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    近所でのトラブルがしんどいです。

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    😣
    八方塞がり
    ひと
    はじめまして。
    400世帯弱の振興住宅に家を購入して8年です。
    近所に2年ほど家族ぐるみで仲良くしていた家があります。向こうからBBQしようとか動物園行こうとか誘いがあり、こちらからは誘ったことがありません。

    しかし、あちらがトイレが詰まったという理由で我が家のトイレを貸してと連絡が来たときに出掛けていて、子供の用事のためすぐには帰れないので謝り、車で一分ほどのコンビニを提案すると態度が変わり、私のあることないことを近所に言いふらしはじめました。言っていない悪口を言ったとか、ほとんどの人が通わせている幼稚園の悪口を言っているとか、ワンオペ育児のため子供の癇癪の泣き声を心配してくれた方に迷惑と言っていたよ等です。去年からは挨拶を交わしていた方にも何か嘘を吹き込んで、その方が更にたくさんの年上の子供がいる世帯に悪口を言いふらし始め、孤立しています。

    孤立といっても数人は話したりするのですが、どの人が悪口を言いふらしているのかも分からず近所が怖くて仕方ないです。あの人がこう言いふらしてたよと言いに来る方もいて内容が分かりました。狡猾で嘘を皆信じています。堂々としていても5年環境変わりません。

    子供たちは学校が終わってから家にいたいタイプなので学校ではお友達がいるようですが放課後や休日に遊ぶことは月に1度あるかどうかくらいでしたがコロナ後は我が家の方針で家に呼ぶこともお邪魔することもないため、近所でほとんどが道路族の中、私達が習い事で家を出るとシーンとされすごい嫌な視線をヒシヒシ感じます。

    付き添い当番の時はその子供たちからのあのおばさん皆から嫌われてるんだよー等と言われながら付き添いしてとても不愉快です。ニコッと挨拶して淡々と歩いていますが苦痛です。
    家にいても親含めた道路族で、むしろ親たちの甲高い笑い声や数時間続く話し声や土日の頻繁なBBQに苦痛を感じるのは家族で私だけのようです。

    トピ内ID:0593186322

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    大丈夫。そのうち相手は空中分解します。

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    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    私も経験が有るので、トピ主さんの悔しい気持ちがとてもよくわかります。

    引き続き、相手とは付き合わずに堂々と外を歩きましょう。

    仲良く出来る友達は、職場の人達と付き合えばいいのです。
    私がそうでした。
    派遣で色々な所をバイトしており、その勤務先で知り合った、良心的な方達と十数年の付き合いが続いています。

    辛い仕事でも、仲良さそうな人達と巡り会う事はとても楽しみです。

    たまたまその振興住宅地である住まいに、達の悪いのが数人住んでいただけです。

    引き続き放っておきましょう。

    真面目に役員をしたりすると、貴女を評価してくださる方達に出会います。
    私がそうでしたから。

    変な人は言わせておきましょう。
    いちいち悪口を言いつける人には、違うという事のみを伝えるだけでいいと思います。

    トピ内ID:4527386663

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    一戸建の近所とは、仲良くなりすぎない。

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    🙂
    サト子
    そこに住み始めて、3年目にトラブって、5年間ずっと辛い状況ですか??

    随分タチノワルイ人と仲良くしてしまって、逆恨みされたんですね。運が悪かったというか、お気の毒です。

    子供が大きくなれば、道路で遊ぶとか、近所同士が集まって、みたいのも減っていくとは思いますが、、、

    一戸建てで、ご近所で仲良くなるのは危険ですよね。簡単には引っ越せないですから。
    うちは4年目ですが、隣近所とは挨拶とか立ち話のみですねぇ。

    今後は、ソーシャルディスタンスとっていきましょう。
    応援してます。

    トピ内ID:2060726770

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    引越したら?

