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    謝罪に来て、更に怒って帰られました

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    カレー
    ひと
    ご意見お願いします。

    事前情報として、以前に母親間でトラブルを抱えています。

    先日、学校から下校の途中、娘が友達から言われた事を報告してくれたのですが、親的には「ん?どうしてそんな事を言うのかな」と感じました。
    本人は何も感じていません。
    特に対応はせず様子見していました。

    後日、家の外で遊んでいる時に、件の子がやってきて、また「ん?そんな事を言う必要ある?」と思える発言だけを残して、サッサと帰って行きました。

    1つ目は、子供だけのやり取りで真偽はわからないので様子見でしたが、2つ目は私がその場で聞いたので、迷った挙げ句後日、その子の父親とお会いした時にお話しました。

    決して謝罪を求めてはいない事を初めに伝えた上で、以前に奥様が話された内容・取られた態度を踏まえると、今回のお嬢様の発言は到底受入れられない。同性同学年、穏便に過ごしたいので少し距離を置きたいとお伝えしました。お互い了解し、その場で話は終わったと解釈しました。

    その後、ご夫婦で突然自宅に来られ話され始めたのですが。。。ご主人は、謝罪ベースでしたが、途中から納得のいっていない奥様が意見を述べられ始めました。怒っていました。ご主人は、奥様の話を手で制止していましたが。。。

    結局、怒るのであれば、なぜわざわざ謝罪に来られるのでしょうか?事前に夫婦間で打合せをしないものなのでしょうか?
    私は距離を置きたいとお伝えし謝罪は求めていない事を伝えています。
    なのに、近づいてきて、怒って話が終了です。

    好印象だったお父様さえも、何だかなぁと感じてしまいます。

    トピ内ID:0022667920

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    除け者にされるのは許さない

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    🙂
    かな
    社会学で言えば疎外される行為が許せないタイプなんですよ。

    自分の子供が仲間はずれにされるのがむかついたのかな。
    子供の行為には意味かまないものがありますが、トピ主さんが近づく必要はありません。
    子供の争いに介入する親は、いじめ問題に敏感なんですよ。
    そのお子様は家庭内に息苦しさを感じているから、外でストレス発散をしている可能性がある
    問題はその母親にありですかね

    トピ内ID:4971048185

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    子供の年齢は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    1年生くらいの低学年なのか、5、6年生なのかによっても意見が変わると思いますが、その情報はあえて書かないのですか?

    そして『そんな事言う必要ある?』というのはどの程度ひどい暴言なのか、また肝心の娘さんが言われた事に対してどう感じたのか。

    子供同士の事なのに、トピ主さんの視点や気持ちしか書かれていないのは何故?

    娘さんにとっては友達なんですよね?
    距離を置きたいというのは娘さんの希望?

    だとしても小学生ですよね?
    大勢から囲まれて暴言を吐かれた訳でなく、特定の1人の友達からなんでしょう?
    小学生になれば子供の世界が出来るので、親が首を突っ込み過ぎるとトラブルのもとになります。

    娘さん自身が嫌な事言われるから遊びたくないと思うなら、伝える事は出来る年齢です。
    なんでそんな事言うの?やめて、って娘さんは伝えてるの?
    まず自分で言わせるのが一番、それでもダメなら無理に友達でいなくていいんだよ、って言ってあげるまでが親の出番です。
    子供も色々学んでいきます。

    トピ主さんのした事は世間的には過保護では?
    少なくとも私の周りでそんな事をした母親がいたら、噂になります。
    あそこの母親は要注意って。

    父親に言った所で基本的に父親って子供の友達関係には無頓着じゃないですか?
    以前母親とトラブルになったからって今度は父親に・・・ってのもなんだかな、って感じです。

    トピ内ID:6801554248

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    本人は何も感じていないのに。。。

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    娘さん本人は、特に何も感じていないのに、トピ主さんが先回りして距離を置きたいと思っているのですね。
    でしゃばっているというか、自らトラブルを引き起こしているように感じました。
    相手のお子さんがどのような発言をしたのか分からないですけど。
    夫婦そろって謝罪に来られるって、よっぽどですね。

    トピ内ID:2723698093

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    具体的な記述がないので

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    詳細は分かりませんが、わざわざ親御さんに伝えねばならないような内容だったのでしょうか。
    変わった子の親御さんも、大抵一癖あるのが通例なので、トピ主さん親御が距離を取れば良いと思います。
    内容にもよりますが、賛同できません。

    トピ内ID:2139750634

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    つまり

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    もともと母親同士で何かトラブルがあったってことですよね?
    そして子どもたちを巻き込んでるのも同じく母親同士ってことになりますよね

    謝罪は望まないと言うのならなんでわざわざその方のご主人に言いつけるの?先方のご主人も巻き込んで何がしたいんでしょう

    お子さんは気にしてないと言う事なんで、あなたが気に入らないってことですよね?文句言わないと気が済まないって事でしょ
    先方が一方的に怒ったみたいに言ってるけど、あなたも怒ってるじゃないですか

    で、結局事を蒸し返したわけですね
    子供同士で増々おかしなことが起こったらどうするんですか?

