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    私をブタと言った夫が許せません

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    ひと
    子供2人を持つ40代夫婦です。
    何度かの転勤を経て今は夫の実家近くに居を構えています。義実家とは良好な関係を築いてきたと思っています。

    私の実家は遠く600km離れているので、結婚してからは年1回の帰省しかしていません。
    先日私の父が亡くなりました。ある病気で闘病中ではありましたが急な死でした。
    今年はコロナの影響で闘病中の父を見舞うことも母を手伝うこともできませんでしたが、最期に立ち会うことだけは間に合いました。

    葬儀には夫も駆けつけ、翌日夫は帰り1日遅れで私も帰る予定でしたが、その夜夫から「明日何時に戻る?洗濯物溜まってるから早く帰って」とLINEがはいりました。疲れてマッサージの予約もしているから自分では洗濯ができないと。
    本当ならもう少し実家にいて、母の支えになりたい思いでいっぱいでしたが、まだ子供の学校もあり後ろ髪を引かれる思いで帰る私の気持ちは微塵も考えていないのだと愕然としました。

    翌日帰宅すると散らかり放題の部屋で酔っ払い寝てる夫。開口1番「夕飯は?」。
    しかしそれだけではなかった。帰宅時間に不満だった夫は、こっそりと子供達をつかまえ「ママ帰り遅かったけど向こうで何してたの?どうせブタみたいに寝てただけでしょ。」と言ったそうです。
    私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

    私は今までにない怒りと悲しみで夫に抗議しましたが、なぜ私が怒っているのか分からない様子で逆ギレし今は冷戦状態です。逆ギレした際も胸ぐらを掴まれ様々な暴言を吐かれました。

    すぐにでも実家に逃げたいのですが、コロナのこともあり動けずにいます。

    父の死と夫からの暴言で体調を崩しギリギリの精神状態ですが、同時に怒りに支配されおかしくなりそうです。

    私のこの感情は間違っているのでしょうか。辛いです。

    トピ内ID:0631345345

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    すぐ実家に逃げてください

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    blank
    除虫菊
    コロナが気になるなら、ご実家最寄り駅のホテルにでも2週間缶詰で良いと思います。
    親が死んだばかりの配偶者に、その態度は無いですよ。

    私も父が亡くなったとき、夫のあんまりな態度で2年以上精神的に病みました。
    いくら話し合っても訴えても変わりませんよ。

    トピ内ID:8576085022

    ...本文を表示

    そんな夫はいらない

    しおりをつける
    🙂
    ハピナス
    ひどいですね。態度と言動が。
    マッサージ優先とかあり得ない。
    普通は奥さんを優しく包みこむものだと思います。
    お父さんが亡くなったことを口実に、実家でいろいろ整理したり、親戚で話し合いが必要だからってことでお子さん連れて離れてそのまま別居状態にして、いろいろ考えたけどあなた夫婦続けるのは難しいと離婚に持っていったほうがいいと思います。
    汚い環境は子どもにも良くないし、育児もちゃんとしていなさそうなので。
    ご実家の親戚の方々に現状を話して、対策立てたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4658702870

    ...本文を表示

    帰りなさい!

    しおりをつける
    🙂
    けだま
    今すぐ実家に!
    私も600キロ以上離れた場所で、転勤族の夫と暮らしています。
    私がいる都道府県はコロナの規制が外れないままですが、今日のニュースでも子連れで帰省してきている家族が放送されていましたよ。

    不要不急じゃありません、あなたは帰省してお母さんを支えるべきです。
    そして、あなた自身があんまりにも酷い夫から離れるべきです。

    あなたを大事に育てたご両親がかわいそう。

    いざとなったら、あなたの実家そばでお子さんを学校に行かせればいいじゃないですか!

    今は夏休みだし、今すぐ荷物持って飛行機や新幹線に乗りなさい!(コロナでチケットも非常に取りやすいですし。)

    本当にかわいそう。涙が出ました。

    お母さんを支え、お父さんのお仏壇のそばに行くべき事態だと思います。

    トピ内ID:5191844994

    ...本文を表示

    お子さんお盆休みになったのでは?子連れで帰省

    しおりをつける
    blank
    匿名
    父親との別れですから、人間として、コロナ予防ステイホームよりも
    お母さまとお子さんと一緒にご実家で喪に服すことを優先して良いですよ。
    お子さんの夏休み中は目一杯、宿題を鞄に詰めて子連れで帰省してください。

    暴言(と胸ぐらつかむ暴力)はいかなる場合も許せないこと、
    >本当ならもう少し実家にいて、母の支えになりたい思い
    >後ろ髪を引かれる思いで帰る私の気持ちは微塵も考えていないのだと愕然としました
    をちゃんと伝えて出ていく。

    義実家にも夫の暴言と暴力により耐えかねるため(子供の夏休み中は)実家へ子連れで帰ります、と伝えておくといいかもしれません。
    ママンがなにもしない夫を実家へ呼び寄せて上げ膳据え膳してくれるかも。

    ここで夫が反省するか逆切れするか。

    トピ内ID:4142525057

    ...本文を表示

    こんなこと,初めてじゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    理不尽な夫は嫌
    その夫なら,きっと今までも数々の腹に据えかねることがあったんじゃないでしょうか。
    でもあなたが折れて,波風立てずに夫を立ててきたのではありませんか。

    今回もあなたの気持ちがわからず,ただ家事が不便だから帰らせる。
    自分は酔っぱらって何もしない。
    そのうえ暴言。
    胸ぐらをつかむ。

    許せなくて当然です。
    あなたの怒りはもっともです。


    >私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

    お子さんはおいくつでしょうか。
    子供にも母をけなすなんて虐待に等しい。
    お子さんもかわいそうです。

    子供が夏休みになったら,つれて実家にお帰りになっては。
    しばらく自分でやらせたらいい。

    トピ内ID:2038050895

    ...本文を表示

    それは父親とお子さんを引き離さないと

    しおりをつける
    blank
    チンチラ
    >私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

    夫がお子さんを裏切り者扱いしそうだ。
    お子さん辛いだろう。
    ダメだよ一緒にしといたら。
    早くお子さんと一緒にそこから逃げて。

    トピ内ID:1049595763

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    今5人の方々のレスまで読ませていただきました。
    会ったこともない皆さんがこんなに親切で優しい言葉を下さって涙が止まりません。
    今までも色々ありましたが、今回は事情が事情だけに許すことができません。

    幸い夏休みになりましたので明日家を出ようと思います。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0631345345

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚覚悟なら。

    しおりをつける
    💤
    実家に帰る。
    離婚覚悟ならコロナ騒動ではありますが実家に帰っても良いかと思います。
    離婚までいかなくても暫く別居したいと言うならでもです。

    もし離婚までは考えてないと言うなら旦那さんのご両親とも良好なら全て話してやったらどうです。
    もし常識的な旦那さんの両親なら思いやりのない我が子の言動聞いて親として旦那さんに何か言ってくれそうですね。
    でも常識ある親からそんな子供産まれるかとの疑問もありますが。

    しかし、今回はお父様の事がありましたが、ブタ発言以外の言動は普段からもこんな感じなのですよね?
    例えトピ主さんが専業主婦としても妻を家政婦としてみてますよね。
    思いやりのかけらもない。
    ブタ発言も今回が初めてなら、思わす言ってしまった言葉かもしれませんが、普段からそのように思っていたと思いますよね。

    トピ主さんもですが何よりもお子さんの精神状態が心配です。
    悪口言ったり暴力や暴言吐いたりだの見聞きしたら、委縮するし、不安だらけの子供となりそうだからです。

    トピ主さんがどうしたいか分かりませんがトピ主さんの感情が間違っているのか?と言うなら当然怒りや悲しみ悔しさの入り混じった当然の感情でしょう。

    こんな事言うのも良くないかもしれませんが、お父様が亡くなって旦那さんの本性見たと言うなら、お父様からのお告げなのかも。
    「これが本当のお前の夫の姿だぞ。」って。

    トピ内ID:8022918508

    ...本文を表示

    間違っていません

    しおりをつける
    バブリー
    お父様、お悔やみ申し上げます。

    悲しんでいる妻に、思い遣りも何もない夫ですね。
    きっと前からそんな一面があったんじゃないのかな?それが夫の正体でしょうね。
    お子さんが、体調壊すほど気に病んで、お母さんを傷付けまいとして黙っていた父(夫)の暴言。本当に酷すぎる。

    離婚しても、子供たちも納得なのでは?

