詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    難病の老父を捨てる事について。

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    夏みかんポーラ
    ひと
    真剣に悩んでます。
    私48歳、夫55歳です。子供はおりません。
    夫は現在北海道に単身赴任しています。
    夫は北海道の出身でもあります。
    1年前からの単身赴任ですが、
    当時私も仕事をしていたこともあり、
    ついていきませんでした。
    現在は、退職し実家住まいで父の介護をしています。

    父は難病を患っており、あるきっかけで脊椎損傷のような症状が現れる可能性もあります。
    つまり、いつ首から下が全く動かなくなるかもしれない病気なのです。

    今は幸い動けるのですが、高齢男性のため家事や身の回りのことなど、独居に不安があります。
    不安というのは本人ではなく、あくまでも私たちの感想ですが。

    父がまだ動けるうちは、母が生きていたころの家に暮らさせてあげたい。
    そのサポートをしようと私たち夫婦は思っていました。

    ところが夫に病が発覚しました。
    現在は様子見ですが、症状によればもしかしたら手術になる可能性もあります。

    私と夫は40過ぎてから結婚をしました。
    夫は不器用な性格で、小さい頃に両親が離婚してしまい
    田舎だったので、そのことでいじめられたり、
    孤独に生きてきたようです。
    そして私もそんな夫を幸せにしたいと思って結婚しました。

    今、夫のそばで生きるべきか、父の介護を続け夫には単身赴任で過ごしてもらうべきかで迷っています。

    私には弟がいますが、介護には非協力的です。
    ただし、私が夫の単身赴任先に行ったら、週に一度は父を見に来ると約束しています。
    週に一度、数時間で十分に介護ができるとは思えません。
    ただ、私の感覚で言うと十分ではないという感じがします。

    夫のそばで生きるべきか、父の介護を続け夫には単身赴任で過ごしてもらうべきか、みなさんならどうされますか?

    もしご質問等ありましたら、お返事できればと思っています。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:5263155065

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 68 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 163 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    「捨てる」?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    お父様は介護保険を使って公的サービスを受ける事が出来ると思います。
    サービスを受けながら独居されている高齢者も居ますし、お父様の状態によっては施設入所を考えてもいいかと思います。

    トピ主さんが迷っておられるのは、お父様を実家で住まわせたいとこだわっているからでしょうか。

    世の中「出来れば自宅で・・・」との思いがありつつ、施設に老親を入れる方は沢山いますが、
    それを「捨てる」との表現には違和感です。

    よりよい介護と家族の幸せを両立させる為に、介護サービスや施設があるのだと思いますよ。

    トピ内ID:2140351004

    ...本文を表示

    刺激的なタイトルですね

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    お父様はおいくつですか?
    介護認定は受けていますか?介護度は?

    夫さんの病気、手術が予想されるとのことですが、手術すればそれで終わり、という病気なのですか?
    手術をしても後遺症が残り、日常生活が不自由になることが予想されているのですか?

    一番大事なのは夫さん、お父様の意思です。
    夫さんはどう思っているのか、お父様はどう思っているのか確認しましたか?

    トピ内ID:0691580351

    ...本文を表示

    妻である以上

    しおりをつける
    ぎんねこ
    夫を取るべきだと思います。もう嫁ぎ先の人間ですから、妻としての役割を果たすべきです。
    実子なら平等に弟さんにも責任はあります。またお父さんと同じ姓なら責任はむしろ弟さんにあります。何とか考えて介護してください。何日間かターミナルで帰宅するように日程を組んで週末だけというのは避けた方が良いでしょう。1ヶ月に一回程度でよいと思います。
    何とか弟さんとバトンタッチすることを考えてください。

    トピ内ID:5048644632

    ...本文を表示

    弟さんを信頼しては

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    お父様には息子(弟さん)もいますが、ご主人様には妻(トピ主様)しかいません。
    お父様は年齢的にも介護保険などのサービスが使えますが、ご主人様はまだです。
    今、本当にトピ主様を求めていらっしゃるのは、どちらでしょう?

