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    リア充と「非」との境目

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    🐷
    ハチューチェリ
    話題
     私は、30代半ばですが、今でも「リア充」に憧れます。もう自分は「リア充」にはなれないと思いますが、リア充とそうでない人間の境目とは、何なんでしょうか?

     中学高校と進学して行くに連れて、部活の仲間(と思っていた)に「あいつは誘わなくていい」と思われているのが分かる時がありました。無理して自分から割り込んで行っても、結局「空気に合っていない」のを感じました。

     大学や社会人になっても、例えばバーベキューに誘ってくれる友達はいませんでした。悔しいので、自分で何度も主催してみましたが、「じゃぁ、今度は自分が」という人はいませんでした。

     地元で仲の良かった友達の誕生日パーティーを何人もやってみましたが、いざ私の誕生日の時には誰も祝ってくれませんでした。

     要するに「人の良い人」「便利な人」「痛い人」を演じていただけでした。

    私は、「自分の誕生日をお祝いしてほしいから、誰かを祝ってあげる」ような気持ちはありませんでした。
     ある時「自分がしてもらったら嬉しいことを、他人にもしなさい」という言葉を知り、それをそのままやっているだけでした。誰かが幸せな気持ちになってくれれば良い。もしそれが自分にも向けられたら幸せだな。本当にそう思っていました。

     ですが自分の周りには、そんな人はほとんどいませんでした。
     口では「今度はオレがやるよー!」と言いながら、(たまたまかもしれませんが)私が長期の出張で地元に居ない時にバーベキューを開いた奴もいました。友達から「考慮しなくていい人間」にカテゴリーされていることが良く分かりました。

     おそらく「リア充」の人は、仲間内で give & take の関係に恵まれている人達のことなんでしょうか。
     そういう、「お互い引き付け合う」人間性は、育った環境などで身に付くものでしょうか。

    トピ内ID:1657861486

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    身を置いた環境では?

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    ささ
    私の周囲に、バーベキューなどに呼ばれて知らんぷり(お返しをしない)ような人はいません。
    バーベキューが開催されれば「次は幹事するよ」「来年もやろう!」などという声を上げる人が多くいます。

    誕生日に関しても同じで、会を開くまではいかなくても、お返しという形でその人の誕生日に何かはします。

    主さん自身に問題があるのかは判断できませんが、選ぶ友達、身を置く環境がまずかったのではないですか?

    あと、リア充って何ですか?
    リアルで友達に囲まれてワイワイできることですか?主さんが何を求めているのかよくわかりません。

    自分をきちんと理解してくれ、尊重してくれる、持ちつ持たれつの友達を探すのがいいと思いますが。

    トピ内ID:7379752782

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    なんかへん

    しおりをつける
    🙂
    渋井
    ギブアンドテイクって使い方おかしくないですか?
    「これだけやってあげたからやってもらえる権利が発生してる!!」みたいな意味でしたっけ?

    トピ内ID:5068510882

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    天性のものなのかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    理科の先生
    中学校教員です。
    毎年数百人の生徒を見ています。
    今風でいうと陰キャ、陽キャのことですね笑
    あ、これももう古いのかな。

    傍で見ていて思うのはやっぱり容姿や運動能力が
    もともと人より優れていて
    自己肯定感が高いのかなぁ。
    小さい頃から周りから否定されるよりも
    褒められることが多く、その積み重ねで
    自分がやることを人が否定するはずないっていうような
    自信が育つのかな。
    こういう層は明るくてカラッとさっぱりしていて
    真っ直ぐで変に気を使わなくて良いので
    相手をしていて楽ですね。

    私はオタクで陰キャですから
    彼らが眩しく見えますが、今更あぁなりたいとは思いませんねぇ。
    自分のキャラと違う生き方ってしんどくないですか?