    子供の証言もあるけど、それだけでは有利に離婚できるか分からないから、取り敢えず仮面夫婦として生活し、貴女は水面下で離婚の準備をしたらと思う。
    仕事してお金も貯めて、子供の成長を待って、教育費が必要なくなる頃に離婚すればどう?
    勿論、もっと早く自立できるなら、尚いいけど。

    お母様も心配ですね。

    どうか、ご遺族の悲しみが早く癒えますように。

    トピ内ID:3704764132

    ...本文を表示

    逃げたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    コロナが気になるのなら実家に戻って2週間籠ればいい。
    子供にとっても良い環境ではありません。逃げましょう。子供の心を守れるのは母のみです。

    トピ内ID:8351275015

    ...本文を表示

    間違ってないです

    しおりをつける
    😀
    匿名
    トピ主さん、お悔やみ申し上げます。

    妻のお父さんが亡くなったというのに、あまりにヒドイです。そんな夫はいてもいなくても一緒です。

    トピ主さんの夫さんは、自分の親戚とかの葬儀に行った事ないのでしょうか?
    家族の葬儀は、終わってからもいろいろやる事が沢山あって大変です。特に初七日までは特に。

    そんな状況で帰ったほしいとの理由も自分勝手だし。
    親を亡くした妻を気遣おうともしない。あげくに
    >ママ帰り遅かったけど向こうで何してたの?どうせブタみたいに寝てただけでしょ。
    あり得ません。すぐに実家に帰ってお母さんを支えてあげて下さい。子供は、今夏休みですよね。それに、今年はコロナで帰省する人の方が少ないみたいですし

    トピ内ID:2675591274

    ...本文を表示

    人生を取り戻す

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あまりの内容に驚きました。
    このサイトで色々な夫婦について読みましたが、旦那さんほど酷い男性はあまりいなかったです。

    お子さんは夏休みではないですか?
    実家に帰りましょう。
    そんな父親なら、お子さんにとっても毒です。

    新学期から別の学校になってしまっても仕方ないと思います。
    離婚前提の別居で良いと思いますよ。

    いざという時に人の本質がでます。
    そして、そこまでの暴言を吐けるなら一時が万事でしょう。普段から思いやり無いはず。

    ここまでの人格否定に耐える必要ありますか?
    お子さんのためには少なくともなりませんよ。

    トピ内ID:0591311218

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    😢
    ダンテ
    お父様の急なご逝去、お悔やみ申し上げます。

    さて。他の皆様のレスをもうお読みになっているでしょう。
    そうです、今すぐにでも荷物をまとめてご実家へ向かいましょう。

    ご主人の言動は、もはや人に非ず。
    ましてや、お子さまが体調を崩すほどの思いをしたこと。
    悲しみと怒りという、負の感情にあなた自身が覆われてしまっていること。

    もうすぐお盆です。
    お母様のそばで、心穏やかにお過ごしください。
    お父様がきっと抱きしめてくださいます。

    トピ内ID:8270261600

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    600km離れているなら、頻繁に帰ることもできないでしょう。
    初七日が終わるまで母親のそばにいても良かったと思います。
    子供の学校が心配だったのなら、ご主人と一緒に子供達には帰ってもらって、義母にでもその間の世話を頼む事も出来たのでは?
    もし子供が小学生だったなら、夏休みも近くて1週間くらい休んだところでどうってことなかったと思います。
    洗濯物のために慌てて帰るなんて・・、溜息しか出ません。
    慌てて帰宅したから、色々と心残りがあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは仕事を持っていますか?
    ご主人は家事も全くしない人のようですね。
    母親が1人残されて遠方で暮らしているなら、子供達を連れて引っ越してしまって別居してしまうのも手ですよ。
    最終的に離婚になるかもしれないけど、別居期間中は生活費をご主人からももらって暮らすのがいいように思います。

    トピ内ID:6488851001

    ...本文を表示

    実家でお母様1人ですか?

    しおりをつける
    🙂
    水まる
    大変な思いをされていますね!
    大丈夫ですか?
    実家のお母様の家 側にはどなたかいらっしゃいますか?

    私の母は私の兄が突然倒れて意識戻らぬまま1週間後に亡くなり その1ヶ月もしない内に 以前から体調悪くしてた父親が兄の後を追うように亡くなりました。
    兄は父と母3人で暮らしていて 私は結婚して実家近くに住んでいました。

    母は兄亡き後「祭壇を2つ並べたくない!」と言ってましたが結果的に兄 父の祭壇を49日の法要まで並べて 毎日お霊供膳を父 兄 弘法大師の3膳を作りお供えし(真言宗) 1週間毎にお団子を作り また週毎に塔婆をお墓に立てにと大変日を送ってました。
    私は子ども達を幼稚園 小学校に送り出し家事を済ませたら実家に子ども達が帰る頃までいました。
    そんな時母がポツリと「夕暮れ時が1番寂しい!」と今でもその言葉は忘れられませんよ!
    「夜でなくて何で夕暮れ?」て聞いたら
    昼間は人が歩いて車も通ってるけど 段々辺り景色が夜に向かって行くからと

    私の娘 当日小学1年でおばあちゃんっ子で 娘から「ばあちゃんの家で寝る!」と母の側に居てくれて 昼間は私が母の側に そのうち私たち家族 主人も仕事終えて帰ってきたら後から実家に来て寝泊まりしてくれてましたよ
    みんなで夕飯食べて 朝ご飯食べて仕事 学校 幼稚園へと日中は私が母の側に
    10日ぐらい家族でそんなとき生活してましたよ

    主さん お母様の元から帰るときは娘として心を母の元に置いてきたような気持ちなのでは?
    私は近くに住んでても「夕暮れ時が・・」の母の言葉あり心配でしたから
    そんな貴女の心情をわかろうともしないご主人は夫してなにか欠けてるのでしょうね!?
    ご主人の両親 義両親はご健在なのですか?
    いつの日かご主人も今の貴女の心情を知るときが?でも義実家近くで男なのでは無理かなぁと?
    主さん もし実家へ帰れるなら子どもと共に帰て!

    トピ内ID:3503703834

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    カッコー
    相方が大変な時の対応次第で、今後の人生が変わるのに夫さんは思慮が足りないですね。

    実家の父母は、私が子どもの頃すごく仲が悪くて子どもながら離婚を覚悟していましたが、母方の祖母が亡くなった時、父は親身に母を支え、親族の誰よりも母の実家の手伝いをしたそうです。

    その姿を見て、母は本当に父を見直したと言って、それからは多少文句を言いながらも仲良く連れ添い、今は二人して80を越えました。

    夫さんは今すぐ見捨てられても仕方ない事をしたのだと思います。
    許せるか許せないかは主様次第ですが。

    トピ内ID:5986618664

    ...本文を表示

    何もできない旦那さん

    しおりをつける
    そんな夫はいらない
    洗濯は洗濯機のボタンを押したら後は機械がやってくれることだし、時間がなくてできないなら、そのまま放置でもいいじゃない。
    夕飯はコンビニ弁当でも買ってくればいい。
    何もしないで、やってくれることだけ待つ、何もできない旦那さん。
    思いやりがない。これが一番いけない。
    本来なら、悲しみの淵にいる奥さんの心の支えになってあげなくてはいけないのに。それが伴侶というもの。
    豚みたいに寝てるのは、夫の方。しかも酔っ払って。
    そんな旦那さん放って、また実家にお帰りになってはいかがですか?
    お母さんのそばにいてあげてください。
    散らかり放題のお家は、この際目をつむって忘れましょう。
    トピ主さんは間違ってなんかいませんよ。

    トピ内ID:2921320190

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    😨
    迷いすぎオヤジ
    離婚事案です。

    失礼な言い方します。

    何だ!その旦那は!

    家族を何だと思っているんだ!
    仕事して金稼いでれば偉いのか?

    そんな男は間違いなく人望無し。
    出世もしないよ。

    可能なら離婚して。

    無理なら主さんが何に怒り、何に失望して
    いるのかしっかり突き付けて、話し合いを
    してください。

    それでも思いやりの言葉や理解が無ければ
    離婚した方が良い!

    失礼ながら、もう一度言う。
    旦那は最低だ。

    トピ内ID:7740945829

    ...本文を表示

    許さなくていい!私も腹が立ちました

    しおりをつける
    益子
    一週間位実家にいたら良かったのに、と思ったら夏休みに帰省されるとのこと。
    ゆっくりお母様を労ってあげてください。

    しかし、40代男性なら洗濯ぐらいできるでしょ。うちの小学生すら、自分の服は自分で洗ってますよ。
    普段から何もしていないことが良く分かりますね。
    散らかり放題の部屋って、散らかしたの夫君でしょう。貴女が片づけたんですか?

    主様、辛い思いをされましたね。
    でもこれまで散々甘やかしておいて、今更、普通の人のような思いやりを望むのは難しいですよ。
    今までにも似たような事があったのではないですか?

