詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    気を遣っただけなのにげんなりされる

    お気に入り追加
    レス167
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😝
    入道雲
    話題
    私はそれなりに他人に気を遣う人です。
    自分なりに誠意をもって対応したまでなのですがなぜかげんなりされる事が多くて…判定とアドバイスお願いします!


    1.友達(または彼氏)と約束してた前日や当日、相手に急な残業や天気が悪くなったりなどイレギュラーが起きた際に「遊びに行くのはまた今度でいいよ。」と言いました。相手の境遇に気を遣ったつもりで言っただけなのに「ええ!?」ってビックリされます。

    2.まだ親しくない相手と一緒になった時、親しくもない人間が近づくのは不快だろうなって思ったからなるべく距離をあけます。座る時も椅子1つ~2つ分空けて座ったら「感じ悪い」と怒られた事があります。
    友達や恋人ならともかく、そんなに親しくない関係だから妥当な距離感だと思ったのですが…

    3.友達と同じものを買いに行って、在庫があと1つしかなかったらいつも譲るんですけど素直に喜ばれた事は1度もありません。

    4.お土産とか何かしら渡す時、汚れやヨレなど不備がないか確認して一番綺麗で状態がいいものを渡すようにしてるのですが「こまかーい」ってバカにされたように言われました。

    5.すごく暑かったり寒かったりした際、空調が効いてるところ見つけたら「ここ涼しいよー(or暖かいよー)」って誘導するのですが、皆ぽかーんとした表情で固まってしまわれます…。


    私としては人として当然の思い遣りや優しさの範疇だと思うのですが、周りは訝しんたり不満げだったり小馬鹿にする人さえいます。
    感謝されたい訳ではありませんが、呆れられるほどおかしな事をしてるのかな?って思って悩んでます。何がいけないのか教えて頂けましたら。

    トピ内ID:6164106001

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 176 面白い
    • 1281 びっくり
    • 38 涙ぽろり
    • 277 エール
    • 66 なるほど

    レス

    レス数167

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  167
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    気を使う?

    しおりをつける
    blank
    るる
    気を使ってます!って、相手にわかるようにアピールしてたら、かえって相手に気を使わせますよ。
    贈り物を、丁寧に扱う…のは当たり前なんだけど、あんまり人からあからさまに見えるようにやる事じゃないですよ。
    気を使わせてるな、って思わせてしまったら、逆効果。
    もし今日忙しいなら別の日でもいいんだから言ってね、くらいにしましょう。
    残業なんて誰にでもありますから、決めるのは本人です。
    勝手に相手の気持ちになり切ってるフリしてるだけで、本当にそうかどうかは本人にしかわからないです。

    トピ内ID:0450751054

    閉じる× 閉じる×

    一緒にいたらちょっと疲れちゃうかな

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    判定してほしいとのことなので、はっきり書きますが、
    わたしならトピ主さんと一緒にいたらちょっと疲れちゃうかな。

    1.わたしもビックリします。
    「遊びに行くのはまた今度」にしてほしかったら、
    自分からそう言います。
    むしろ、そうじゃないのに、言われたら、
    「あれ、入道雲さん、ほんとは私とお出かけしたくなかったのかな」と思っちゃうかな。

    2.今の時期なら、気遣いというより、コロナ対策??と思うかも。
    もしくは、椅子1つあけて座られたら
    「ヤバい、わたし、臭いのかな・・」とにわかに不安になりそう。

    3.いつも譲られたら、こっちが悪者でワガママな人みたい。
    姉と妹とか親と子ならわかりますが、対等な友人関係でそれはちょとヘン。
    あまり毎回それをされると、「貸しをつくろうとしてるのかな」と、
    勘ぐりたくなっちゃうかな。

    4.これはわかります!!
    わたしもそうするし、そうしてもらえたら素直にうれしいです。

    5.わたしも、ぽかーんとするかも。
    「暑い」「寒い」は感じ方が人それぞれなので、
    「暑すぎる、寒すぎる」と感じてるのはトピ主さんだけかも。
    みんな大人ですから、自分が「寒い」「暑い」と感じたら
    一枚はおる・脱ぐなどの自力で調整しますから放っておいて大丈夫。

    判定は以上です。
    アドバイスがあるとしたら、

    ・まずは「自分」を一番大事にする
    ・「自分」の「一番大事」が侵食されない範囲で人に親切にする
    ・「頼まれたこと」以外はやらない

    かな。

    わたしも思春期のころ、トピ主さんと同じような感じで、
    とくに「3」はよくやってました。
    でも、ある日、「自分が逆の立場だったらどうかな」と思ったときに
    必要以上の気遣いは逆に人間関係を混乱させると気づきました。

    適度な気遣いで気楽に生きてみてください!

    トピ内ID:2662740687

    閉じる× 閉じる×

    あなたの気持ちが知りたい

    しおりをつける
    🙂
    らまま
    もちろん思いやりを持って人に接する、気を遣うことは大事だとは
    思うのですが、トピ主さんはやりすぎているのだと思います。
    対等な立場で譲られてばかりいると、だいたい人は居心地が悪くなるし
    トピ主さんの本当の気持ちがわからなくて、困惑するのです。

    例えば一緒にご飯を食べる時
    「何でもいいよ。あなたの好きなものでいいよ」って
    その都度言われ続けたらどう思いますか?
    お互いに相手のすきな物を食べて欲しいって思っていたら?
    一方の気持ち(思いやり)は永遠に報われないことになります。

    気を遣うのも、いつもいつもでなくて、いいんじゃないですか?
    たまには自分の思いを言ってみたら?

