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    かおり
    恋愛
    結婚を控えているかおりと申します。

    昨年お見合いをして結婚を決めましたが、今結婚を迷っています。理由は、相手が私と両親に経歴に関する嘘をついたことと、それに対する対応に疑問を持ったからです。

    ちなみにお見合いと言っても知人の紹介という感じで、経歴に関してはお互いに口頭で説明した程度でした。

    先日私達2人と私の両親で会った時、彼は私の2歳年上ですが卒業年度が私と同じだということが初めてわかりました。現役で大学に合格したと聞いていたので、父が「大学院に進まれたんですか?」と聞いたところ、「はい」と答えていました。

    ですが彼が帰った後、彼のご両親から電話があり「息子が大変な嘘をついた。実は2年留年している。黙っていて申し訳ない。すぐに謝罪に伺いたい」と。父が電話を受けたのですが、かおりの気持ち次第だと言って電話を取り次いでくれました。私は突然のことに驚いたものの、留年自体は気にならないのでその旨を伝え、謝罪も遠慮しました。

    ですが少し冷静になると、彼とそのご両親に対する不信感が出てきました。留年自体は本当に気にならないのです。気になっているのは、1つは、咄嗟のこととはいえ、経歴に関する嘘をついたこと、もう1つはその後の対応が“彼のご両親から両親に対して”であり、彼本人が全く対応していないことです。特に後者の方が気になります。ご両親の電話の後も、本人からメール一つさえ、一切アクションはありません。お互い30代ですが、自分がついた嘘の後始末を親にさせ自分は何もしないという彼の姿勢に不信感を持つようになりました。また、いい年をした息子の後処理を、本人にさせずに自分たちでしてしまうご両親にも違和感を持っています。

    ですが、一度謝罪をお断りしている手前、今更話を蒸し返すのはどうなのかと悩んでいます。アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:6228928922

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    結婚やめた方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    主さんがひっかかる事はこの先も絶対いろんな場所で顔を出すと思いますよ!
    とっさにウソをつく部分は結婚生活の中でも平気でウソをついてくるでしょう。
    結婚は親族の付き合いもありますがら、彼が何かやらかしても彼の親が出てくるような場面も多々あるのでしょうか?

    文章を読んで思ったのですが昨年お見合いをしてという事は1年はお付き合いされています?
    彼の何を知っていますか?

    >>彼は私の2歳年上ですが卒業年度が私と同じだということが初めてわかりました。

    こういう話って普通に付き合っていればすると思うんですけど、、、
    主さん自身は彼の何が好きで何が決め手で彼と結婚を決めたのでしょうか?
    個人的にはこの結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:3227093067

    ...本文を表示

    見極め時間をたっぷりと!

    しおりをつける
    🙂
    みけ、
    なにそれ?小学生か?
    30代にもなって、「うちの息子が嘘ついて、ごめんなさい、謝罪に行かせて」とか親が電話してくるってそんな話聞いたことないです。 しかも、 たいした嘘でもないのに。
    彼って、実家では、まだ、過保護な
    ボクチャン扱いなのかな?
    普通の人なら、親がそんな電話すること、
    恥ずかしすぎて、全力で止めると思います。
    その後ろに隠れてダンマリなんてありえない。

    結婚はもう少し、長く付き合ってから
    見極めたほうがいいと思いますよ。
    まるで、冬彦さん(ご存知かな?)思い出しました。

    トピ内ID:6270035321

    ...本文を表示

    一事が万事でしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    じゃじゃ
    何かあったら逃げる、自分では対処しない!という事がこの先も色々と起こりますよ。

    良い年した大人が留年を院卒と嘘をつくなんて・・。

    主さんが引っ掛かってる感覚は正しいと思いますけどね。

    トピ内ID:0693056634

    ...本文を表示

    私なら破談にすると思います。

    しおりをつける
    blank
    既婚
    お見合いなのですよね、
    だから親から謝罪があったのかもしれませんが、
    それでも本人からトピ主さんへ一言あるべきだと思う。

    私ならば、不信感を持った時点でお断りすると思います。
    お見合い結婚で入籍前から違和感を覚える行為は無理だから。
    恋愛結婚でも信用できない相手とは結婚しないし。

