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    (男性の意見もお願いします)可愛げ、隙がない女

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    さな
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    私のことです。こういう側面はあると自覚しています。
    もしよかったら皆さんの、このような人間に対する印象を教えてください。30過ぎてから、いろんな選択肢があるこのご時世、自分のことが分からなくなっています。これからどうやって生きていくかというと大袈裟ですが、悩んでいます。
    特徴を書きます。

    ・もうすぐ34、彼あり
    ・仕事に励んできた
    ・年収(多少変動ありますが) 1000万前後、貯金もある
    ・映画、海外ドラマ、国内外旅行が趣味
    ・熱しにくく冷めにくい性格、真面目、気が強い、面倒見がよく後輩に懐かれがち、友人関係はせまく深く、会社や人の集まりでは社交的だけど、家にいるのも好き。営業経験あり
    ・複数兄弟の真ん中
    ・交際すると長く付き合う傾向(3~5年)
    ・容姿は中の上
    ・育った過程で、男性に可愛く甘えるというのができない
    ・結婚について、子供もできたらいいなと思っているのでしたいと思っている。
    生物学的にリミットがなければもっと先でもいいが、40~50になったときパートナーがほしくなると思っているので、需要を考えて今婚活すべきと理解している。
    ・家事全般できますが、共働きで分担したい
    ・束縛しないが私も一人時間ほしい
    ・男性優位の考え方が苦手という一方で、可愛い(性格が)と思われたら嬉しい/ 男らしい人を頼もしいと感じる矛盾を自分に感じる。

    この年まで未婚の要因のひとつに、母、姉が離婚していることもあり、失敗したくないという思いが20代で強かったこと、結婚を見据えて交際していなかったことがあります。
    ・短期間ですが、外国でインターンしたときに差別や現地採用の厳しさを体感し、学生のときは外国で働きたいと思っていたけど飛び出す勇気が足りない

    生き方、結婚、経験談など幅広くご意見頂きたいです。
    また、私に結婚は不向きでしょうか?
    結婚に必要と聞く、勢いがない慎重なタイプです。

    トピ内ID:9819979452

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    考えすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    彼氏さんがいらっしゃる訳で、彼氏さんがトピ主さんを受け入れて結婚したい、と言えば出来る訳ですが・・
    正直結婚にふさわしい性格を定義出来るわけではありません。
    可愛げや隙がない事も結婚と関係がありません。

    さて、トピ文見る限り、考えがあっちこっちに飛んでしまっています。
    かつトピ文にあるように慎重で行動力がないせいで、本来トピ主の心の中で解決すべき問題が全て未解決のまま全て引きずってしまい、膠着状態に入っているのでしょう。
    結婚したいけどしたくない →結婚したい気持ちを認めても良いのでは?
    結婚したいけど1人でいたい →そういう波長が合う人と結婚すれば良いのでは?
    海外で働きたいけど働けない→将来後悔するようであればチャレンジすれば良いのでは?日本で外資という手もありますし。
    可愛げがないけど結婚したい→トピ主さんを受け入れてくれる人と結婚すれば良いのでは?

    今の状況を打破したいのであれば、結婚であれ海外で働くであれ、なんらか未解決になっている問題と心で向き合って解決して進むしかないと思います。

    トピ内ID:2458340289

    ...本文を表示

    というか・・

    しおりをつける
    🎶
    じゃじゃ
    彼有り、なんですよね?

    その彼とはどうなのですか?

    まるで交際してる男性が居ないかのような書き方に違和感を覚えますが・・。

    先ずは、交際してる彼と話し合ったら良いのではないですか?

    何か問題がある間柄なのでしょうか?

    トピ内ID:3802219361

    ...本文を表示

    結婚は勢い?

