうね。30代前半だと350万~400万が平均、良くて500万円代くらいかな。
    少し年上でも良ければ、良いところにお勤めの40歳前後の男性でトピ主さんの年収前後に届くかもしれません。

    私の友人も高収入で忙しい日々を送るキャリアウーマンですが、最終的に結婚に至ったのは同い年で年収は年齢相応の公務員の男性でした。
    収入では彼女に劣りますが、彼はほぼ定時で帰宅できるので家事や育児を中心にやってくれるそうです。安定した収入と生活リズムも彼女の支えになったそうです。

    私も専門職で出会いが無かったのですが、同業者交流会や勉強会、英会話教室などで同業種や似ている仕事の人達と出会うようになりました。確かにそこなら同世代で同じくらいの収入の人が集まっています。
    そこから派生していって、色々な人と勉強しているうちに今の夫と出会いました。
    すぐ出会える保障はないですが、このような集まりに参加してみるのもいいかもしれません。

    今は女性にも稼ぎを求められる時代なので、トピ主さんはその分有利だと思いますよ。
    孤高の独身タイプに見られてしまうかもしれませんが、そこは直接会う時に笑顔や爽やかな会話を心がけることで緩和されるはずです。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:4735574609

    ...本文を表示

    条件が厳しい

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    あなたのプロフィールは素晴らしいですね!
    年齢だって まだまだお若い。
    あなたとの結婚を希望する人は多いでしょう。

    ただね
    同年代で等しい程度の収入の男性希望と
    なると途端に厳しくなりますね。
    そもそも分母が少ない。
    アラサー高収入で人柄がいい人は
    普通にモテますから相談所には
    来ないですよね。

    趣味なりを増やして
    恋愛して結婚がベストでしょうね。
    惚れてしまえば 相手の年齢や収入は
    きにならなくなり なんとか なります。

    トピ内ID:2380304660

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    迷い中
    色々とありがとうございます。
    私のイメージする条件の男性はとても少ない、ということがわかりました。

    トピ本文にも「できれば」と書きましたが、お相手のはこういうイメージの人だったらいいなぁ、でも、私の年齢じゃそういう人からは相手にされないかな?と思って立てたトピでして、私の書き方が悪かったかもしれませんが、「どうしてもこの条件の人と結婚したい!」、という趣旨ではく、こういう理想ってどうですかね、という世間話程度のものと思って頂ければ嬉しいです。

    これまで付き合ってきた男性には、年収400~500万の男性もいて、それぞれに素敵な人でした。
    ただあまり家庭的な男性に出会ったことがなかったので、そういう男性を探す方が難しいのかと思っていましたが、世の中探せばいるのかもしれないですね。

    ふわっとした話にもかかわらず、いろいろとご意見いただき参考になります。ありがとうございます。

    トピ内ID:9315030800

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私は年収は下げても、家事や育児に協力的な相手のがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    いくらやり甲斐があり高収入の仕事をしていても、ずっと1人は寂しいですよね、恐らく。

    トピ主が結婚したい理由もその辺りだと思います。

    でもトピ主程の年収がある男性ってなると、恐らく多忙ですし、トピ主も仕事を続けるならルームシェア見たいな暮らしになりそうな。

    だったらもう少し年収下げて、家事や育児に協力してくれそうな男性のがいいんじゃないかな?

    結婚て毎日顔を突き合わせる相手ですから、ホッとする、癒される、気を使わない相手が一番だと思います。

    ちなみにウチは知的レベルでは私のが夫より上です。

    夫は高卒ですし。

    でも器が大きく、私より人間力は優れてると思います。

    なのでストレスが溜まるとかイライラする事が殆どなく、快適な結婚生活です。

    私はバツイチで、最初の結婚は知的レベルでは同じか少し相手のが上だったと思いますが、お互い理屈っぽくなったり、相手を言い負かそうとしたりしてしまい、しまいには面倒になり殆ど口をきかなくなり、最終的には離婚になりました。

