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    義実家との近居の断りかた(愚痴です)

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    🐧
    もずこ
    ひと
    夫27歳、私24歳の結婚1年目の夫婦です。夫婦とも隣接する自治体にそれぞれ勤めていて、今はお互いの職場の中間地点に住んでいます。
    夫の実家は元は義祖父母と二世帯で住んでいた築50年以上の古家と、そこから徒歩5分ほどの所に築10年ほどの現在の家の2棟を所有しています。
    夫の実家から私の職場までは電車バスを乗り継いで2時間ほどかかるのですが、事あるごとに夫の実家の2棟のうちのどちらかに住み、近居になること前提で話をされ、気が重くなります。
    結婚前に夫が私の通勤を理由にはっきり断ったにも関わらず、私に「夫が勤める自治体に転職したらいい。子供が出来ても育ててあげるから。」と言って、近居の話を進めたがります。また、結婚前には、恐らくより近居しやすいからだとは思いますが、義母に「夫には地元の子と職場結婚してほしかった。」と言われたこともあり、正直近居してうまくやれるとは思えません。(夫には思ったことをそのまま言う人だから深い意味はないと言われましたが…)
    また、義両親はまだ50代で働いていますし、義実家には独身の義弟もおり、たとえ近居しても生活のサポートする(してもらう)のは現実的ではありません。そして私は子供の頃からいつか自分で家を建てるのが夢でした。なので義両親の希望通り近居し中古の家に住むメリットを感じられず、義両親の気持ちがすごく重いです…。
    顔を合わせるたび転職を急かされたり、最近はアポなしで家に来て、いつこっちに来るの?と言われます。夫とは将来的には、お互いの実家の中間地点に家を買うことで一致しているのですが、今まで基本的に親の言うことを守り、反抗期もなかったため今更どう折り合ったらいいのか?と悩んでいるようです。義両親もそれをわかっていて、近居の話は私にだけしてきます。本当に辛いです。皆さんは義両親からの近居の誘いはどうやって断ってこられましたか?ぜひアドバイスをください

    トピ内ID:1452400798

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    なぜ同居したいのか

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    そうですね、
    今の時代に同居をしたいのは
    自分たちの老後介護墓守お金ですね。
    少しでも若いうちに同居して
    年を取ったら長男夫婦に
    面倒見てもらえるという依存でしょうか。
    財産は兄弟公平で
    跡取り、長男という名目で
    自分たちの老後を託すのでしょう。
    もしかしたら老後の蓄えも
    ないかもしれません。
    正直まだ義両親若いのに
    ここまで同居を熱望されるのは
    余程お金に困っているのではと
    思ってしまいます。
    主さんの人生は主さんのものです。
    夫が同居で心が動くようなら
    その時にご自分の人生を
    どうするか決めて下さい。
    義両親がきっかけの離婚は
    いくらでもあります。
    でも本当の原因は夫の妻への
    気持ちです。
    妻の心をないがしろにしてまで
    同居を望むならそれまでの夫婦なのです。

    トピ内ID:9894442382

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    さっさと家を買っちゃう

    しおりをつける
    blank
    肉くいたい
    ちなみに家を買うのに許可はいらないです

    いくら言っても聞かない場合は実力行使しかないです

    その前に
    転職も近居もしないと断りましたか?
    言っても、聞いてくれなさそうな気がしますが
    まあ、普通の嫁ならあえて揉める発言もしませからね

    お嫁さんの気遣いに気がつけない人もいます

    そもそも
    義母の言うこと
    気にしなくていいんですよ

    誰もが自分の思い通りにしたいと願うし
    思うのは自由なんです

    思わせとけばいい

    すでにアポなし訪問に
    押し付けがましい性格
    こりゃあ同居も近居も無理ですね

    その手の親って
    自分の都合のいいことしか考えないんですよね
    相手を思いやれたら、こんなことしませんから


    私も結婚当初、
    同居アピールが激しくて嫌になりましたよ

    新幹線で2時間かかるのに、家から通えだそうです
    早く転勤すればいいとか(転勤ありません)