    夫君のような人は、誰かにお世話されて当たり前、自分で自分の世話をするなんて露ほども考えていない。
    俺様を放ったらかして、嫁はいつ帰ってくるんだ(怒)としか思ってないでしょう。

    人並みの優しさや思いやりを持って欲しいなら、喧嘩も辞さない覚悟でぶつかるしかないですよ。
    黙って気持ちを汲んでくれる人なら、今あなたはこんなに悲しい気持ちにはなっていません。

    胸ぐら掴まれた?
    今度やったら即、通報しなさい。

    関係良好な義両親にも話しなさい。
    この夫をかばうなら、今後の付き合いは無くて良い。でもきっと夫君に一言あるハズ。

    実家の母にも話しなさい。人生の先輩としてアドバイスをくれるでしょう。

    今まで夫婦関係に波風立てないように、言いたいことを飲み込んでやり過ごしたツケが来たのではないでしょうか。

    誰が聞いても夫君が悪いと言うでしょうが、あなたも増長させすぎましたよ。
    この夫と、この先やっていけるかどうか、ご実家滞在中にゆっくり考えてみては。

    トピ内ID:3559053455

    ...本文を表示

    離婚確定ですね。

    しおりをつける
    😨
    ゴリポン
    こんなご主人と一緒に居てはダメですよ。
    自分で炊事や洗濯ができない人は人間失格ですよ。
    もうお子さん連れて別れましょうよ。
    あなたもお父様亡くしたばかりでこの有様ですからね。

    トピ内ID:7760916066

    ...本文を表示

    思いやりなく自己中な男

    しおりをつける
    🐱
    にゃんにゃん
    月様 こんばんは
    お父様のご逝去 心よりお悔やみ申し上げます。

    皆さまのレスと月様の返信を読みました。

    涙が出ました。

    父親を亡くした妻の気持ちに寄り添うでもなく、追い討ちを掛けるような夫君の暴言や行動は許し難いです。
    小さなお子さんですら悲しんでいる母を傷つけないようにと考えて体調を崩してしまっているのに…
    一家の主が暴君の立ち振舞いではあまりにも思いやりがなく、非情です。

    夏休みになりお母様のもとに帰省できるとのことなので、少しだけ安堵しました。

    大切に育て嫁にやった娘が不当な扱いを受けて苦しんでいるのは、故人様も悲しんでいることでしょう。

    特別な夏の夏休みは短いでしょうが、お母様とお父様の側で過ごして、お心の整理をして心穏やかになれますように

    遠距離に嫁ぎ33年目
    一昨年 父を病で亡くしたものより

    トピ内ID:3568798554

    ...本文を表示

    思いやりがない

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    まずはお父様のご冥福をお祈りいたします
    コロナの影響でなかなかお父様にお会いできずに辛いこともあったと思いますが、お母様を支えて頑張っておられたのでしょうね

    それにしてもご主人…疲れてマッサージに行くから洗濯できないって、1日中、マッサージに行くわけではないですよね?お父様を亡くされてまだお辛い状況にいるトピ主やお母様への気遣いもなく、酔っぱらって暴言、胸ぐらまでつかむなんて許せない
    しかも子供さんにお母さんの悪口言って、苦しい思いをさせて、体調をくずすなんて、父親として何やってんだって思いました

    トピ主さんの感情は間違ってないですし、お子様とご実家に帰られた方がいいです

    ご主人のこと悪く言って申し訳ないですが、こういうときに思いやりがないのは、人としてどうなの?って思ってしまいます
    自分は寂しかったかなにかしらないけど、思いやりがないですし、トピ主さんも悲しいですね

    赤の他人の私が言うことではないのかもしれませんが、今後のこと考えられた方がいいと思います
    もし義実家から電話などあったら、ご主人のことありのまま話されたらどうですか?

    とにかくご実家ではお母様とお父様のことを忍ばれながら、心を癒してくださいね

    トピ内ID:9652401868

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    匿名
    私の父は闘病の末に亡くなりました。12月の始めです。

    夫の父親は3月が誕生日なんですが料亭で子供たちや孫たちを集め
    「お誕生日会」をやりました。
    たぶん夫の兄夫妻が企画したんでしょう。

    夫が「お前(私)は喪中だろうから欠席って言っておいたよ」。

    夫は子供を連れて誕生日会に行きました。

    大人げない、喪中だから仕方ないとは言うものの私は夫と私の子供たちは
    「不参加」であって欲しいと思っていました。

    あれから冷めた目で夫や子供や義実家の皆を見ています。

    嫁の父の死なんて関係ないんですね。

    今、夫の父が弱っていますがお見舞いなどする気持ちになれません。

    妻の体型よりも「労りの気持ちが欲しい」ですよね。

    戻れるご実家があるなら帰ったらどうでしょうか。
    「不要」不急ではありません。

    親を亡くしたばかりの女性に逆キレし、暴言、胸ぐらを掴むなんて。

    子供が父親のそばにいたいなら置いてでも逃げて下さい。

    トピ内ID:2152036712

    ...本文を表示

    なにか理由があると思います

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    この件だけに限っては100%ご主人に非があります。

    ご主人がそこまで悪タレになっているのは元からですか?であればなんでそんな人選んだんですか?

    最近急に態度がおかしいなら原因を見つけてからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:0242936777

    ...本文を表示

    実家に戻りましょう

    しおりをつける
    🙂
    そっか~
    感染者も増えているしこのままだとさらに移動しにくくなるかもしれません。
    今のうちに実家に戻っちゃいましょう。
    道中、手洗い、うがい、消毒と、暑いかもしれないけどマスクはしてね。
    体には気をつけて。

    トピ内ID:6635297422

    ...本文を表示

    ブタにする

    しおりをつける
    🐷
    カツサンド
    心無い言動は、悲しさが増しますよね。

    両親が存命の方と、そうでない方は、何かが違うような気がしませんか?旦那さんは、親を亡くさないと、トピ主さんの気持ちが理解できないのだと私は思いました。
    急に暑くなりましたし、トピ主さんも旦那さんも、心身ともにお疲れなのだと思います。

    旦那さんの親御さんと良好な関係なのは、トピ主さんのことを、おそらく我が子よりも高く評価しているからですよ。

    私ならば、美味しいご飯を沢山作って、暫定的に太らせることに力を注ぎます。暑いから、食べても食べても痩せていく可能性は、ありますが。

    帰省は、相続の手続きなどで、これからもできるかと思います。まずは、コンビニで気になる商品を沢山購入なさって、トピ主さん達も栄養補給された方がいいのではないかと思いました。

    トピ内ID:6186509476

    ...本文を表示

    ブタの寝る時間は少ない

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    ブタの本当の習性として、生活の31%を探索や餌を探すことに使い、21%は穴を掘り、14%は散歩をし、横たわるのは6%という調査結果があります。一日を24時間とすれば、ブタが寝るのは、わずか1時間半程度です。

    「どうせ、ブタみたいに寝ていただけでしょ」というのは、正しくは、ほとんど寝ないで実家の対応をしていたと了解されます。その本意は「働き者」です。私には、妻に対する誉め言葉であると受け止めます。

    また、夫が、第三者に妻を紹介する時「愚妻」と言うことがあります。これは「愚かな妻」というような意味ではありません。正しくは「(愚かな私の)妻」という意味です。愚には、相手に対して自分が謙るという意味があるのです。

    日本語の言葉づかいと、その意味を正しく知っておくことの大切さを思います。誤解したまま受け止めているのは、やりきれません。夫もあなたも、どちらも誤解しているのではありませんか?せめて子供には正しい意味を伝えたいものです。

    トピ内ID:6657360569

    ...本文を表示

    帰るのは賛成。でも、

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー子
    二度と戻らないつもりで。

    また説得されて戻るようでは、ただの
    ごねるための家出になってしまい
    意味がない。

    意思の強さも試されてますよ。

    トピ内ID:4607329357

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    実家に帰りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ヨウコ
    子供も大きいし、義実家が近いなら何とかなります。
    父親がろくでなしって分かってるから、トピ主が訳を話して家を出ても納得してくれます。
    進学時にトピ主実家よりに転校することも出来ます。

    そんな夫、いらないでしょう?
    これまでも片鱗はあったでしょうから、トピ主が悪くない訳じゃないけど、決定打には十分でしょう。

    実家に戻って心と体を休めて、離婚に踏み出しましょう。

    トピ内ID:5695975712

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    酷い夫

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピを読んで怒りがわきました。酔っ払って子供にその子の母親を侮辱する言葉を言う。そして、身の回りの最低限の家事も出来ない人間。思いやりもない、身勝手でだらし無い男にしか思えません。
    私なら顔もみたくありません。
    諸事情があるかもしれないけど、お子様の為にも一旦距離を置いては?
    夫との経済的な格差はありますか?
    暴言は酔っ払った時だけですか?
    信頼できて、間に入って貰える人はいますか?
    ご自身とお子様を守りつつ後悔しないよう行動してください。

    トピ内ID:1788395138

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    去年 付き合う寸前の男性と

    しおりをつける
    🙂
    Yui
    私の去年 付き合う寸前の男性に似てる。
    私の家族が去年入院しました。
    緊急オペで 緊急手術
    その時 辛いこと 深刻な事を
    伝えたら 彼は漫才師見ながら 電話越しで
    聞いてるんです
    なぜ辛い思いしてる 女性に対し
    漫才を見ながら?