    結婚当初は尊敬してたんですが、結婚生活に必要な癒しが無さすぎました。

    まぁあくまで私の場合ですが、ご参考までに。

    トピ内ID:3255808218

    ...本文を表示

    二人だけの例ですが

    しおりをつける
    🐱
    mami
    うちには息子が二人て、二人ともトピ主さんの±許容範囲には入ります。

    主さんの職業や収入は上の息子の希望に合致していますが、身長160センチ以上が絶対条件だそうです。本人の身長は174ぐらいです。できれば親が近くにいて子育てをサポートしてもらえる方がいいと言います。私がずっと共働きで親に頼った子育てだったので、そういう発想になるのでしょうね。本人は祖父母が大好きで、そういう育てられ方に何の不満もないどころか、むしろ理想的と思っているようです。

    下の息子は音楽を本格的にやっている人がいいそうです。基本的には自分が養って、音楽で趣味と実益を兼ねた程度の収入があればなお可とのことです。

    婚活なら上記のとおりですが、どこかで出会って好きになれば別の話だと思います。

    トピ内ID:1975196556

    ...本文を表示

    ミスマッチ

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    家事とか育児とか、体力がないとか時間がないとかでやらなさそうなイメージがあるけど、結婚ってまさにそれを求められるから、どうなんだろうって思う。

    結局は、年収900万なくてもいいから、若くて、清楚で家庭的な子っていうのが一番需要があると思う。

    まずは、そういう子たちが条件のよい男性を選ぶから、トピ主さんの条件の男性って残っていないかも。

    トピ内ID:7656920450

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    自分の結婚する意味と相手のメリットを考える

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まず、トピ主さんがなぜ結婚したいのか理由をはっきりさせた方が良いと思います。
    例えば、一人は寂しいのでパートナーが欲しいや子供が欲しい。
    理由をはっきりさせてから、トピ主さんが求める物や事を相手(男性側)がトピ主さんに提供した場合、逆にトピ主さんが相手になにを提供できるかだと思います。
    結婚は、お互いwin-winでないと成り立ちません。
    トピ主さんなら、相手に年収を求めなくてもいいのでは、主夫でもいいのでは?

    トピ内ID:8653079315

    ...本文を表示

    32歳900万の男性からは魅力を感じない

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    失礼ながら率直な意見です。

    もちろん、0じゃないから成功事例も聞くかもしれないけど、まぁ稀です。

    お互いに足りないところを補い合うじゃないでけど、
    主様と同等のプロフィールの男性は、主様と32歳年収300万だけど家事を積極的にしてくれる女性なら、十中八九、後者の家事に積極的な女性を選ぶ。
    別に主様に劣等感とかプライドとかじゃなく、純粋に生活に足りていない部分だから。

    家事が得意で相手に年収を求める女性に、男性が家事アピールをしても無駄なのと同じです。

    立派だし素敵な女性なのでしょうが、主様が求める男性からの需要は低い。

    会計士の資格者を探してる会社に、弁護士資格を持ってるからと応募するようなアンマッチ。

    主様と釣り合うのは、
    主様が素直に家事をメインができる(例えば年収が主様の倍近くある)、40代前半の男性。
    もしくは、同い年の年収300万の男性ですかね。
    32歳で400万、500万は主様からみたら低収入でも、20代女性から需要があるから、主様だと少し不利かな。

    トピ内ID:3446525548

    ...本文を表示

    まずは行動を起こしましょう

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    結婚相談所、いいと思います。
    32歳、考えている暇があるなら行動しましょう。
    もう時間がないですよ。

    >理想はできれば同じくらいの年齢・収入の方が良い
    これは高望みだと思います。

    少しでも好条件で結婚したいなら
    一刻も早く動くべきです。
    相談所に入会すれば、現実も良く見えてくると思います。

    トピ内ID:9544733505

    ...本文を表示

    そっか(駄)

    しおりをつける
    blank
    くま
    「できれば」程度の条件なら外したほうがいい。

    相談所に限った話ではないけど婚活って単純に異性の捜索範囲を広げるだけの話だよ。
    出会ってない人と出会うっていうかもしれないけど、そもそも婚活したからって何か特殊な出会いがあるわけがない。

    婚活でトピ主さんを判断する男性側としてはこんな感じかな?