    勝手な想像で申し訳ないのですが、
    トピ主さんが持たれたご両親への違和感も当たっていると思う。
    結婚後も何かと干渉してきそうな気がします…。

    話を蒸し返すことを躊躇っていらっしゃるけれど、
    今後の彼と義理関係との長い結婚生活を考えたら、
    素直に不安な気持ちを伝えるのは間違っていないと思います。
    それで破談になればそれまでのご縁だったわけだし。
    曖昧にしない方が賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:0979918544

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    >一度謝罪をお断りしている手前、
    >今更話を蒸し返すのはどうなのかと悩んでいます。

    あなたが一度断った「謝罪」とは、
    「留年しているのに、院卒だと嘘をついたこと」に対する彼親の謝罪。
    今、あなたが許せないのは、
    「嘘をついたのに、自分からは謝罪しない彼の態度」。

    今になって、
    「留年したのに、院卒だと言ったその嘘がやっぱり許せない。
    だから、結婚はできない」と言うのは、
    「蒸し返す」に当たるのかもしれないけど。

    「自分がしでかしたことの後処理を親に任せ、
    自分では何もしない彼の態度に疑問を感じた。
    だから、結婚はしたくない」というのは、別問題。

    彼の態度を許すなんて、あなたは一度も言ってないわけだし、
    「蒸し返す」には当てはまらない。
    別案件として、結婚の取り消しをお願いしてよいと思います。

    トピ内ID:6724018931

    ...本文を表示

    違う理由で縁談をお断りしては?

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    今から留年の話を蒸し返せないなら、違う理由で縁談をお断りしては?

    でも、別に蒸し返してもいいと思いますが。

    トピ内ID:9094217617

    ...本文を表示

    息を吐くように嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    けはけは
    ちょっと普通じゃないと思いました。
    彼の両親も気が動転したんでしょうね、ノーリアクションの彼は論外。大切な話なんてできないし信頼関係なんて無理無理。
    そんな人、伴侶に相応しくないので今気づけてよかったと割り切る。少ないと思うけど慰謝料もらいましょう。

    トピ内ID:2939056312

    ...本文を表示

    本人と話す

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    >ですが、一度謝罪をお断りしている手前、今更話を蒸し返すのはどうなのかと悩んでいます。

    とっさに判断するのは難しいですよ。驚かれた事と思います。結婚は人生を左右するので、いくらでも蒸し返してください。

    婚約者さんへの感想、同意します。いくらお見合いでも、本人からアクションがないのは不自然です。あと、経歴が話題に出ることは想定内です。準備した上での嘘、その場しのぎの嘘。どちらであっても問題です。

    一度、疑問点全部本人に聞いてみては?白紙に戻す案件かもしれませんかが、本人の説明を聞いて決めるといいと思います。

    トピ内ID:5111595581

    ...本文を表示

    逐一、パパママに相談に行きそう

    しおりをつける
    🙂
    やばばばば
    てか、30代男が実家のパパママに、
    「ボク、今日、彼女にこんな嘘ついちゃったんだ~!ん~どうしたらいい?」って話したりするのが、もう普通ではないような。
    普通はそんなカッコわるいことに親巻き込まないよ。
    結婚して夫婦喧嘩とかしたら、
    逐一、パパママに相談に行きそう。

    トピ内ID:5995060232

    ...本文を表示

    結婚しない方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    嘘って咄嗟に出てくる人は、嘘をつく事に慣れている人です。
    或いは虚言症と言われる病気の類かもしれません。