    トピ内ID:3373431860

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    最低の夫ね

    しおりをつける
    💋
    りか
    主さん、お父様も亡くされたばかりなのに、態度も暴言も最低の信じられない夫ですね。
    しかも逆ギレって…これ以上尽くす価値なしです。
    はやくご実家に帰り、ゆっくり休んだのち、さっさと離婚しましょう。思いやりあえない夫婦なんて夫婦じゃないですからね。こういう人間は根っこは変わりませんから、情に流されず頑張ってください。

    トピ内ID:6381038342

    ...本文を表示

    最低すぎる夫ですね!

    しおりをつける
    blank
    まさる
    人の気持ちに寄り添えないなんて。
    子どもも傷つけるなんて。
    ほんとに最悪。

    あなたがに甘え過ぎて感覚麻痺してるんでしょうね。
    この人には、何を言っても何をしても平気だと。
    知性を失って動物のように寝てたのは自分の方だと気が付きもしないのでしょうね。

    夫として、というより人として最悪だと思います。
    悲しみでいっぱいで、それでも気力で頑張ろうとしている人を叩きのめして何が楽しいのでしょうか。

    夏休みが終わって、家に戻ったとしても、あなたは妻である前に1人の女性です。どうか誇りと自信を持って、自分を大切にしてほしいと思います。

    元気出してください。

    トピ内ID:2365501315

    ...本文を表示

    旦那さん、思いやりが無さ過ぎるし、性格も悪過ぎる。

    しおりをつける
    🐧
    竜宮
    生活出来るなら、早く逃げた方が良いと思います。

    ブタの寝る時間は少ないなんて豆知識、胸ぐら掴んで暴言を言うような男が知っているとは到底思えません。

    むしろ、仮に知っててブタ発言をしたなら、その底意地の悪い言い回しをする男なんて、普段から嫌味な性格なんだと思います。
    (「君はブタについて知らないだろうから怒るだろうな(笑)」とでも思っていそう。)

    ブタの生態について知っていたならいたで、頭は良いかもしれないが、コミュニケーション能力が低過ぎるし、性格が悪過ぎます。

    離婚は弁護士を通しましょう。
    頑張れ!!

    トピ内ID:1561292036

    ...本文を表示

    文面だけなら

    しおりをつける
    🙂
    焼肉太郎
    あまり耳障りの良い言葉では無いですね。

    お子様経由で悪い話を聞くって事は元々あまり良好な夫婦関係では無かったんではないでしょうか?

    文面だけなら実家に行くような考えにはならないと思いますが・・。ご主人様も葬儀に来ているのに多分そこに何も感じないような関係にお互いなってしまっているのではないでしょうか・。
    ちりも積もればで長くご両親の関係性を観ているお子様に影響が出ないように願うばかりです。

    トピ内ID:8670497803

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    寂しかったのでしょう

    しおりをつける
    💋
    ココロン
    あなたがいなくて、酔っ払って寝るしかなくとても寂しかったのでしょう。早く帰ってきて欲しかったんですよ。かわいいもんですよ。
    帰れないなら、
    ごめんねー母親が体調を崩してしばらく帰れないのーといえばよかったのでは?
    普段から洗濯のしかたを仕込んでほめておだてて育ててこなかったからでは?
    まあうちも洗濯はしませんが、、、笑
    ブタって冗談だろうし、そんなのしょっちゅうだけどなー

    トピ内ID:9900456676

    ...本文を表示

    酷すぎる‥

    しおりをつける
    😑
    サラ
    お父様のご逝去お悔やみ申し上げます。

    闘病されていたとは言えコロナの事もあり
    トピ主さんの心中を思うとお辛かっただろうと察します。

    そんな中での旦那さんの言動‥
    酷すぎて何ともはや開いた口が塞がりません。親を亡くした人間に労りどころかブタ呼ばわりですか‥ブタにも失礼だわ。

    ただ‥この7年ほどの間に実父、舅、夫、姑を見送った者として言わせてもらうなら
    今はアホな旦那の事はいったん棚上げしておいてお母様を支えてあげて欲しいです。

    実際、人が一人亡くなった後っていろいろ済ませる事があって(役所や遺族年金は亡くなって2週間以内その他諸々‥)百箇日辺りまではバタバタします。

    お母様の周りにお身内の方が居ないなら尚更に‥

    お母様を支えると同時にトピ主さんやお子さんの傷ついた心も今は旦那さんから離れた方が良いと思います。

    どうぞ御自愛下さいね。

    トピ内ID:5294925700

    ...本文を表示

    思いやりがなさすぎ

    しおりをつける
    🙂
    MK
    日常生活でちょっとのんびりしていたときに
    「ブタ」と揶揄されるくらいならまだ許せますが、
    次元が違う。
    そんなシチュエーションで笑って許すのは無理だと思います。
    暴言だけならまだしも、自分が家事をしたくないからって
    一人になった母親を放って帰ってこいなんて。

    トピ内ID:4883791979

    ...本文を表示

    他人のことなら、離婚案件だ、と

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    思うのも、言うのも、簡単なんだけど
    いざ、我が身のこととなると、迷いがある。

    お父さんのこと、お悔やみ申し上げます。
    お母さんのそばにいて、支えて、って思うけれど、ご主人がどういおうとも、お子さんの学校のことがあったのだから一旦は戻らざるを得なかったでしょう。

    中学生の子が2人いる専業主婦です。
    出産を機に専業主婦になりました。
    昨日、酔った夫の言動で、離婚の文字がよぎりました。
    トピさんと同じで、実家は600km離れています。
    上の子は受験生です。
    酔った夫が面倒なことを言いまして、ほとほと愛想が尽きたというか…
    上の子に「離婚したら」と聞いてしまいました。
    母親としてダメですね。

    でも、私も、高校受験の3日前に両親が離婚する騒動がありまして
    その時、どっちにつくか?と聞かれたのです。
    母は私たち姉妹を家事には困らないように育ててくれたので、
    経済的に母の負担にならないようにと思い、他にも理由はありましたが、母が自由になってほしいと思って、父のもとに残ると言いました。
    ただ、父にはその晩、手紙を書いて「母のようにはできない」と宣言しました。

    目まぐるしく考えましたよ。
    実家に戻れば、父が会社経営しており、今は妹が継ぐ形ですが、私は退職前は同業で昨年は少しサテライトで手伝ったりしました。
    経済的に困ることはないと思うけど、15年の専業の間に培ったこの地での役割というものもあったり、子どもの環境を変えてしまうことも考えたり。
    義両親も離れてはいますが関係がよく、悲しませてしまうのは心が痛みます。

    「離婚」という言葉を口に出してしまうことは、それほどのことだ、と思い、上の子に聞いてしまったことを後悔しています。
    それより前に、夫と話し合うべきだ、と。

    心が決まっているようですが、まずは話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:6427958555

    ...本文を表示

    いや、かわいいもんじゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    奥さんが大切な親を亡くした気持ちにも寄り添えず、そんな時ぐらいでも自分の身の回りのこともできないなんて、どっちがブタだよと思います。

    私の父、横暴な性格でしたが母が肉親を亡くした時ぐらいはきちんと寄り添ってましたよ。
    そこだけは、、、
    他の方のレスでかわいいもんだとありましたが、これは決定的ですよ。なにが寂しかった、かわいいもんだなのか、、、思いやりのかけらもない。

    トピ主さんお父様亡くされたんですよね。辛いですよ。両親をおくるとことは人生の中でもトップクラスの悲しい出来事ですよ。こんな時にトピ主さんの気持ちに寄り添えないなら絶望的だと思います。ぜひご実家でゆっくりされてください。

    トピ内ID:7344816965

    ...本文を表示

    それは一生引きずる案件

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    なので、落ち着いてゆっくりと、今後の方針を決めて下さいな。

    あと記録はこまめに。プレッシャー半端ないだろうから、録音の準備をしてから電話を取るとか。スピーカーホンにして周りにも聞かせ、録音してもらうとか。

    平時ののんびりした時だって、ブタ呼ばわりされる覚えはないと思います。そんな嫌がらせ、冗談と言うには無理があります。

    お子さんもいるのですぐに離婚は難しいと考えるかもしれませんね。

    私は子供が産まれない状態(元夫に不妊の原因があり、治療には非協力的だった)で離婚しましたが、決めるまで、届けを出すまでが本当に大変でした。その後は荷物をどうするとか実務的な事でこれまた大変だけど、心が辛かったのは決めるまで、だったかな。

    でもその後、再婚、出産できて、あの時に人生の方向転換をして本当に良かったと、今心の底から思っています。今の夫はとても大切にしてくれ、考えの違いや私のダメな所で怒ることもありますが、品性は保たれています。