    恐らくだけど婚活で女性を探す男性の理想としては、

    できれば20代であること。(20代中盤がベスト)
    できれば収入が平均位あること。
    容姿が良いこと。(好みであること)
    容姿が良いこと。(他人に自慢できるレベル)
    家事が得意で好きであること。
    子供が産めて育児が出来ること。
    自分の周囲と上手くやっていけること。
    一般常識があり礼儀正しいこと。
    できれば自分と同等な学歴であること。(大卒なら大卒)
    精神的に安定をしていること。
    優しくて怒らない事。
    柔軟性があり、自分の良き協力者で理解者であってくれること。
    常に自分の味方であること。

    これらに加えて男性の自分の状況に応じた条件が付いてくる。

    こんな感じかな?
    もっとあるかな?

    上記にあげた条件をクリアする女性が婚活に登場するわけがない。
    ただ、要するに男性だってこんなに結婚に夢を持っているということ。

    もちろん、上記が必須の男性もいれば「あれば良し」程度のものもあるし「いらない」と考えるものもあると思うよ。
    ここで何が合致していて何が外れているのかが指標の一つかもね。
    一般論として。

    男女ともに婚活なら上しか見てないということ。

    婚活での自分の立ち位置って結局婚活している異性が何を求めているのかではかるしかない。

    現実的にはそんなもんで結婚決まっているわけではないけど、トピ主さんが需要を知りたいということなので。

    実際には、相手が見つかるか否かはトピ主さん次第なんだよね。

    トピ内ID:4843602643

    ...本文を表示

    行動あるのみ

    しおりをつける
    blank
    マップ
    もう少し年齢高めにすればご希望の方は結構いると思います。
    理系の方とか、あまり女性が周りにいなくて、という方が良いと思います。
    アプリとかで気軽に探してみては?

    私も婚活アプリで結婚しましたが、夫は40になって急に結婚を意識し、それまでは紹介などあっても嫌で断ってたらしいです。

    良い方が見つかりますように。

    トピ内ID:2573645838

    ...本文を表示

    同年齢の息子の場合

    しおりをつける
    blank
    はな
    主さんと同年齢の独身息子がいます。
    専門職で年収は主さんを超えていますが激務で多忙。

    息子が婚活に望むことは

    1、子供が複数ほしいので年齢がある程度若いこと
    2、家事子育てを主に担える家庭的な方
    3、話が合う知的水準を持っていること

    (しかし恋愛ならこの限りにあらず、とのこと)

    男性は結婚に子供や癒しを求める確率が高く、増して高収入となれば忙しい人が多く、必然的に妻にサポートを期待せざるを得ません。
    同じくらいの年収の方を望むなら、その点が主さんには難しいように思われます。

    重ねて言うと、収入高めの男性は時間・体力的に家事・育児を妻と平等に出来ませんし、大多数がやりたいとは思っていないでしょう。
    よってお相手に望む条件が、女性の年収ではなく家の事を任せられる方(専業主婦可)となるようです。

    婚活において、男性の収入・職業(学歴)と女性の年齢・容姿は同列に匹敵する大事な条件となります。
    主さんの立派な条件は男性なら良いでしょうが、女性としては条件の幅を広げないと厳しいように感じます。