    1「天気悪いけど、なんとかして会いたいね」
     「残業大変だけど、なんとかして会えない?会いたいよ」

    2 親しくないなら、仲良くなろうとする。話しかける。
      相手は仲良くなりたいと思っているかも?

    3 譲るくらいなら最初からそんなに欲しくなかったんじゃ?と思われる。
      じゃんけんで決めてもいい

    4 これは良いことだと思いますが、特に人に話すことではないでしょう。

    5 あなたにも涼しい思い、暖かい思いをしてほしいと思っている人もいる。
      皆同じ立場の人間なのに、何故あなただけが譲り続けるのか
      周りは意味がわからない。
      対等な人間にそこまで気を遣ってもらいたくはない。

    …私はこんな風に思いますけどね。

    気を遣っているということは、トピ主さんの本心とは違うわけです。
    本当のあなたの気持ちは?
    本当は何を考えているの?
    あなたのやりたいこと、食べたい物、座りたい席、欲しいもの…は?
    周りからは本当のあなたが見えません。
    見えないということはとても怖いことです。

    たぶんトピ主さんがわがままを言うと、周りはほっとしますよ。

    トピ内ID:4462495094

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    1気を使ったつもりでも、前日に「今度でいいよ」では
    相手からすれば「ドタキャンされた」状態だと思いますよ。

    多少の残業や天気程度では、予定を動かそうとしない方が親切です。

    心配なら「残業疲れてない?時間ずらそうか?」とか
    台風とかなら電話して「明日どうする?」って相談したらいいと思います。

    2場所によるかな?

    混んでる店や電車の中で1~2席空けたたなら「なにしてるの?」ってなるし
    (他のお客さんにも迷惑だから)
    あと混んでなくても、イス固定の店(ラーメン屋やカフェのカウンター)で
    1~2席空けたらやっぱり不自然に思うかも。

    がら空きの公園のベンチとかなら空けて座っていいと思います。

    3譲った方が気楽なので、相手もトピ主さんに譲りたかったんだと思います。

    4は気にならない

    5「そこまでしてもらわなくていい」又は
    「一番涼しいところは嫌」な人も多いんじゃないかな?
    涼しいところって寒すぎたり、風が当たるじゃないですか。落ち着かないので。

    トピ内ID:8192137184

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    1.残業や天候の悪化ってどの程度ですか?
    前々から約束してたなら、例えば1時間以内くらいの残業や、天候も大雨とかじゃない限り「待ってくれないの?」とか「この程度の天気で行きたくなくなったの?」って思われてるのかも?

    2.親しくないとはどの程度ですか?
    例えば職場で挨拶とか雑談程度はするくらい?
    それとも他部署とかの人で、名前すらあやふやな人??
    私なら前者は親しくはないと思いますが、椅子をズラして座ることはしないかなぁ
    やっぱり感じ悪いってか、わたしのこと嫌いなの?って思う

    3.これについては情報が少なすぎて良くわかりません。。。

    4.「こまかい」と言われたってことは、わざわざ汚れやヨレなど不備がないか確認して一番綺麗で状態がいいものを持ってきたよ!って伝えたってことですか?
    何も言わずにお土産だけ渡したら「こまかい」なんて言われないですよね?
    だとしたら恩着せがましいですよ

    5.あなたが暑い寒いと思ってるだけで、お友達はそう思ってないとか?
    あと単純に室内で空調の効きココがいいよ!って気遣いする人に会ったことないです
    今の時期なら外で運動でもしてフラフラになるほど暑いとかじゃない限り、一番涼しい場所はどこだ!って思わないし。。。
    「あつーい」くらいなら、空調が利いた室内に入っただけで十分ってゆーか
     
    あなたは気遣いしてるつもりなのかもしれませんが、文章読んでる限りでは何かズレてるなぁと思いました

    トピ内ID:8786108325

    閉じる× 閉じる×

    それは気遣いじゃないの

    しおりをつける
    😠
    かき氷
    気遣いってのは、相手に見えないようにそっと行うもの
    あなたは、単に先回りして仕切ってるだけ。
    遊びに行くとかの約束は、改めて相談して決めるもんでしょ。

    トピ内ID:6308313058

    閉じる× 閉じる×

    自己主張も必要だし、自己判断しない。

    しおりをつける
    blank
    とも
    全体的に、自己犠牲な印象を受けます。そういう人は、なにかと誤解されやすいかと..。(限りなく良い人ではあるのですが)トピ主さんの場合は、十分に相手を思いやれる気持ちを持っているのですから、自己主張も必要と思います。欲しいものが一緒で在庫1つなら、うわー、1つしかないよー!じゃんけんで決めるー?とか..相手が連絡くる前に、気遣いで会うことを辞退されたら、この人は自分と会いたくないのかなと誤解されてしまうので、そこには、ちゃんと会いたい意思は伝えるべきかと思います。そんなに親しくない相手との距離..も人によっては避けられてる?と思うので、トピ主さんが嫌なら別に距離をあける必要はないと思います。(今はコロナが流行ってるので、自然にソーシャルディスタンスが必要ですけど)

    4.5は、個人的には特に何も思わないですね~出来る子だなぁと思いますけど、周りの人が気遣い出来ないタイプだったから、驚いたんじゃないですか?

