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    育児のことで喧嘩 離婚したい

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    子供
    1歳半の子供がいます。以下のような出来事があり夫と考え方があまりにも違うと感じ離婚したいと思っています。

    私は育休中で、夫は仕事が忙しく平日はワンオペです。夫はお盆休みくらいしかまとまった休みがありません。
    お盆休みが始まった頃、夜ご飯を食べた後に賞味期限が切れてしまうお肉があったので離乳食を作ろうと台所で作業を始めました。子供は台所の近くに来て一人でポツンと寂しそうに座っています。
    そこで夫がソファでテレビを見ながらスマホを触り出し次に自分が買いたいスマホの機種を調べ出しああだこうだと喋り出しました。
    私はその行動にイラっとしてしまい、子供が構ってもらえなくてかわいそうだよ、長期休暇中も離乳食作りは私の仕事なんだね、他人事だねと言ったら。
    そんなの言ってくれなきゃわからない。そんな急にイライラしておかしいんじゃないかと言ってきました。
    私は、今日は離乳食を作らないといけないと何度も会話していた、いつもワンオペは仕事なので我慢してるけど長期休暇にも育児ができないならいつできるのか教えて欲しい、子育ては全て私が指示しないといけないのか等と夫に言ったことで言い合いになってしまいました。
    次の日、なんでたまの休みですら子供を見たりできないのと聞いたら、夢中になってたと言われ、2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事(育児)があって片方がプライベートなことに夢中になってましたって、例えば会社で同僚からその言葉をあなたが言われたら許せるの?と夫に聞いたらあまり厳しくしすぎてもパフォーマンスが落ちるから俺なら厳しくは言わないなと言われました。
    私はそこで素直にごめんと謝って欲しかっただけなんです。なのに屁理屈のようなことを言われ力が抜けるというか、この人とはもう考え方も違うし分かり合えないんだと失望してしまいました。
    皆さんならどう思われますか?

    トピ内ID:4051620888

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    気持ちは分かりますが

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    🐧
    かもめ
    お気持ちは分かります。
    わたしは0歳児育児中ですが、今まさに同じようなことでイライラしていました笑
    子どもがぐずぐずしているのに、主人はテレビに夢中。
    私は洗濯物を片付けていたのを後回しにして抱っこしているのに、テレビから目を離さない主人にムカッときました。

    主人は基本的に「手が必要だったら手伝うよ」といった感じで自分のペースで自分のことをしています。
    私はまず子供のことと家事をこなして、その合間が自分の時間です。
    その辺りの意識の違いにかちんときますよね。
    貴重なお休みだから休ませてあげたい気持ちもあるのですが、こちらも年中無休で育児なので、せめて交代で自分の時間を持ちたいものですよね。

    でもなかなか察して動いてもらうのは難しいと思います。
    「育児に関しては全て指示しないといけないのか」
    残念ながらそうだと思います。
    女性は子供を産むとそれまでの生活がひっくり返って全てが子供優先になりますが、男性は産後も産前の生活の延長線上にいます。
    なかなか産前の生活スタンスを崩すのは難しいでしょう。
    指示しても手伝ってくれないようならもう離婚もやむなしかもしれませんが、まずはやって欲しいことを具体的に伝えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5015060305

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    トピ主がいじわる

    しおりをつける
    🙂
    キュウリの馬
    いっぱいいっぱいなんでしょうけど。
    離婚を考えるにはばかばかしい内容だし、そんなに夫婦関係が脆いなら子供を生んじゃダメ。

    言い方が嫌みったらしいんですよ。
    女性として気持ちはわかるけど。
    とかく、男性は言わなきゃわかりません。
    そういうものなんです。

    トピ主夫だって、言わなきゃわからないって言ってるでしょう?
    それより子供の相手してって言えばいいだけじゃん。
    怒るのは拒否られてから。

    離乳食を作るって言われても、へーって思うだけです。
    その間にあーして、こーしてまで言わないと、普段育児してない人にわかるわけないでしょう?

    仕事の話も的外れかな。
    メンバーといっても家事育児なら、ベテランと新人くらいの差があります。
    ベテランの指示出しが下手なら新人はサボりますよ。
    そこで、考えて仕事を探せ!って、パワハラっぽくないですか?

    人それぞれ考えはありますし、男女なら考え方が違うのも当たり前。
    脳の作りだって違うんですから。
    分かり合えるはずがないでしょう?
    それでも結婚するくらいは気が合ったんですから、素直に謝りましょう。

    で、次からはちゃんと指示出しすればいいんです。
    部下ってのは褒めて育てるものですよ。笑

    トピ内ID:0053124652

    ...本文を表示

    こんな程度で離婚したら、世の中全員が一人親になる

    しおりをつける
    🙂
    ドライ
    育児をワンオペでやってると、だんだん苦しくなりますよね。
    なのに夫と話しても噛み合わない。
    だから心がトゲトゲしてくる…。
    そこは痛いほどわかります。

    だけどね。

    これで離婚なんてしたら、日本中の赤ちゃんがシングル親になってしまうわ。


    お互いに罵り合うよりも、
    お互いに感謝の気持ちを言い合う、
    というルールでもつくったらどうですか?