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは普通に結婚しようと思えばできると思うのですが、何か難しそうに感じて気になるところがありますか?
    ジェンダー的な性と、男女関係の間で、自分の中でもギャップがあって悩んだりするのは、普通に働いてる女性なら誰しも感じることでしょうし、結婚すると一人の時間が減ることも、みんなそこそこ気にするところでしょう。
    そういうことをなんとなく気にしつつ、結婚していくものじゃないかなと思います。

    また、結婚に勢いが必要というのは、時々聞きますが、逆に勢いで結婚して、思ったのと違ったとか、ちょっとやっぱり無理だったとなることも多いんじゃないでしょうか。
    世間の婚活での市場価値的な話や、私の経験からは、もう若いとは言えない年齢での結婚は、冷静な打算の面も大きいように思います。
    トピ主さんが出産リミットを考えて、そろそろ結婚をしたほうがいいという認識でいるように、自分の人生のタイムラインと、仕事や環境の見通しなんかと、あれこれ勘案して、結婚するにはどういう人がいいか、どういう人なら結婚できそうかということを考えるという感じですね。

    完全に結婚向きという人も、いまの個人主義的な社会ではそうそういないでしょうし、向き不向きはあんまり気にしないでもいいように思います。また、自分一人でするものでもないので、失敗したとしても自分だけのせいでもないでしょうから、そこも気にしなくていいでしょう。
    可愛げや隙も、よく言われますが、そんなものなくても結婚してる人はいくらでもいるので、結局は結婚できないことの言い訳です。

    私はトピ主さんは、普通に結婚しようと思えばできる人だと思いますし、またちょっと誰かに頼りたい気持ちもありそうなので、ちょうどいい相手を得られれば、結婚で幸せになるタイプかもしれないなと思いました。

    トピ内ID:2014092979

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    トリム
    何をお聞きになりたいのか、よくわかりません。
    隙がない、可愛げがない自分が悩み? 結婚したいのが悩み?
    結婚したいのだとして、今の彼じゃだめなのはなぜ? また、彼がいる=あなたという人を好んでくれる男性がいるのは分かっているのに、隙のある・ない、そこで悩みますか?

    ただ箇条書き部分の印象だけをお聞きになりたいということなら、私が思ったことは「なるほど、このトピ主さんは、ご自身をそのように評価しているのだな」+「それで要点は何だろう?」です。
    その条件を持つあなたが何をしたいのかしたくないのか、何と何の間で悩んでいるのかを、明らかにしてください。

    トピ内ID:2771573007

    ...本文を表示

    可愛げ、隙が無いと言うよりも

    しおりをつける
    blank
    ミントジュレップ
    四角四面で、理詰めでしか物を考えられない人に思えます。
    よく言えば慎重。石橋を叩いて叩き割ってしまうタイプですね。

    「男性に可愛く甘える」
    そういうのが効果的に働くのは20代まで。
    30超えてまだクネクネ男性に甘えてたらホラーですよ。
    なので、今更どうこうする必要もないでしょう。

    「需要を考えて今婚活すべき」
    うーん、それを言うなら5年遅かったと思います。
    ご自分の性格をこれだけ客観視されているのでしたら
    結婚に対してもそうあるべきでしたね。
    と言うか、今お付き合いされている彼とは
    結婚するつもりはないのですか?

    「40~50になったときパートナーがほしくなる」
    別に籍を入れずとも、単にパートナーという形であれば
    何歳になってもできます。
    主さんはなぜ「結婚」がしたいのですか?

    トピ内ID:5493917036

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    😉
    34男
    失敗したくない、この一文につきる。
    絶対に失敗しない方法、それは「とりあえずやってみる」をしない事。
    失敗したくないなら、やらなければいいだけです。
    あなたが今実践している事です。

    逆に結婚したいなら、離婚になってもいいやくらいの気持ちで望むべき。
    あなたにとっての失敗って何?
    離婚することが失敗なのですか?
    それ以前に婚活がありますが、仮に一人に断られたらあなたの中で失敗になるのですか?