    とは言えまだ30代前半。
    お相手の年齢を上げる、年収を下げる、外見を妥協するなど視野を広げれば、十分婚活成功できると思います。

    トピ内ID:2028152604

    ...本文を表示

    『高望み』

    しおりをつける
    😀
    還暦じじい
    になってしまう。。。

    37歳年収720万の男はとっくに

    結婚しているか、婚活なんてしなく

    ても需要は大。。。20代の女性を

    狙いに行く。

    そもそも男は結婚相手を探す時

    1若さ・容姿 2子供を安全に生んでくれる

    3家庭的(家事を率先してやる)を最優先するから。

    トピ主さんが望む男性達はトピ主さんのスペック

    (高学歴・高年収)はあまり重視しないという事。

    それと>・逆にずっとDINKSでもそれはそれでいい

    かなと思います

      ↓

    これも同年代は無理です

    45以上(×あり・子持ち)なら需要はあるかも

    です。

    トピ内ID:8222306966

    ...本文を表示

    36才年収500万

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    900万って。。世の男性ってそんなに高収入じゃないと思います。900万あったらあなたのプロフィールには惹かれないかも。
    失言すみません。

    結婚相談所に行って、30代以上で年収500万以上で私と合ってもいいという方紹介してください。と伝えて、その中から第一印象と会話が合う人がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6812774475

    ...本文を表示

    男側からすると

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ!
    お相手の女性の学歴、年収なんてほぼどうでもいいんです。勿論、良いならそれはそれで嬉しいのですが。

    女性側から見ると32歳はまだ若い!っていう意見がほとんどですが、男側は違いますよ。
    まったく若くありません。
    しかも、失礼ながらトピ主さんは容姿も良くない様子。
    男は基本的に、女性の若さと顔を見ています(すべての男が、ではありませんよ!)。
    なので、容姿も良くなく年齢も若くないトピ主さんがアレコレ条件を出していたら、ますます婚期は遠のきます。
    ここの意見はほとんどが女性ですから、その意見ばかりを鵜呑みにしてもあまり意味がありません。トピ主さんが相手にするのは男性だからです。

    トピ内ID:0961078828

    ...本文を表示

    結婚優先なら年収の条件を外したほうが良いかなと

    しおりをつける
    🙂
    時計
    二回目です。
    個別にレスいただいてありがとうございます。
    結婚したい理由、理解しました。

    つまり単に「家族が欲しい」わけですよね。
    悪い聞こえ方になるかもしれないけど、特に明確な将来のプランなどはなく、共に安らげればそれで良いということですよね。

    であれば正直、スペック面で相手の条件にこだわらないほうが良いような気がします。
    ここで他の方も指摘されているように、トピ主さんと同年代で同じくらいの収入がある男性で、しかも相談所に登録している男性となると、わざわざ30代の女性を選択しないと思うんですよ。
    多分年収900万くらいある男性は、相談所では若い女性からモテることを予想してると思いますし、実際そうです。

    ただ、そうじゃない男性ももちろんいると思います。
    トピ主さんと全く同じようなことを考えている同じスペックの男性が、相談所にいる可能性はあります。
    すごく少ないのは間違いないけど、出会えるかもしれないという可能性に賭けて、相談所に登録してみるのは良いんじゃないかな。

    でもこのスタンスだと何年経ってもどこかにいるその人とは巡り合えない可能性もあります。
    もしトピ主さんの中で「結婚すること」が最優先なら、どこかのポイントを妥協しないと相手を見つけるのは難しいかも。
    おすすめしたいのは、年収の条件を外すことです。
    30代前半で年収900万、しかも未婚は、そういるもんじゃないです。
    ここを500万くらいまで下げれば、一気に人数が増えます。

    結婚って、相手の条件だけじゃなくて人柄も大事じゃないですか。
    30代900万の男性がいても、気が合わなかったら結婚なんて苦痛の始まりでしかない訳で。
    500万、400万でも一緒にいて安らげる人が見つかれば、そのほうが良いんじゃないでしょうか?