    嘘つきは経歴に限らず日常の些細な事から大きな問題まであらゆるところで嘘をつきます。そして嘘をつかれた側は傷つき、徐々に信頼関係が壊れていくもんです。

    悪いことは言いませんから結婚は白紙にした方がいいですよ。もっと誠実な方を選びましょう。

    嘘をつくというのは「自分を良く見せたい」という自分勝手で自分本位な理由でつくんです。つまり嘘をつかれた貴方や貴方のことなんて何も考えていないということです。

    そんな人と結婚しても幸せになんかなれませんよ。

    トピ内ID:6689441136

    ...本文を表示

    今なら間に合います

    しおりをつける
    😀
    あんず
    今現在起きているようなこと(嘘をつくこと)は、この先も必ずあると思います。

    特に親が絡んでると難しいですね。
    いくつにになっても息子さんが可愛くて、何かあれば守ろうとするかもしれません。
    そして彼は彼でそういものだと思っているのかもしれません。
    今更というか、そもそもその件を話したところで反応も期待できなかったのではないでしょうか。

    迷っているなら結婚は考え直した方が良いと思います。お付き合いするだけならともかく、不安なまま籍を入れることだけは避けてくださいね。

    トピ内ID:3038610884

    ...本文を表示

    向こうのご両親より

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    彼が嫌だわ。
    親御さんは慌てたのでしょう。気が動転して、すぐに連絡してきたのだと思います。

    そんな人で結婚いいのですか?
    私なら、結婚 いったん白紙にすると思います。

    トピ内ID:2298351939

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    >一度謝罪をお断りしている手前、今更話を蒸し返すのはどうなのかと悩んでいます。

    いやそれは、親同士を含めた謝罪を断っただけですから、当人同士は納得が行くまで話し合ったほうがいいと思います。

    「結婚前はしっかり両目を開いて相手を見て、結婚したら片目を閉じる」と言って、結婚前は疑問に思うことはしっかり確認したほうがよいのです。

    トピ内ID:9995084909

    ...本文を表示

    どちらにしろ。

    しおりをつける
    🙂
    rancyu
    どんな些細な事でも、嘘を付くのは良くありません。
    ましてや結婚相手とご両親を前に、堂々と嘘を付くなんて。
    嘘がばれた後も知らん顔って、最低だと思います。
    結婚は止めた方が良いと思います。

    そして主さん、
    >いい年をした息子の後処理を、本人にさせずに自分たちでしてしまうご両親にも違和感を持っています。
    って、息子の失態に親が謝罪をするのは当たり前では?
    もし相手のご両親が知らん顔していたら、「親は静観かっ!」と怒るでしょうね。

    清廉潔白でないと許せない。
    相手も親も。
    年齢が遅い結婚の女性って、大抵このような感じですね。

    どちらにせよ、主さんは彼に乗り気ではなかった、という事。
    小さい嘘でも、嘘を付く人間、嫌いです。
    その後、知らん顔の人間、最低です。
    お止めになった方が宜しいです。

    トピ内ID:8752059720

    ...本文を表示

    その謝罪は彼の父親からだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら、彼からも私に謝罪があるものと思っていたのにない、
    彼は自分の嘘、不始末を親にやらせるのかと
    不信感を持っている、
    と伝えたらどうでしょう。

    しかし、彼女両親の前とはいえ、
    すみません、本当は二年留年しています、
    とは言えませんかね。
    男のプライドとやらなのか。

    流れるように嘘をつく、
    そして後始末は親、
    彼からは何もないのがかなり気になりました。


    こういう人は駄目だなと思います。

    男のプライドなのか?
    気まずいのか、恥ずかしいのか…
    自らがトピ主に対して、
    トピ主親に対して、
    謝れないことの方が恥ずかしいことですよ。

    しかし、このような卒業の話ってしないのかな?私も一年も付き合って?
    疑問に思いました。
    学歴だってここまで気にするなら
    大事なことでしょうからね。

    トピ内ID:4832047149

    ...本文を表示

    破談

    しおりをつける
    🐤
    アーモンド
    私ならですが、破談にします。

    人生を共にしようと決めた相手に対して、自分の見栄を張るためだけに、嘘という手段を選ぶ輩。
    一番誠実でなければならない場面です。

    嘘はこれだけじゃないし、職場とか友人なんかにも嘘をついてますよ。
    他のどんなことで嘘をつかれるかわかったもんじゃありません。
    やめておいた方が身のためです。