    姉のトピ主様の思い通りに動いてくれないと言っても、愛し合って理解しあって結婚したはずのご主人様だって、そういうことはいくらでもあるのでは?
    私にも弟がおりますので、何歳になっても弟は弟のまま、姉の目にはいつまでも頼りなく見えてしまうのもわかります。
    けれども実際には、姉を煩わせずに、ちゃんと社会生活を営んでいらっしゃるのですから大丈夫です。
    今は弟さんを信頼してお父様のことはお任せしても、許されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9118636759

    ...本文を表示

    なんで「捨てる」になるの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    弟が介護に非協力的でも義務はあります。
    トピ主さんにもね。

    ご主人の病気の状態もわからないですが、お父様だってまだ動けるのなら行政のサポートを駆使しながら弟とやって行くしか無いのでは?
    ご主人の元へ行くとなったら全く帰って来ないのですか?
    なんで捨てるの表現になるのでしょう。
    お父様に失礼じゃありませんか?

    今白黒つけなくても状況に合わせて最善の行動を取る、じゃダメなんでしょうか。

    トピ内ID:4301797129

    ...本文を表示

    悔いが残らない選択を

    しおりをつける
    🙂
    エール
    お父様の介護施設を探してください。これからの症状はご実家でトピ主様が介護を担うのは限界です。施設で、介護をプロにお任せください。
    もし資金が必要ならば、お実家を残すことをこだわらないで、売却してでも
    資金を作ってあげてください。
    介護施設に預けることは、お父様を見捨てることではなく、お父様に最後まで充分に生きてもらうためです。

    その後是非、ご主人の赴任先に行って、ご主人の看病を手伝ってください。

    皆が生涯、悔いが残らない選択をなさってください。

    トピ内ID:7129713715

    ...本文を表示

    父親を施設に入れるか入院させたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     病気の夫に寄り添ってあげた方がいいように思います。
     父親を放っておくこともできないと思うので、受け入れてもらえそうな施設か病院を探してみては如何でしょうか?

    トピ内ID:2972470754

    ...本文を表示

    手術は出来ませんか?

    しおりをつける
    🐱
    難病患者の妻
    >父は難病を患っており、あるきっかけで脊椎損傷のような症状が現れる可能性もあります。
    >つまり、いつ首から下が全く動かなくなるかもしれない病気なのです。

    私の夫が(多分同じ)難病で手術をして、病の進行ストップと、軽い衝撃でも全身不随になる恐れは無くなりました。
    以前のような動きは出来ませんが、現状維持は出来ます。
    難病認定されれば、手術代も治療費も上限額までですみます。
    お父様の年令が分かりませんが、まだ手術に耐えられる体力があり、自活できる動きが出来るなら、手術をして週に一度の弟さんのサポートとヘルパーさんに任せることも出来ますよ。
    そしてトピ主さんはご主人の待つ北海道へ。
    お父様退院後も半年程度は着替えや入浴等に介助が必要でしょうが、退院後半年程度北海道で一緒に暮らすことも視野にいれましょう。

    迷ったときは、より後悔の少ない方を選択しましょう。

    トピ内ID:1809984805

    ...本文を表示

    親と夫が同時期に要介護なら、答えは明白

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    親と配偶者に同程度の介護等の必要が生じた場合、親を選べば配偶者とは離婚に至ることも覚悟する必要があるでしょう。もちろん、配偶者が元気で要介護なのが親だけであれば、面倒を看ることは良いと思います。

    そもそも、結婚することによって親の戸籍を抜けて自分たちの戸籍を新たに作るということは、配偶者こそが真の家族であり、親は単なる親族に過ぎなくなるというのが結婚だからです。配偶者の側からしても、自分が苦境に陥ったときに助けてくれない人とはその後の人生を共に歩んでいこうという気持ちにはならないと思います。

    トピ内ID:9794653912

    ...本文を表示

    ご主人の元へ

    しおりをつける
    blank
    ダリア
    仕事の関係でご主人の赴任先に同行出来なかったとの事。

    今は退職されているなら赴任先に行くのが宜しいのでは?

    まして、病にかかっているなら尚更です。
    お父様の難病も心配ですが、いざとなれば弟さんかいます。

    お父様の生活はサポートの段階なら、まだ介護する状態ではないのですよね。

    高齢者の独り暮らしは、行き届かない面は仕方ないです。
    まだ介護度も高くないようなら、弟さんに委ねる事も、お互いのこれからの関わり方にも繋がります。

    ご主人は不安な気持ちで独り暮らしされているのでは?
    主さんのサポートが必要なのではないですかね。

    トピ内ID:1075254370

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0