    トピ内ID:5122940932

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    考えすぎ

    しおりをつける
    ぎんねこ
    世の中を渡っていくのに、都合が良いから皆で固まっているだけで、お返しを求めようと思っていろいろしてあげるものでもないと思います。死んだら身近な家族や親戚が集まる程度ですから、家族は大切にしなければならないけれど、他人である友達などどちらでもよいと思います。
    たぶん生まれついて人気がないんだと思います。
    深く悩むほどのことではないですよ。

    そういう星回りと割りきればやりきれますよ。ルビーの指輪の歌詞にある通り、ニヒルに決めればよいと思います。私はこの曲は好きです。

    トピ内ID:8166546169

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    しおりをつける
    🙂
    YM
    状況的にはトピ主が行きたがったバーベキューに「付き合ってもらった」というほうが正しいかと。
    この場合、与えてもらったのはトピ主のほうでは?
    なんで「みんなが行きたがってるので、誘ってあげた、企画してあげた 礼はまだか」みたいなスタンスで拗ねておるけど、お門違いもいいところです。

    彼らはトピ主とバーベキューだのイベントだのご一緒しなくてもなにも困らないため、ギブ アンド テイクが成立してないです。

    トピ内ID:5068510882

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    結婚したら?

    しおりをつける
    💍
    30代なら結婚でしょ
    30代半ばなら、結婚して子供がいても、おかしくないよね?

    子供がいれば、子供がらみのイベントでバーベキューもあるだろうし
    正に『THE リア充』じゃないですか。

    誕生日イベントは、夫婦でかわりばんこで
    お祝いしあうのが良いと思いますよ~。

    今、彼女がいないなら、結婚相談所で婚活しましょう。
    素敵なお相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3506835015

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    リア充とか非リアとか

    しおりをつける
    🙂
    フワ
    うーんと、ちょっと何を気にされてるかわからないのですが、友達と思っていて、色々してあげたのに返してもらえなかったってことですよね?

    言い方が悪くて大変失礼ですが、金魚のフンというか、目立ったり、カッコいい人揃いのグループにおまけでついて回ってるタイプですか?それなら友達とは見られてないのは仕方ないかと。でも、おとなしい人や、あまり目立たない人とは仲良くしたくない、一緒にするなって気持ちがありますか?

    トピ内ID:1753962555

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    リア充の定義が厳しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    そもそも「リア充」というのは、「ネット上(バーチャル)ではない、リアルの人間関係が存在し、リアル友達同士での飲みだのBBQだのパーティーだののイベントを実現できる」
    この程度の定義だと思います。

    BBQだのパーティだのを何度も企画して、そのたび人が集まるだけの交友関係を維持しているのなら、十分にリア充です。
    主催が誰かは関係ありません。細かいことです。
    BBQ好きなら何度でも主催すればよくないですか。
    自分以外の交友関係にあまり関心を持ちすぎると疲れます。てきとうに、自分が楽しいようにやればいいと思います。

    トピ内ID:9050514385

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    私は「リア充」です。

    大体やりたいことしかしてません。嫌なことはやりません。家庭でも表に出るタイプ、夫は裏方家事担当。
    仕事もかねて、自由とお金、身内家族との時間が取れない会社なら、すぐに辞めちゃいます。

    だけど同じようなタイプがいて、その人たちもリア充です。故になかなか会えないですよ。向こうにもアポ沢山ありますから。

    別に友達が欲しいわけじゃないし、浮いてます私は上等です(苦笑)

    人なんかカンケーないです。利用してきそうな人とか、諸々見抜いて距離おきます。

    だから私は対人トラブルはおきません。めんどくさいしギブもないでしょうしね。

    ギブアンドテイクが当たり前に出来る人脈を大切に。
    人はちゃんと見て付き合いましょう。

    トピ内ID:6721900682

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    自分で答え書いてますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ん?ん?
    >無理して自分から割り込んで行っても、

    無理して割り込んで行ったからですよね?
    割り込んで来てくれてありがとう!とはなかなかならないので。

    うちの子供も人間関係で寂しい思いすることが多くてお書きになってることよくわかります。
    こればっかりは性格ですね。
    自分から行ってごらん、って言うと距離感間違えて行きすぎてしまう。
    ニコニコしてればいいんだよ。って言うと表面上は上手くいくけど本人的には物足りないようで。
    なんだか切なくなるトピです。。