    相手は変わらないですよ。主さんが、今後幸せを感じるには、どのような道が良いか、金銭面も具体的に紙に書き出してみては? 書くうちに見えてくるものってありますよ。

    どのような道になろうとも、一度家を出るのはいいですね。応援しています。

    トピ内ID:9893550753

    ...本文を表示

    義父母にも根回しを

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    きっとご主人は実家に転がり込んで、自己弁護の為に妻の悪口を言うでしょう。
    お時間が無ければ電話でも良いから、義父母さんに何があったかを説明しましょう。
    それを彼らが信じるかどうかは彼らが決めること。
    彼らが自分の息子を信じたとしても、家の手伝いを何もせずにわがままばかり言う姿を見るうちに、嫁の言葉が真実味を増します。

    妻子にも両親にも冷たい態度を取られてやっと、ご主人は何か自分が間違っていたと気づく…かも。

    トピ内ID:4790241742

    ...本文を表示

    離婚ですね

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    子供と一緒にどうやって生きて行くかの設計をして下さい
    酷い夫です
    これからの人生を一緒にやって行けるとは到底思えません

    トピ内ID:0245348842

    ...本文を表示

    お子さんとともに永久に実家へ

    しおりをつける
    🙂
    桃がおいしい
    他人事ながらあまりにも酷過ぎますよ、その夫。
    親を亡くしただけでも辛いのにすぐに帰省させられ、夫は洗濯も炊事もせず、挙句に怠け者扱い・・・。
    そんな夫、いりません。
    子供にも悪影響じゃないですか。

    離婚なんて滅多にすすめないですが、今回はトピ主さんに同情します。
    こんなこと、許さなくていい。
    離婚案件です。
    ここで離婚しなかったら、その夫の老後やら義両親の老後やら、モロモロ面倒を見ることになるのですよ(夫のことだから、すべて押し付けてくると思います)。とてもじゃないけどそんなこと耐えられませんよ。

    人生、やり直すなら今です!

    トピ内ID:8510185113

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    😢
    そんな夫はいらない
    今までにも色々あったのですね。
    お父様のことといい、本当にかわいそうで涙が出ます。
    もう我慢しなくていいと思いますよ。
    お子さんを連れて、離婚したほうがいいと思います。
    それくらい酷いことです。

    トピ内ID:1573938075

    ...本文を表示

    実家に帰ってください涙

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    我慢しないで実家に帰った方がいいんじゃないですか。。
    身内を亡くされてものすごくお辛い状況なのに
    自分のことしか考えてないご主人って
    信じられません。

    私も似たような環境だから

    我慢出来るなら我慢してもいいのかもだけど
    どうか
    ご自分と子供たちを大切に
    お過ごしくださいね。

    旦那さん信じられない。

    悲しいね。。

    トピ内ID:2055952529

    ...本文を表示

    急にそういう夫になった訳じゃないでしよ?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    そこまでなるにはそういう過程があると思うけどそこまで放置してきたのは何故なんですか?

    トピ内ID:9630208499

    ...本文を表示

    今頃、ご実家でしょうか。

    しおりをつける
    🐧
    える
    混乱の中、一生懸命ご家族のためを思って
    頑張ってきました。あなたはとても頑張っています。とても辛い時なのに、酷い扱いをされましたね。

    私は50代の転勤族の専業主婦です。
    私が母をなくす前後悲しくて眠れなくなり、半年
    精神科に通い、何とか普通に暮らせていました。
    母のお葬式が終わった頃、夫は何を思ったか、常々の自分の母親に対しての態度が気に入らないと、大暴れして殴りかかってきました。

    それから4年経ちますが、私は離婚していません。夫は特に謝罪もなく普通に暮らして、その二年後から800km彼方で単身赴任中です。

    今は混乱し、想像を絶する苦しい時でしょう
    大切にすべき優先順位はあなた自身、お母様と、お子様です。
    夫にはしばらく関わらないことです。
    放っておきましょう。
    あなたが心を砕き
    お世話をしてあげる必要は今は一切ありません。

    離婚だ、なんだかんだは混乱が去った頃に改めて、ゆっくり考えればいいのです。

    はっきり離婚してしまうと、生活費、子供の学費、住まい、老後の暮らし、仕事・・・金銭面などで厄介なことが沢山あります。
    落ち着いて考えられる時まで、早まらないでください。
    どうかご自愛なさってください。

    余談ですが
    殴られた後、私は夫に尽くすのをやめ、趣味の仲間を増やし、男の友達を取っかえ引っ変えして遊びながら
    趣味のひとつの学びを深めるためヨガインストラクターの養成学校を卒業しました。
    今は可愛い大学院生の息子と2人で
    あくせく働くことなく楽しく生活しています。

    離婚しなくて良かったと思っています。

    トピ内ID:5446410374

    ...本文を表示

    前からこんなこと沢山ありませんでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    ぶるる
    一見モラハラな感じがしますが、たぶん少し違います

    話をしても理解できず、怒鳴ったり暴力になってしまう
    図や文章にしてもなかなか伝わらない
    言ったことを曲げて捉えたり、自分なりの解釈で怒りだしたりしませんか

    細かいことは省きますが、カサンドラ症候群と調べてみて下さい

    トピ内ID:5742466112

    ...本文を表示

    とてつもなく酷い夫

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    読んでいて私が一番許せないのは、ご主人がお子さんを巻き込んだ事です。

    そのブタ発言を、100万歩譲ってトピ主さんに直接告げたならまだしも、お子さんに言うなんて酷すぎます。

    トピ主さん、これまでにもたくさんご主人から嫌な思いをさせられて来たのでしょう?
    いろんな事が積もり積もって、今回のことで限界を超えたのでしょう?

    はっきり申し上げて、ご主人は妻であるトピ主さんのことも、お子さんたちのことも、まったく大切にしていません。
    自分だけが可愛い人間です。

    お家を出て正解だと思います。

    トピ内ID:9898958392

    ...本文を表示

    間違っていません!本当に酷い

    しおりをつける
    blank
    暴力男は許さん
    お父様のことで悲しみに浸ることもできないほど夫に酷いことをされて、読んでいて本当に腹が立ちました。
    私の知人にも似たような男がいます。奥さんを事あるごとに他人の前で豚呼ばわりしてアカの他人を見下してからかったり偉そうに的外れはな説教をしてきたり。外では酔っぱらって他人とケンカ。兄弟とも殴り合いのケンカや小競り合いばかり。稼ぎがあることで自分が優秀だと勘違いしている男。その稼ぎだって内助の功があってこそなのに。

    その奥さんも長年夫に従ってきたせいか結婚当初より性格が歪みました。
    トピ主さん、そんな酷い夫にこれ以上尽くす必要ないですよ!お子さんにも悪い影響を与えるだけです。ぜひご実家で今やれることを全うしてください。そんな男のために我慢しないでください。

    トピ内ID:1703830420

    ...本文を表示

    どうしようもない人

    しおりをつける
    🙂
    りんごアイス
    何なんですかこの旦那!
    はぁ、怒りを通り越してため息しか出ません。

    肉親を亡くしたトピ主さんに対しての思いやりが全くありませんね。
    気遣いの出来るお子さんも体調を崩したとのこと。
    もう我慢しなくていいですよ。遠慮をしてはダメです。
    こういう緊急事態の時に、その人の本質が見えてくるような気がします。

    「ブタは何にも出来ません。」と書き置きして、旦那には自分のことは自分でやってもらいましょう。
    胸ぐらをつかみ、暴言を吐くような人の世話をする必要はありません。

    今はご自分とお母様のケアに専念してください。

    トピ内ID:2298007701

    ...本文を表示

    許さなくて良いです。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    酷すぎです、ご主人。

    親を亡くして辛い立場に置かれている人に対して「豚」だなんて。
    暴言を通り越して名誉毀損です。

    お子さんが具合を悪くする程の暴言をはくのは絶対にダメですよ。
    逆ギレして胸ぐら掴んで暴言、これは完全にアウトですよ。
    弁護士さんに任せて、お子さんとご実家へ帰って下さい

    妻を豚と呼ぶ夫は、のし紙つけて義実家に返品です。

    トピ内ID:0445591540

    ...本文を表示

    読むだけで怒りが沸くほどです。

    しおりをつける
    🙂
    ご自愛ください。
    間違っていません、怒って当然です。
    お父様が亡くなって、眠ることもままならないはずなのに、実家にいる=楽している、という脳内なのか、しかも「ブタのように」という見下すような発言も加えるなんて許せません!!

    しばらくお灸を据えた方がいいと思います。間違っていません。

    とはいえ、本当に辛いと思います。こんな時こそお身体お大事に。眠りたい時に眠り、食事もとってくださいね。
    ご冥福をお祈り致します。

    トピ内ID:5948997426

    ...本文を表示

    え?ちゃんと準備して出てるの?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    子供はどうするの?

    ちょっとお灸据える家ででまた帰ってる気なの?

    不利にならないような準備しての方がよくない?