    でも、自分が都合悪いことはしたくないみたいで
    孫の面倒はみないし、援助もしないそうです

    というより、うちに負担させるつもりらしくて
    自分勝手すぎる主張にほとほとうんざり


    色々あって、まあつかず離れずの距離は保ってますが
    今でも、同居しなくて本当に良かった
    それだけは間違ってないと思ってます

    トピ内ID:4508354430

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    失礼しました

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    近居でしたね。
    近居でもレスの内容は同じです。

    トピ内ID:9894442382

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    言いたいことを言う人には言いたいことを返す

    しおりをつける
    🙂
    10年嫁
    悪気はなく言うのだとご主人が言うなら、私も腹を割って言いたいことを言うわねでいいんです。
    いい嫁、相手を気遣うからしんどくなるので。
    子供が出来ても育ててあげるから。→嫌ですよ。自分の子供は自分で育てたいです。お義母さんだって自分で子育てされたんでしょ?かわいい子供だもん。他人には育てさせたくないですう
    転職→今の職場気に入ってるので結構です。
    地元のこと結婚して欲しかった→仕方ないですねー 私選んだの息子さんなんで。
    家→自分が住む家なんで自分の好きなとこにすみたいです。
    さらっと笑って。
    私も、女腹だと義母、親族に言われたい放題でしたが、皆さま悪気はないと言うことなので、私も悪気はなく言わせていただきました。
    10年かかりましたけどね。嫁なんてどんなにやっても一つ気に入らなければ文句言われるんですから、相手の言うことを聞くだけ損。
    頑張ってトピ主さん!

    トピ内ID:2822395901

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    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    くじら
    「その気持は無いです」「自分たちで家を建てるつもりです」って言うしか無いと思います。
    いつも悪いと思って濁しているから、押せばいけるんじゃないかと思っているからしつこくするんです。

    あなたにしか言わないのは、あなただったら断りづらいだろうと踏んでいるから。だから、悪いと思う必要は無いですよ。あなただけに言っているのはご主人知ってますか?

    夫と家を買うことで考えが一致しているのですから、「しつこく言われて困ってるの。あなたから言ってもらえない?」と夫に投げてください。本来ならば、義両親が話すのは息子のわけで、お嫁さんではありません。(足元見てて本当にずるい)

    私も結婚当初は同居を迫られましたが、仕事があるし無理です!って最初に言ってしまいました。その後は知らないです。後伸ばししても良いことないから、さっさと気持ちが無いことを伝えて、あとは夫に対応してもらい、主さんは無関係になったほうが良いです。

    トピ内ID:8525781946

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    仕事を辞める気は無いと断固断る

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    🙂
    匿名
    「転職する気も仕事を辞める気もありません」ときっぱり断る。

    義母がご主人に言わずにトピ主を標的にするなんて卑怯だよ。
    ご主人には私にだけしつこく言ってくるから、もう精神的に辛い!何とかして欲しい、期待を一切持たせずに断って欲しいと伝えてみて。

    簡単に諦める義母ではないけど、トピ主が意地でも仕事を辞めないで頑張るしかないと思う。

    義弟が家にいるのに、長男というだけで近くに呼びよせようとしているんでしょう。

    身内は近くに置いておきたいって人なんでしょうね。

    トピ内ID:2031895666

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    旦那様には義理実家の話題は出さない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    義理実家には行かない。
    電話番号は教えない。もちろんメールアドレスも

    距離をとるしかない。
    旦那様を大切に一日一日を暮らす。
    義理実家の近所に行けばトピ主さんの人生は終わる

    トピ内ID:6004561119

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    🐱
    nekoneko
    転職は現実問題として可能なのですか?

    出来ないならそれを全面に、出来ても「転職は出来ません。だから、通勤2時間は嫌です」と言いましょう。

    「中古では無く、新築に住みたい。これは夫も同じ考えです。」と言いましょう。

    「良い嫁」したいからハッキリ言えないのでしょ?
    ハッキリ言わないからしつこく言われ続けるのでしょ?

    トピ内ID:7955824914

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