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    元旦那からのプレゼントを受け取らない事について

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    🙂
    いーたん
    ひと
    復縁を考えていない元旦那からのいきなりのプレゼントを断った私を普通では考えられない非常識な奴だと言われた件に関して、意見を頂けると幸いです。
    二人の娘がおりますが色々あり、親権者は父親。元旦那は私に未練があり、久々の二人の面会後、すぐにペアリングを買い、2人で揃って付ける事を約束するようにと押し付けてきました。私は、子供達との面会をどうしても実現させたい(二度と会わせないと言われていた)ので、嘘でもはい、ちゃんと毎日付けます。と、いいました。実際は、仕事で邪魔なのと、日光湿疹が酷い為付けていません。元旦那から付ける事を強要されている事が嫌です。
    今回断った品物はドラム型のバッグです。
    以前から、自分で使い勝手の良い物を探していました。それも元旦那は知っています。
    買ってあげると言われていたので、お店に行って、自分が欲しい物が見付かった時にお金を払ってくれると思い、懸命に探すこともしていなかったのです。
    ある時、これ買ったからと、ネットショッピングで購入済みになっている趣味も柄も私の想像していた物と違うバッグを見せられ、「へぇー」としか返事が出来ませんでしたが、明らかに要らないオーラを出していたと思います。
    元々、結婚していた当時は、金銭感覚が合わず、プレゼントなんて、貰ったこともなければ、欲しいと言ったこともないです。
    このバッグも使わないといけないと思うと、嫌な気持ちしか私には残らない。私は自分で買いたかったのに、勝手に買った挙句に、使わないと機嫌が悪くなるのが既に分かっています。
    だから、買う前に聞いてくれれば良かったのにと思います。
    子供達がくれる折り紙とかは大事に飾っています。
    非常識で子供の教育に悪影響を及ぼすとまで言われました。どうせ、それを使わなかったら、また文句言うんでしょ?使わないのに、貰ったらどうしたらいいのよ、と伝えると子供に会わせないと言われました。

    トピ内ID:3618642065

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    面会の条件をしっかり決めること

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    子供の面会と、
    元旦那のご機嫌取りは、
    全くの別の事だから、一緒にして考えないこと。
    ベアリングもバッグも子供には関係ありませんから、毅然と断れば良いのです。
    優柔不断な態度をとれば、元旦那の勘違いを助長させるだけだと思うけど。

    離婚時どんな事情があったのか知りませんが、
    弁護士などに相談して、子供との面会について条件などを見直してはどうですか?

    少なくとも、お子さんとだけの面会とするため、元旦那とは接触せず第三者を経由してお子さんと会うようにしたり、それ以外にも方法はあるでしょう。

    面会は親の権利、子供の権利なので、
    一方の親の勝手な都合で「会わせない」とはなりません。

    トピ内ID:3090228662

    ...本文を表示

    受け取らなくても、非常識ではないかも

    しおりをつける
    🙂
    しーちゃん
     私も、お別れした相手からのプレゼントは、少し嫌かもしれないです。
    しかも、指輪をしないと娘さんに会わせない、というのも脅迫に近い感じもして、怖いです。しかも、お別れしたのに指輪をくれるなんて、、、何だかとてもモヤモヤします。
    お別れした後のお二人の状況があまり分かりませんが、私だったら、買ってくれると言われても、欲しいものでも、そうでないものでも、元夫からは頂きたくありません。
    少し変わった元夫さんなのでしょうか。価値観が違うと、些細なことでも分かり合えなくて、本当に大変ですよね。。おこがましいこと言ってたらごめんなさい。
    私も、バツ1です。元夫とその家族のことでかなり苦労しました。。

    トピ内ID:4372421944

    ...本文を表示

    期待を持たせないようにするしかないです

    しおりをつける
    🐷
    もち
    娘さん達はおいくつですか?
    小学生位なら、各自にスマホを持たせて連絡を取り合ったりもできますが、常に父親が付いてくるならまだ小さいのかな。

    子供達を引き取って一緒に暮らせたらいいのですが、難しいのでしょうか。
    面会は子供の権利なので、元夫の「会わせない」発言は弁護士に相談された方がいいと思います。

    自分の欲しい物などの情報は、元夫にも子供にも言わず、面会時は子供の話に終始するしかないでしょう。

    貴女も、気が無い相手に欲しい物を伝えたり、買うなら言ってくれればよかった等と、情けない(欲しい物なら喜んで受け取ったってことですよね。それは復縁を望まない元夫に対して残酷ではないでしょうか?)

