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    2歳児子育て、誰か助けてください。

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    ボンド
    子供
    もうすぐ3歳児(男)の母です。1歳すぎから難しい子になり、いつまでも出口が見えないので相談します。

    具体的には、
    散歩に出る。
    大通りの方へ行こうとするので「こっちに行こう」と別の道へ誘導する。
    ぐずって泣く。
    「じゃあ、大通りを行こうか?」と言ってもぐずるのを止めない。

    万事がこの感じで、本人の言うとおりに最初からしなければいずれにせよ愚図って泣きます。しかもダラダラといつまでも泣くので、親の私でもうんざりしてしまいます。

    私は専業主婦で子供とずっと一緒ですが、どこかで子育てを間違ってしまったのでしょうか。あまりにも愚図って泣かれることが多いので、途中から「またか・・・」の気持ちが先に立ち、素直に子供を抱いてやることもできなくなってきました。
    泣いてもすぐに抱いてやらなかったから、こうなってしまったのか?
    イライラとした態度で接することが多くなったから、こうなったのか?

    何でも言うことをきいてあげると、言葉は悪いがつけあがる。突き放すと、延々と泣かれる。
    どちらのパターンもしましたが、改善するような感じはありません。

    どうしたらいいのかご意見をお願いいたします。

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    理屈で攻める

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    nekomama
    普通の成長をしていれば、3歳を過ぎる頃から屁理屈も出てきます。
    子供って以外に理屈に弱いところがあって、もっと小さくても「何々だから・・」「・・これこれだから」
    という風に、微細に渡った説明解説には耳を貸すものです。但し多少の演出は不可欠ですが。
    例えば大通りから横道に変更する際も、子供が横道に行ってみたくなる様に話すのです。ただこっちではなく、横道にはこんな事がありそう、もしかしたらこんな事が待ってるかもしれないよという風に。いかにも楽しそうに。出来れば小さくても何か嬉しいサプライズのおまけも演出して。

    会話は充分足りていますか?専業ならば極端な話一日中の会話が可能です。一緒にお絵かきしたり、絵本を読んだり、ママの体にぶら下がらせたり、ひこうきぶんぶんをやってあげたり、そして事ある毎に思いっきり抱きしめて。
    その一つ一つがとぴ主さん自身の心も一緒に育てることにもなります。

    母親にしっかり愛され抱き留められた記憶を持った子はおおむね大人になってもぶれる事が少ないと思います。学齢前までが勝負ですよ。がんばって!

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    私もそうです。

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    モモ
    3才の娘と0才の息子の母です。娘もトピ主さんの息子さんに近い愚図り方しています。
    去年から保育園に預けて娘も随分落ち着いてきました。預けるのに正直迷いましたが、保育園でお友達ができてから家で保育園で遊んだことを楽しそうに話してくれています。

    トピ主さんも保育園の一時預かりなどを利用されてみて、たまには親子別の時間持たれてみてはいかがでしょうか?息子さんも同じくらいの子供と遊ぶときっと
    楽しいと思いますし、トピ主さんも、リフレッシュできていい母子関係が築けますよ。

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    私の場合

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    しましま
    私が頑固で こどもに正論を突きつけて大きくして
    しまったばかりに(といってもまだ3歳ですが)かなり頑固。親が頑固だから ムスメも頑固にしないと
    要求が通らないという悪循環。
    私は「今わがままを聞いたらなんでも聞いてもらえる
    と思うようになる」とどんな些細なことも 理屈で
    せめ、ムスメの思うようにしてやりませんでした。
    今ムスメはものすごく頑固です。一生懸命主張しなければ自分の思いが私に通らないからでしょう・・。
    親子ともどもくたびれ果てて もしかして私はちょっと間違っているかも・と反省し、最近はどうでもいいことなら ムスメの言うことも聞いてやるようにしています。どうも2歳くらいからのこどもは自己主張が出てきて、自分の意見がとおるよろこびも大事なように今になって思います。
    どうしても譲れないことは曲げず、どうでもいいことは譲ってやるのもいいのではないでしょうか?