    トピ内ID:8161512707

    ...本文を表示

    私の元夫もそんなカンジでした。

    しおりをつける
    🙂
    みり
    自分の負担が増えると、なぜか配偶者が楽を
    しているからだ!という発想になるんですよ。
    負担が増えるったって、共稼ぎでも
    普段からロクに家事や育児をしているわけではないのにね。
    私は妊娠中でした。
    おまえは妊娠を言い訳に楽をしている!
    家事をしないくらい具合悪いなら入院してるはずだ!ってね。
    要は自分のことしか考えない、
    考えられないんですよ。
    何を言っても、どう働きかけてもダメでした。
    社会人としてもダメダメで仕事もクビになり、
    収入がないから…と言って助けを求めてきたとき、離婚の決心がつきました。
    甘えてるんじゃない?って言って。 
    離婚後、本当に楽になりました。

    体調に気を付けながら頑張って!

    トピ内ID:5871938329

    ...本文を表示

    甘やかし過ぎた

    しおりをつける
    blank
    レモン
    おそらく何かあってもあなたが折れて、なあなあにしてきたのかなあ、と思いました。
    子供なんかと同じで優秀な子なら放っておいても自主学習可能でしょうが、そうでない子供の場合は一から教えるしかないですよね。

    私の経験で言えば、頭が良くて仕事が出来る人程やさしい人柄でした。そうでない人は人柄もまあイマイチ。これからの人生をイマイチな人と一緒にいる意義って何だろうね。

    現代は仕事が定年退職してからがとーても長いです。また義両親の世話は愛情のある夫の両親だからこそ出来るもので、胸ぐら掴まれてするなんて地獄だし。

    まだ40代ならいろんな生き方があると思います。

    トピ内ID:4179143202

    ...本文を表示

    体調だけは気をつけて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    お父様がお亡くなりになってお辛いですね。
    お察しします。

    日頃のトピ主さんと旦那様の関係がよく分からないのですが、日常ではお優しいのですか?
    それとも余り相手の事を考えられない人ですか?

    家の中がとっ散らかってようが、洗濯物を溜めていようが奥さまの気持ちを慮ることが出来れば『早く戻れ』なんて言わないと思うんですが…お辛いですね。

    ひとまず、夏休み中だけでも子供さんとご実家に戻られて体調を整えて下さい。

    それでなくても猛暑とコロナで大変な時ですが、ストレスで体が弱れば思考も停止します。
    元気な身体でないと話し合いも出来ません。

    しっかり冷静に話し合いが出来るといいですね。

    トピ内ID:8258114436

    ...本文を表示

    交際中に見抜けない心の道徳

    しおりをつける
    温泉
    交際中って、見抜けないこと色々ありますよね。きっと、こう言った人としての心の寄り添い方をご主人はご実家なり、周りの大人から習ってこなかったんだろうなと思いました。

    環境の違いって色々なとこに派生するもので、ご主人のこの無神経な発言は、まさに、今まで自分が経験してないが故に、想像が及ばない、無知な発言だと思います。

    豚というキーワードに引っかかってるようですが、そもそも、洗濯物がたまっているの時点でアウトだと思いますよ。

    パートナーと理解しあえない辛いお気持ち想像できますが、怒りに気持ちを向けるより、故人とご自分を想って欲しいです。

    コロナでただでさえ精神的に辛い時でしょうが、明けない夜はないと、一日も早く元気になれることを祈ってます。

    トピ内ID:6366259547

    ...本文を表示

    突き放しは大切です。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    家事の為に妻を呼び寄せる夫には、母親が心配だからこちらの家事をすると電話で突き放してください。

    マッサージに行ける体力があるのですから、放置と拒否を。
    1つ我慢すると一生我慢が当然となります。

    お子さんも離婚には同意してくれるでしょう。
    妻子が出て行った自宅で酒を飲みながら電話して来ても、ちゃんと突き放しを。

    そのような父親の面倒をお子さんに背負わせないためにも、他人になる道だけを強く強く背中を押します。

    トピ内ID:7168641799

    ...本文を表示

    早く逃げて

    しおりをつける
    😑
    あのね
    お子さんが心配。

    私の母親は、主さんの夫のような自分の夫に支配されきっていて、主さんみたいに娘の私を庇ってはくれませんでした。

    今の主さん宅の状況に我が家を当てはめたとしたら、私が主さんのお子さんみたいに苦しさのあまり体調を崩しても、母親はそんなことで体調を崩す私が悪いと私を責めたことでしょう。

    母親のことを心配しているのに、そんなこと、です。
    誰のために私がこんなに苦しい思いをしているの?って、私はいつも不満で悲しくて、人格形成に大きな支障が出ました。

    主さんは立派なお母さんです。
    心もしっかりしています。
    お子さんの傷が浅いうちに、離婚をお勧めします。

    その言葉で体調を崩すということは、それだけではないのですよ。
    葬儀の間のこともしかり、今まで溜まっていた物がそのひと言で流れ出したのです。

    つまり、常習犯です、主さんの夫。
    主さんも辛かったでしょうね。

    早く逃げて。
    早く弁護士に相談を。
    子供さんがこれ以上、苦しみをため込まないうちに。

    トピ内ID:4765753308

    ...本文を表示

    私でしたら離婚します

    しおりをつける
    🙂
    直弘
    旦那さん、夫婦としての思いやりに欠けています。
    子供の心も傷つけて、祖父が亡くなった悲しみに
    加えて、母親を窘めるような言動、
    私でしたら、子供と実家に帰ります。

    結婚生活を続けていくことは
    出来ないです。

    どうかお母様に寄り添ってください。

    いろいろとやらなければ
    ならないこともあります。

    お母様の身を案じて
    動いてください。

    トピ内ID:3237571407

    ...本文を表示

    すぐ実家へ

    しおりをつける
    🐧
    pon
    子供が旦那の暴言で体調を崩しているのですよね。
    実害が出ている以上、コロナのリスクは正直二の次です。
    私のような他人から見ても、今回の旦那さんの態度は酷すぎると思うし、DVです。
    おじいちゃんが亡くなって傷心の最中、父親からのDVを見せられる子供の気持ちになると本当に辛い気持ちになります。

    旦那の家事はこの際どうでもいい。
    学校のことは、先生に事情を言って相談しましょう。行ったところで勉強だって今の環境では身が入らないだろうし。

    今の環境から離れることを最優先にして、お辛いでしょうが自分と子供のために戦ってください。

    トピ内ID:2959362734

    ...本文を表示

    代わりに

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    トピ主さんの代わりに、私が旦那さんの胸ぐら掴んでやりたい気分ですよ。
    今はトピ主さんの気のすむようにしたら良いと思います。

    トピ内ID:0354461104

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    今回だけ?

    しおりをつける
    😑
    リン
    お父様のこと、ご冥福お祈り申し上げます。
    まだまだ悲しみに暮れる日々のはずなのに、大変でしたね。

    旦那さんのそういう態度は今回だけでしょうか?初めてでは無かったのでは?
    そういった性質の方が変わるとは思えませんし、今回の態度は我慢できる範疇を超えていると思います。
    自分の配偶者の大切な方が亡くなり、本来であれば気持ちに寄り添い助け合うのがパートナーと言うもの。
    しばらく実家でゆっくりしておいで、くらい言って当然。
    もちろん、旦那さんの大切な方が亡くなった時は旦那さんと同じ態度を主さんが取って問題無いということですよね?私はそう解釈します。

    お子さんは何歳でしょうか?旦那さんの言い様をお母さんに配慮して我慢して言えなかったとの事ですので、恐らくもう思慮分別のつくお年頃かと思います。
    旦那さんの日頃からのひどい言動をお子さんも分かっておられるのでは?

    もし分別つくお年頃であれば、今後のこと(離婚するかどうか)をお子さんにも相談されてはいかがでしょうか?

    2度と忘れられない暴言を吐かれた(暴力も)ことかと思いますので、今後旦那さんとの関係が改善するとも思えません。

    コロナを気にされるのであれば、一旦同じ県内で別居されてはいかがでしょう?

