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    20年前に離婚した元旦那

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    😣
    まき
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    10代で妊娠、結婚し、二人の子供に恵まれましたが親の過干渉や親からの金銭要求に耐えれず離婚しました。
    二人の子供を連れ数年後に再婚。
    元旦那は離婚後、行方が分からなくなり連絡先さえ分からず、音信不通でした。

    私は再婚し、二人の子供も30歳近くなり所帯も持っています。

    SNSで元旦那からメッセージがきて、急に過去に気持ちが戻ってしまい、懐かしく会いたくなる衝動にかられる時があります。

    主人にも全て話しましたが、お前らを捨てた男に会う必要はない!と一喝されました。

    子供達が、こんなに大人になったと自慢したい自分もいます。
    私自身、主人との生活で、寂しかったりするのかも知れません。
    仕事も正社員として働いています。
    隠れて会うなんて裏切り行為ですよね、、。
    誰かに聞いて欲しく投稿しました。

    トピ内ID:1835220878

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    いまさら何を。

    しおりをつける
    🙂
    40代半
    再婚してるんですよね。
    独身ならまだしも。

    もし子供の近況を教えれば,子供に金銭をたかりに行きませんか?私なら子供たちは独立して,あんしんしてください。と返事するのみ

    トピ内ID:2916491112

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    なぜ元夫から連絡きたと思います?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    どんな酷い過去でも、不思議と「美化」されたり「懐かしさ」に囚われるものですよね。

    さて、なぜ今頃元夫は連絡をとってきたのでしょう、そこを考えてみてください。

    大方ね、体調の悪さ、寂しさと金の無心、過去の謝罪ですよ。

    お子様に対して養育費は頂いていたの?
    ちゃんと頂いていたのであれば、逢うことはやぶさかではないけど、
    支払われていないなら、今夫を大変裏切る事になりますわ。

    何度も言いますが、
    元夫にお金の無心をされたり、
    付きまとわれても良いのなら、お逢いになればヨロシ。ただし今の家庭が崩壊する覚悟でね。
    だって、トピ主様がやろうとしていることは、
    「恩を仇で返す」とか「後ろ足で砂をかける」ようなことですからね。

    既に冷めきった夫婦でもあっても、子持ちのトピ主様を受け入れ、一緒に養ってくれた今夫と、
    父親である責務も果たさず、消息不明になるような自己中男、
    どちらが自分にとって、必要であるかなんて誰でもわかるでしょう?

    この元夫、子供にも無心しかねないから注意してね。
    逢いたいと元夫から言ってきたら「養育費を二人分、耳をそろえて支払ってくれたらね」と返すことです。

    トピ内ID:8445561302

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    あかんあかん

    しおりをつける
    💋
    鉄のおんな
    再婚しているのに何言ってるんですか
    今のご主人はものすごく不快でしょうに
    私は25年前に離婚しています
    会いたくないですね
    懐かしくもない
    過去は美化されるといいます
    行方不明だったなら養育費もなかったんでしょ
    気を許してはいけませんよ

    トピ内ID:9273783197

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    今の家庭にヒビが入るかも

    しおりをつける
    🙂
    マフモフ
    今の夫さんを大事にね。
    男性って結構ヤキモチ焼きだから。

    元旦那さん、お金とか保証人になってとか、
    何かの無心だったら凄く嫌ですよね。
    ちょうどよく良い思い出しか思い出せないなら、このままで。

    トピ内ID:9279654550

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    何、考えているんです

    しおりをつける
    🐧
    Ruri
    ご主人の言う通りですよ。

    貴女は、耐えきれずに離婚したのですよね。

    それなのに懐かしい?

    それに自慢したい?
    絶対、止めた方が良いです。

    トピ内ID:9240154895

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    やめなさい!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    隠れて会うなんて、裏切り行為ですよね。

    その通りです。トピ主さんだってわかっているのでしょう?

    何を今さら血迷って、どうするんですか!

    行方知らずで音信不通ってことは、二人ともの養育費すら何ももらってないのですよね。
    大変な思いをして、ここまで来たんでしょう。
    そんな苦労、忘れちゃったの?