    元夫に世話をされている子供達に危害が及ばないように、元夫を怒らせずのらりくらりかわすしか無いですね。プレゼントを返せないなら、箱にしまって保管するしかないでしょう。あなたが身につければ、元夫はまた復縁できると勘違いするでしょう。

    元夫には会いたくないでしょうが、家も近居が良いです。子供達がいつでも歩いて来られる位近ければいいのですが。

    トピ内ID:7252984970

    ...本文を表示

    子供達を人質にされてるんですね……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    まあ、事情は分からないけど
    子供との面会のためなら 嘘も方便。使ってる風な 画像を取っておいて 疑われたら見せたら良いし 貰っでも困るものは フリマで売れば?
    高価なものをねだりましょう(笑)
    仕事だと思って ~面会が報酬ですから ~ 我慢我慢。 子供も大きくなれば 自ら 会いに来てくれますよ!

    トピ内ID:4754093589

    ...本文を表示

    非常識ではないです。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    本当に辛い状況ですね。

    共同親権
    共同養育

    をキーワードにして情報を得てみてください。
    あなたと同じように苦しんでいる別居親がたくさんいます。

    私の息子も離婚にともない、子どもと断絶させられてしまいました。

    あなたを応援しています。

    トピ内ID:4368692983

    ...本文を表示

    不思議な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    ペアリングを離婚した相手に贈る男って段階で、お察しなんだから。
    事務的に、子どものための連絡だけのための関係を淡々としていくしかなかったのに、
    なんでドラム型バッグ探してるとか伝えてるのかな。
    しかもバッグならたいてい何個、どころか10何個、何十個も持っているでしょ?
    そこにほぼ使わない1個が追加される事でなにが嫌なのかわからない。
    誰かにあげたり売ったりはさすがにまずいのなら、貰っといて使わなければ良いんじゃないの?
    1回使って、そこの写真でも撮っといて、なにか言われたらそれ見せれば済むんじゃないの?

    もともと払って貰う気がなかったんなら、本当に気に入るものは自分で買えば?
    これが車とか家とか、のように物理的に何個も所持できないものなら断るのもわかりますが。

    トピ主さんも、ズレていると思う。

    指輪の件も、書いてらっしゃるのが本当かどうかはわかりませんが、他の人からの指輪があるからいらない、のではなく、
    仕事ではつけていられないことや、アレルギーが出るから、ならば向こうにしてもやむを得ないとわかる事だろうから、ソフトに謝りながら(毎日は)つけられない、と伝えるべきなのに、
    はい毎日つけます、とかいうし。

    相手に伝えるべき事を黙っていて、
    心の中に置いとくことを伝えている印象です。
    不思議な人ですね。

    トピ内ID:5130102017

    ...本文を表示

    お返事頂き、有難うございます

    しおりをつける
    🙂
    いーたん
    長文にも関わらず、読んでいただき、また、レスを送って下さりありがとうございます。
    プレゼントを頂きたくないと思う私が薄情で非常識ではないと言って頂けただけでも、心が救われます。
    しかし、私の甘さがあったのも確かです。
    ただ、元旦那のとる行動は、オセロ症候群と言われるものだとは思うのですが、電話に出ないと男がいる、LINEに既読を付け、即レスしないと、どこにいるんだ、誰といるんだ、となります。始まった原因は、私がダイエットに成功しただけなのですが、男が出来たから痩せたと離婚する半年程前から、おかしな事を言い始め、連日連夜、夜中3時とかまで、私の架空の男を作りあげ、説教に付き合わなければいけなかった、離婚前。
    私は、耐えられませんでした。
    弁護士を立てて、審判離婚し、その後も親権者のやり取りがあって、子供達は私の実家がある地方に引越ししたのですが、馴染めず父の方へ帰りたいと懇願され、泣く泣く子供達の意見を重視して、返しました。
    私は仕事があったので、引越しもしませんでした。
    今でも、返さなければ良かったと思っていますが、事すでに遅し。
    元旦那の所に戻った子供達は、私には二度と会わせないと言われ、私も精神的に塞ぎ込み、動けなくなってしまいました。
    精神的にもどうにか回復し、子供達に会いたいと思い、必死の思いで再開を願ったのですが、子供達にでは無く、元旦那とやり直す事を条件に会わせるような流れになってしまいました。
    そうでなければ、子供達には会わせてくれませんでした。何が何でも、子供達に会いたかったので、ペアリングも付けますと言いました。
    欲しいものがないかと言われたので、その時に何となく買おうかと思ってたバッグの話もしました。自分で選ぶ事も伝えたのですが、今回のような事になってしまいました。
    いらないと伝えると、案の定、子供達には、二度と会わせないと言われます。

    トピ内ID:3618642065

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    いーたん
    元旦那のやり口は私には納得出来ないものばかりです。
    今年の私の誕生日でした。
    子供達は泊まる予定で荷物等を持ってきていたのですが、話の流れが養育費になり、算定表よりも高い金額+LINEをしたいのなら子供達の携帯代金+慰謝料。これを誓約書に書かなければ、今日のお泊まりは無しだ!と言われ、書かないと私が言うと子供に対して、じゃあお泊まりは無しだ!という事になり、子供達の事も心配だったのもあり、やっと3人だけで居れる時間も作れると思い、売り言葉に買い言葉的な形で、「誓約書」を書いてしまいました。