    トピ内ID:0072297587

    ...本文を表示

    良く考えた方がいい

    しおりをつける
    🐧
    冷静に

    お見合いといっても、結婚をしようと決めた相手ですよね。
    彼と今までどんな話をしていたのでしょうか。
    信頼関係築けてないというか、彼はいったいどんな方で、
    あなたは彼のどこに惹かれて結婚を承諾したのでしょうか。

    まず、大学2留なのか、知らないのもおかしい。説明しない彼が変。
    (黙っていようと思ったのか、隠し通せると思ったのか)
    大学院に行ったなどとその場しのぎの話をする彼に驚き。
    それに、「大学院?そうなの?」ってトピ主さんもおかしいと思いません
    でしたか?その場で。院卒と彼から聞いていなかったのに。
    既にこの時点で相手を良く知らないってことですよね。

    彼もあなたに直接連絡しないのもおかしいです。まず婚約者のあなたに
    電話なり会うなりして直接説明、謝罪すべきでは。
    彼の親も、息子の件で頼まれたのか電話してくるなんて?
    息子本人の問題なのに。

    今更蒸し返すのも…と悩むところではないですよ。
    自分の一生の問題ですよ。
    交際の段階で、卒業が遅れていたことも話さず、
    挨拶時に嘘の経歴を伝えた。
    自ら連絡、謝罪を婚約者にせずに親が出てくる。

    結局、その男性は嘘を重ねて、自分で一切説明もしない。
    この方を信頼して、パートナーになれますか。
    2留もトピ主さんが気にならなくても、この場合ハッキリ理由を聞いた方がよかったように思います。
    留年したのも、まだ何か隠しごとがあるのではないかと勘繰って
    しまいます。

    良く考えて下さいね。

    トピ内ID:7132541340

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zcjch
    後先を考えずチョロ嘘を吐く人は結構います

    咄嗟の自己保身なのでしょうが、吐いた嘘を墓場まで持って行こうという覚悟もなく、数日どころか数時間後に真実が発覚する嘘を平然と吐いてしまう知能の低さに愕然とします

    また30代で親御さん経由での言い訳というのも頂けません
    自分の蒔いた種ぐらい自身で後始末をするのが当たり前ですから

    >ですが、一度謝罪をお断りしている手前、今更話を蒸し返すのはどうなのかと悩んでいます。

    全く蒸し返して大丈夫な案件です
    何故ならお相手もそのご両親もヤバいと思われたから連絡があったのですから

    咄嗟のことだったが後から落ち着いて考えたら…と主さんの思いの丈を仰っても差し支えないですよ

    トピ内ID:9113428527

    ...本文を表示

    私なら破談にする

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     トピ主さんのお父様に尋ねられて、思わず、嘘をついてしまったことは仕方がありません。

     でも、トピ主さんが、かいていらっしゃるように、なぜ、本人ではなく、ご両親が電話するのか?  おかしいですよ。

    今後、何か不足な事態が起きたとき、彼は、いちいちご両親に相談して尻拭いをしてもらうのでしょうか?

     私なら、破談一択です。

    トピ内ID:0238036744

    ...本文を表示

    彼の非を彼の親のせいにする。嫁姑問題で揉めるのは確実。

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    彼の両親は何も悪くないのに、彼の問題を彼の親のせいにする。

    結婚する前からこうなのだから、結婚したら更に主様は彼の問題を彼親のせいにして喧嘩売りに行くでしょ。

    結婚に向かないと思うよ。

    私だったら、彼がありえないから、結婚はしない。
    嘘をついたのも彼、主様にも両親にも何の対応もしないのも彼。
    全ての問題は彼じゃないですか。

    じゃあ、彼の両親が彼にしっかりと謝罪する様に諭したとしますよね。
    でも、彼は適当に嘘をついて何も言わなかった。
    主様も主様両親も知らないまま、嘘が後で発覚して主様が不信感を持つ。
    その時に、彼の親は彼が嘘をついていたのに見て見ぬふりをした!!!と怒るでしょ。

    彼の親御さんからしたら、彼に謝罪する様に諭したけど、彼が大したことじゃないと真に受けず「かおりも気にしないから」程度の反応だったとしたら、申し訳なくて自分から相手の親に謝罪するくらいのことはありえますよ。

