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    義実家に振り回され、疲れ、離婚したい

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    😨
    トピ主
    ひと
     姑と二世帯で25年ほど、普通に暮らしてきました。義姉は、その間、自分の子供を預けにきたり、遊びにとしょっちゅう、実家である姑の所に来てました。
     私達家族ともうまくいってたと思ってたのですが、ある日、義姉から、「母をほっといて、出歩いてばかりで何をしてるのか」とそれはそれは、すごい剣幕で怖いくらいでした。
     ちなみに、姑は元気で、近所の方とお茶してる暮らしぶりでした。

     私は、仕事してます。姑に世話もかけずに、仕事と家庭とやってきたつもりです。

     子供は成長しましたし、結局、私は耐えきれず、家を出ました。
     主人は、面倒な事にはかかわらず頼りになりません。
     
     月日は流れ、姑が倒れ介護が必要になり、義姉宅で面倒みてるようです。
     すると、今頃になり、姑は、私に戻ってきてもらいたいようだと娘から聞きました。 身の毛がよだつという言葉が妥当がわかりませんが、それくらいの気持ちです。
     
     主人と離婚しようと思ってるのですが、周りから、そこまでしなくてもと、反対され現在です。 そして、二世帯の家の名義が亡くなってる舅なので、義姉は姑にしようとしてます。
     今さら、90近くの高齢の姑名義? 長男である主人は言われるままです。ちなみに、義姉は、孫もいて、自分の家の近くに子供達を住まわせてます。

     私、離婚したらダメですか?
    社会人になってる子供からは、「お母さんが家に戻るのが一番いい」と言われてます。

     私が家に戻ったら、義姉は、それこそ介護を私に言ってくるでしょう。周りは、姑も家族なので、私が世話をするのが当たり前だと。そう思えない私は非情な人間だと(泣)
     家の名義は、姑にし介護をしろと?
     もうすぐ私は還暦になります。出産、育児、仕事と頑張ってきたつもりです。義実家との関係で、自死を考えたこともありました。
     残りの人生、自由に過ごしたいです。

    トピ内ID:4553811873

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    迷う理由が分かりません

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    お疲れ様でしたね
    もう離婚して 相手の家族との縁を切る手続きも済ませたらどうですか? ご主人の年金から 1部ですが これまでの苦労の代償も分割して貰えるし 財産も分けて…… ご主人の実家など 要らないと諦めて…… 心の平安はお金では買えません

    トピ内ID:0416713591

    ...本文を表示

    何ゆえ戻る?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    離婚一択しか考えられませんでした。
    介護したいと思うほど恩義があれば
    戻っても良いと思いますが
    そうではなさそうですし。

    他人は他人。
    貴方は貴方の人生を豊かにするべく行動しましょう。

    私なら離婚します。
    残念ながら良いようにコキ使われるだけ。
    戻る理由が見付かりません。
    あれこれ言う奴がいたら
    じゃあ貴方が介護してあげたら?
    と言い返しますね。

    トピ内ID:6360812814

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    別居しているのに家に戻る必要は無いです。
    娘さんは家に父親と残っているのでしょうか?

    義姉が自分の親の介護しているのだからトピ主が手伝う必要などありませんし、姑がそんな事を言っても無視していればいいと思います。
    娘さんも母親の苦しみが分かっていないんじゃないでしょうか。
    子供が母親に家に帰って欲しいのは、離婚して父親が1人残されたら自分達が面倒をみないといけなくて困るからでは?
    母親がいれば自分達に父親の世話が降りかかることは無いから。
    子供達にはご主人とは一緒に暮らせないし、離婚の意志は固まっていると伝えておくことです。

    別居して何年ですか?
    仮にご主人が離婚に同意しなくても、別居期間が長ければ離婚訴訟を起こせば離婚が認められると思います。
    周りから離婚をやめるように言われても自分の人生ですから、トピ主の気持ちが一番大事です。
    必要なら離婚を扱う弁護士に相談してみて下さい。
    財産分与も含めて話し合った方がいいでしょう。

    家は舅が亡くなった後も誰も相続せずにそのままですか?
    誰が固定資産税など払っているのでしょうか。
    その家を建てたのは舅ですか?
    姑が亡くなった後、その家は義姉が相続すると言い出す事は無いのかな?
    ご主人と相続権利は半分あるから、家をご主人が相続するなら、現金でその家の半分を寄こせと言ってくる可能性はあると思います。

    トピ内ID:5747417563

    ...本文を表示

    周りって誰ですか?

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    別にあなたに義理も何もない人なら関係ないでしょう。

    誰もが自分に火の粉がかかってきたら面倒だからあなたに言っているんです。
    そんな人たちにために犠牲になることはありません。

    私はやるべきことをきちんとしてきました。
    義母のことは主人がするべきです。それでいいです。

    なぜ迷うのかわかりませんし、あなたが周りの人の意見を聞くのか分かりません。
    あなたは頑張って来たんです。幸せになっていいんですよ。

    義母があなたに会いたいのなら、たまに顔を見せればいいです。
    でもそれはあくまでもお見舞いやお茶友達として。嫁の顔は見せなくてもいい。

    だって息子も娘もいるんですよ。そちらに頼むべきです。
    もう少し意思を強く持ってください。
    自分勝手な人は弱い人の優しさに付け入るのが上手です。論理的な手段ではなく「情」とかよく分からない感覚で攻めて来ます。

    でもね、それが通じるのはその周辺だけ。
    小町でもそうだけど、客観的に判断する人は皆あなたの気持ちを分かってくれるはず。だから決してあなたを非情とは思いません。

    あなたに犠牲になって欲しい人達の方が非常なのです。だから堂々と自分の意思を持ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:8796576075

    ...本文を表示

    誰が非情だ!虐めるな!