    相手がどう感じているかなんて、自分は相手じゃないんだから、よほどの仲じゃない限り、分からないと思いませんか?自己判断で気遣われる前に、気になるなら、相手にまず聞いてみたらどうでしょうか?
    そしたら大分、誤解は回避できると思いますよ。

    トピ内ID:1844945490

    閉じる× 閉じる×

    思ったままを言います

    しおりをつける
    blank
    ファイト!
    1, 相手側にイレギュラーがあった場合、どうするかは相手が決める事で、トピ主さんが決めない。
    約束の内容にもよりますが、天気が悪いくらいで約束を反故にされると、私も「えっ?」と、思います。

    2, これは単純に、トピ主さんの仕草や雰囲気が自分を避けているように感じられた。

    3, 友達と同じ物を買うという事がないので分かりませんが、もしかしたら譲って「あげる」と、上から目線になってませんか?

    4, これは、綺麗な物を渡すのが当然なので、言われても気にする程の事でもないと思います。

    5, トピ主さんの暑い寒いの体感で、席は決めて欲しくはないかな。
    席を決める基準がズレているのだと思います。

    トピ主さんがしている事は、気遣いにもなっている部分もあると思います。

    しかし、

    >周りが訝しんたり不満げだったり小馬鹿にする人さえいます。

    こういった反応が多いならば、何かしらズレているのかもしれませんね。

    トピ内ID:8732279294

    閉じる× 閉じる×

    私だったら。

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    私がトピ主さんからそのように対応されたらどう思うか考えてみました。

    例1。
    交通機関がとまるほどの天気なら考えるけど、「また今度」とか言われると、入道雲さんは、もしかしたらあまり気が進まないのかな~とか思う。残業だって、約束していれば、時間を何とかやりくりするし、どうしても無理そうならこちらから申し出るつもりなのに、先に言われちゃうと……。

    例2。
    どういう場面なのかにもよるけど、親しくなりたいと思っているなら、隣に座って、世間話でもしながら距離を詰めるかな~。「近づくのが不快だろうな」って、入道雲さんが勝手に決めなくても。

    例3。
    「じゃあ、ジャンケンにしよう」って普通に言います。
    理由もなく譲られちゃうと、その後、その商品のことを話題にしにくくなります。

    入道雲さんは、本当に善意でやっているのかもしれないけど、そんな対応ばかりされると、何だかこちらがワガママを通してるだけみたいな気分になります。そして、きちんと向き合ってくれていないような気にもなります。

    どこかで「いい人」に見られたいとか思っていませんか?

    トピ内ID:2132435825

    閉じる× 閉じる×

    子ども扱いされるのが屈辱的だから

    しおりをつける
    🙂
    アダルト
    1.キャンセルしたいなら自ら言います。大人だから言えます。

    2.隣に座られて嫌なら、それと気づかれないようにうまい具合に少し距離を自ら取ります。

    3.いつもでなくていいです。いつもは重過ぎると感じます。

    4.その通りです。細かすぎる。また、もらうのに緊張します。畏まって使用または食せねばならぬのはすごく負担です。

    5.涼しくなりたいなら自らなんとかします。大人だからできます。

    赤ちゃん・幼児ではないのです。
    大人ですから、手取り足取り、そして細かい世話は不要です。
    トピ主さんがやっていることは、感覚的に、おむつ変えてもらったり離乳食を食べさせてもらっているような『気遣い』で、屈辱感を抱きます。

    トピ内ID:0224646419

    閉じる× 閉じる×

    あまりに続くとちょっと重いです

    しおりをつける
    🙂
    ビーバー
    一つずつ見ると私もやることも多いです。
    でも多分日頃の積み重ねで、だんだん重くなってくるのではないでしょうか。


    例えば友達とご飯に行ってソファ席を常に譲るとか、一つだけ空いた電車の席を常に譲るとか。出てきた料理の最後のひとつを譲るとか。
    こういう小さい気遣いって、さっきの店は私がソファだったから次はあなたがソファだね、じゃあ座らせてもらうわ、みたいなのを言葉にせずに譲り合うんじゃないかな。

    友達や恋人って基本は対等です。
    一方的に常に譲る立場にいられると、最初は優しいなあと思っても、次第に「何でそんなに自分を下に置きたいの?へりくだってる?媚びてる?私ってそんなにいつも不機嫌そう?子供扱いしてる?」って思えてくるのです。対等の関係ではなく、まるでお世話してもらってる立場に思えてくる感じでしょうか。

    トピ主さんが良かれと思ってるのは分るけど、なんでも先回りして勝手にお膳立てされると、母親にお世話されてるみたいで重いのです。トピ主さんはお母さんじゃないですよね。
    「雨だから、残業だから延期して」って相手は自分から言えるのに、勝手に「相手は来たくないはずだ」って先回りして延期を言い出す。あれ、入道雲さん実は行きたくないのかな?って思われるかもしれませんよ。

    涼しい席はトピ主さんも座りたいはず。相手が汗だくとかトピ主さんが寒がりで避けたいなら譲るのも分かるけど、自分も相手も座りたいならトピ主さんが一方的に常に譲る理由が無いじゃないですか。
    トピ主さんが譲って優しい人になるという事は相手は気を遣わず優しくない立場に置かれるわけだし。相手が譲ろうとしても多分「いいよいいよ」ってやっちゃうでしょう?