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    🙂
    よしこ
    5年変わらない状況は、今後も変わらないと思います。
    トピ主さん夫婦はずっとその地に住むつもりで購入したと思いますが、もはや快適に住み続けることは不可能だと思います。
    引越をして心機一転新たな生活を始める事も選択肢の一つだと思います。

    あと一つ、あちらから誘ってきたからと言って、家族ぐるみで付き合っていたのはトピ主さんも同じです。
    この家族ぐるみって、上手く行っている時は楽しいのだけど、いったん溝が出来たら最悪引越でリセットせざるを得なくなります。
    私も結婚したての頃、マンション内で何軒かと家族ぐるみで付き合っていましたが、実は仲間外れとか色々あって、嫌だなあ・・・と感じ始めた時に転勤になりました。
    ラッキ-!
    その後は何度か引っ越したけど、あっさりした付き合いを心掛けましたよ。

    トピ内ID:1691906581

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    学校に相談を

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    🙂
    アルル缶
    付き添い当番のときにも揶揄されるなら、学校やPTAにも相談したらどうでしょうか。
    「自分について根も葉もない噂がたち、子供にまで浸透している。当番のときに心ないことを言われるとこちらも気分が悪いし、こちらが指導しても聞かない可能性がある。安全の為にもできれば当番を外してほしい」
    と、まず学校に言ってみては?で、話し合いの場所をPTA同席で持ってもらい(旗当番はPTA管理のはず)、そこで事実を名入りで伝える。当番を外すとなれば、必ずPTA内協議にかけられると思うし、外れたら周囲も「何故?」と思うはず。
    解消には時間がかかると思いますが、誰かに幅広く真実を伝えるには、これが手っ取り早いかな。
    人の口に戸は建てられません。悪い噂も広まれば、真実も広まります。ただ、真実を皆知っていても、トピ主さんを庇って自分も悪口を言われるとやっかいなので黙っているのかもね。
    もう5年辛抱したのなら、行動に移して良いですよ。

    トピ内ID:8359243173

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    世界を広げて

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    🙂
    吹雪
    お子さんの学校には、お友達がいる
    トピ主さんにも、数人は、お話しできる人がいる

    のが救いですね。

    折を見て、その数人に、「噂は嘘である」ことを話した方が良いと思います。

    そして、今まで通り、毅然として、シーンとなっても笑顔で挨拶して、サッサと出かけましょう。何か趣味とか、仕事とか、別な世界を持った方が良いですよ。そちらにお友達ができたら、近所の人達など、どーでも良くなります。

    子供達も、大きくなるにつれて、ご近所とはどんどん離れていきますよ。

    私も嘘の噂がまかり通る地域に辟易してました。みんな噂話(嘘でも本当でも)が好きで、いつも他人の話をネタに、延々とお喋りしてました。いろいろ違和感があって、距離を置くようになり、趣味に生活の重心を置くようにしたら、世界が広がり、気持ちよくお付き合いできるお友達ができ、毎日楽しいです。

    今は、あの世界から、抜け出して、本当に良かったと思っています。

    トピ内ID:3806560720

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    大変ですね

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    🙂
    すずめ
    5年も耐えてこられたのですね…
    トイレのことで、そんな嘘まで言って陰湿ですね…その人はそこら一帯で何か影響力というのか何か権力みたいなものを持ってる方なんでしょうか?だからみんな信じてるのか、逆に怖くて逆らえない何かあるのでしょうか?あなたにはなにも言わないけどわかってる人もいると思いますよ

    そして、あなたに話してくれる数人の方がいるだけでも心強いですが、このまま耐えるのはしんどいですね…

    そんな噂を聞いたりしても、私だったら、その人を見て判断します、なのでトピ主さんのことを悪く言ってるのは嘘だと見抜くでしょう

    逆にトピ主さん側になってしまったら、まずはトラブルの元になったその仲良くしてた人と話せるのなら、こちらは感情的にならないように話に行くかな…もしくは第三者を証人として一緒にきてもらうか…
    そこから色々と手をうってゆくと思います
    でも一番いいのは、第三者で、あなた側の人が
    あの人はそんなこと言ってないよと動いて協力してくれる人があらわれるのが一番いいと思いますが、そうやって動いてくれる人もいないのかな…色々と行動した上で変わらなかったとしても、それでも堂々としていると思います
    外に出てシーンとしてても、みんなから変な目で見られても元気に挨拶すると思います

    トピ主さんのお子さんへの影響は特にないのでしょうか?そちらも気になります
    もしお子さんにまで何か影響があって、傷付いたり悲しい思いをするなら、引っ越しして心機一転するのもいいことだと思います、悔しいけど…

    でもこういうことがあると人と関わるのが嫌になりますね…
    でも、トピ主は、何も悪くないから堂々としていてほしいです

    トピ内ID:6406946260

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    無視が一番です。

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    🙂
    通りすがり
    同じような悩みを持つ者です。