    トピ内ID:9533619420

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    本当は何がほしいのか

    しおりをつける
    🐱
    ミントジュレップ
    こんにちは。
    あなたはいい人だし能力があるなんですね。
    バーベキューを主催したり誕生日パーティをしたり、大人になってから案外そういうのって誰でもは出来ない。
    企画力や、人のつながりを熟知していたりね。演じるだけじゃとてもとても。
    企画したくても「失敗しそうだなあ」と思ってなかなかできません。

    でも疲れたところなのかな、と読みました。
    やっぱり30代も半ばを過ぎる頃からなんとなく体力気力が落ちてきて、「なりたい自分」をやることもさることながら「素の自分で楽な生活」が欲しくなってくるのかもしれない。人生も半分ぐらいだし。

    トピ主さんの思う「リア充」はトピ主さんの中にしかいないので、境目はわからないのですが、ふと、今、
    「誰の中にも自分がポジティブな意味を持っていない」
    ような気持ちになってちょっと辛くなったようにも読めました。

    大勢ではなく、一人でもトピ主さんのことを大好きで「君がいないと世界は寂しい」というような友達(例えパーティはなくても)がいたら呟かないようなことなのかな、と。

    トピ文ぐらいでは上記のようなことしか思いつかないし、全く的外れなのかもしれません。

    が私も30代半ば過ぎで「自分が求めていたものはこれだったな」「今まで無理していたんだな」という人間関係に出会えたので、そういう考え直しの機会なのではないかと思った次第です。

    トピ内ID:6264044020

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    一緒だよ

    しおりをつける
    😨
    迷いすぎオヤジ
    頑張っても誘われない。

    自分から動かなければ誰も誘ってくれない。

    便利屋みたいな存在だよ、わたしは。

    天性の物なのかな?

    アラ還だから主さんとは年代が違うけど、
    可能なら友達になりたかったな。

    多分、気持ちをわかり合えるかな。

    本当の親友が出来なかった悲しいオヤジ。

    主さんは何とか頑張って。

    トピ内ID:2252716040

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    その時あなたはリアってた

    しおりをつける
    🙂
    たららん
    >自分で何度も主催してみましたが、「じゃぁ、今度は自分が」
    >という人はいませんでした。

    トピ主さんが主催した時には、ある程度の人が参加してくれていたということでしょうか。
    その時のトピ主さんはリア充だったと思います。(仲間とキャッキャしていたという意味では)。
    ただそれを続けるのはしんどくで続けられないのでしょ?
    リア充を否定しているのはトピ主さん自身(の思想や行動)です。

    数人、数十人、数百人、…といったトピ主さんから見た「リア充なみなさん」も、その団体の中で数回、数十回、数百回というイベントがあった際に、みんなが常に同じように参加していたのではないと思います。
    トピ主さんのように誘ったけれど誘われなかった人もいるでしょう。
    各個人にイベントが起きた回数を人数で割らないと、1人の人に起きた(トピ主さん1人と比較すべき)値というのは出ないです。

    また、仮にトピ主さんはあまり好きではない(興味がない)位の人から、義理で誘われたらそれはそれでしんどいのでは。

    もし本当に非リアだった場合には、トピ主さんの誘いに誰も応じてくれなかったと思い、そうでなかったようなのでコメントもできるし読んでいて安心です。

    トピ主さんの見ている「リア充」「非」は、「メディア(SNSやマスメディア)を通して他人に見せるか」に依存しているような気がします。
    本来、トピ主さん自身が充実した生活を送っていれば、形にして誰かにみてもらう必要はないです。

    トピ主さんは現在何らかの組織に所属しているのでしょうか。多くは会社になると思いますが。
    会社というのは、結構自分とレベルの近い人が集まっていると言えると思います。友達がほしいのであれば、年齢が近い人で30代半ばということであと属性としては既婚かそうでないか、子供がいるかいないかになると思うので、そのあたりの条件が近い人と友達になろうとしてみては。