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:1091674411

    ...本文を表示

    まあやってみるしかないんだよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんのこれからの人生において何が大切かってのはさ、
    漠然と考えているものと実際に手に入れようとすることとで違ってくるから。

    相談所が良いのかも入会して活動をしてみないと分からないでしょう。
    それとは別に異業種交流会のようなものがあれば、お互いに自分の仕事を
    大切に考えている人だっているだろう。

    そうやって出会った人によってはさ、相手が何に重きを置くかも変わるし
    トピ主さんだって何を一番大切にしたいかの気持ちが変化してくることもある。

    だからこそ頭の中で想像して需要があるかどうかなんて考えているよりも
    実際に行動に起こしてそこからまた考えたりしたって良いじゃないか。

    トピ内ID:4160340852

    ...本文を表示

    相談所と平行で

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    相談所もいいでしょうけど、既婚者が周囲にたくさんいるので紹介してもらうのが一番ですよ。
    既婚者になら頼みやすいでしょう?
    「結婚願望あるけど出会いがなくて。いい人いたら紹介してほしいです。わりと本気です」と。

    独身女性に周囲は結婚しないの?と聞けない時代です。
    結婚願望があり紹介が嬉しいと公言すればあ、そうなの?結婚したいの?ちょうどいい人がなぜかフリーだよ?と教えてもらえるかもですよ。
    生活レベルが近い人からの紹介ならお望みの目線の合う人との出会いが望めそうです。

    トピ内ID:5149336889

    ...本文を表示

    興味があるならすぐ動いた方が良いです

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    結婚相談所に入ることも視野に入れているなら、すぐに動いた方が良いですよ。

    だいたい、女性から男性へは年収・学歴重視、男性から女性へは年齢・容姿重視という世界なので。

    そういう意味では、トピ主さんが男性なら引く手あまたでしょうが、女性なので「需要が大いにある」とは言えないです。

    ただ、32歳とのことなので、できればレベルであっても子供を持ちたいという希望があるなら、すぐに活動した方が良いです。
    35歳くらいになってようやく腰を上げて飛び込むようなところではありません。
    (実際はどうであれ、同世代からは「子供が産めそうにないから」と年齢で足切りされ、50近いような人から申し込みされてげんなりすることが多くなると思われます)

    並行して、周りの人に紹介を頼んでも良いし。婚活を止めるのはいつでもできますので、子供を産みたいなら、女性は1歳でも若いうちに始めると良いと思います。

    あと、家庭的というか、家事がある程度できる人が良いですよ。
    残業が月にそれだけあるというのは、激務とまではいかないまでも、結構仕事に時間を取られていると思うので…。
    残業して疲れて家に帰って、夫がテレビを見ながら「お腹空いた、ご飯何?」とか聞いてくるような人だと、相手の年収がどうであれ、強い怒りが沸きますので(怒)

    トピ内ID:6139485425

    ...本文を表示

    ありがとうございました!

    しおりをつける
    🙂
    迷い中
    皆さまいろいろとありがとうございました。

    わたしのプロフィールだと、どうしても、仕事が忙しそう、家庭のことができなさそうというイメージになってしまうのだなと感じました。

    今は独身なので残業も制限なくやっていますが、子育て中はもう少し残業時間を抑えた働き方も可能です。
    また、自己の裁量が比較的大きいので、朝に残業するかわりに定時で帰るとか、曜日を選んで残業するといったことも自分でコントロールできる環境ではあります。企業内保育所やベビーシッターの費用補助もあるので、育児と仕事を両立しやすい環境かなと思っています。

    ただ、わたし自身は好きな仕事をコツコツやっていられれば良く、出世したい!管理職になりたい!というタイプではないので、子育て期は夫に普通に働いてもらって、わたしの方が残業免除や時短勤務をして働くペースを落とすこともアリだなと思いました。
    収入が減るので(残業無しで年収750万程、時短で600万程)、外注したほうが経済合理性があるかなと思っていましたが、そこそこ稼げて家のこともできる妻の方が男性にとってはありがたいのかもしれないですね。

    幸い会社が非常に子育てしやすい環境なので、バリバリ働いて稼ぐこともできるし、ほどほどに稼ぎつつ家庭を重視することもできる柔軟さが自分自身の長所かなと思いました。
    今後の人生のこと、真剣に考えてみようと思います。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9315030800

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