    思いやりとか気遣いって相手を心地よくさせるためのもののはず。げんなりさせるという事は、やり過ぎなんだと思います。

    トピ内ID:1477499900

    閉じる× 閉じる×

    こんな感じかな?

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    前後や背景が判らないので的はずれなレスかもしれませんが、、、

    1a 「なぜ遊びの話を今、いいよと許可形式の文法でいう?」と思われたのかも。

    緊急事態に陥ったと告げてきた相手には、それは大変だね、何かできることあったら言ってね、お大事にね、という。

    1b 「天気を口実に断ったのを察してくれよ、次は無いんだよ...。」

    こっちばかりが誘ってる関係の場合、相手がもともと乗り気でなかったのかなと察する

    2 座る前に、隣いいですか?とか混んでないから一つ飛ばしに座っちゃいましょうか(ニコッ)、とか言葉で合意する

    3 毎回一方的に譲って負い目を追わす決定せず、どうする?と相談。

    4 執拗により分けられた残りの、少し傷があるものを後の人が買うことには全く配慮ない様子が、自分さえ良ければいいというように見える

    5 その場所に突進して場所とりする姿が品がないようにみえる?

    まとめると、人と自分、自分達とそれ以外、の距離感がずれてるのかも。

    トピ内ID:4054488381

    閉じる× 閉じる×

    参考になるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    皆がどう思うかではなく、
    あくまでも私がそう感じるというだけの意見です。

    1は「天気」ごときを理由に、「また今度でいい」と言われたら、
    「そんなことで延期を言い出すなんて、最初から乗り気じゃなかったんだ。
    ていうか、そっちが乗り気じゃないのなら『今度でいい』じゃなくて、
    『ごめんけど、今度にして』じゃないの?」と思うかも。

    「私の残業」を理由に、言われるとしても、
    「大丈夫?難しそうなら今度“でも”いいよ」なら、
    こっちの状況を気遣ってくれるのが伝わるけど、
    「大丈夫?」等、こちらの状況の確認もなく、
    「今度“で”いいよ」と決定事項のように言われたら、
    「こっちはそれでも行こうと思っていたのに、その気持ちを折って、
    なんでそっちが勝手に決める?」とちょっと思うかも。

    2は「まだ親しくない」のレベルにもよるし、
    「一緒になったとき」の状況による。
    例えば、友達というほど親しくない同僚と、
    仕事がらみの研修会場で出会って・・・とかなら、感じ悪いかも。
    映画館とかなら、離れて座っても感じ悪くないけど。

    3は相手が「え~いいの?悪いね。本当にありがとね!」と、
    あなたを気持ちよくさせるほど喜ばなかっただけ。
    相手はタイトルにある「げんなり」まではしてないのでは?
    「感謝されたいわけじゃない」は嘘だと思いますよ?

    4のあなたの行動は、あなたが相手に何も言わずに渡したのなら、
    相手が知るはずもないこと。
    それを「細か~い」と言われたということは、
    あなたがわざわざアピールしたってことよね?
    そんな「アピール」は、相手への気遣いではなく、
    自分がただ、良く思われたいという願望ですよね。

    5は「確かに暑い/寒いけどさ~。
    でもさ、そんな理由でわざわざ場所を移動するって恥ずかしい。
    しかも、大声でそんな発言・・・」
    または、「え?そんな理由で、私にそこまで来いと?」と思うかも。

    トピ内ID:3756118096

    閉じる× 閉じる×

    過度な気遣いは

    しおりをつける
    blank
    デリケートなズボラン
    相手を疲れさせてしまうかも。
    トピ主さんは相手を気遣ったつもりでも
    相手から見ると、
    例1、あまり遊びたくないのかな?
    例2、近づきたくないのかな?
    みたいに受け取っていそう。

    例3、4はそこまでされると重いです。
    友達なんだから気遣いも対等でないと。

    例5はぽかーんとされるほど変なこととは
    思わないですけどね。
    たくさんの人がいるところをかき分けて
    無理やり場所取りしたわけじゃないでしょ?