    彼に対する不信感は理解できるけど、姑舅は絶対に悪だという考え方は賛同できない。
    誰と結婚しても、常に相手の両親の悪いところをみつけて難癖付けそう。

    嫁姑問題で揉める人って、大抵が私親はこんなに素晴らしいと都合よく解釈して、相手の親の対応はおかしいと批判する。

    主様はまさにこれですよね。

    彼自体はあり得ないし嘘を平気で付ける人なので、結婚は辞めた方がいい。

    トピ内ID:1058682621

    ...本文を表示

    蒸し返すもなにも

    しおりをつける
    blank
    フレンチトースト天
    ご両親からの謝罪を遠慮しただけであって、彼からの何らかの説明なりアクションを、断ったわけではないのだから、この件は終わってないですよ。
    その後、何ひとつ彼から連絡はないのですか?
    あなたからの「気にしてないですよ~」の連絡待ち?
    そうでなければ自然消滅でってことでしょうか。
    精神年齢が幼児のような人ですよね。

    トピ内ID:7739761427

    ...本文を表示

    彼は止めた方がいいです

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    貴女の感覚は至極当然です。
    問題は留年じゃないですよね(まぁ、2年も留年というのも私は正直気になります)
    恥ずかしいのかプライドなのか分かりませんが、今後もあまり関わらないであろう人に対してなら、「つい嘘を言ってしまった」というのも分からなくはありません。
    でも結婚する相手とその親に嘘はいけません。
    過去を全て打ち明ける必要は無いとは思いますが、そういう類いのものではないですから。
    すぐにバレる様な嘘を付くなんて、子供のする事です。
    彼のご両親からの謝罪は、親同士のやり取りですから許容範囲だと思います。
    貴女の言う様に、息子の後処理を自分達でしてしまう人達という可能性もありますが、彼のご両親は当然息子からも謝罪するものと思っていたのかもしれません。結婚は家と家が…という考えもありますので、息子だけではなく、親として貴女のご両親に謝罪しなくてはと思うのは普通だと思います。
    なので、彼のご両親に問題があると決め付けるのは早急だと思います。
    でも彼に問題がある事はハッキリしています。
    彼から電話もメールも無いというのはあり得ません。
    蒸し返すのは…なんて悩むのはおかしいですよ。
    謝罪を受けてどうするのかは、これからの話です。まだ終わってないのですよ。
    だから蒸し返すというのは間違いです。
    ちゃんと理由を告げて破談にした方がいいと思います。
    「とっさに嘘を付いてしまった事は目を瞑れても、その後本人から何も言ってこなかった事は不誠実だと感じ、信頼出来なくなりました。」と。
    結婚前に分かって良かったですね。

    トピ内ID:7018748448

    ...本文を表示

    直感はあたる

    しおりをつける
    🙂
    ミルキィ
    私なら破談にします。というかしたことがあります。

    過去に付き合っていて結婚の話も出ていた人がいますが、同じく似たような嘘をつかれました。
    すぐ判明するような大きな嘘を堂々とつくことに不信感を抱いて距離を取り始めたら、今度はつなぎとめようと更に嘘を重ねだしましたよ。
    嘘を堂々とつける人って1個だけに止まらないのです。

    同じく親が度々出てくる人でした。
    少し喧嘩しただけでも数日後に母親から息子の非礼を詫びる手紙が届きました。
    親はそういうところのある息子だと分かっているから心配しているのかもしれませんが、その男性も親に何でも事細かに話していることが分かりました。

    直感って当たります。
    結婚したら財産も子供も大事なものが共有になりますし、不信感のある相手と暮らすのは大きなストレスです。
    彼はあなたの親にも嘘がつけて自分で謝れないということから、親のことに対しても誠実に対応してくれるのかという不安もでてきます。

    経歴詐称ですから、蒸し返しても良い案件です。「経歴に関する嘘を親と自分につかれていたことから不信感が拭えなかったので。」と。
    謝ったじゃないかと言われても堂々としていればいいです。
    「初めから隠さず言ってもらえれば留年自体は気になりませんでした。隠そうとしたことに不信感を持ちました。謝っていただいても嘘をつかれた事実と抱いた不信感は変わりませんので、結婚という大きな決断はできません。」と言い返しましょう。
    お見合いということで交際期間は短いですか?
    でしたら、本当の理由を事細かに言わなくても「今回はご縁が無かったようで」「合わなかった」などでも良いと思います。