    つづく

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    私の場合 つづき

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    しましま
    後「どこそこに行きたい」と言われていかない日は
    「そうなんだ・・あそこに行きたかったんだ。
    そうか、行きたいなぁ また今度行こうか?
    今日は こっちだけど また行こうねぇ」と
    行きたいという気持ちを受け取ってるよとアピールしたら おさまることも多々あります。
    お互い苦労しますががんばりましょうね

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    お疲れ様です。

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    かれん
    とても大変だと思いますが、頑張って育児をされていますね。ボンドさんの子育て方法が間違っている訳ではないと思いますよ。
    魔の2歳児ですもの。私の子供(男)も乱暴で、言うことを聞かなくて大変でした。
    私の子供の場合をお話すると、3歳になると、ぐっとラクになりました。本人のおしゃべりが上手になり、要求を上手く伝えられるようになったからです。次に幼稚園に入園すると、社会性を身につけて、またもう一段階ラクになりました。
    2歳の頃は、ウチの子もボンドさんのお子さんと同じ感じで、まともには歩いてくれませんでした。用事が無く、ただの散歩の時は泣いたら、無視はしませんが過保護にあやすこともせず、一緒に座って、寄り添っていました。用事がある時はバギーに乗せて行っていました。3歳近くになった時は恥ずかしかったですが。
    子供によって千差万別ですから具体的には言えませんが、イライラするほど無理しないでください。子供も「泣く」という自己表現してるんだと思って、悩まず育児をしてください。

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    こだわり?

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    虹ママ
    もしかしたら、こだわりかなあと思いました。
    言葉の発達面はどうですか?
    言葉が出ていたとしても、会話のキャッチボールはできますか?

    3才前後の子が「つけあがる」ことってあるんでしょうか?
    ちょうど同じ年頃の子と、上に小一の子がいますが、「つけあがってる」と感じたことはほとんどない、というか、子どもをそういう視点で見たことがありませんでした。

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    成長の証

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    まな
    自己主張が特に強い時期なのでしょうか。
    こうやって小さいうちに大暴れする子は、大人になって
    大暴れする確立が低いとも言われてますよね。

    きっとそういう大暴れする時期。
    私の息子(九月で3歳)も、生まれた頃からよく泣く子で落ち着きが無く、これはもう持って生まれた「気質」なんだと思ってます。
    特に、空腹時や眠くなったりすると特にひどくて
    今日も買い物中のお店の中で、帰りたくない!と大泣き始め、床に転げ周り、しまいにはうつ伏せのままず~~っと大泣き・・

    こういうときはもう何を言っても駄目で、とにかく今日も「はあ~・・待つしかないな」と思って、泣き止むのをしばらく待っている状態でした。そして1時間半経ってやっと落ち着いてきました。

    難しい時期なんですよね。けど、こういう相談って圧倒的に男の子が多いらしいですね。男の子特有の成長の証なのでは??私のいとこは男が多かったのですが、殆どがこんな感じでしたよ。だけど、必ず落ち着く時期が来てましたね。

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    自分で考えて行動できる大人に育てよう

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    自由にしよう
    52歳男ですが、女(20歳)男男男(14歳)の4人の子育てをしております。
    >1歳すぎから難しい子になり<と言うのは自我が芽生えてきますので当然です。
    自分の考えで、行動していきます。
    >具体的には、散歩に出る。大通りの方へ行こうとするので「こっちに行こう」と別の道へ誘導する。<なぜ、あなたは子供がしたいことをまず反射的に、必ず、反対するのでしょうか。やりたいことを反対されれば>ぐずって泣く。<当然泣くでしょう。
    >「じゃあ、大通りを行こうか?」と言ってもぐずるのを止めない。<一旦気分を害せばぐずります。
    例えば、あなたが旦那さんに、「今日はレストランで食事をしたい。」と言ったら、旦那さんが反射的に、必ず違うこと、例えば「いや、今日はお前が食事を作れ。」と言われたら気分を害しませんか。
    >万事がこの感じで、本人の言うとおりに最初からしなければいずれにせよ愚図って泣きます。しかもダラダラといつまでも泣くので、親の私でもうんざりしてしまいます。<このような状態にあなたもなりませんか。

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    自分で考えて行動できるようにしよう2

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    自由にしよう
    つづき
    >何でも言うことをきいてあげると、言葉は悪いがつけあがる。<
    子供のうちは、やりたいことをドンドンやらせましょう。
    しつけは、それぞれの年代でいいのです。何も3歳までで完了しなくてもいいのです。
    あなたは、子供を自分の何でも思い通りになるロボットのように育てようとしています。この小町での発言にもおおくあるように、将来そんな男に嫁さんが来るでしょうか。
    あなたの「いい」「悪い」の判断は正反対です。180度今までと方向転換しましょう。

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    それでも受け入れる

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    こねこ
    たとえどんなお子さんでも、親なら受け入れるしかありません
    可愛がれない理由に子どもが悪いという親御さんがおられますが
    どちらかが何か譲らなければならないとしたら
    こどもではなく親が譲るのがあたりまえでしょう
    こどもは親が何をしても許してくれているということを忘れないでください
    思わず怒鳴ることがあっても、きつく叱りすぎることがあっても
    こどもはいつも親を許しているのです

    こどもははじめから気難しいわけではありません
    あなたがたが気難しく育てたのです
    まずはご自分たちのいけないところを見つけるのが先決です

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