    周りを見ると、細かく気遣いをする人よりも
    多少ワガママだったり無遠慮なところのある人のほうが
    友達が多いように思います。
    一緒にいて疲れないからですかね。

    トピ内ID:3289325862

    閉じる× 閉じる×

    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    私はトピ主さん優しいと思うけどな。
    しいて言うなら、1は「忙しいなら無理しなくていいよ」くらいにとどめとく方がいいかな。相手だって行きたいかもしれないし、今度でいいよってトピ主さんが判断しちゃちょっと相手は驚くかも。
    2の親しくない人に対しても、そこまで距離は取らなくていいかな。人によっては避けられてるように感じる。それくらいかな。
    全てにおいて逆な事されたらそっちの方が嫌ですもん。親しくないのにグイグイ来られたり、物渡される時に汚れてたり。
    まぁちょっと気を使いすぎて、相手がやりづらいと思ってる部分はあるかもです。
    決して悪い事してるわけじゃないし、気遣いできる人だなぁと私は思いますけどね。ちょっと他人行儀に感じちゃう人もいるかもね。もう少し気を抜いてお付き合いしてもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5483555470

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私は

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      これら5つの事を見ても、そこまで嫌になるほどではありません。

      でも強いて言うなら。
      1は、都合が悪くなった相手から言うまで、黙っておいてもいいかも。
      トピ主さんの発言は、中止となった後に言うべき言葉のようですね。

      2は、コロナ以前のことであるとして、そこまで離れる?とは思いました。
      なんか、寂しいやん…ぐらいかな。

      3.4.5に関しては、優しい人だなと思いましたよ。

      で、これが、たまたま一つだけそういうことをされたのであれば、ぜんぜん何とも思わないでしょうけど、友達や彼にしたら、毎度毎度この調子で付き合わされてるってことになりますよね。

      それなら、ちょっとしんどい、って思われてしまったのかな。

      トピ内ID:2450875790

      閉じる× 閉じる×

      気の遣い方がずれている。

      しおりをつける
      blank
      ミリンダイコン
      それは気の遣い方が強烈にずれているからです。
      周囲からは相当に呆れられていると思います。

      1.約束しているならまっとうするのが普通の人間です。
      暴風雨や津波で警報が出ているとか、一般常識的に「出歩いちゃまずい」状況でなければ約束は履行すべき。
      気を遣うなら「残業で疲れていそうだけど(天気が悪いけど)大丈夫?」程度で十分。
      勝手にキャンセルして気を遣っていると思うなんてどうかしています。

      2.親しくなくても椅子を離して座るなんて失礼です。
      ただ、まあ、今はコロナの影響もあるので「ソーシャルディスタンス」と言えば通らなくもないでしょう。

      3.ある意味、気持ち悪いです。自分の「気を遣っている」感じが相手に気持ち悪く取られています。
      きちんと話し合って買う人を決めるとか、何かしら発展的な解決ができないのなら、そこだけ気を遣っても意味がないです。

      4.やり過ぎるとこれも気持ち悪いです。
      さすがにボロボロのやつをあげてはいけないですが、気遣いにも限度があります。

      5.空調の近くを見つけて誘導するのなんて、気遣いではないです。

      はい、呆れられるほどおかしなことをしています。
      気遣いの物差しが一般的な人の考え方と相当違うと思ったほうがいいです。

      トピ内ID:1404403617

      閉じる× 閉じる×

      いい人だと思われたい気持ちが強い

      しおりをつける
      blank
      ロザリウム
      素直に面白いな~と思いながら読みました。
      私なら絶対しないことだらけだからです。
      ひとことで言えば、気の使い方がトンチンカンだと思います。

      1は、向こうが何か(明日は無理、ゴメンとか)言って来たときに
      快く対応してあげればいいだけ。相手が何も言ってこないのに
      先回りしてまで言うことじゃない。

      2は、ただただ相手に失礼。なに?人のことをバイキン扱い?って
      思われかねない。本当に距離を取りたいのはあなたのほう。

      3は、あなたが感謝されたいだけ。もしくは無理してる感じが見えて
      しまっているんだと思います。

      4は、おみやげを買うとき、持ち歩くときに自分が黙って気をつけて
      いればいいだけ。
      それを人に言ったりこれみよがしにするから何か言われる。

      5は、うーん、まあこれはそんなにヘンではないかな。
      ただ、「誘導」まではしません。涼しいならここ涼しいよって事実を
      言うだけです。どうするかは相手が決めればいいことでしょ?

      結論。トピ主さんは自己顕示欲が少し強すぎるだけだと思います。

      トピ内ID:9732479203

      閉じる× 閉じる×

      シーソーみたいな

      しおりをつける
      blank
      佐藤錦
      あなたが我慢するとか、あなたが損するとか、譲られ続けるからモヤっとされるのでは。しかもそれを相手にわからせようとするから。

      綺麗で状態の良い物を渡したければ黙ってそうすればいい。知られなければ何にも言われない。
      天気が悪いから等と言って約束を無しにしようとする(あなたが取り止めたいと思われても仕方ない)
      最後の一個を理由も無く毎回譲られると、終いには「どうせ大して欲しい訳でもないんでしょ?恩着せがましい」と思うようになりそう。

      譲る事と気遣いは別物だと思います。
      本当の気遣いだったら、気を遣っている事すら相手に察知されず、お互い楽しく気持ちよく終われるのでは。気を遣わないのが気遣いってこともあります。あとから「気を遣ってあげたのに」と不満に思うなら、しなきゃいいんだから。