    我が家も同時期に引っ越してきて年齢家族形態が似ている近所の人と数年仲良くしてましたが、お誘いをお断りした事で態度が急変。
    そしてトピ主さんと同じように近所の挨拶を交わしていた人にも相当私の悪口を吹き込んだらしく無視されるようになりました。
    しかし数人は態度を変える事なく挨拶も交わし以前と変わりませんでした。

    当時はものすごく悩み落ち込みました。こればかりは同じ経験をした者でないとわからないと思います。

    今思えばいい歳した大人が赤の他人に悪口を吹き込まれた程度で態度を変えて無視するなんてその人も同程度の人だったのだと思います。
    その時から既に10数年経過してますが私は無視してきた人とはお付き合いはしておりません。
    今は挨拶程度はしますが余計な話も一切しないし挨拶と言っても黙礼するだけです。

    性格もあると思います。
    その人たちも道路族でいつも外で話してバカ笑いしてました。その笑い声を聞くだけで私の悪口を言われてるのかとドキドキしてました。
    今でもそれは変わりませんが気にしないことが一番です。
    何処にいても同じような人はいます。

    お互い強くなれるといいですね。

    トピ内ID:0192601289

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    無視してください

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    🙂
    ガーラ
    されてきたことに対しての嫌な思いはすぐ消えるものではないですが、
    動じないことですよ。

    子供のイジメなんかも同じで、弱いところを見せたら
    余計に攻撃されるとかありますよね。

    だから正々堂々とすることがまず第一。
    何も悪いことなんてしていない、を貫いてください。

    400世帯もある新興住宅地だったら、トピ主さんのこと知らない人の
    方が多いだろうし、その仲良かった家族はおそらく新興住宅の
    目の届く範囲でボス家庭として居たかったんでしょう。

    要は「上の立場」だと思っていたわけ。
    で、「トイレを貸せ」と。でも断ったから腹いせな行動に出た
    わけでしょ。そんな人らとまともに付き合う必要はないし、
    無視するしかありません。

    トピ内ID:9138153182

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    トピ主です

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    😣
    八方塞がり
    誰にも愚痴を言えず溜まりたまって吐き出した愚痴にレスをたくさんいただき、皆様ありがとうございます。

    同じような経験をされた方もみえ、共感してくれる方もいて私だけではないのだと涙が出ました。本当にありがとうございます。

    原因の方は、自分の家に数多くの家族を呼びあい、庭でBBQや飲み会やプールをしてインスタにあげるのが好きな方です。
    私と距離を置かずに仲良く話してくれる方々は『数多くの家族を招待しているが何年もずっと家族ぐるみで仲良くしている家は数軒で、子供が同学年や同じ幼稚園小学校のため、表面上はニコニコ挨拶しているけれど、あなたにしていることに引いていたり、常に噂話や誰かの悪口を言っていると陰で言ってるいる人もいるよ』と言うのですが、私のようにされたくないので黙っている方もみえるようです。でも本当か分からないし怖いので、その方々の名前を聞いたり仲良くすることもできていません。

    伝え方や言い方に気を付けなければと不自然な対応になっていた時期もありますし、それ以降新しく近所での人間関係を広げていないため、噂を信じている方の方が多いです。挨拶しようにも、フンッと顔をそらされることが多いので挨拶しようもありません。

    地元で育ち小学校でPTAを何年も立候補して先生方とも仲良く、小学校のママさんバレーのボスもしている方を味方につけているためか、付き添い当番の話を学校に相談に行ったときも全然親身になってもらえませんでした。全員分団登下校のため、我が家だけ抜けるというのも不可能で子供には今のところ害はないので学校にも訴えることができません。

    引っ越しも何度となく主人に訴えていますが、ローンがあるし子供が中学生になったら付き添い当番もないし子供会も抜けるからそれまでの我慢だと取り合ってもらえません。一番下が小学校卒業まであと8年あります。本当に子供が中学生になると解放されますか?