    何かしてほしいときでも、
    『どうして〇〇してくれないの!』
    と言うよりも、
    『今、〇〇してくれるとすごく助かるんだけど』
    のような言い方をお互いができませんか?

    赤ちゃんにとっては、
    地球上でたった一人の父親と
    たった一人の母親なんですよ?

    なのにこんなことで離婚してしまったら、それこそ赤ちゃんの心はポツンと寂しいですよ。

    赤ちゃんの心が健やかに育つように、
    新米パパも新米ママも、もう一歩あゆみ寄って、お互いに人として成長しましょうよ。

    トピ内ID:8089396515

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    感情的になってますよ

    しおりをつける
    blank
    どらこ
    お子さんのお世話、毎日大変ですよね。
    ご主人にイライラしてしまうお気持ち、わかりますよ。お気持ちは。

    でも、あなたの態度は、感情的に嫌みを言って、喧嘩をうっているだけです。
    それこそ、育児が仕事なら、あなたは会社で二人しかいないチームメンバーに喧嘩を売りますか?役割分担を明確にして、進捗状況を確認しながら、相手のペースを伺いながらすすめていくのでは?ときには感謝したり、助けてほしいときにはお願いするはずです。目標の達成のために。

    今回のこと、あなたはただご主人に、いつもワンオペの自分の負担をわかってほしかった、労ってほしかった、感謝してほしかったのではないですか?そのための手段としては、伝え方が間違っているとは思いますが。
    そして、子どものために協力する、という目的だとしても、あなたのやり方は間違っていると思います。

    どんな事情であれ、感情的になっている人間の相手は疲れます。察するのも無理です。

    してほしいことがあれば、明確にお願いする。
    困っていてしんどいなら、協力分担をお願いする。
    男性はすべきことがわからないことも多いです。やるべきことを書き出してお互いの共通認識にする。(名もなき家事という言葉があるように、名もなき育児もありますよ)

    もっと建設的に考えて、行動してみてくださいね。

    離婚したいのは自由ですが、あなたが変わらなければ同じことです。もう数年したら、お子さんが察してくれない、思い通りにならないと嫌味全開でイライラをぶちまける母親になるだけです、きっと。

    きついこと書きましたが、お気持ちはとてもよくわかりますよ。
    目が離せない一歳児のお世話、本当にお疲れ様です。私も子育て中、共働きです。

    でも、感情を発散することと、目的に向かってすべきことは、分けて考えてみてください。上からですみません。
    がんばりましょうね、応援しています。

    トピ内ID:0810015764

    ...本文を表示

    まさに、漫画で読んだ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんが抱えている悩みを、まさに漫画で読んだ所です。
    「なぜ夫は家庭のことになると、こうも愚鈍になるのか」と。
    「言ってくれなきゃ分からないよ」と言うくせに、結局は言われてもやらない、出来ない。

    そもそも、「言ってくれなきゃ分からない」という言葉を出すことを恥じて欲しいですよね。
    父親と母親は同じ立場で、子供が生まれてお互いに「親一年生」になるのに、なぜ、同じ立場である母親に1から10まで指示してもらわないと動けない父親がいるのか。

    そもそも、親という自覚もなく、自分が育児をやるべきものであると、微塵も思っていないからですよね。
    社会ではそんな人間、絶対に通用しないのに、家庭のことになると、なぜか夫の躾を怠った、妻の管理能力不足と言われるのはなぜでしょうね。

    さて、長々と書いてしまいましたが、結局は、トピ主夫に対しては、トピ主さんが1から10まで言わなきゃならないと思います。
    今まで育児や、育児をするトピ主さんのために、脳を使って考えることなどしてこないご主人ですから、「自分で考えて!」と言ったところで無駄でしょう。

    ならば、習うより慣れろ…ということで、「私がこれしてる時はこれして」「これの時はアレして」「ついでに終わったらそれやって」と指示し、繰り返し覚えさせる他ないと思います。

    なんで育児に加えて夫育てまで!と怒りたくなる気持ちは充分分かりますが、それを言ったところで察する能力はつきませんから、結局は、トピ主さんが我慢して根気よく夫に教えていくしかないかと…。

    気が遠くなってしまいますけど…。
    トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ内ID:3751079473

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    長期休暇のとらえ方

    しおりをつける
    blank
    ささ
    旦那さん、普段は仕事がお忙しいようですね。

    旦那さんにとっては長期休暇は「久しぶりにくつろいで、自分のしたいことをできる時間」なんでしょうね。

    でも主さんにとっては「久しぶりに育児や家事を手伝ってもらえる時間」だったんですね。

    このあたりの認識のずれが生じているようです。
    主さんは今、お仕事をなさっていますか?お仕事がないなら、私は旦那さんの肩を持ちます。申し訳ないですが。

    トピ内ID:5392857141

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    離婚したければそれでいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    離婚したければそれでいいと思う。
    要はトピ主の思い通りに動かない旦那にイラついているだけであり、旦那の方に非はありません。

