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    旦那との考え方の違い

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    😨
    ポコ太
    ひと
    初めて投稿します。長文ですがよろしくお願いします。

    昨日のことなのですが、旦那が仕事から帰宅後、子供の部活練習を兼ねて公園に行くことになりました。その時点で16時頃で、家から車で20~30分かかる公園へ向かいました。私はいつも何もなければ、そのくらいの時間から夕飯の準備をし始め、家族揃ってれば17時台には夕飯にしています。ですが、昨日は突然行くことが決まり、もちろん夕飯の準備なんて全くしていませんでした。

    私の中では、確実に18時過ぎにはなってしまうし漠然と旦那が誘ったんだから外で食べるものだと思っていました。

    案の定、18時近くに帰ることになり、ご飯どうするの?だと聞いたら、当然のように家で食べるものだと思っていたようでそのように言われました。私は、自分も動いて疲れたし、素直に何か食べて行こう、と言えば良かったのですが、前日も外食をしたため躊躇してしまい言い出せませんでした(お金を払うのも癪で…)で、私はあの時間に出たら、どう考えても夕飯かぶるでしょ?それが分かってて家で食べるつもりだったなら私は行かなかった。と怒ってしまいました。

    そしたら、旦那は俺はそんなことまで考えてない。行きたいから行ったし、ご飯も帰ってから準備すればいいと思う。で、もしそう思っていたなら最初に言ってと。後先考えて行動できる人間じゃないから、言ってくれないとわからない。毎回そう。こう思ってた、こう考えてたのに…とか言われても、俺にはわからない。疲れていて、0から夕飯のこと考えただけで、ヒートアップして車の中で言い合いになってしまいました。

    こうなると、本当にイライラが止められず、ずっとイライラしっぱなしでした。素直にならない私がいけなかったと思いますが、何も考えてなく、私のルーティンを崩されたことに本当にイライラしました。発散できず、書き込んでしまいました。読みにくくて申し訳ありません。

    トピ内ID:6682253116

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    どっちもどっち

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    🙂
    あみば
    意思疎通を満足にしなかったお互い様ですね。
    気分良く過ごしたいのなら貴方から謝罪すればいいだけです。
    それがもし癪に障るということなら、つまり貴方はご亭主よりも優位に立ちたいと考えている訳で、そういう夫婦はうまくいきません。

    早めに謝罪しましょう。

    トピ内ID:9721007780

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    旦那さんみたいに思うよ

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    YUKI
    「そう思ってたなら、先に言ってよ」

    私も主婦ですが、そう思います。行くかどうか決める時に

    「もう食事作る時間なんだけど、出かけるなら食事どうする?」
    って訊いて

    「家に帰ってから食べようよ、帰ってから用意したら良いじゃない」
    と言われれば、その時にあなたが行くか、それともオーバーワークになって疲れそうならそのとおり言って、あなたが行かないことも出来たんですよね。

    「行きたいけど、帰ってから食事作るの疲れてるから、外で簡単に食事して帰ることにしようよ」
    と言っても別に構わなかったのでは?

    これを全部何も言わないで、あなたの思うような展開にならないと言い合いになったり、ずっとイライラされては旦那様だけじゃなく、周りの人たちは当惑するのではないですか?

    もちろん思い通りに出来なかった自分自身にも苛つく気持ちは私もわかります。やっぱり時々はありますから。

    だから家族でもごく普通に、事前に意見をすり合わせておくことは大切です。

    何もかも黙っていても、あなたの思い通りにすべて進む家庭というのも、きっと別の問題があると思います。

    トピ内ID:6557563225

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    うーん

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    blank
    あん
    普段食事作りにノータッチなご主人がそこまで気が回るわけないじゃないですか…
    自分のルーティンにこだわりがあるなら、さらに食事作りを任されてる側ならトピ主がひとこと言えばいい話なのになんで後からグチグチ言うんですかね。
    提案した側がその後全ての事を決めなきゃいけないんですか?提案されたら相談したらどうですか?
    提案された時に「じゃあ夕飯どうする?」ってひとことがそんなに言えないんですか?
    誘ったんだからあなたが考えてよ!考えなしに誘うな!って、そんなんじゃおちおちトピ主さんには何の提案もお誘いもしたくなくなりますね。しかも後からグチグチ言う事がよくある様子。可愛げないってよく言われません?