    トピ内ID:6369659817

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    マイナス思考なし

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    職場に去年研修としていた新人女子。
    恐ろしいほどの陽キャでした。
    暇な時間はお手製日付表書いてて、自分の休日をどうフルに使って多くの友だちと効率よく遊ぶかスケジュール考えてました。(注:職務中です。)
    この日からこの日に誰それと旅行で、この週末は彼氏んちで、この日は飲み会で、と。
    そして飛行機の時間が思ってたより早くにとってしまったので仕事終わりにいくつもりを午後休とって出発するしかない、と上司に交渉。ならば1日有給休暇とって、という上司に、いや半休でという。1日とってしまうともったいないと。
    1日で、いや半休を。1日で、いや半休を、で結果半休ゲットしててそのやり取り見てて唖然としたものです。

    要は、こんなこと言ってどう思われるかについてマイナスな自己イメージが全くないんだと思います。

    たぶん、こういう人は自分のいない時期にバーベキューしてたら「もう!私いないときにバーベキューしちゃってー!もう一回、今度はいついつやるよ!」と召集かけるんだと思います。
    誕生日も誰にもなにもされてなかったら、直後の会う日には「この前誕生日だったからアイス!おごってー!」とかでオッケーにすると思いますよ。
    もらえない自分は?なんて自問してないと思います。

    この調子で接客業でしたが、暇なときの勤務態度はともかく、お客さんへの食い込み方も尋常ではなく数ヶ月でどれほどお客さんファンを獲得したことか。
    彼女をみていて私のほうがものすごく、勉強になりました。

    トピ内ID:5001825410

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    あまり型に嵌めないように

    しおりをつける
    🙂
    成瀬
    表面上はトピ主さんも充分「リア充」に見えますけどね。

    トピ主さんが他人と同じ空間や感情を共有できなければ幸せを感じられないというなら切実な問題です。

    そうではなく見せかけでもいいからリア充に見られたいというなら、そんな見栄を張るのは馬鹿馬鹿しいから止めてしまいなさいと言います。

    >要するに「人の良い人」「便利な人」「痛い人」を演じていただけでした

    トピ主さんのおかげで楽しい時間を過ごした人、ひと時孤独を忘れた人だっていると思います。それでよくないですか?

    段落ごとに1マス開けて文章を書くなんて、トピ主さんの真面目さがわかります。
    あまり真面目に考えすぎないことです。
    人間関係なんていい加減なものですから。

    トピ内ID:4332681498

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      キョロ充はバカにされるよね。
      リア充にひっつこうとすんのやめた方がいいような。

      トピ内ID:5762618463

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      トピ内ID:3104118116

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐷
      ハチューチェリ
       こんなにも多くレスを頂き、ありがとうございました。

       「こんだけしたんだから見返りがほしい!」と正直に書いた方がむしろ潔いのかもしれません。
       「見返りなんかほしくないけど誰かに喜んでもらいたいんだ。でも、、、そのお返しがないと空しい・・・」というスタンスなのでウジウジした内容になっています。友情も結局は片思いなのか、と思ってしまっています。

       地元で昔よく飲んでた友達に言われたことがあります。
      「形として見えないからって友情が無いとかっていうのは、もったいないと思うよ。」
       その子としては、前向きに状況を捉えるべきだっていう意味で言ったと思うんですけど、「目に見えてはなにもしないけど友達だよ」ってすごく尊くて、反対にかなり残酷に思ってしまいます・・・。

       私の中での「リア充」は、誰かに必要とされて、楽しい時間を一緒に過ごすことができている人々、と思っています。

       お書きになってくれている方がいましたが、自分には誘える仲が確かにいました。彼ら彼女には充実した時間をもしかしたら提供出来ていたのかもしれません。
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       これも、書かれていた方がいらっしゃいましたが、企画したり実行したりするのはそれなりに労力が要ります。なのでみんながみんな出来るワケではないかもしれません。
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       そう言われてその時は少し気持ちは楽になりましたけど、今思うとそいつは単なる「フリーライダー」で、「こいつにやれしておけばいいや」と乗せられただけだったかもしれません。

      トピ内ID:1657861486

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      面倒くさい

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      🐷
      ローヴィ
      私も非リア充でリア充に憧れたことも。
      私はハブられキャラ。
      同期の中でも浮いてました。
      気持ちはわかるけど、みんな違ってみんないいし、リア充じゃなきゃダメですか?