    しおりをつける
    🐧
    RC造
    大事に育てられたお子様に対して言いたくありませんが、お母さんの気持ちを何故理解してあげない!なんで幸せを考えてあげないの?と思いました。
    何を思って家に帰るのが1番良いと言っているのか…。

    自死を考えるくらい追い詰められて苦しかったですよね。
    今迄一生懸命頑張ってきたのだからこれからは自分のために生きてください。

    都合の良い時だけ嫁を家族だと発言して人の良心につけ込むような奴等とは関わらなくて良いです!

    また死にたくなっちゃいますよ。それが心配です。

    トピ内ID:3047775496

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    トピ主
     皆様の文章を拝見し、勇気づけられました。
    別居して5年になります。
    周りとは、私の身内、子供、友人達です。

     二世帯住宅の名義を高齢の義母にするのは、義姉が家の半分の遺産分のお金が欲しいからです。義母の年金は、義姉が管理し、ある程度の年金が入るらしいですが、義母は、蓄えがないから、家を売ってそのお金を弟である主人と分けたいと言ってきました。
     義姉は、持ち家です。二世帯の家は、私達の子供が生まれ育った家です。 
     
     私は、子供達の実家を守りたいと思ってましたが、何の力も知恵もありません(涙) 

    離婚届けをきちんと提出したいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4553811873

    ...本文を表示

    夫に愛情ないのに戻る?

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主がその家に戻るとしたら、根本は夫に愛情があるかどうかじゃないですか。夫が好きだから戻って、夫のためにその母(義母)の世話をしたり、夫の姉とも親戚付き合いがあるわけです。

     トピ文は夫について

    >>主人は、面倒な事にはかかわらず頼りになりません

    しか書いていません。好きじゃないどころか、何も期待してないからそれに応えてくれないことで嫌いですらなく、全く関心がないように見えます。そんな人と夫婦に戻れますか。

     いやまあ、子どももいるし、夫はトピ主が同居するほうが便利なので、表面的には戻れるんでしょう。でも、トピ文からは、トピ主がさほど周囲の評価、世間体を優先して、不本意な生活を受け入れるような人にも見えないので、気持ちは固まっているんじゃないかと思いますが、いかがですか。

    トピ内ID:3833661227

    ...本文を表示

    トピ主さんに押し付ければラクだもんね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    >周りとは、私の身内、子供、友人達です。

    だってトピ主さんにお義母さんを押し付ければ自分は何もしなくてもいいから楽だものね、そりゃあトピ主さんに二世帯住宅に帰れと言いますよ。
    子供にしてみればおばあちゃんでしょ?
    トピ主さんはお義母さんとは離婚したら他人だけど、血が繋がってるのよ。
    それでも平気でトピ主さんに押し付けようとする。
    そんな人達のためにトピ主さんが犠牲になることありません。
    お義姉さんもトピ主さんにお母さんを押しつけて遺産だけは貰おうとしてるだけ。
    そんな人達にかかわってることないです。
    夫の親なんだから夫が世話すればいいだけ。
    トピ主さんは離婚していいですよ。

    トピ内ID:0875231449

    ...本文を表示

    せっかく家を出たのに

    しおりをつける
    🙂
    やす
    せっかく家を出たのに今更戻る必要もないような。
    介護だけトピ主さんに押し付けて、二世帯の家の名義を姑にしてその半分を狙ってる義姉。
    ご主人はどう思ってるんでしょう?
    帰ってきて欲しいと思ってるんですかね?
    どこまでも義姉の言いなり?
    お子さんの為に二世帯の家を残したいのであれば、家の名義をご主人だけにするのを条件に戻るのはありじゃないですか?
    そうすると、家は残ります。
    離婚しないことで、(縁起でもなく申し訳ないですが)ご主人になにかあれば、次はその家はお子さんとトピ主さんのものとなります。
    そもそも、その二世帯の家の支払いはだれが?

    トピ内ID:9285226163

    ...本文を表示

    離婚は良いですが

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    たぶん義実家とは、書いていないことも色々あったんだろうなと想像します。

    ただ遺産に関しては、義姉さんも家を売った半分もらえて良いのではと思いました。
    トピを読んだ限り、現在姑さんを介護しているのは義姉さんですよね。
    しかも義姉宅で面倒を見ていると。
    トピ主さんの夫は姉に介護をまかせて自分は何もしていないのでしょうか。
    舅名義ということは家を建てたのは義両親かと思われますが、
    それで介護した実娘が遺産無しで、息子はまるまる家をもらえるというのはさすがに不公平ではないかなと感じました。

    子供たちの実家を守りたいというなら(そもそも子供は望んでいるんですかね)、
    トピ主夫が母親の介護を引き受けるかわりに、家の名義もトピ主夫名義にしてもらうよう交渉してはどうでしょうか?
    介護した人が遺産ももらう、それが一番丸くおさまるのではないでしょうか。

    トピ主さん自身はもちろん離婚しても良いし、
    仮に離婚せず家に戻ったとしても、姑の介護は拒否してもいいんですよ。
    夫にやらせればいいんです。まわりがなんと言おうと。
    離婚を考えるくらいですから怖いもの無しでは?
    介護するのが義姉かトピ主さんかの二択ではないと思います。

    トピ内ID:0355348534

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