    怒りこそあれ、会いたいなどと思うなんて、しかも再婚している身なのに、どうかしてますよ。

    旦那さんに全てを話されたことは、立派だと思いますよ。
    でも、旦那さん、そりゃ怒りますよ。
    その男も男なら、妻であるトピ主さんもトピ主さんです。

    もう少し、大人になりましょう。
    そして、理性ある判断をして下さい。

    トピ内ID:5577923014

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    りこ
    会わないことにしたにしても、ご主人に話したんですね。さぞ、がっかりされたと思います。

    でも、子連れで再婚して、今のご主人とは色々なことあったでしょう。ずっと嫌だったの?お子さんを一緒に育ててくれたんじゃないの?あなたも子どもも我慢して耐えてきたの?過去の人が良く見えるなんて、今に何か不満があるんでしょう。

     お子さんも自立してるんだし別れたら?別れたあと、機会あれば元夫と会えば。一体、何を期待してるのか、自慢して何か得るものがあるのか疑問ですが。

    トピ内ID:6296039733

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    男にだらしないと思われます。

    しおりをつける
    🐱
    へー
    旦那様だけではなく、それぞれ家庭を持ったお子さん達にも相談してみたらどうでしょう。

    素直な意見を聞けますよ。

    自分の子どものお嫁さん(お婿さん)が「実は私はバツ1だが、久しぶりに元旦那(元嫁)に会いたい」って言ってきたらどうも思います?

    結婚させるんじゃかかった!とおもいませんか。

    トピ内ID:9240106093

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    なぜ気持ちが揺れるか理解出来ません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の老後が心配になった、寂しいから、お金の無心、
    そんなとこでしょう。
    今のうちにコンタクトを取っておけば、
    何かあった時に、主さんや子供が何とかしてくれるとの魂胆かも。
    元夫からすればメリットだらけ。

    音信不通という事は養育費も払っていないという事ですよね。
    子供達が大人になったと自慢して
    「子供に会いたい」と言われたら、どうするおつもりですか?
    責務も果たしていない男に
    今さら会いたいなどと、父親ズラされても子供は迷惑なだけです。

    会えば、今夫の信頼や共に築いてきたもの、全てが崩壊してしまいますよ。
    今夫を裏切り、目の前にある幸せを失う覚悟があれば、ご自由にどうぞ。

    トピ内ID:9045480568

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    過去って美化されるものですからね

    しおりをつける
    🙂
    サン
    今のご主人は止めましたよね。
    それを振り切って連絡を取るということはご主人にとっては裏切りであり、あなたの信用はなくなります。
    あなたが今の生活がなくなっても平気と思っているなら会っていいと思います。
    一時の刺激でこれから何年か続くであろう平和を壊すのは愚行だと思いますが。

    トピ内ID:9413848721

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    逢うのはやめなさい

    しおりをつける
    🐤
    カステラ
    反対なら貴方もいい気がしないよ。
    それは裏切りです
    何故連絡来たか考えたら?
    老後が不安になり娘たちに無心しようとしてるんですよ。
    もし資産家なら考えてもいいけど

    トピ内ID:7768695771

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    全員で会う

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    なぜ隠れて会いたいのですか?
    全員で会えば良いと思います。

    >捨てた
    養育費なしですか?離婚後の行方不明は捨てたっていうのかな…「親」は相手の親?よくわかりませんけど。

    >子供たちがこんなに大人になった
    今の夫のおかげで大きくなったの!子供のことも知らんふりだった、あなたとは大違い!
    あなたが今更連絡してきても意味はないのよ!
    お寂しいからと言って元さや期待しないでね!
    SNSはブロックします!
    子供たちの荷物にもならないでね!