      特にこのご時世だし、健康で仕事があるってだけでも十分かと。

      割り切るしかないと思うんですよね。

      別のことに夢中になってリア充になればいいかと。
      友達がいないので、負け犬の遠吠えに聞こえるかもしれませんが、他のことに生きがいを見つけるしかないよ。

      アラフォー子持ちだから言えるわけではありません。
      ホントにわたしも暗い青春過ごし、結婚なんてできそうにない時に割り切りました。

      トピ内ID:2026304778

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      その発想がアカンのです

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      「誰かに必要とされたい」→ナンデ?

      なんでだろう?私は人に必要とされているという無意識な自覚があるからかもしれません。妙な自信というか。

      これといって友達なんかいなくてもいい。そんなに付き合いあるのは疲れる。
      好きな時に好きなところに行きたいから、大抵一人でいい。誰かと一緒なんてたまにでいい。

      見返りもいらない。相手が要らなければ捨てていただいて。

      別にどうも思わない。

      何でそこに執着するのかを突き詰めるほうが先かも知れません。
      自分に自信は無いのでしょう。

      だけど、その自信の無さは、人とつるむことで満たされるどころか、逆の方向に行きますよ。

      大切なのは一人の時間では?目を閉じてゆっくり深呼吸し、休みの日はしばらくそうしてみましょう。

      自分と向き合いましょう。
      話を聞いてくれる身内はいませんか?親とか。

      女性は特に、話しながら考えを整理しまとめる生き物だと聞きました。私もよくやります。母、妹にです。
      どうでしょうか?

      トピ内ID:6721900682

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ミーナ
      最新レスも読みました。

      人に好かれるためにやっているから虚しくなるのでは?
      相手に喜んでほしい、じゃなくて、
      自分がしたいから、やる、
      相手が喜んでくれなくてもいい、
      そう思えないならやめなよ。

      人に必要とされないとリア充じゃない、
      それは重い。
      うまく説明できないけど、
      人に尽くして、結果、その人にとって必要な人になる、そういうものでしょ。

      トピ内ID:7187364179

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      リア充ってさ

      しおりをつける
      🙂
      のんちゃん
      リア充ってリアルな生活が充実しているってことでしょ。

      あなたのリア充の定義は友達とBBQすることとか誕生日パーティーを開いてもらうってことですか?つまりは周りの人にとって「あの子を呼ぼう」と誘われるほどあなたが必要と思われなければ自分では満たされない?

      そんな他人ありきじゃないと充実しないのなら難しいでしょうねぇ。

      そういうのはリア充ではなく認証欲求というのでは?

      私はそんなもの開いてもらったこともないし自分から主催したりもしてないけど自分の生活には満足してるのでリア充だと思ってますよ。

      自分が好きなことをするとか行きたい場所に出かける、食べたいものを食べる、それで満たされる人もいるのであなたの普段の生活をリア充と感じる人もいると思います。

      あなたの感じ方なら生き辛いかなと思います。

      トピ内ID:1286883526

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      やっぱり環境

      しおりをつける
      🙂
      ハナコ
      付きあう人が合ってないだけだと思う。クラスでいい感じのグループとか垢抜けないグループとかあったでしょ。垢抜けない人が、いい感じのグループに入ろうとすると受け入れてはくれるけど向こうからは誘わないよね。
      そういうもんじゃないの?
      利用されたとかではないと思う。せっかく企画してくれて一生懸命やってくれて誘ってくれたから応えてくれてるだけだよ。

      トピ内ID:4852174455

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      釣り場をかえる

      しおりをつける
      🙂
      これから
      トピ主さんと同じようなことがありました。気持ちは分かります。

      リア充になりたいのか
      自分が心地よい生き方をしたいのか

      よく考えてみてください。

      無理に仲間に入らなくても大丈夫。
      自分にあう環境は必ずありますから。
      自分の気持ちが満たされるのが、本物のリア充だと思います。

      トピ内ID:3174191384

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      ああわかる

      しおりをつける
      🙂
      Tomo
      リア充な女の子のほうが外見とかかわいいもんね。
      地味系のお友達にも自慢できるもんね。