    「そんなの言ってくれなきゃわからない。そんな急にイライラしておかしいんじゃないかと言ってきました。」
    いや、旦那さんの言う通りでしょ。
    貴方どこまで察してちゃんなんですか?きちんと言葉で貴方の要求を伝えましょうよ。

    「私は、今日は離乳食を作らないといけないと何度も会話していた」
    これ、全く相手に伝わりませんよ。

    貴方も旦那さんも違う人間ですから、察してエスパーは無理です。
    して欲しいことはきちんと言葉で伝えましょう。

    まぁもう失望しているようだし離婚でいいのでは。
    旦那さんが可哀想です。

    トピ内ID:6359151364

    ...本文を表示

    察してちゃんに感じました

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >子供は台所の近くに来て一人でポツンと寂しそうに座っています。

    この時点で
    「ねえ、離乳食の準備しなきゃだから、ちょっと子供の相手してやって」
    と言います、うちの場合は。
    頼めない場合は子供に話しかけながら作業しますが、
    そこまで長い時間放置(夫の行動を容認)しませんし、その時間いらいらを溜めたままにしません。

    分かるんですけどね、あなたの気持ちも。
    「さっき言ったのに、どうして今の私を見てすぐに分かんないんだよ、ちっ、こっちは子供のために動いてんのに一人だけお楽しみタイムか」というね。
    自発的に夫に気付いてほしいんだろうということも。
    ですが相手からしたら、あなたの行動って

    黙ってないで「ねえ、子供みてて」と言ってくれればいいのに、
    勝手に
    >ソファでテレビを見ながらスマホを触り出し次に自分が買いたいスマホの機種を調べ出しああだこうだと喋る
    その間の時間分いらいらを溜め込んでいきなりブチ切れて、
    嫌味言うわ、すごく嫌な顔するわ…
    何なの?

    …にしか思えないわけです。

    私はさっき、「自分ならそこまで待たずに言う」としましたが、前はそうできませんでした。
    でも、
    なんで分かってくれないのよ、と、分かってもらう努力(この場合、相手にすぐはっきりと協力を求める)をしないで
    相手からは勝手に溜め込んでブチ切れたようにしか見てもらえない行動が何か良い結果をもたらすか?と考え、
    最終的に良い結果になるなら、そうなるようにこちらが動けばいいと考えるようにした。
    うまく転がすというか。

    初期の段階で「ねー、相手してやって」「〇〇ちゃん、楽しいねぇ、遊んでもらっていいなー」を繰り返し、
    3ヶ月目にはいそいそと子供を膝に乗せるようになりました。

    …離婚かぁ。
    うまく転がすなんて面倒なことするくらいなら別れたいと言うなら、まぁ、それでも。

    トピ内ID:6599256837

    ...本文を表示

    察してちゃんが一人で勝手に頑張って、一人で勝手に切れてる

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    ご主人にドンマイ、頑張れって言ってあげたい。

    自分なりの理由や理屈を勝手につけてご主人を非難していますが、
    第三者からみたら、いきなり切れたヤバイ人ですよ。

    こういう親を持つと子供も苦労するんですよね。
    親の中で勝手に何度か我慢したとか言い出して急にキレるから。
    まさしく、私の母親と同じタイプです。

    子供からすると何時キレるか分からない。
    しかも、母親の中では何度か我慢して見過ごしてあげたのにとブチ切れらる。
    「一から十まで言わないとできないの!!」って滅茶苦茶怒られた経験があります。

    マイルールで勝手にブチ切れるんだから、言ってくれないと分からないって話ですよ。
    大人になった今なら言い返せるけど、子供の頃は泣いて謝ってたな。


    > 子育ては全て私が指示しないといけないのか
    当たり前でしょ。
    > 2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事(育児)があって片方がプライベートなことに夢中になってましたって、例えば会社で同僚からその言葉をあなたが言われたら許せるの?

    主様は、この2人しかいないメンバーでやらないといけない仕事以外に、別の仕事を任されていて、その間ずっともう一人のメンバーが一人その仕事をこなしていました。
    別の仕事で手が空いたから席に戻ったら、相手と同等に仕事ができる?
    別の仕事がずっと忙しくて、席についてふと一息を付いたら、いきなり
    「私が全て指示しないと何もできないの?」ってブチキレられて、翌日もネチネチ言われたらどうします?

    自分が正しいと思い込むのはいいけど、仕事でもそんな事をしているなら気を付けた方がいいですよ。

    ご主人の厳しく言わないがまともな対応です。

    トピ内ID:8831259707

    ...本文を表示

    離婚したらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    さち
    部下に例えるなら、そんな言い方されて、やる気出す?
    普段やってない新人に、手順も説明もなく、察して仕事しろ?いきなり察して自分でやれ??ってこと。

    離婚したら、ちょっと見てても、買い物頼むこともできないし、生活費どころか、わずかな養育費のみ。

    子供が構ってもらえなくてかわいそう??
    それなら自分で構って、肉なんて冷凍しちゃえば??

    肉、今日食べたいから、子供と遊んでて、って言えばいい。
    まだ離乳食なのか、幼児食なのか、作ってほしいなら、まずは段取りして計画立てて、その時点で相談。

    トピ内ID:0870890299

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