    結局のところは離婚する気力(やる気)があるかですが。
    その気があれば頑張れますよ。

    私の両親も私が子供の時に離婚しましたが、ギスギスした家庭から解放されて情緒が安定しました。
    両親の不仲を目の当たりにする事ほど、子供にとって不幸なものは無いですよ。

    旦那さんは自分のしでかした事を気付かない(そういう脳の作り)ので、期待するのはやめましょう。
    善意のない人に善意を説くのは不可能です。
    遡ればそういう風に育てた舅姑にも腹が立ちますけどね。
    私だったら相手の両親に言って謝らせます。
    付け加えて絶対あなたたちの面倒は見ないからな、と。

    トピ内ID:1836196931

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    つらいですよね

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    何よりお子さんがかわいそう。ご主人は失礼ですが大人として、親として未熟過ぎます。

     うちの主人も普段は毒舌家ですが、父が亡くなったときは、後悔しないようにしろと一週間居残る事を許してくれました。その前後やはりこちらが悲しく思う場面はいくつかあったのですが、そう言ってくれた事はありがたく、見直す部分でもありました。悲しく思った部分は貯めておいて反撃しましたので、黙って聞いててくれましたのでスッキリはしました。謝ることはなかったのですがね。口は悪いし、妻を下に見がちな夫ですが、良いところも多々あり、なんとか一緒にやっています。

     家を出るとのこと、実行力のある方で良かった。ご主人を一人にして頭を冷やさせるのはいいかもしれません。

     何がいけなかったか、猛省してお子さんとアナタに誠心誠意謝って来なければ、最終手段もやむを得ないご主人の言動です。舐めんじゃない、ですよね。お子さんのためにもこの事態をウヤムヤにしないで、きっちりとした態度で望んで下さい。応援しています。

    トピ内ID:7331438028

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    もう少し計画的に、、、

    しおりをつける
    😢
    蟻地獄
    夏休みを利用して、ご実家に帰る様子ですが、それは良いとして、そのあとの事、もう少し考えて行動した方が良いと思います。

    離婚は、ハッタリで実行するものではありません。おー分かった、離婚しようと言われて、その後、お金なーい、暮らせない!なんて事になったら、今より、もっともっとそう言う男はつけ上がります。

    お父様が亡くなって、辛い時とは思いますが、自ら家を出ると言う事は、法的にはトピ主の方が結婚生活を放棄した事になります。

    お子さんも、勿論一緒に連れて行かれると思いますが、学校の事、トピ主の生活の事、離婚する事を前提に動かないと、足をすくわれます。

    トピ内ID:3332087905

    ...本文を表示

    ご主人が酷いですね

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    ご主人、トピ主さんの事、大切にしていないですね。
    身内が亡くなった人に出来る態度ではありません。

    何故、トピ主さんのお父様が亡くなられたのにご主人さんは一緒に行かなかったのでしょうか。まぁ、行かない方が良かったように感じられますが。

    トピ主さんは今からでもご実家に帰りましょう。
    労りのないご主人に尽くす必要はありません。お母様に今はついてあげましょう。

    トピ内ID:7331169153

    ...本文を表示

    手遅れになる前に

    しおりをつける
    🙂
    おば
    > 私を傷付けまいと必死に心に仕舞い込んでいた子供ですが、苦しさのあまり体調を崩し私に告白してくれました。

    普通の家庭だったら、「お父さんがこんなこと言っていたよ」と軽く母に告げ口し、「もー、お父さん、失礼ね」で流せることではないでしょうか。多少のモヤモヤは残りますが、お子さんが自分で抱え、対象と崩すとは、家庭環境がかなり悪い証拠です。そんなところで子供が健全に育つとは思えません。

    お子さんを守れるのはトピ主さんです。別居するなり、子供が安心して過ごせる環境を整えてあげてください。

    トピ内ID:2501840109

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんお辛かったですね。
    結婚してから年に一回の帰省、看病も思うようにいかずさぞお辛かったでしょう。
    心中お察しします。

    ご両親も、トピ主さんが幸せなら・・と会えない気持ちを我慢していた部分も大きいと思います。

    でも実際どうでしょう。
    ご主人の言動、行動はもはや怒りしかありません。

    これからの人生、そんなお荷物要りますか?
    私ならNOです。

    トピ主さんもご自分の幸せを考えてください。
    お母様はトピ主さんが幸せで生活してくれることが一番の望みですから、我慢はしないこと!
    「離婚」は悪いことではないですよ。

    小町にも味方は大勢いますから、めげたらここで吐き出してくださいね。

    フレー!フレー!月さん!!!

    トピ内ID:2035656093

    ...本文を表示

    許せない発言

    しおりをつける
    😡
    オーロラ
    相手を慮ることができない夫さんなんですね。身近な人の死を経験されたことがない方なんでしょうか。
    普段常にグータラしているならブタの発言も致し方ないかもしれませんが、父親を亡くし一連の弔い行事をこなした人に対して言う言葉とは思えません。
    これを機に、夫さんに家事を教え、生活面で少し自立してもらいましょう。トピ主さんはお手伝いさんではないことに気付いてもらいましょう。
    それでも謝罪がない場合は、義理のご両親に何かあった際に同じ言葉を発すれば良いのです。「父が亡くなった時にあなたもそう言ったわよね」と言葉を添えて

    トピ内ID:1031209969

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    😭
    ぽんこちゃん
    お父様の急な死に対し、心からお悔やみ申し上げます。思いやりのある旦那さんなら、あなたの悲しみを理解ししばらく実家に滞在することに何も言いません。でもあなたの旦那さんは、思いやりのかけらもない人ですね。私はあなたやお子さんが旦那さんから離れて精神状態を元通りにすることが大事と思います。ご実家がコロナでと、気にされてますがしっかり予防対策してしばらくお世話になったらいかがでしょうか?逆ギレして胸ぐらをつかむ旦那さんは、完全にDVです。それ相応の相談所に言ったほうが良いと思います。お父様を失った悲しみと、旦那さんのDV、本当に心情をお察しいたします。

    トピ内ID:7009225613

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    無事逃げましたか?

    しおりをつける
    😡
    boo
    そんな思いやりのない、暴力的な人と一緒にいる必要はありません。
    お子さんまでが小さな胸を傷めて…

    コロナも何も逃げ帰りましょう。

    トピ内ID:3254058574

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    旦那さんからあなたに対してかなりの悪意を感じる。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    親御さんを亡くされたあなたに言えることなので、かなり蓄積されて醸造反れてそうです。

    あなたも気が付かないうちに、そういわれることをしてたのかもね。
    旦那さんが仕事で苦しい時に、もっと突き落とすようなことを言ったのかも?
    それか、彼女でもいて、その彼女といられない忌々しさをあなたにぶつけたとかかもね?

    とにかく、愛しい人にも大事な人にも、そういうことは言わない、と言うか言えない。

    もう終わってる仲だったのかもね。
    あなたが気が付いてなかっただけで。

    トピ内ID:8161512707

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    むぎちゃ
    実の父親の葬儀だっていうのに...のんびり寝てるヒマなんてありませんよね。

    なんて思いやりのない人間なんでしょうか。

    きっと今までも分かりあえない事が多かったり、暴言もあったのでしょうね。

    普段だったら我慢できることでも、近しい人の死の悲しみに支配されている中で平常心を保つのはとても難しいことです(私がそうでした)

    早急にご実家に避難していただきたい気持ちです...。

    トピ内ID:8553018432

    ...本文を表示

    離婚一択。

    しおりをつける
    🙂
    お体には気をつけて
    親の不幸に洗濯物で帰れ、
    悪態、暴言、胸ぐらつかむ
    子供の心労
    立派なDVです。

    ただ自分の行いをしっかり思い知らせてやりましょう。
    慰謝料、養育費、
    夫の資産の把握はできていますか?
    これまでの記録を持って専門家へ相談してください。

    義親にも全て話して子供の教育費の相談をしてください。

    トピ内ID:5434052053

    ...本文を表示

    洗濯機も使えないの?教えてあげて

    しおりをつける
    サイコってやっぱ最高
    と子どもを通して言い返す
    なんなら取説渡して
    わからない漢字は読んであげる
    とか言いながらね。
    今どき
    洗濯は母親だけがする常識もってるうちは非常識。
    なんだか
    豚にも
    なんだかいわれのない負のイメージを与えられ
    はた迷惑ですね
    なんだか次元が低い感じ。
    お子様はもう
    学校行くくらい育ってるなら
    もう洗濯は
    お子様に手伝ってもらいましょうよ。
    パパのはくさいから別にしましょうと差別いれても
    効きますよ。

    私の小学校の友人は
    よくお手伝いしてました。
    その子のうちによく遊びに行きましたが
    テレビつけるときは
    洗濯物をたたむときと決まっていて。
    一緒にたたんでました。

    私の母親もわりと自分がしなきゃタイプでしたが
    私が兄弟を指導しました。
    もとは、私の洗濯物を兄弟や父が好機心でみたりするのが、いやだからでしたが、
    自分の分は自分で
    家族の共有の台ふきやマットも一緒になど
    やらせたらいいんです。

    トピ内ID:5598892430

    ...本文を表示

    辛かったですね

    しおりをつける
    😢
    ちい
    お父様お亡くなりになられて、心中お察しします。
    旦那様、子どもに言うなんて、しかもそのような状況下で寝てるわけないのに…
    私事ですが、最近夜間頻尿で朝方起きてしまいます。それで、旦那が眠りの妨げとなっていると、先週「頻尿が、このババぁが」と言われました。翌日謝ってきましたが、よく暴言を吐かれては軽い謝罪の繰り返し。
    私は、経済的には問題ありませんが、子どもは旦那に懐いており、限界までは一緒に過ごそうと思っています。でも、昨日娘の口座を開設し、そこに貯金を少しずつ写すことにしました。いつでも、離婚できるように準備を始めました。もし、夫婦仲が良くなればそれで良いし、いざ離婚したい時には準備が必要だと思います。私は娘が大学卒業を目標に隠し口座を作成した事で、何だか心が穏やかになりました。
    トピ様、何事も準備だけは下に越したことはありません。