    トピ内ID:0593186322

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    見る目は皆、一緒なの

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    blank
    いるんだよね
    イジメに繋がるとしたら断固として抗議しましょう。学校に報告しても良いと思いますよ。

    でも現実ではどちらがおかしいかは皆、分かっていると思います。私は転勤族でその地その地でパートやアルバイトをしてました。良くも悪くもよそ者だったので、色んな話を聞きました(私には仲間がいないから誰にも漏れないと思われたようです。口も重いためか。よく愚痴の捨て場所になってました)

    そういうパッと見て人気がありそうな人でも言動がアレ?って人は必ず何かありますね。回りはクセがあるけどママ友繋がりで今更縁が切れない、本音では抜けたいと。

    端から見るとお昼休みは楽しそうだし、日帰りバス旅行なんかにも行っている。「本当は嫌、休みの日くらい会いたくないし家族といたい。でも怒らせると怖い人だから」んだそう。

    いくつかそういう話を聞いて知ったのは「皆本当は解っているのね、しがらみから一緒に行動しなきゃいけない羽目になってるだけなんだ。一番大切なのは家族よね」です。この体験が今までの人付き合いに役立ってます。

    トピ主さんが辛いのは、意識がそのママ友に集中しているから。もっと大きく外側から物事を見てみると気持ちが楽になりますよ。そして少しも悪いことはしていないんです。自信を持って行動してくださいね。

    トピ内ID:8096055155

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    他の学校に行く考えはないのですか?

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    blank
    >>一番下が小学校卒業まであと8年あります。本当に子供が中学生になると解放されますか?

    まだ入学前のお子さんは、今悩んでいる小学校ではなく、
    私立や祖父母や親類近くの小学校に入学させる考えはないのかな。

    8年より早く解放されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1362491512

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    八方塞がり
    色々な対策を教えていただきありがとうございます。

    仕事仲間で仲良くしている方もいるのですが、私だけパートで皆は正社員でお互い母親なので年に数回飲みに行く程度の付き合いです。この話はしたことがないのですが、子育ての先輩の話やそのときのドラマの話など近所のゴタゴタを考えない楽しい時間を過ごせているので、こちらを大切にすれば良いですね。

    物事を大きく見る、近所以外の友達を作る事にまで手がまわらずいましたが、徐々に頑張っていこうと思います。

    小学校は、相談に行ったときに一応その子供たちに話を聞いたところ『そのおばさんはあの人ではない。通学中に車で通っていった人だ。』と口を揃えて言ったそうで、私の勘違いということになっています。名指しされたわけではないのですが大人1人ですし私の付き添い当番の時ほぼ毎回なんです。

    両方の実家ともとても遠方でして親戚も周りにおりません。一番下が幼児のため私立小学校も考えたのですが、本人が同じ幼稚園の仲の良いお友達たちと同じ小学校が良いと言っており、主人は本人が学区の小学校に行きたいのに母親の為に小学校入学で受験をさせるなんてあり得ないと言います。確かに、私の自分勝手だと思い諦めました。

    同じような経験をされPTA役員をされた方、とても尊敬します。私は噂を広めている方がPTA役員のボスの仲良しなので怖くて手を挙げることができていません。確かに、同学年した態度で役割をきちんと果たしていく姿勢でいれば、わかってくれる方や小学校の先生も出てくるかもしれないですね。
    色々な方のアドバイスをいただけて本当に嬉しいです。勇気を出してここで話してみてよかったです。

    トピ内ID:0593186322

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    我慢はよくない

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    環境は人を変える
    8年も我慢なんて辛すぎます。
    病気になってしまうかもしれない。
    なんとか抜け出す方法を考えましょう。
    すぐには引っ越せないなら、子供を一斉に私立にやりましょうよ。
    当番なんてないし、子ども会だって退会できますよ。
    学校行事が公立と違うから、参加不可能になるから。
    まずは学校を変えては?
    (私は翌年に子供を全員私立にやりました。子供の心の準備やら色々あるからですね。)

    トピ内ID:6768244912

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    ロ-ンがあっても売却や賃貸に出せる

    しおりをつける
    🙂
    さえこ
    だけどご主人はよくに困ってないから引っ越すことに消極的なのでしょうね。
    8年は長すぎます。
    中学の父母会などで顔を合わせる機会もあるでしょうし、ス-パ-など街中で会うこともあるでしょう。
    それこそ近所の人たちに誤解されたまま何十年も住み続けるのは、私なら耐えられません。

    もう一度ご主人に話してみませんか?
    このままではメンタルがやられると、大げさに言って良いと思いますよ。

    トピ内ID:1691906581

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    全く同じ目にあいました。

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    今は爽快
    付き添い当番のことなど学校に相談しても解決できません。子供たちにとっても登校の時に母親の悪口を聞かされながらの登校は苦しいはずです。