    トピ内ID:2704485101

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    よくある行き違い

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    🙂
    めんどくさがり
    夫と妻というより、料理担当と食べるだけの人との間では、そういう行き違いはよく起こりますよね。

    料理しない人は、ファミレスみたいに帰宅後20分もすれば食べ始められると思ってるから、平気で「帰ってからでいいじゃん」って言うんです。

    でも、料理する方からしたら、帰宅しても誰より先に手を洗わせてもらえるわけでなし、キッチンに立つ用意を整えるだけで数十分。
    それから、お米を洗って、水に浸して、炊いて、蒸らして、その間におかずを調理しても、1時間は見てもらわないと。
    食材を買いに行くところから始めるなら、スーパーへ15分、買い物15分、帰り道15分で、小一時間プラス。
    下手したら合計2時間コースですから、考えるだけで嫌になりますよね。

    というような揉め事を我が家も何回か経験して、現在は「ご飯どうする?」の一言で良いので、出かける(DVDを見始める、ちょっと横になる等)前に訊くようにしています。

    双方エスパーではないので、こういうことは言わなければ通じません。
    そして、そのタイミングについては、トピご主人様のご意見、
    >もしそう思っていたなら最初に言って
    の方が、トラブルは減らせると思います。

    なお、夕食の用意だけの問題なら、たまにで良いので、ご主人様にも料理を担当していただくことをお勧めします。
    そうすれば、夕食の準備にどれくらいかかるか、この時間に帰宅してから自分だったらヤル気になるか、等を、多少は考えていただけるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7199174490

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    ご主人、どんなお仕事ですか?

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    🙂
    ミキ
    16時頃帰宅だと自営業とかですかね?
    社員でも朝早い仕事ならその時間の帰宅もあるかとは思いますが、、

    私が解せないのは、夫婦のやり取りうんぬんじゃなく、
    お仕事の現場で「このような人が」周りと協調して仕事が
    出来ているのか?ということです。

    『後先考えて行動できる人間じゃないから、言ってくれないとわからない』
    こんなんで仕事出来ているんでしょうか?

    自分の仕事、周りの仕事、職場のスケジュール、、、
    どれをとっても、トピ主さんの夕飯の支度を含めた家事スケジュールと
    同じで、「周りを見て」人は行動するものです。

    夕飯がこの日だけ早くスタート出来るというスケジュールじゃ
    なく”いつものこと”ならば、そんな時間から出て行ったら
    支度出来るわけがありません。

    トピ主さんも「支度」があるのに、付いて行ったことも解せない一つ
    ですけど、これだって「先回り・先読み」出来る人は、
    「家に居ててくれていい(夕飯の支度を頼む)。18時頃には
    帰ってくるから・・」と言うもんですけどね。

    こんなことが毎回ですか。。
    まあ、トピ主さんがもっと主張なされば良いことだろうし、
    毎回言われてイライラするくらいなら、先読みしてご自身で段取り
    組まれたら良いと思います。

    なんだか「どっちもどっち」な気はします。

    トピ内ID:3035761429

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    ありますあります

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    🐱
    めこ
    うちの夫も夕飯作りの負担を軽く考えているというか、何も考えてなかったです。

    例えば、
    週末買い物に出かけて、夕方5時にたこ焼きや焼き鳥を中途半端に買って食べる(子どもは夕飯が食べられなくなる)。どうせならしっかり夜のおかずになるように買ってきてと言いました。

    夫の希望で一日中遊園地などで遊んで、帰宅が午後8時頃になるのに、夕飯食べて帰る?と聞くと家の食事がいいな~と言うので、今から作るのしんどいと拒否しました。

    結局想像が及ばないのが原因なので、爆発する前にこういうことは不満だ、と伝えるようにしていたらかなり気遣ってくれるようになりました。
    あと、最近になって料理に目覚めたので、作る側の気持ちがわかってきたようです。

    私なら、旦那さんのようにそこまで考えてない、と言われたら、いや考えてよ。と冷たく突っ込んでしまいそうです。

    トピ内ID:0614217599

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    伝え方とタイミング

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    🙂
    きりん
    考えを整理してみたらいいのではないでしょうか。
    トピ主さんは、「前日も外食をしたため躊躇してしまい言い出せませんでした(お金を払うのも癪で…)」と書いています。
    つまり、ご自分も家でご飯を食べたかった訳です。
    外出するときに、「今日は立て続けだから外食はないよね?夕飯どうする?」
    で良かったのかなと思います。
    若しくは忙しくて後々のことまで気が回らないのであれば、公園に行った後に
    「今から作るのは大変だし、なにか買っていってもいい?」
    と言う。
    最初の言葉がトピ主さんの「それが分かってて家で食べるつもりだったなら私は行かなかった。」だと、喧嘩を売ってしまっています。

    トピ内ID:1744001474

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    食事はトピ主さんの領域なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ご主人のおっしゃったことに同意します。

    食事はトピ主さんの領域なようですから、行く前にどうするのか聞けば良かったのに。
    事後の食事まで旦那さんが考えてなかったことに、そこまで怒るのはおかしいと思います。

    トピ主さんが夕飯にそこまでこだわり時間も予測できているのですから

    行かない、外食を提案する、買って食べる

    の3つもの選択肢がありますし、何より行く前に「夕飯はどうするの?」と聞くかと思います。

    終了後に、「どうするの?」と聞いたことは普通かと思いますが、
    それに対してご主人の意見を言ったら怒られるって、ご主人が気の毒です。
    トピ主の思う答えを言ってくれなかったら怒られるって・・・。

    夕飯作り(子供も小さくないですよね?)のルーティンが変わっただけで
    そこまでイライラするのは、普通じゃないと思います。

    食べて帰ろう、買って帰ろうと言えばいいだけなのに。
    そうしたいんですから。

    トピ内ID:1075133134

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    あなたの判断ミス?