      大抵の人は相手を見て、「お互いが」負担にならない様に付き合うと思います。

      トピ内ID:7095012059

      閉じる× 閉じる×

      5について

      しおりをつける
      😨
      風鈴
      状況を知りたいです。

      社員食堂で、みんなが並んでいるのに、先に荷物を置いて、ここ涼しいよーなら
      びっくりです。

      上司が列にいたり、歳上の方がいらしたら、譲るくらいで丁度いいです。


      先に荷物を置かないにしても、いい席より、自分達の人数に合った席や、他の方に迷惑にならない席を取るべきですよね。

      外食なら、案内を待たないで突進か、案内を無視していい席に陣取るか

      これもげんなりします。

      トピ内ID:0802091843

      閉じる× 閉じる×

      思ったままを言いますと

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      この人、私のことはあまり好きじゃないのかなと思います。

      例えば天気が悪い(これはイレギュラーな事態と言えるのか?)から「また今度でいい」と言われたら。
      台風が来ているとか大雪だとかなら分かりますが…
      ちょっと雨が降った程度で言われたら、
      「ちょっと雨が降った程度で会う気をなくす程度の相手だってことかな」
      と思います。遊びたかった気持ちもその程度のものだったかな、と。

      例えばお土産などを目の前で「ちょっと待ってね、汚れとかないよね…はい、大丈夫だったよ、どうぞ」とやられたら。
      そういうことは相手に見えないところでやりなよ、感謝してって押し付けかな、と思います。

      空調の件も、寒けりゃ寒い、暑けりゃ暑いで、相手だってものの言えない赤ちゃんじゃないんだから、
      暑いとか寒いとか自分で言いますよ。

      それなりに他人に気を遣う、それは大事だと思います。
      でも、相手に「私は、あなたのために!気を遣ってるのよ」が見えてしまっては、
      それは押し付けがましい行為に早変わりすると思います。

      トピ内ID:6029159035

      閉じる× 閉じる×

      さりげなくが必要

      しおりをつける
      まる
      言葉が足りなかったり、気をつかっていることをわざわざアピール
      している印象を受けます。

      1番の例ならば、「もしあなたが大変ならば」とか「もし天気が悪くて
      出かけるのがいやならば」と、相手がどうしたいのかという配慮がなければ
      ただ、トピ主さんが出かけるの面倒だと思っているように聞こえます。

      4番の例だと、汚れがないか確認するのは、お渡しする相手が
      いないところでやるのが当たり前です。
      相手の前でやるなんて非常識だし、私、あなたに気を使ってます
      アピールにしか見えませんよ。

      相手に気を遣うのは大切ですが、
      相手が気を遣われてると思ってさらに自分に気を遣わないように
      さりげなく、相手にわからないようにやるのがいいですね。

      トピ内ID:0676381206

      閉じる× 閉じる×

      だからさ。

      しおりをつける
      🐶
      osaru
      ひとつひとつの行動がどうこうより、あなたが「私は周囲に気を遣う、よく気のつくいい人。こんないい人の私はもっと感謝されたり尊敬されたりしていいはず」と思い込んでいることが問題なんですよ。
      その思い込みが常に態度に表れているからげんなりされるんです。
      あなたが「こうした方がいい。こうした方が相手のためになる」と思ってもほんとうにそうなのかなんて、あなたにはわからないでしょ?
      今私が書いていること理解できないと思うけど…。
      私の身内にこういう人がいます。親戚が集まって飲み食いしているとき、飲みかけの缶ビールにラップをかけて冷蔵庫にしまっちゃうんです。それに気づかず新しい缶開けたりして、別のものを取ろうと冷蔵庫を開けると、飲みかけの缶ビールが何本も入っていてビックリ、なんてことになるんですね。「なんでこんなことするの?」と聞くと「だって気が抜けるし、ぬるくなるでしょ」と言うんです。「いや、すぐ飲むんだからいいよ」と言っても「えーだって…」と人の話聞きゃしない。あーもちろんお酒飲まない人です。だから酒飲みのやることなんてわからないんだから放っとけばいいのに「ほら私ってよく気がつくからつい気の利いたことしちゃうのよねー」って感じなんでしょうね。
      この人、職場でも上司がコーヒーがまだ入っているマグカップをデスクに放置しているとラップして冷蔵庫にしまっちゃうそうです。そのたびに「いいよ。しまわなくて」と言われるのに「だってホコリが入るし…」とか言ってやめないらしいです。
      あなたのトピ読んで、この人の気持ちがわかりました。
      まぁなにしろ「私はいい人」って思い込みを捨てた方がいいですね。

      トピ内ID:9848356647

      閉じる× 閉じる×

      やりすぎなのかな

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      1は、「でいいよ」という言葉遣いですね。「天候や仕事とはいえそちらの都合でのキャンセルだから、しょうがなく妥協してやる」といった印象です。相手の都合に気を遣うなら「無理しないで。また今度にしようね」とかの方がいいと思います。

      2は、どういう相手とどういうシチュエーションで、席の間隔はどの程度で、などというのが分かりませんが、1席ならまだしも2席も空けるのは確かに感じ悪いかも。

      3は、友達は「無ければ無いでまあいいか」「ここになければ後でネットで買えばいいか」と思っていたのに「私はいいから!あなたが買いなよ!」という、何というか過剰な自己犠牲にうんざりしたのかな?