    と言うおつもりで皆さんで会えばいい。そして今のご主人にベタベタするチャンスです。

    2人きりで隠れて会うのは不倫への第一歩。美味しいところを頂かれて、またトンズラされますよ。

    トピ内ID:2579133829

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    ご主人に話すなんて

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    前の旦那さんの話を今のご主人にするなんて驚きです。
    まきさんは会わないほうがいいです。
    お子さんは会う権利があります。

    トピ内ID:8944319318

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    ここで聞くまでもなく確たる気持ちを持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    chame
    今トピ主さんがふらふらしているとまた離婚することになります。
    「同じ轍は二度踏まない」
    元相手に対しても毅然とした態度で返事をせず
    ご主人も言っておられるようにかかわらない事。
    結局今のトピ主さんは子供たちを自慢したいのではなく
    ちやほやしてくれる人になびくだけで恋愛体質なだけです。
    隠れて合いそうな雰囲気ですね。

    トピ内ID:2007266905

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    恩を仇で返す

    しおりをつける
    🙂
    カステラ
    元夫が、あなたに未練があって連絡してきた、と思うから、隠れて会いたい、と感じるのでしょうね。
    確かめてみたらいいじゃないですか。
    そして、あなたのほしい言葉が返ってきたら
    「やっぱり、まだ私は愛されていたんだ」
    と喜ぶのですか?

    それからどうしますか?
    元夫と、よりを戻しますか?

    そんな話をされた今のご主人、穏やかな気持ちでいられるでしょうか。
    嫉妬などでは、ありませんよ。
    あなたに失望している、と思います。
    今までの自分は何だったのかと、そう考えていると思います。

    今までご主人にお世話になってきた人の台詞とは、到底思えません。
    恩知らずも甚だしい。

    そう思うのは、私だけでしょうか。

    トピ内ID:2149501760

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      平たく言えばご主人への裏切行為ですよね

      しおりをつける
      ひとことレス者
      トピ主さんは「平穏な生き方が物足りなく感じる」タイプの人なんですね。
      一定数いるんですよね。こういう、自ら火の中に飛び込んで行く人。

      いいんじゃないですか、離婚してお子さん達とも縁を切って、波瀾万丈の人生を歩むのも。

      くれぐれも、お子さん達に迷惑の掛からぬよう

      「今後一切連絡を取らない」
      「元夫にお子さん達の連絡先を教えない」

      これだけは徹底して下さい。

      トピ内ID:3710898619

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      会ってみたら?

      しおりをつける
      blank
      アネモネ
      >主人にも全て話しました

      何を期待して話したの?
      「まきのことを信じているから、会ってみたら?」
      とでも言ってもらえると思った?
      ご主人に話した事で、ご主人を傷付け、ご主人からの信頼が揺らいでしまった。
      結果的に会わなくても、ご主人に蟠りは残るでしょう。

      >子供達が、こんなに大人になったと自慢したい自分もいます。

      子供の自慢より、幸せでキラキラしている自分を見せつけたい。
      逃した魚は大きかったと思わせたい。
      自分の女の部分を誰かに見て欲しい。
      前夫も今頃接触を持とうなんて、今幸せじゃないのでしょうね。
      会ってもロクな事はない。
      前夫は過去の人。

      トピ主さん、今のご主人のことを最初から、恋愛対象としてより子供の父親としてしか見た事がなかったのでは?

      子供が独立して、新婚時代に戻ってと言っても、今のご主人とは新婚時代から子供がいて、2人きりの生活の経験がないから、戸惑っているのかもしれませんね。

      遅れて来た新婚時代。
      今のご主人と2人で楽しめる事を考えたらどうですか?

      トピ内ID:4072031061

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      子供に迷惑をかけるかも

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そんな男とまた連絡を取り合って子供の所在などがその男にバレると子供たちがその男の老後とか世話をかけられるかも?あなたは離婚して他人になれますけど、子供は縁切りができませんから。

      今頃メッセージが来るのはお金に困ってるからじゃないですか?
      怖いわー

      トピ内ID:1458968198

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      お気持ち分かりますよ

      しおりをつける
      🙂
      パ好き
      多感な頃の、まっすぐな気持ちで恋をした恋愛は、忘れたようで、実は忘れられません。
      ふとした瞬間に思い出し、なんともいえない郷愁にかられ切なくなります。