    しおりをつける
    🙂
    華星
    自分の中で・・・・?!と思ってても それを言葉にして聞かないと 男はわかりませんよ!

    なぜ行く前に主さんも一緒に行くなら「夕飯はどうする?」と聞けば良いのに!
    行く車中でも 「帰りに食べて帰る?何か買って帰る?」と聞けば!
    自分一人が思っててもいくらご主人でもわかりませんよ!
    男はそこまで頭が回らない?
    それこそ一つ一つ聞かないと!

    反対にご主人があなたのように自分で妻は・・と思ってて 違う判断を言ったら ご主人に対して文句の1つも言ったでしょうね?!

    私は言葉にして主人に伝えてきましたよ!
    子ども連れて出かけて 夕飯?と思ったら「帰りに食べて帰ろう!」お店まで決めて言ってました その分夕飯からも解放されゆっくり楽しめましたから。

    「旦那との考え違い」と言うよりは
    主さんの判断?言葉にして言わなさすぎなのでは?
    今後はちゃんと言葉にしてご主人に 今回ならば「私も一緒だと 今からの時間で・・帰るのは〇時頃だからご飯食べて帰る?その分練習もできて 私も楽なんだけど? 何か買って帰るのも良いんだけど?」て

    自分が勝手に思ってた事にご主人が違う返事で
    貴女のミスかな!?

    トピ内ID:1246425457

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    旦那さん支持です

    しおりをつける
    稲妻
    トピ主さんの思ってたことや希望って全てトピ主さんの心の中だけですよね。
    そして自分が思っていた通りにならなかったからと不貞腐れて夫に八つ当たり。
    子供の部活というくらいですから新婚ではありませんよね?
    いまだに察してチャンのままなのですか?

    >漠然と旦那が誘ったんだから外で食べるものだと思っていました

    思い込みですよね。
    勝手に決めつけず「晩御飯はどうするの?」ぐらい訊けば良かったのです。
    夫が晩御飯の事まで考えていなかったと分かった時点で「じゃあ外食して帰ろう!」と言えば済むこと。
    前日も外食だったからと却下したのはトピ主さんなのに、その上、家で作る事にも納得が行かず夫に八つ当たり。
    お金を払うのが癪って、外食の時はトピ主さんが払うことになっているのですか?

    今回だけじゃないんですね。
    いうもいつも「こう思ってたのにー!」と不機嫌になられたら夫だっていい加減うんざりするでしょう。

    >素直にならない私がいけなかったと思います

    素直という話ではなく、察してチャンが自分の思い通りにならなかったから癇癪を起しているだけです。

    ルーティンが崩れるのが嫌なのは分かりますが、今回はトピ主さんの勝手な思い込みから勝手に不機嫌になって喧嘩を吹っかけています。
    謝っても良い立場ですよ。

    トピ内ID:3137810820

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ポコ太
    皆さんの意見を見て、本当に自分が子供で情けなくなってきました。自分でもこの性格が大嫌いですが中々なおりません。
    読んでいて、本当に皆さんの仰るとおりだと思います。こんなのと一緒にいてくれる旦那に申し訳なくて泣けてきます。
    確かにそんなにこだわることでもなく、自分の気持ちをきちんと言葉にしなければ相手には伝わりませんよね。馬鹿すぎて恥ずかしいです。

    食事作りは、私しかしないのでその苦労?はわからないと思いますが、だからと言って喧嘩を売るような事をした私は最低ですね。
    皆さんの言葉とても参考になりました。ずっと一緒にいたいし、こんな私と付き合ってくれるのは旦那しかいないので、しっかり謝りたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6682253116

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    分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    かた
    よくありますよねぇ、こういうこと。消化しきれず、イライラするのもわかりますよ。

    確かに元々言っておけばいい話だし、思い込みもありそうですけどねぇ。でもこういうことって起こってしまうことだと思いますよ。

    言わなかったからダメだった、と一方だけに原因を帰結させると、主さんのイライラの種は無くならないわけです。私だったら、そっかーじゃあ今日は悪いけど作る時間ないからコンビニかスーパー寄ってくれる~?と言って、パックご飯とレトルトカレー(一番安くてまずいやつ)、袋野菜だけを買って、それをご飯にします。もしくは何か惣菜だけ買って、それで済ませる。時間がないってことはこういうことだ、と分かって貰えばいい。私も後先考えるタイプじゃないから、ごめんね~って後ろ向いて舌出してる感じで、丁度いいんじゃないでしょうか。とぼけてる相手には、とぼけた対応しましょう~

    トピ内ID:4069149204

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    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    こういうことって後から考えたり、客観的に見れば簡単そうに見えるけれど、その時は感情的になってしまうことってよくあることだと思います。
    あまりご自分を責めすぎないでくださいね。
    今日もお夕飯作り、楽しんでくださいね。

    トピ内ID:1744001474

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