    トピ内ID:5907357537

    ...本文を表示

    嘘つきはずっと嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    うちの義兄、学歴詐称からの不倫で離婚しましたよ
    嘘つきは平気でずっと嘘つきます
    別れた方が良いと私は思います
    結婚して子供ができたら子供まで嘘つきになっちゃうかもしれませんし

    トピ内ID:5012645579

    ...本文を表示

    嘘もだけどその後が最低

    しおりをつける
    🐱
    呆れた人ね
    彼親の行動は間違っていないと思います。
    息子がとんでもない嘘をついたので一刻も早くとと謝罪してきたのです。
    やっと息子も結婚できると喜んでいたのでしょうからね。
    彼にはとんでもないことをしたんだぞと激怒したはずです。
    それで事の重大さにこれは気付き破談になるかもしれないと彼は落ち込んでいるのでしょう。
    どうしたらいいかわからない状況なのかと思いました。

    彼親の行動はお見合いだったからこそだと感じました。
    本人同志の恋愛ではなく家と家が絡んでいますからね。

    親からの謝罪はいりませんが本人からの説明が聞きたいと言うべきです。
    何か都合の悪いことがあると嘘をついてしまうのでしょうね。
    でも謝る勇気がないと言うのは誠実さが足りないということだと思います。

    結婚は信頼がないと継続できません。
    こういう人はこれからも度々言い逃れしていくと思います。
    私なら破談にしますね。

    トピ内ID:1179006208

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    かおり
    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    自分では気付けない視点もあり、大変参考になりました。

    皆さんのレスを読み、背中を押していただいた気がします。もう一度彼とのことは考え直します。おそらく白紙に戻すことになると思います。

    また、相談の大筋に差しさわりのない範囲で、要所要所フェイクを入れています。そのため、矛盾や多少無理のある部分があり、申し訳なく思っています。そんな中、親身にお答えいただき、本当にありがとうございました。

    彼とのことでしばらくは大変になると思いますが、この経験を次に活かしていきたいです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6228928922

    ...本文を表示

    そんなに悪くなさそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は既婚男性ですが
    相手はそれほど悪くなさそうと思います。

    相手は恐らくかなり緊張していて、
    留年してることを言い出せない状況だったのでは

    それにしっかりあとから謝ってきている
    親から連絡が来たことは、トピさんとの結婚を家同士の問題と考えたからと思います。

    しっかり親も含めて謝ってきた

    これから先何か問題があっても最後は信頼出来そう。

    トピ内ID:9087978047

    ...本文を表示

    連絡がないことを理由に破談。

    しおりをつける
    🐧
    くるみ
    決断されたのですね。残念ですが、それで良かったと思います。

    私もかつてお見合いをしていましたが、
    私ならその嘘をついた日から連絡がない時点でお断りです。

    まずは知人の方にこれまでの経緯とお断りの理由をお伝えし、
    知人の方から彼のご家族に破談を申し入れて貰えば良いと思います。

    「嘘をついた日から○日経ってもご本人からは全く連絡がありません。
     彼のご両親からの謝罪は必要ないと申し上げましたが、
     ご本人の誠意がないと判断し、お断りさせていただきます」
    くらい申し上げても良いでしょう。

    できればご両親から言うべきかと。
    あちらもご両親からの謝罪だったのですから。
    お会いできるならご両親とトピ主さんで菓子折り持参で、
    このコロナ禍で面会が難しく、お電話なら
    ご両親の説明の後、最後にトピ主さんから少しお話すればよいでしょう。
    書類がないお見合いであっても、紹介は紹介です。

    厳しい言い方かもしれませんが、紹介者に
    「嘘をついて親に尻拭いさせるような男を紹介するな」という牽制にもなります。
    今後は、手間でも経歴等の自己紹介書は整えておいたほうがいいかもしれませんね。
    留年をごまかそうとする人は、入学年を書かず、浪人と誤解させるように
    卒業年しか記載しない人もいますが(体験談)。
    どうせわかることなのに、事情があれば仕方ないのに、正直に言えばいいのにと思います。