    私は、地区PTA子供会の班長に直接、「うちの子供たちはご一緒できませんから、合同登校は辞退します。」ときっぱり言い捨てました。

    この決断に至るまでは、子供たちと一緒にこらえてこらえて苦しんできましたが、高学年になるほど子供にも影響がでてきていました。

    だからたぶん中学生になっても解決はしないと思います。
    相手方の子供やその仲間たちがもっと子供や家に嫌がらせしたりしますよ。

    主人は普段は仕事なので家にいないし、子供たちは学校です。
    残された母親の近所付き合いのいわれのない悔しさ、居づらさは判ってくれませんからね。

    家のローンが残ってましたが、上の子が中学生になった頃、家族を説き伏せその家を売って同じ学区内ですが引っ越しました。
    自分たちが悪いわけではないので、学校まで変わることはないのですからね。

    もともと非常識な人達ですから、長く近所付き合いはできないと思います。
    何かあるたびに悪口を言われ、いやがらせされ、BBQや道路で騒ぐ音に耳をふさいで暮らすなんて!!  想像しても苦しいです。

    だけどね、必ず天罰が下りますよ!
    苦しい頃を知っている人たちが、引っ越してよかったねと言ってくれます。
    あの頃は話半分に聞いていたとも…
    だから他人に解かってもらおうなどと頼らず思い切って自分で脱出しましょう。

    一緒になってあなたの陰口を言ってた人達なんて相手にしちゃいけません。
    その人たちも同類です。
    子供たちも親と同じように育っていったようです。

    トピ内ID:3348187837

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      お天道さまは見てる

      しおりをつける
      🐤
      こまこま
       根も葉もないことを噂されて、本当に辛いですよね…。

       その人は本当は、心が満たされていないんですね…幸せではない、だから意地悪するんですね。
       辛いし嫌な気持ちになりますが、やはり堂々として、自分の生活、家族を第一に考えて過ごすのがいいと思います。
       
       こんなコロナウィルスの時期にもバーベキューとかしているのでしょうか?
      きっと、面倒くさい人だからと…嫌でも一緒にくっついている人もたくさんいますし、分かってくれている人も必ずいます!

       私はご近所ではなくて、職場でのトラブルがありました…。転職先で一緒に働いていた人が、根も葉もない私の悪口(仕事していないなど)を上司に言ったり(仕事をちゃんとしていればいいと私は思っていましたが)、外面はいいけど、全然、仕事もしてくれなくて…結局私は辞めたのですが…後ほど聞いたところによると彼女の本性、嘘つきが周りにばれて、懇親会なども、一人ぽつんとしていて、居づらくなったのか辞めたようです。最終的には、本人の行いは本人に返ってきますよ。

       私はというと…辞めたあと、とある場所で今の夫と出会い、逆に意地悪してくれてありがとう!あの職場を辞めなければ今の幸せはなかったなって…。

       だから、ちゃんとした行いをしているトピ主さんには、これから、いいことがありますので、大丈夫!だと思います。

       ご家族も仲良さそうで、それも相手の反感をかっているのかも?女同士は大変ですが…同じ土俵に立たない、これしかないですね。



       

      トピ内ID:9279551942

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      色んな考えがあると思いますよ

      しおりをつける
      blank
      ごはん
      人の顔がみんな違うように同じ噂話を聞いても捉え方は違いますから
      中には「ホントなの?」と疑ってる人もいると思いますよ。
      現実には「そんな他人の話よりもっと大事なことがある」
      という人の方が多い気がします。
      トピ主さんを嫌ってる人もいれば、
      あちらさんを嫌ってる人も必ずいますから。

      ずっと以前に私もご近所さんに呼び止められて噂話を聞かされたことがあるんです。
      そこへまた別のご近所さんが来たら
      「今ね、例の〇〇さんのことを一緒に話してたとこなのよ」と言ったんです。
      「いえいえ、チョット待ってください。
      私は話を聞かされてただけで一言も発してませんが。」と
      その場で言いましたよ。
      その日から、そのご近所さんは私の中では
      「まったく信用ならない人」に位置付けられて大嫌いになりましたね。
      それ以来、話もしたことはないです。

      「孤立」大いに結構じゃないですか。
      そういうグループから抜け出したくても抜けられないでいる方が
      もっと地獄だと私は思いますけどね。

      トピ内ID:8333193444

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      そんなことはないと思うけど

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >去年からは挨拶を交わしていた方にも何か嘘を吹き込んで、その方が更にたくさんの年上の子供がいる世帯に悪口を言いふらし始め、孤立しています。

       「孤立した」ということは、みんな「あちら」の「嘘」を信じ、「あちら」とは変わらず関係が続いているということですか?