      私は独身なのでトピ主さんと立場は違いますが、良い別れができなかった、自分でも気づかないくらいの心の片隅にいつもいる人から連絡がきたら会いたいです。自分の人生を振り返る意味でも。

      トピ主さんはお子様もいらっしゃるので、その想いは特別なものがあるでしょう。
      人生なんてあっと言う間ですよ。
      後悔なさらぬように。

      トピ内ID:3825538390

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      あーあ

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      今の旦那さん傷つけたね

      20年もたって連絡って、厄介なことしかあるわけないじゃない
      仕事がなくなって、あなたもしくは子供の世話になりたい
      とかこれからの老後が心配で子供によりかかりたいとか

      旦那さん凄く傷つけたね
      ×2にならないといいですね

      トピ内ID:1059346139

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      しっかりして。今のご主人を大切に

      しおりをつける
      💋
      りか
      元夫、会う価値ないでしょ。再婚してて、メッセージのやりとりするあなたもどうかと思うわ。

      妻も、子供も、どうでもいいから音信不通になったんですよ。そんな自分の家族に興味ない人に子供の自慢して意味あると思います?
      自分たち親子を捨てた無責任な男に懐かしさを覚えるんですか?理解できません。愛情の反対は無関心。私なら無視します。今の旦那さんを大切にしたいから。
      もう元夫が入る隙なんて作りません。

      だいたい数十年後、年老いて連絡してくる人って、周りの人を大切にせず好き勝手生きてきて、結局独りになってどうしようもなくなった人が多いです。
      金かしてくれとか、病気だから面倒見てくれとかさ。

      利用するだけ利用されて、用が済んだらまた20年前のように音信不通になりますよ。

      トピ内ID:4668931106

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      ご主人が気の毒

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >主人にも全て話しましたが、お前らを捨てた男に会う必要はない!と一喝されました。

      え?ご主人に「懐かしく会いたくなる衝動にかられる」って話したのですか?
      だとしたら、すごい感覚の持ち主ですね、トピ主さんは。

      >元旦那は離婚後、行方が分からなくなり連絡先さえ分からず、音信不通でした。

      ということは、養育費も払っていないのですよね?
      「養育費も払わず逃げたくせに」ではなく「懐かしくて会いたい」。
      すぐに再婚したから、お金では苦労しなかったのでしょうか。

      今まで音信不通だったのに、いきなりメッセージが来たら、
      「ひょっとして借金の申し込み?」と思いますけど。

      時が経つと相手の欠点よりも楽しかった事だけが思い出されるのかもしれませんが、「懐かしくて元の夫に会いたい」なんて言われたら・・・ご主人が気の毒すぎますね。

      トピ内ID:3459381308

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      会うのは元夫の子供を育ててくれたご主人への最大の裏切り

      しおりをつける
      🐱
      呆れた人ね
      ご主人はあなたと子供たちを捨てて行方知れずになったのですよ。
      養育費なども送ってこなかったのでしょう?

      ご主人は逃げた元夫の子供を育ててくれた大恩人ではないですか!
      赤の他人の子供を育てるなんて並大抵のことではありません。

      元夫が連絡してきたのだって今が幸せなら捨てた元家族に連絡し今の家庭に波風立てたくないはずだから何かしらあなたに期待する厄介事があるはずです。
      きっと金銭の要求か介護して欲しいなど自分の欲の為です。
      そんなことも分からなくて浮かれているの?
      女性としてのあなたを求めるならもっと若い時に連絡してきていますよ。

      子供の成長だって気になったはずですが音信不通だったのが元夫の本当の姿です。

      大人になった子供を自慢したいとあなたが独りで育てたような書き方ですが今のご主人の力が大きかったのではないですか?