      4もたかがお土産でそこまで気を遣わなくても。その確認も、購入する時点や自宅でやってくればまだしも、渡す段階になって目の前でやられたらめんどくさいと思います。それで「でも、状態がいいものを渡したいから」と言われても、「いい人アピール」としか思えません。

      5も、そこまでやらなくても。たまたま自分のいる場所が暖かかったり涼しかったりして、自分より寒がっている人や暑がっている人がいれば「私と場所代わる?」程度ならありがたいけど、わざわざ離れたところに行くまでも無いことでは?周囲の目も気になります。

      1は上から目線、他はやりすぎって感じです。

      トピ内ID:2698956402

      閉じる× 閉じる×

      場面ごとの対応を覚えるのが良いかも

      しおりをつける
      blank
      ビール党
      微妙な顔をされたり指摘されたことは、その都度覚えていくと良いと思います。

      1. また今度「で」いいよ、の「で」は妥協を表すんです。
      しかも、「~でいいよ」は許可の意味です。
      上から目線、というやつで、すごく感じ悪い言葉です。
      言うなら、また今度「が」いいよ、です。

      加えて、どんな場合でも、相手の都合を聞かないのは失礼です。
      「また今度が良いかな、どう思う?」て聞くのが良いですよ。

      2. 椅子を一つ二つ空けて座るのも、感じ悪いです。
      怒ってくれた人には感謝です。
      隣が赤の他人なら、一人分空けて座ります。
      それ以外は隣に座ります。
      状況にもよりますが、だいたいはそれで良いと思います。

      3. これは状況によります。
      まず第一声で譲るのは良いです。
      でもお互いどのくらい必要としているか、手に入りやすいか、によります。
      相手と自分が公平になるようにするのが一番良いです。
      毎回絶対譲る、というのは感じ悪いです。

      4. 確認は、購入時か自宅で仕分けする時に行います。
      お渡しする人の前で確認したら、不備があれば引っ込めることになります。
      それじゃ失礼ですよね。
      事前に確認して、渡す時はサッと渡すのが良いです。

      5. 誘導が必要なのは幼児(幼稚園くらい)までです。
      大人に対しては、幼稚園児扱いすることになり失礼です。
      それに暑さ寒さの感じ方は人によってかなり違います。
      心配になったら聞くと良いです。
      暑くない?冷房が効いてるところにいこうか、など。


      トピ主さんが言う気遣いは、いろいろ選択を間違っていると思います。
      まず、相手がどう思っているか聞く、が良いと思います。

      トピ内ID:5844847826

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        「気を遣う」と「先を読む」のは違いますね

        しおりをつける
        🙂
        ひっぷほっぷ
        特に1の事なんですが・・・
        トピ主さんのそれは自分を基準に単に先を読んでるだけですよね?
        相手を気遣っているなら「今度でいい」ではなく「(体力や気力は)大丈夫?」と聞くのが気遣いだと思います。
        約束は守るのが基本、もし自分の事情で変更する場合は本人の口から伝えるのが気遣いです。本人は約束をたがえる気は全くないのに勝手に解釈して「今度でいい」と言われたら、かえって「相手を不快にさせてたのか」という気持ちになってしまいます。

        「小さな親切大きなお世話」
        トピ主さんがしていることの多くはまさにこれですね。
        あなたの気遣いには「私がこうしたい」という気持ちだけで相手を思いやっていないように読めました。
        別の言い方をすると相手の内面を見ていないのでしょう。

        普段から相手がどうしたら喜ぶのか、どうしたら心地よくなるのか、どうしたらその場の雰囲気が良くなるのか、そういうのを感じつつ行動していけば自然と「気を遣える」ようになるのだと思います。
        気を遣うことが最終目的になってはいけませんね。

        トピ内ID:5590724168

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに貸しを作りたくない人たち

        しおりをつける
        🙂
        はるは
        部分的に私もそういうことがよくあります。

        1~3は、
        トピ主さんに貸しを作りたくないのでしょう。
        「ごめん」とか、「ありがとう」って素直にトピ主さんに言いたくないんです。
        なぜなら、自分が無意識に「上」だと思っている人たちだから。優しくするのは自分で、トピ主さんは従っていれば良いと、普段から思っているからでしょう。
        但し、1は、キャンセルの言葉がお相手から出てからにした方が良いでしょうね。
        私はそうしても、ムッとされたことがあります(苦笑)

        4のお土産は、当たり前の気遣いだと思います。
        誰しもやっていることなのに、
        自分の時間がもったいない、
        トピ主さんが気遣いをしているのが憎らしい、
        等の理不尽な理由でケチをつけたのでしょうね。
        これは、相手がおかしい例だと思います。
        私も「神経質!」と言われたことがあります。

        5は、寒暖の感覚は個人差があるととともに、わざわざそこまで行くほどではない、ってことがあります。
        トピ主さんの指示で誘導されているようで嫌なのでしょう。
        これは、お相手の気持ちも分かりますよ。
        皆が暑い(寒い)と連呼している状態で時間に余裕がある時なら、トピ主さんのように「少しここで休まない?」と聞きます。
        でも、「そうしよう!」って人はいなあ~
        きっと私に命令されるのが癪なんでしょうね。

        相手が今何をしたいと考えているのか、よく察して、時間や手間の兼ね合いも考えないと、相手はデメリットをすぐに考えるので、なかなか素直には聞きません。
        各人の自尊心もありますしね。