      でも運良くリア充な女の子と付き合えたとしても
      うまくいかないと思う。
      だって、リア充な女の子ならリア充な男友達多いだろうから気が気じゃ無いでしょ、ぬしさんのほうが。
      ただの友だちだよって言われても、距離が近いとかツーショットの写真はいやだとか心配でしょうがないでしょ?
      男性と一言口きくにもいちいち耳まで顔真っ赤にするような女子が主にはあってるよ。

      トピ内ID:9533619420

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        人に必要とされたい病ではリア充にはなれない

        しおりをつける
        🙂
        オセロ
        私も過去そうでしたが、人に必要とされたいって一個も良い所ありません。
        あなた方の役に立つ代わりに、
        私を大切にしてくれっていうオーラが溢れ出ていて周囲にも伝わり、
        結局は足元を見てくる図々しい人に利用されるのがオチです。
        感謝を期待してもそれほどでも無い。

        だったらもう一人リア充でいいやと。

        好きな事を一人で楽しく目一杯する。
        それがまた楽しい気持ちを大きくする。
        そしてまたやる。
        非常に自己肯定的になって一人で凄く楽しく過ごせるようになりました。
        誰かから必要とされなくても全然平気。

        その頃からなんとなく逆に、アイツ面白いよねと言われたり、
        興味持たれたりするようになりました。
        人間って不思議なもので、
        「あなたの役に立つからその代わり構って」って外に見えるんですよね。
        そしてそういう色の出ている人ってなんだか下に見られる。
        遠慮なく利用されたりする。

        でも自分がある人って「アイツ面白い」ってなるんですよ。
        そして話ししたいとか会いたいとか言われるようになる。
        まあでもそれは一般的にBBQの会とかじゃなくて、
        自分の趣味のサークルだったりするので、
        トピ主さんの目指す「リア充」じゃそもそも無いのかもしれないけど。

        相手から好意を貰おう貰おうという態度って見えるんです。
        毅然として自分を持った方がモテます。
        本当ですよ。

        トピ内ID:1211587527

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        大人になった今、手に入れました

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        🐶
        わんこ
        今年は中止になりましたが
        夏は流しそうめん
        冬は大鍋でけんちん汁

        春は花見に夏は花火大会
        秋は芸術鑑賞会
        他にも日々、充実した生活を送っています

        リア充の代名詞のバーベキューと誕生日会ですが
        ハチューチェリさんは好きですか?

        私は正直好きじゃない
        飲み会も年に数回ならいいけど
        それ以上は面倒です
        誕生日会に至っては昔から縁がない

        でも、毎年、友達が私のことを考えてくれたのがわかる贈り物が
        メッセージとともに届きます
        私も友達の誕生日には同じくらい相手を考えて贈ります

        どちらかと言えば人付き合いが苦手
        学生時代は、リア充には程遠い生活

        でも、自分で充実した生活をおくるスキルは高かったです
        他の人と求めることが違うのよね
        だから一般的なことはできるけどそれほど楽しくはない

        バーベキューなら自分で七輪でおいし肉を焼いて
        焼きおにぎりを最後に炭火で焼いて食べるほうが好き
        お酒も飲まなくてもいい

        大人になった今
        ギブアンドテイクしてくれる人間を見極める能力がついたの
        参加する時は、できることを率先してする
        そう言う私を認めてくれる人とだけ付き合うようにしたの

        同じ学校だから、部活だからでは
        私は仲良くなれなかった
        あなたも同じでしょう?
        だけど世の中は広い
        本当に不思議な縁で仲良くなれることもある

        それを見つけてみては?
        人に見せびらかすだけの充実って虚しいよ

        私は今の友達関係が全部なくなっても
        自分で自分を楽しませる方法をたくさん知っています
        でも、昔と違って
        友達を継続する大切さも努力もできるようになりました

        トピ内ID:7377813360

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        発想が幼稚で空虚だから

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        四十肩
        誰かとイベントする、誘ってもらうのが「リア充」なんですか?ここからして空虚です。