    これが、法的に有効だと知らずに書き、そしてずっと脅されます。弁護士にこの誓約書を見せれば、調停で足も手も出まいと、後出しジャンケンのような形を取られてしまいました。
    泊まれる事になったのですが、悔しくて悔しくて、子供達の前で泣いてしまいました。救いは上の子が、「私たち、お金で売られたよね…」と言ってくれた所です。

    こんな事があり、元旦那が帰った直後に、今日、子供達を泊まらせたのは、お前が今日、誕生日だったからだ。と、言ってのけるのです。
    未だに、この誓約書の事をずっと言ってきますが、お金に対しての信用は0なので、私の口座の中で貯めています。
    離婚の時に、弁護士費用が掛かったからと言って、子供達の学資保険約300万解約。昔は、パチンコ依存症でサラ金で400万借金、出産費用40万も使い込みました。

    当時、田舎の実家の家業を継ぐ予定で、仕事にのめりすぎて、子供達を疎かにしないといけない状態を作った私も悪かったのです。
    しかし、子供に会う権利はあるし、元旦那が決めることではないといつも話をしますが、時間を調整して、作ってやってるのに感謝もしなければ、バッグも要らないとかいいやがって、俺を侮辱している、子供達には会わせないと、なってしまうのです。
    どうしたら、いいのでしょうか?

    トピ内ID:3618642065

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ただ振り回されている感じ。

    しおりをつける
    🙂
    よんぴー
    まずプレゼントを断ること自体は、非常識どころか極めて常識的な対応だと思います。


    問題というか、読んでいて気になったのは、肝心なところでのトピ主様の行動があまりにも短絡的過ぎるという点です。

    元旦那がお子さんをエサにトピ主様を物心両面からコントロールした上で、復縁につなげようという意図をもって行動していることは理解できていますよね?
    にも関わらず、何で相手の期待通りの行動ばかり取ってしまうのですか?

    ペアリングを付ける約束、バッグを受け取る、誓約書にサインするなど、お子さんとの面会の度にドンドン縛られていってますよね。
    母親であればお子さんに会いたいのは当然の事だし、それをいけない事だとは言いませんよ。元旦那だって、そういうトピ主様の性格や心理状態を利用して攻めている訳だから。
    でも、だからこそ冷静になって、目先の1~2回の面会を我慢するくらいの覚悟が必要なのではないですか?

    一度でも要求を拒否したら、本当にもう2度とお子さんと会える機会がなくなると思います?そうなったら、トピ主様が喰いつくであろう次の作戦を繰り出してくるだけじゃないですか。


    離婚調停時にどのような条件(面会頻度、慰謝料など)で合意されたのかわかりませんが、今の元旦那のやり口には問題行為が散見されますので、現状について弁護士に相談した方がいいと思いますよ。


    そもそも、トピ主様がどうしたいのか(例:親権を取り戻したい)がよくわからないのですが…。

    トピ内ID:1820391568

    ...本文を表示

    元夫様と直接やり取りしないに尽きる

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    お金はかかりますが、弁護士にご相談を。
    離婚の時に依頼した弁護士さんが話が早いかもしれませんね。

    この元夫様の元でお子さまたちは不自由なく生活が出来ているのでしょうか?
    養育環境としては、最悪のような気がするのですが。

    大切なのはお子さまたちの気持ちです。

    ここは少し冷静になって、元夫とお子さまたちと距離を取ってみてはいかがでしょう。
    そして元夫の周辺を調べてみることをお勧めします。
    そのうちお子さまたちからSOSが来たなら、その時が行動を起こすチャンスだと思いました。

    仮に現状のままでも、お子さまも大きくなれば、元夫とは直接関わらない、会わない上での面会も可能になります。
    既にお子さんも事情がある程度わかるような年齢ですよね?

    トピ主様が信念なくブレすぎて、そこに元夫が子供をダシに漬け込んで来るという悪循環をどこかで断ち切らなければ、どうしょうもないです。
    それにこれほど執着する元夫、次に何をするか怖いし、尋常ではないと思うんですけど。
    第三者を介入させるのがベストだと思います。

    過去を何度後悔しても変えられませんが、未来は変えられます。
    冷静に待つことが必要な時もあるものです。それまで、トピ主様は仕事を頑張り心身ともに健康であらねばなりません。
    まずは、この元夫の精神的な呪縛から逃れて静養してください。

    一日も早く、お子さまたちと心穏やかに面会出来る時が来るよう祈ります。

    トピ内ID:3090228662

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