        メリット > プライド > デメリット
        の条件が見合うときに相手は行動します。
        でも、感謝をするかどうかは、その人それぞれです。

        トピ主さんには、せっかく人のために動こうという尊い意思があるのですから、よく検討して、気遣いを磨いてくださいね。

        トピ内ID:4955212040

        閉じる× 閉じる×

        ほぼ、みのさんと同じ意見です。

        しおりをつける
        🙂
        あす
        主さんは感謝されたいわけではないと書いてますが、トピをみるかぎり、感謝されたいから、周りの反応が気になるのかと。
        気を使うところが違うんです。
        自分で言っちゃうのも…
        気配り心配りは大切ですけど、相手の反応が自分の思うような反応でないからと、私のやってることは常識よね?と思うのはちょっと違います。
        トピからは、私が気を使ってるのに!という気持ちがプンプンしてます。
        全て良かれと思って、自分が勝手にやった事。なんです。
        自分の思いが先にありきなんです。相手の気持ちは考えてない。

        1はなんで先に行かないって決めちゃう?雨でも残業でも、他の日に変えちゃうって、なら他の日でいいやと先に結論出してます。え?なんでそれ以外の選択肢はないの?また他の日を調整しなくてはいけません。
        2、不快だろうなは、主さんの勝手な判断。親しくなくても隣に座れば、話しやすくなります。避けられたと感じますね。
        3、いつも譲る→そこまで欲しくないのかな?なら、最初から欲しいって言わないで、ですね。
        いつも譲る…から感じるのは、譲ってやってるのに、何その態度…です。
        4、それは渡す人の前でチェックすべきことではないです。渡す前にして、何も言わないのがマナーです。お客様ではないのですから。
        5.もうね、皆がどこに座りたいかの希望無視してます。おばちゃんの「ここ空いてるわよー!」と一緒(笑)恥ずかしいです。
        全てが独りよがりなんですよ。
        私がこんなに気を使ってるのに…
        ではなくて、1歩引いて周りの人の立場から考えてみて下さいね。

        気遣いもやり過ぎれば、相手の負担で迷惑になります。
        小さな親切大きなお世話ってね。

        トピだけを見ての感想です。

        トピ内ID:9133362219

        閉じる× 閉じる×

        恩着せがましいと思われているかも

        しおりをつける
        🐴
        扇風機
        1 、これが気遣いだとは思いません。
        こちらから断ったわけじゃないのに「今度でいいよ」ってなんで上から目線?って思います。行きたくないなら自分の体調不良とかを理由にしてってモヤモヤします。
        2、挨拶程度の知り合い相手に対してならわからないではないですが、一緒に遊びに行く相手なら意味不明です。まだ付き合ってない相手とのデートでも距離開けて座るんですか?
        3、友達の方が思い入れが深そうなら譲る事もありますが、自分も欲しいものならジャンケンします。
        4、お土産なら買う時点でよく見てますから、渡す前にチェックするのはその人のために選んだもので合っているかです。
        複数あるってことは、複数人のために用意したんじゃないんですか?一番いいものを全員に渡せないと思うんですが。
        5、意味がわかりません。暑さ寒さの感覚は人それぞれなので余計な気を回すのは無駄です。
        先日の35℃超えの猛暑日に長袖のフリース着てる人を見かけましたが、そういう人とカフェに入るなら冷房が効きすぎていない席をお願いすると思います。

        これで気を使っていますと言われると恩着せがましいなと感じますね。

        トピ内ID:0654624042

        閉じる× 閉じる×

        人の気持ちはそれぞれなので

        しおりをつける
        🐧
        Alice
        対人関係では「これが正解。」があるわけではない。人それぞれの育ってきた経験によっても違う。
        それを踏まえた上で、1つの意見です。

        1、相手が残業したからといってもトピ主さんと会うことを楽しみに頑張ってきたかもしれない。悪天候もそうですが相手から「中止(または延期)したい。」と申し出がないのに「今度で良いよ。」と言われたら、「はっ?」と思うのでは?
        トピ主さんが遠回しにドタキャンを言ってるように感じるかも。

        2、知り合いでもない間柄ならば、席を空けて座るのは分かります。交通機関や劇場でスカスカなのに隣に座られたら不快に感じますから。でもこの例は知人ですよね?
        コロナ発生前ならば「私、臭うかな?」とか「そんなに私の隣は嫌なの?」と感じる。

        3、『いつも』譲られたら、トピ主さんに悪いなと思います。
        ラッキーと思って何にも思わない人もいるから判断が難しいけど。

        4、これは.......私もバカにされたら「何で?」と思います。
        強いて言うなら、トピ主さんに対しても同じことをしろと暗に感じちゃう人もいるかも。

        5、これする人は少ないのでは?私や周りにはいません。
        言われたら、とっさに頭がついていかないかも。

        呆れるほど、おかしなことはしてないです。ですが気は使うものではなく気は利かせるものとも言います。
        親しい間柄を、気の置けない人と表現することからかもお互いに気を遣わないこと(または気遣いを悟らせない)が長く良好な状態を保つ秘訣なのだということでは?

        人の考えを全く聞かないのは問題ですが、いつも聞いて悩んでしまうのも良くない。
        小馬鹿にする人は「私とは違うんだ。」くらいでサラっと流してしまいましょう。

        トピ内ID:3430888400

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  167
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0