    トピ内ID:7428957559

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    人事じゃないと思いましたのでコメントしました。私は、何かある度に両親に尻拭いをしてもらってたタイプの人と結婚して失敗しました。逃げ癖があるので、浮気され、隠され、嘘をつかれ、その時の謝罪も親頼りでした。
    いざというときに自分に甘い行動をとる人は、あなたのことを守ってくれません。
    結婚前の違和感は、必ず結構の後、あの違和感のもとはこれだったのかと思う日が来ます。
    好きならいいのですが、気持ちがそこまでじゃなかったら、他にいい人がいるかもしれません。今はショックかもしれませんし、混乱されているかも知れません。まずは、美味しいものを食べて、大事な友人に会って、よく寝て、シンプルに幸せと思えるほうの直感を大切にしてください。

    トピ内ID:6605439833

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    留年よりも問題なのは

    しおりをつける
    🙂
    朝子
    >「大学院に進まれたんですか?」と聞いたところ、「はい」と答えていました。

    つまり、修士号を持っているはずが、単なる留年だったということです。
    これって、立派な経歴詐称ではないですか?

    留年を隠したいために、大学院に行ったのかと聞かれて「はい」と答えてしまう神経はいかがなものでしょうか。

    率直に言って、人間性を疑うべきです。
    世の中には平気で嘘をつく人が一定数います。ご両親は、今までにも息子の嘘の尻拭いをしてきたのでしょう。

    気を付けて下さい。

    トピ内ID:2791852440

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    私なら、結婚するよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーイドン
    どうでも良いことと自身で言っておきながら、別のところで文句をつけて、破談にするのは、貴方自身のクレーマー体質ですよ。 私なら、気にしないし、結婚しますわ。 彼のご両親は、マトモな方で良かったと安心します。 浪人とか留年を咄嗟に隠す男いますよ。 普段のクセが出ちゃったんですな。 本人が恥ずかしいと思っていることを知って、愛おしいと思わないなら、貴方の性格とは合わないんですな。 貴方、後悔するよ。 逃した魚は大きいのさ。

    トピ内ID:1117495658

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    結婚を前提にお付き合いしている彼が短気。

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    mimiアラサー女子
    私は30代前半で彼も同い年、付き合って半年です。

    結婚を前提にお付き合いをしているのですが彼が短気で今後どうするべきか迷っています。プロポーズはまだされていません。現在週末同棲のような感じで土日は彼の家へ泊まりに行っています。

    先日親に挨拶程度で私の両親と1度会ってくれないか?と伝え両親に挨拶にきてくれました。軽く1時間程度の話し合いでした。後日私の親から彼の名刺があればもらってきてほしいと言われた為、彼に伝え1枚もらい帰宅しました。(親も娘を心配しているため、どんな人なのかどこへ勤めているのか年収は?など色々聞いてきます。)


    彼のその日の朝までは普通の態度だったのですが、夜に、私の名前の名刺ももらえるんだよね?無いなら見せないで欲しい。という内容のLINEが…私は仕事上使わないので無いよ。突然どうしたの?と答えると、よく考えたら信用できないのはわかるけど家族も一緒になって一方的に探られるの不快。という回答でした。もちろん私の両親も信用できないだなんて思っていません。色々と心配はしていますが、私の選んだ人なのだから好きにしていいよと言ってくれています。

    感情的に怒らず、まずはなぜ名刺が必要なのか普通に聞いてくれれば良いのに…と思ってしまいます。突然怒りへ変わってしまうのか急に冷たくなることがあり、不安になり突き放された気がしてとても悲しくなります。

    他にもコロナが流行り出したころ軽く考えている彼に対してイライラしてしまい、長文のLINEで私が怒ったことがあるのですが、普段より返信が遅かった事に対して、返事おっせ。と返事が来たことがありました。ガミガミ言われる事も嫌うのだと思います。その時は直接会い悲しくて私が泣くと謝ってきました。引きずる事はないので翌日すぐ機嫌が直ります。