       そんなことはないと思うんですけどね。
       「私と距離を置かずに仲良く話してくれる方々」もいるんでしょ。


       距離を取った(ように見える)人だって、そんなゴタゴタに巻き込まれたくなく、両方からそっと距離を取ったのに「あちら」が「ねえねえ、聞いてよ。八方塞がりさんたらねえ、~」と「嘘」を言うため積極的に近づいてこられているだけ。

       なんじゃないの。

      トピ内ID:7212692959

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      負けちゃダメです

      しおりをつける
      🙂
      大葉
      付き添い当番の件ですが、学校は校長が変わると色々流れが変わります。担任に話してらちが明かなければ教頭へ、ダメなら教委へと相手を変えてしつこく話を持っていくことです。どなたかのように、できません、と強制終了したって良いんです。ちゃんとした理由があるのですから。
      誰だって、悪口言われながらの当番なんてしたくありません。悪口陰口は言ってはならないなどの道徳教育はどうなっているのか、等ツッコミを入れても良いくらいですよ。

      ボスママと役員の関係など恐れることはなし。自分とお子さんを守りましょう。こういったボスママは「長」がつく人が大好きなんですよ。私は学校とも仲良しなの、をアピールしたいだけです。もし学校と話す機会があれば、その辺も伝えた上で相談したら?もし役員さんが一緒に悪口広めてたら、訴訟ものですからね。
      とにかく、しつこく声をあげてみて下さい。子供に実害が出てからでは遅いです。そのボスママの実態を知ってる人も多数いるようだし、トピ主さんの行動は無駄にはならないと思います。

      自分をしっかり持って、頑張ってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:8359243173

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      オドオドしてると嘘が真実になっちゃいます。

      しおりをつける
      🐱
      丙午の嫁
      何も悪い事をしていないのに、人の目を気にしていると、「やっぱりね」と思われてしまいますよ。
      我関せず、堂堂としていましょう。噂を広めている方自身に矛盾が生じ、そのうち近所の信用を無くすと思います。
      まずは信用できる人を大切にしましょう。

      トピ内ID:7872666765

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      八方塞がり
      たくさんのアドバイスありがとうございます。
      その方々は、今も集団で家プール開き、道路での水鉄砲大会、庭でのBBQを連日しています。今日も昼前から今もBBQしています。

      そうですね、関わりたくなくて両方から距離をとっている方もみえるかもしれません。

      応援してくださる方、親身になってアドバイスくださる方、皆様ありがとうございます。

      実は、考えすぎて夜よく眠れず目眩がある比も出てきたため、マイスリーという睡眠の薬を処方されています。でも主人もわかってくれず、5年1人で静かに戦っているので本当にありがたく嬉しく思っています。

      少なくとも中学校からは私立にと考えて小友とも何度となく話し合って一番上も塾に通って頑張っています。

      ローンさえなければ今すぐにでも引っ越ししたいのですが、、。

      分団から抜けるとは、登下校繰るまで送迎すれば良いのでしょうか?子供会はコロナを理由にして今年度から抜けました。
      学校からは、うちの小学校は分団できない障害のあるお子さん以外はずっと皆さん分団登下校のみですよと言われました。

      トピ内ID:0593186322

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      実は、周りはみんなわかっている。

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      ボスママがいて、取り巻きがいて。
      自分がターゲットになりたくないから、同調してるフリをしているだけです。

      化けの皮はいつか剥がれます。

      トピ内ID:9877974430

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      我が家の場合

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      似たような経験があります。
      ある日突然の無視から始まりました。

      交友関係はかなり広く、押し付けがましいくらい親切で話し好きで自慢好き。そして道路族。

      地元出身の相手だったので、たまたま気が合った地元出身の友人に打ち明けたところ「友だちになって1人を虐め、見せしめにして結束を固める意地悪を小学生からしてる人」と教えてくれました。だから地元の人は好んでは近づかないとも。

      私に近寄ってきて相手をどう思うか聞いてくる人には「親切で面倒見の良い人ですよね」(味方には)と答えていたら、相手の耳に入ったようです。それから風当たりが激減。

      意地悪から14年、私には相手がどうでもよくなった頃、グループのイザコザを聞きました。
      相手はグループを恐怖政治支配とセレブ友だちの二つで構成していたようです。セレブ側の人は私にも優しく、相手の友だちなのが不思議でしたが、相手はセレブたちには「良い顔」しか見せていませんでした。
      子どもたちのトラブルをきっかけに、グループ一丸となって闘ったようです。もちろん相手母子はびくともせず、グループの皆さんが転居や学区変え、私立進学などで散っていきました。