    トピ内ID:9730396662

    ...本文を表示

    残念なご主人。。

    しおりをつける
    🎶
    かがり
    辛い時にご主人の豚発言は直接ではなかったにせよ許し難いですね。
    私の亡き主人も口が悪かったけれど心根は優しい人だったから、
    結婚生活は続きました。
    溜めないでその都度御主人に言いましたか?
    変わらなければもうお別れした方が良さそうです。
    まあ、ゆっくり考えて結論を出して下さい。
    経済的な事もありますから。。。。。

    トピ内ID:5867503628

    ...本文を表示

    今はとにかく落ち着いて

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    ご主人に対する非難の声が多いですね。
    それは当然ではありますが、私はとりあえずトピ主さんに、「今は落ち着いて、結論を急がないで」と言いたいです。

    私も経験しましたが、親を亡くすのは本当に辛いもの。自分自身の感情や判断力はいつもと違う、つまり「非常時」なのです。
    そのような時に感情に任せて行動するのはよくないと思います。

    それから、実親を亡くしたトピ主さんとご主人に温度差があるのは、ある程度仕方がないように思います。ご主人を擁護するつもりはありませんが、これが現実なのです。

    また、「ブタみたい」という発言が大きな意味を持っているようですが、日頃からそういう表現をする人なのでしょうか。この発言が引き金になってしまうと、お子さんが告げ口をしたような結果になって、お子さんを傷つけるのが心配です。

    トピ主さんの怒りや悲しさは十分分かります。でも、今は落ち着いてと言いたいです。

    トピ内ID:1303493735

    ...本文を表示

    子供が悲鳴を上げている

    しおりをつける
    blank
    読んでいて苦しい
    お子さんが体調を崩すのは、今回の事だけが原因じゃない気がしました。きっと聡くて優しい子なのでしょうね。父親がお母さんを大切にしていないのをずっと感じていたのでしょうね。

    子供のストレスは体に出ます。御主人は残念だけれど家族を大切にしていませんね。自分の言っていることがどれ程の影響力があるかも分からない。

    これからはお子さんのために良く考えてください。そして「ひとり親だと子供が可哀想」思考は捨てる。この父親と一緒だと身体の次は心が壊されそうで心配になりました。

    トピ内ID:5451355811

    ...本文を表示

    味噌煎餅様、座布団3枚

    しおりをつける
    笑点ファン
    主さん、
    お父様のこと、お悔やみ申し上げます

    そろそろ、ご実家に無事に帰られましたか?


    「離婚して、惨めな専業主婦生活~被扶養者の身から脱却し、社会復帰して大活躍!尊厳回復」
    素敵なシナリオだと思いますよ


    日本は労働人口の割合が減っていて、ヤバイですから、
    社会の一員としても、主さんのような方は大歓迎です
    是非、たくさん稼いで、たくさん税金を払って、日本社会に貢献していただきたいです。期待しています。

    それに、お母様も主さんが実家に帰ってこられたら、なにかと心強いでしょう
    やっぱり一人きりの老後生活は、不安なもの
    経済的にも、介護のことでも、実の娘が一番安心ですし、頼りやすいですものね



    ご主人も、専業主婦を養える経済力をお持ちですから
    きっと婚活女性たちに、大歓迎されるでしょう
    若返った気持ちで、張り切ってデートやプレゼントにいっぱいお金を使っていただくと、経済が潤います。


    あちらもこちらも、万万歳ですね


    主さんの、新しい旅立ちを応援していますね!

    トピ内ID:6766491854

    ...本文を表示

    エールの数が世間の声

    しおりをつける
    😀
    マリン
    トピ主さん、もう見てらっしゃらないかもしれないけど、応援しています。

    トピ主さんを応援している人がエールの数に表れています。

    厳しい残暑ですがお身体大切に!

    トピ内ID:0587268733

    ...本文を表示

    旦那さんこそ人ではない気が・・・

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    トピ主さんを旦那さんはブタといい挙句逆ギレしたと聞きイラっとしました。
    読む限り旦那さんは普段から仕事のみで家庭の事はほぼされない様子で自身が正にブタという事に気づいていないのでしょうね。あくまでも「養ってやっている、家事はトピ主がやるべき」「葬儀に行かせてやった、感謝しろ」という考えしかなく普段から見下しているかと思われます。
    コロナだからというのも分かりますが、ほかの方の意見同様に一時ホテル待機をした上で実家に帰るべきです。お子さんもトピ主さんを思ってくださるいい子と思われるので周囲の目より先ずはストレス環境を変えるべきかと。勿論義両親にも今回の話し合いについて話しておくべきです。

    トピ内ID:8191915241

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    あまりの思いやりのなさに読んでいて腹が立ちました。
    お父上も、天国から悲しんでおられるのでは。
    そんな人のために、あなたと、大切なお子さんが
    犠牲を払うことはありません。
    今すぐ家を出るべきだと思います。

    トピ内ID:0914908797

    ...本文を表示

    洗濯もできず食事の支度もできず、食べるだけのブタはお前(夫)

    しおりをつける
    🐤
    ご主人の実家近くに住居を構えるって相当気をつかうでしょうしご主人やそのご両親を思って頑張ってこられたでしょうに
    ご主人の発言や行動や気持ちの方がブタそのものだなと思いました。(ブタさんに失礼かもしれないけれど)

    謝るどころか逆ギレなんて最低です。
    トピ主さんに甘えきってると思うしこのまま許すと何も気づかず自分だけ楽で良い思いをして暮らしていくだろうからトピ主さんの精神的身体的負担が心配
    ぜひとも鉄槌を下していただきたい。

    トピ内ID:8272953721

    ...本文を表示

    盛りすぎ

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    いやトピ主さん既に怒りに支配されておかしくなってますよ。
    物は言いようとは言え、夫を悪者にしようと盛りすぎです。

    実父を看取ってから葬儀終了の翌日まで、トピ主は既に1週間近く親元に滞在してます。
    子供の学校があるからどの道予定を延期できない以上、母の支えになりたいとかはトピ主の実現不能な願望です。

    トピ主は隠していますが専業が1週間も家を空けたら家事が回らなくなるのは当たり前。
    帰る時間を聞いているのだから「洗濯のために早く帰れ」は予定の前倒しなどではなく早めにと要望してるだけ。

    トピ主は隠していますが、帰宅時間も伝えず、深夜に帰宅し、なぜ遅くなったのかの説明もしてません。
    例えば23時帰宅なら夫が寝ててもおかしくないし、帰宅時間を伝えておかなかったら怒られても仕方がない。
    「夕飯は?」は済ませてきたのかこれから作る予定なのか聞いただけ。夫はいつ帰ってくるかわからないから勝手に夕食をとる事が出来なかったのです。その他の食事は勝手に食べてます。
    遅くなった説明がないから子供に聞くしかなく、子供が何歳かもトピ主は隠していますが、幼児相手なら「豚さんみたいに寝てた?」と聞いてもおかしくない。

    トピ主は医者か何か?子供の体調不良の原因が心にしまい込んだ苦しみのせいとかなぜ断言できるのでしょう。長旅深夜でくたくたなだけでは?それに告白させたのは般若顔のトピ主です。

    トピ主がキレまくって寝起きで酔ってる夫に罵詈雑言を浴びせたので夫は胸ぐらをつかんだのだから、自分がまず罵詈雑言を浴びせた事を隠して夫だけが暴言を吐いたように言うのはフェアじゃない。

    夫にしてみれば延期不能の帰宅予定日に早めに帰ってというお願いを無視して申し送りもなく深夜に帰ってきて突然わめきだすトピ主の方がよっぽど悪いのです。

    トピ内ID:8500728088

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    😨
    ひー
    あんまりにもひどいです、、

    マッサージ優先とかきっと日頃から他のこともひどそうですね、、

    実家に戻り母を支えてくださいね。

    トピ内ID:4345103220

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    しばらく携帯を見ない生活をしていましたが、こんなにも沢山の励ましをいただき本当にありがとうございました。

    人が亡くなると色々忙しいものなのですね。
    悲しみに浸る間もなく時間は過ぎましたが、母と一緒に過ごした時間は貴重でした。
    その間夫とは連絡を絶っていました。私もだいぶ気持ちが落ち着いたので今後については冷静に話し合いたいと思います。

    様々な方のご推察通り今は専業主婦をしております。家庭の事情や夫の意向によりこういう形をとってきましたが、やはり経済的に自立していないのは常に負い目を感じます。
    夫が何と言おうとやはり仕事をし、将来のためにも自立する準備をしようと決めたので早速来週面接に行ってきます。


    皆様からの体験談や励まし忘れません。背中を押して下さり、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0631345345

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