        読んでいてまず一番に感じるのは「トピ主自身になんの魅力も無い」事ですね。それでいて「誰かに何かしてもらおう」という考えばかり。

        そもそも「(過去の)知り合い」はいても「(今の)友達」はいないんでしょうね。

        自分自身の生活や、趣味で自分の時間を楽しめるかどうか。外に出て人と交流を持てるかどうか。

        私は山にも行くし、旬のモノを食べに港や市場にも出かける。直売所や市場じゃ地元のおばちゃんや漁師と話もする。そうして買ってきた地のモノを行きつけの飲み屋に持ち込んで常連とクダラナイ馬鹿っ話をしながら酒も酌み交わす。

        年齢も出身も職業も立場も違う常連客と話すので、今の自分の仕事上の立場や責任なんか無関係。若いのとも年上とも同時に話すので刺激も多く、身に着く話題知識の幅も広い。山でも然り。

        そういう環境に慣れているから、どこに行っても初見の飲み屋で地元の人とでもすぐに話ができる。旅行でなくとも、隣町の初めて行く飲み屋でも。たとえ海外でも。

        そんな私が受けたトピ主の印象は「いつまでも小さな集団で形ばかりの仲良しゴッコ、友達ゴッコしたがってるだけ。その中身が無い。トピ主自身に魅力が感じられない。そりゃ、時間とともに年齢も生活も環境も変わっていく中で、取り残されても仕方ないだろうね」です。

        トピ内ID:0657567259

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        リア充どうでもいい。

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        🙂
        すいか
        私もリア充を無意識に目指してた時があるので、お気持ち分かります(笑)

        トピ主さんが、今望んでるリア充って人から見たときに よく思われたいという 他人軸のリア充なんだと思います。

        コロナが流行る前は、私も集まりによく行ったり 家をきれいにして よく人をよんでお茶会したり まぁその時はそれなりに楽しかったですが、今は興味ありません。

        コロナの自粛で、家にこもるようになり 以前より身なりに気を使う時間が減り楽な格好で テレビをみてゴロゴロ のんびり暮らすという生活ですが、めっちゃ心が充実しています。
        多分 客観的にみたら残念な状態だと思いますが(笑)
        ムリしてキラキラ女子を目指しても 自分が満たされなければ 虚しさだけが残るので 等身大の状態で 自分の居心地のよさを追求したほうが、楽ですよ。

        トピ内ID:7435069163

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        人を呼べない人って居るんです

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        🙂
        あらかんです
        私は人を集めてイベント組む事が多いのですが、参加してくれる人達は自分で呼ぶ側にならない人が多いです。
        彼らに言わせると、なかなか自分から企画するのは難しくて、声かけも勇気が出なかったり、気後れするそうです。
        だけどイベントに参加はしたいので、声が掛かると喜んで万障繰り合わせて参加するとのこと。
        これは性格的な向き不向きなんだと思ってます。

        こう言った理由から、私は呼ぶことが多いけど、彼らから呼ばれることは殆ど無いです。でもそれは彼らが私と遊びたくない訳では無い。
        何故なら彼らから「このところご無沙汰だけど、イベントやらないのか?」ってお誘いの催促(?)が来ますから。
        で慌てて日程決めると皆来る。

        私自身は結構リア充で、そんな仲間が数グループ居る。
        それぞれの友人グループに年1度組むだけで、2ヶ月に1度はイベントを開催しなければならない。忙しければ2年に1度の集まりになってしまう。

        それでも良いんだよ、呼べば来てくれるんだから。
        私は自分のやりたいときに、やりたいことをやって忙しい。
        友人にはやるけど来るか? と聞いて来れる人だけ集め、来れなかったらまたの機会に誘うね、と言う。

        そうしながら、段々合わない人とは疎遠になっていき、結局は類友達が残っていく。
        トピ主は自分に合わない人と付き合っているんじゃないだろうか?
        来る者拒まず、去る者追わず、でやっていけば、自然と仲間が揃ってくると思うよ。

        トピ内ID:9630275799

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