    それでも彼が大好きなため別れたくはないのですが、結婚となるとやはり難しいのでしょうか…

    トピ内ID:0796227148

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    彼の名刺がほしい

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    🙂
    もっちん
    親が彼の名刺が欲しいと言って来たら、それは婿殿のなにかしらの肩身(かたみ)が欲しいって気持ちではないでしょうか。 婿殿は存在しているんですって証拠の為に、欲しいんじゃないですかね。 親戚なんかに、婿殿の説明をするのに、名刺が有ればなんとかなるって感じで。
     
    その婿殿は独り暮らしですね。 自分ひとりで世の中と戦っている気持ちなのかもしれません。 短気な婿殿。。 結婚した後にどうなるかはわかりませんが、金持ちは喧嘩しませんので、結婚後の経済的な余裕、プレッシャーの加減により、そして貴女との生活から生じるお互いの性格のすり合わせで、婿殿の短気が良い方向に変わっていくといいですね。 

    トピ内ID:7026699113

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    なし、の一択

    しおりをつける
    🐤
    いそぐな
    そんな自分のしでかしたミスを両親に尻拭いさせて自分は黙ったままの男と一生生活共にするんですか?

    自分の事を正直に離せない、犯したミスは自分で対処できない、あなたに誠実でない、そんな人との結婚はもっとちゃんと時間をかかけて見定めましょうよ。

    なんでお見合いって結婚を急ぐんでしょう。昭和じゃあるまいし。

    出会いのきっかけがお見合いだとしても、相手がどんな人なのかちゃんと知ったり、お互いの好意があるのかを、時間かけて見ていくものでしょう、付き合いって。一生生活を共にする相手ならなおさら。

    もっとデートや会話を重ねてお互いの性格、人なり、人望、仕事や家庭に対する価値観、などしっかり見聞きして、フィーリングが合うか見定めてくださいよ。

    結婚を決めるのは普通それからです。

    トピ内ID:5661172008

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    お見合いならおことわり

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    恋愛で,どうしても彼と結婚したいというわけじゃないんでしょ。
    だったら,断った方がいいです。

    いえ,恋愛だって冷めるレベルの嘘です。
    経歴詐称は政治家なら犯罪です。

    彼の態度は卑怯です。
    一事が万事。今後もいろいろ露呈しますよ。
    早くわかってラッキーと思って,お断りしましょう。

    トピ内ID:6996011068

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    短気な婿殿

    しおりをつける
    🙂
    もっちん
    こんにちは。 再び。
    貴女の名刺について、回答できていませんでしたので、再度登場しました。

    短気な婿殿が貴女に名刺が欲しいって言ったんですね。 私だったら、名刺は無いけど、自己紹介書(身上書)を用意するよ。 これは貴方の親に見せるものだから、ぜったい開けちゃだめよ。 恥ずかしいじゃんって答えて、自己紹介書、学校の卒業証明書、お勤めならば、在籍証明書、年金手帳など、書類をそろえて、彼の両親に渡します。 もちろん原本なので、返してねって伝えます。 
    きっと婿殿のご両親が婿殿のものも用意させると思います。

    結婚するって、ホント赤っ恥をさらすようなものです。 そして、やっと家族になっていくんじゃないかと思います。 現在の婿殿は、きっと恥をさらすなんて出来ないと思います。 そのへんは、無理させずに放置で。 将来的にはきっと彼のご両親や、親戚が貴女の見方になって、そして婿殿も打ち解けていくと思います。

    トピ内ID:7026699113

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    嘘つきとは結婚できない

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    息を吐くように平気で嘘をつける人間がいます。

    とっさに「はい」と言ったとしても、誠意ある人間だったらすぐに訂正して深く謝罪するはずです。

    親が代わりに謝るなんてありえませんね。

    私が親だったら、留年の理由をしっかりと聞きます。一年ならまだしも、二年留年したとなると、問題ありだと思いますね。

    いずれにせよ、嘘つきとは結婚しないほうがいいです。

    トピ内ID:3188960860

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