      グループ散会から10年ほどが経ち。登校班でボスと一緒に徒党を組んでたご近所さんも上辺だけのお付き合いのようです(私に互いの悪口を言う始末、いやはやびっくりです)

      トピ主さん、今は大変お辛いと思いますが、相手の実情はこのように脆いのです。相手はとにかく人の事が気になって仕方のない人なので、情報をコントロールする事をお勧めします。

      トピ内ID:1158135359

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      お辛いですね

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      😢
      こわすぎる
      戸建住宅に住んでいますが、私には子供もいませんし、極力ご近所とは関わりたくない(挨拶くらいは普通にしますが)変わり者ですので仮に近所の方から無視されててもなにも感じないと思うのですけど、子供さんがいらっしゃる方はそうもいきませんものね…

      トイレを貸さなかった(貸せる状況じゃなかったのですよね)くらいでそんな恨まれるとは、恐ろしい世界ですね

      何もアドバイスできることがないのですが、ひとつだけ
      味方のようなふりをしてそのお相手の悪口を言ってくる方にのせられないでくださいね
      言葉尻をとらえて話を捻じ曲げて伝えられかねません
      あっちでもこっちでも良い顔をして余計にトラブルをこじらせることを楽しみにしているような人間もいますからね

      トピ内ID:3380517169

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      レスします

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      🙂
      さんま
      何軒も集まる新興住宅地には家を買わない方がいいなと思ってしまいますね。

      外野から見ると非常にくだらないことなのですが、そこへ住んでいる方にとっては無視したいけど関係ない態度を取りたいけど難しいことだということがわかります(人は自分が当事者にならないとわからないものです)。

      私なら、近所の人とのそういった交流は諦めて、子供に学校の友達と遊ぶようにさせます。家に招待してうちの中や庭で遊ばせたり逆に、あちら側で(近くの公園等)で遊ぶようにさせます。

      高学年ともなると、外遊びもほとんどしなくなるのでもう少しの我慢です。応援してる人がいますから、気持ちをしっかり持って下さいね。

      トピ内ID:2575463133

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        はじめまして。

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        🙂
        バナナ
        私も似たような体験の最中です。本当つらいですよね。
        私の場合、入学前に引っ越してきて、登校班にボスママのようなかたがいて、無視や、それに近いことをされ、眠れなくなってしまいました。本当に去年は病んでいましたよ。
        それが今二年生になり、少しずつましになってきました。
        数年も耐えているなんて、すごいです。
        近所でそうなると本当につらいし、生きた心地しないですよね。
        最近は、子供が学校が楽しければいいやと思い、あと4年半だと励ましております。
        お互い頑張りましょう。

        トピ内ID:4965814338

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        なにか気になる

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        🙂
        50代
        縁者がいない地に住む場合、PTAは仕事を通して信頼関係を作れるからめっちゃ便利だよ
        役員をした方がいいよ
        知り合いが増えるよ


        陰口言われてるよーと教えてくれる人の前で、暗い顔をしないこと。
        本当に心配してくれる人もいるでしょうけど、
        トピさんのどんどん暗くなる顔をみて「メシウマ」と思う人もいる。
        どんなに心配そうな顔をしていてもね。

        頭をあげて、その人の顔をよくみて見分けなさいね。

        受け答えは、「へーそうなんだ。明るくいい人なのに、そんなことを言うんだね。びっくりしたよー」とでも言っとく。
        そして、当の本人に真相を聞くことが大切だよ。

        本当は、そのトイレ事件のときに、当の本人に聞ければよかったのさ。
        「あることないこと言いふらしてるって噂があるらしいよ?気を付けて。」
        本当だったら、牽制になるしね


        >付き添い当番の時はその子供たちから「あのおばさん皆から嫌われてるんだよー」

        なんのための保護者の付き添いなのさ
        声に出して中傷する小学生の声が周囲の家に響いています
        不味いよ、それ。
        「そういうことは言わない。そういうことを言うのは恥ずかしいことだよ。登校中は静かに前を向いて歩きなさい。」ビシっ
        大人なんだから、しっかり 注意しなさいな。

        笑顔なんてしていたら、こういうことを言ってもいいって思っちゃうでしょ
        人として良くないことは、その場で注意するのが大人の責任。


        >付き添い当番の話を学校に相談に行ったときも全然親身になってもらえませんでした

        学校は、子どものことで手一杯ですよ
        今年は特にね

        ご自分で注意できるようになりなさい
        注意しても続くなら、地区の問題として、今年の地区の長に相談するのが、手順だと思います


        >子供には今のところ害はない

        害がないのは、よかったね


        マイスリーがないと、眠れないの?
        お酒といっしょには飲まないようにね。

        トピ内ID:3056932164

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        学校は誰に言ってますか?