    あなたは一発で100点取ろうとしすぎです。
    その高すぎるハードルを下げてあげるだけで、やってみようと思えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0879583352

    ...本文を表示

    今は必要ないんじゃ?

    しおりをつける
    🐶
    トロッコ
    羅列された自己紹介を見ると、物心両面であれも持っててこれも持ってます(実際お持ちなのでしょうが)、人間性も結構良いとアピールしたい人だなとは思います。

    でも人って持ってるものや属性だけに引かれる訳じゃないから。

    可愛げのあるなしは生の人に対する態度や表情、話し方、行動でしょう。

    また、可愛げと結婚への適性も別だと思います。
    実際の既婚者も色々じゃないですか?

    トピ主さん自身、本当に結婚したいですか?

    特にしなければならない理由は今、ないならしなくても良いと思います。

    先々パートナー欲しくなるだろうから…といっても、結婚って備蓄みたいな考え方でするもんではないし。

    可愛げや隙がないというより、まだまだ他の事や人よりも、自分への関心の方が大きい方なのかなと思います。

    他人から見ればおろかでもこの人じゃないと!位じゃなければ乗り越えられないことがいっぱい出てきますからね。

    トピ内ID:6163550336

    ...本文を表示

    悩みは何?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    別に結婚している女性が、考えナシに勢いで決めてる訳じゃないと思います。

    誰だって出来たら離婚したくないし。

    まぁでも結婚は勉強や仕事みたいに、頑張ればうまく行くとか、頑張れば一生安泰、一生愛される訳じゃないから、人生最大の賭けでしょう。

    でもトピ主は年収も貯蓄もあるようですから、最悪離婚になっても露頭に迷う事はない。

    彼氏が居るなら結婚したらいいじゃないですか?

    彼氏に問題あるなら、婚活したらいい。

    可愛げだの隙だのは男性が判断するものだし、サッパリした女性が好きな男性は沢山居ます。

    別に無理して甘えん坊キャラになる必要は無いんじゃないんですか?

    トピ内ID:8152940852

    ...本文を表示

    無理っぽい気がするな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは確かに自立度合いが高いんだろうと思う。

    隙が無いという自己評価は間違っているとも感じない。
    つまりは本質的にはトピ主さんはやはり結婚に向いてないんだと思う。

    一定の距離で相手のことを背負わずにいられるものが心地良いんだろう。
    その反面で自分のキャパの範囲で負担に感じないものなら歩み寄れる。

    だから社交的でもいられて、長く付き合う狭い人間関係もある。

    そうなると本気で自分自身を見つめるのはさ、お子様を本当に欲しいかだ。
    独身や子無し夫婦と違って、子供中心に物事を夫婦で考えていくことになる。

    でもトピ文を読む限りでは、それがトピ主さんにとって負担なだけでは?
    その負担を可能な限り軽減したいから相手に望みたいんだと思う。

    何はどうであれ、子供なしなら色んな結婚の形もあるから
    お好きにどうぞで良いのだが、子供を産み育てたいとなると、
    自分の今の何が我慢できるのかから考えてみたらどうだろうか。

    このあたりを真剣に考えると、男性を見る目だって変わるし、
    接し方だって変わってくるだろう。

    トピ内ID:8087811102

    ...本文を表示

    ご自分で打開できるタイプだとは思います

    しおりをつける
    🙂
    あまのじゃく
    冷めにくく、面倒見が良いという性格は、
    結婚に向いているのでは?
    勢いは必要だとは思いますが、
    絶対条件ではないと思います。
    ただあまりにも冷静かつ慎重に判断していては、
    とてもできるものでもないと。
    勢いというよりも勇気のような冒険心は必要では。
    合わないかもしれない、
    いや他人同士だから100%合うことなどない、
    では合わせてみよう、信じてみよう、
    そう思える相手がいればいいのでは?
    男性優位の考え方は相容れないが、
    男らしさを頼もしいと感じることが、
    果たして矛盾していることでしょうか。

    トピ内ID:6887834982

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