      ご主人の怒りは尤も、他人が読んでも腹立たしい事ですよ。

      元夫の子供を育てるためにご主人は自分の子供を持つのを諦めたのではありませんか?
      もしそうならあなたと結婚したことで血の繋がった子供を持てなかったのです。
      会うことで子供たちとの連絡もつけばご主人の今までの苦労は何だったのでしょうね。
      人としてどうなのという裏切りですよ。
      あなたが正社員で働いているという情報は元夫からしたら金蔓になるという期待につながるでしょうが会いたいという言い訳には全く関係のない事です。

      罪悪感があるから小町で誰か一人でも会ってみたらという人がいればという淡い期待を持ってトピ立てしたんですよね?
      あなたの本音は聞いて欲しいのじゃなくて背中を押してほしいのです。

      この話を聞かされた時のご主人の無念さに胸を締め付けられます。

      トピ内ID:7982258047

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      絶対ダメですよ。

      しおりをつける
      🙂
      eco
      あなたの連れ子お二人を一緒に育て上げてくれた旦那様に、何故会いたいだなんて言えるのでしょうか?
      裏切り行為以外の何ものでもありません。
      旦那様が気の毒に思います。

      トピ内ID:8066781255

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      アウトでしょう

      しおりをつける
      🐤
      3号線
      元夫のメッセージなんか黙殺して当然なのに、それを現夫に話す時点で完全にアウトです。
      現夫はこの先ずっとあなたに不信感を持つでしょう。それほどあなたは夫を裏切ることをしたのです。

      トピ内ID:6123695631

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        レスします

        しおりをつける
        😡
        ひかる
         大変ぶしつけなことを申し上げますが、今さら何をお戯れをおっしゃっているのでしょうか?
         あなたの成長したお子さんは、別れた旦那に当てつけて見せびらかす道具ではありません。心を持った一人の人間なんです。
         真剣に再婚相手のことを愛しているなら、絶対に元旦那に会いたいだなんて二度と口にしてはいけませんし行動に移してもいけません。
         結婚は自分の寂しさを穴埋めする道具ではありません。あなたは前の結婚から一体何を学ばれたのですか?あまりの学習力のなさに呆れて物も言えません。
         
         再婚したらどんな理由であれ、決して元旦那に会おうだなんて思わないこと。そりゃ現在の旦那さんが怒るのは当たり前ですよ。
         逆に貴女が現在の旦那さんから『いやぁ、元妻に会いたいんだけどいいよね?』と聞いてきたらどんな気分になりますか?そこらへんをお考えになられた方がいいと思います。
         それが嫌ならバツ2は覚悟なさるしかないですね。

        トピ内ID:7326105577

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        俺が今の旦那なら

        しおりをつける
        🙂
        常在戦場
        行ってこいと送り出すだろう。
        気が済むのだろう?

        トピ内ID:5622369099

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        だったらケジメを付けて会えばよい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        好ましくないけど、あなたの気持ちの問題だからね。

        色んなものを捨てて、独立したお子様達にも話したうえで
        ケジメを付けて会うならそれもあなたの人生です。

        だって、自分で書いているものね。
        お子様達が独立して今のご主人といても不満なんでしょ?

        だったら色んな意味で責任を背負ってこれからの人生を切り開けばよい。

        連絡が来たのが、元夫の実子であるお子様達の件があるかもしれない。
        養子縁組をしているのか否かもあるし、それでも実父である以上は
        全くの無関係とも言えないので、そういった意味で今のご主人と相談をする
        というのであれば、何にも伝えずに秘密にしているよりもマシだよね。

        実子が実父に会うのはトピ主さんが会うこととは全く別のことだからね。

        トピ内ID:8636013760

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        恩を仇で返すのはやめましょう。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        他人の子を2人も育ててくれた、今のご主人を裏切るような行為はやめましょう。

        あと子供に迷惑がかかる可能性はゼロではありません。もしお金の無心にお子さん達の所へ来たらどうするのでしょうか?

        トピ内ID:3452004672

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        金銭の要求目当て

        しおりをつける
        blank
        さわるな危険
        お金が無くなったから子どもに無心しようとしてる。に1票。

        トピ主様、大丈夫?
        養育費踏み倒して行方くらますような男なのに。危機感なさすぎる。
        絶対子どもと連絡がつくような情報をつかまれないように。

        トピ内ID:7821556054

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