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        😨
        担任、学年主任でなく、教頭先生にお話をしたいと言いましょう。

        登下校中、私がターゲットになって、子供達に酷い言葉を浴びせられる。

        子供の安全を守るためにと耐えてきたが、限界だから個別に登校させてもらいたいと。

        大人にそんな言葉を吐く連中を見守る必要はありません。
        そのように子供に言わせている親めま最低です。

        でも、ひとこと嫌な子供に

        あなた方、そういう事を言うのは、いじめとおなじよ。
        あなた方はいじめをしてるのね。しかも大人にね。


        ビシッと言ってやってください。笑顔必要ないです。

        トピ内ID:2746431283

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        トピ主です

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        😣
        八方塞がり
        トピをたてさせていただいてから今日まで、思いもかけないほどのたくさんのアドバイスをいただきまして誠にありがとうございます。感謝しかありません。

        確かに、近所で大事にしないようにと黙っていたけれど結局このような状況な訳ですから5年前に本人に言いに行けばよかったですね。反省点です。次からこのような状況なったらはじめに本人に対して行動します。

        また、教えに来てくださる方々には、少なからず気落ちした表情を見せていたと思います。5年たつ今でも逐一教えに来る方々は中には本当に心配からの方もいるのかもしれませんが、他人の不幸は蜜の味と楽しんでいるのかもしれませんね。これも私の未熟だった点だと思いました。ご指摘してくださった方々、ありがとうございます。今後の対応策の1つが決まりました。

        同じような経験をされたかたもみえ、この気持ちを数多くの方々に共有していただき、励ましてくださりとてもありがたく思います。

        何人かの方に勧めていただいたPTAですが、皆様のアドバイスを受け、あえて直接分団をまとめる地区委員に来年度立候補してみようかなと思い始めました。子供たちの為にも、しっかりと働き同じ分団の地区委員になる方からでも信頼関係が築けるように引き続き堂々とがんばります。

        愚痴に付き合っていただきありがとうございました。
        たくさんの方からの心のこもったアドバイスとても参考になりましたし、応援してくださった方々には頑張る力をいただきました。

        皆様、ありがとうございました。

        同じような経験をされた、してみえる方、私も心から応援しています。
        お互い負けずに頑張りましょう!

        トピ内ID:0593186322

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        私の場合をお答えします。

        しおりをつける
        今は爽快
        >分団から抜けるとは、登下校繰るまで送迎すれば良いのでしょうか?子供会はコロナを理由にして今年度から抜けました。
        学校からは、うちの小学校は分団できない障害のあるお子さん以外はずっと皆さん分団登下校のみですよと言われました。


        私の場合をお答えします。
        子供たちが学校から帰ってきて家に着くなり、ワァーンと泣き出したことで堰が切れました。
        「お前たちは登校分団から出ていけ!」と学校での団の会議で他の子たちに一斉に言われたのです。その場には先生もいたというのに。
        だからBBQ仲間の役員から「どうして団を抜けるなどと自分勝手なことを云うのですか」と言われたときに、
        「ご自分たちのお子さんに聞いてください。どうぞ私たちにはお構いなく。」ときっぱりと言いました。

        学校側からは良くも悪くも、全くの介入なし。
        それっきりその人たちにはもちろん会釈もしないで、周りのママ友から聞かれても深くは答えず、笑って、胸を張って暮らしました。
        学校の役員はしっかりこなしママ友もたくさんいましたよ。

        その決心以降「この人たちとは近所に住めない。」と強く思い、家なんか売ってまた買えばよい。と思いました。

        トピ主さんとは傷の深さが違うのかもしれませんね。
        きっかけがあればその人たちと関係を修復したいと思っていらっしゃるのかな、と感じます。

        負けないで! 天罰は下りますよ。

        トピ内ID:3348187837

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