    母親同士のトラブルを回避できなかったトピ主さんにも責任あるんじゃないですか?

    トピ内ID:6247399518

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    伝わってることは「距離置きたい」

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    「距離置きたい」はとても強いことばです。
    相手夫婦のパパにに経緯を伝えても、結局ママには「距離置きたい」が結論として伝わります。

    こどもたちの関係を「距離を置きたい」のは無理だと思う。
    それを上手くやるのがママ友関係なのかな。
    ママたちの関係は職場の人たちと一緒。
    まわしていかないといけないことがお互いある関係。

    恋人関係以外の関係で軋轢を作らないためには、「距離を置きたい」は言わないんだよ。
    うまくそっとやるんだよ。

    トピ内ID:2371075836

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    相手の母親もひと言物申したかった

    しおりをつける
    blank
    21美
    謝らなくてよい、お付き合いは控えたい、というトピ主さんの言い分はわかります。
    母親が以前のトラブルを消化していなかったのは、相手父に会って話をする前のトピ主さんと同じではないかと思います。
    相手父は聞いた以上は謝罪すべきことと受け止めたものの、夫婦間で詰めきれてはいなかったのはあり得ること。何だかなぁ、という気持ちになるのはよく分かります。
    なかなか厄介な母子に思えて、これにて終了とならなそうな気配です。

    トピ内ID:6839423534

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    でしゃばりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親間でトラブルがある
    すべてはこれです

    子供同士でも特にトラブルになっていない
    何も関係のない旦那さんまで巻き込む

    ちょっといくらなんでもやりすぎですよ

    本人が気に入らないのなら本人に言えばいい
    子供たちはうまくやっているのだから静観してればいい

    なぜ、周りを巻き込んでトラブルを大きくするようなこと
    わざわざするのですか?

    トピ内ID:4445273394

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    結局何が聞きたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お相手も問題があるんだろうけどさ、
    トピ主さんもどこかおかしい気がするんだよね。

    このトピも愚痴って自分の不満が解消すれば良いってことかな?
    『距離を置きたい』という言葉もトピ文だけの情報では何とも言えませんし。

    そもそも論として、トピ主さんの姿勢がおかしいんだよね。
    だってさ、『母親間のトラブル』というように、あくまでもお子様同士の
    関係に付随するものですよね?

    ましては相手のお子様のことを『同じ学校の子』とか『同級生』とか
    『習い事が一緒の子』のような関係性で語らずに
    あくまで『友達』と称しているんだろ?

    つまりは子供同士が一応は友達であるのに、それをさておいて
    『距離を置く』ってどういうことだ?

    先方の旦那さんの謝罪だってあくまで子供の為の気がするんだよね。
    今回の流れであれば、お子様の友達がどうしてそういったことを言うかが
    焦点とならなきゃいけないのに、子供の言葉を『受け入れられない』とかで
    シャットアウトしたのもアクションを起こさざるを得なくなった理由では?

    決断を告げる前に、相手の旦那さんに、どうしてそんなことを言うのかとか
    謝罪とかでなくて理由であったり、今後どうしたいかを聞けばよかった。

    少なくても、トピ主さんのお子様がどうしたいのかが見えません。
    トピ主さんは関わり合いを持ちたくないのは分かりますが、
    それを『距離を置く』とだけ言っても何をってなるからね。

    トピ内ID:9248925967

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    学校での付き合いは?

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    件の子が言ってはいけない事を言ったなら、
    カレーさんが大人として注意をすればいいです。
    相手の親を巻き込むと大事になります。
    親同士が仲が悪くても子供には関係ありません。
    出来れば子供にバレないように揉めていたらよかった。
    親同士が仲悪いと学校での子供同士が付き合いに困ります。
    親は親、子供は子供ですから。
    親同士は周りに気が付かれないように揉めてください。

    トピ内ID:3579831201

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    受け入れがたい、と言われれば。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    娘さんが気にしてないけれど大人(親)目線でみると酷い事言ったのですよね?

    何を言ったのか分かりませんが、其れは以前の母親間のトラブルと繋がっているのでしょうか?
    先ず其のお父さんは母親間のトラブルを知っているのでしょうか?
    知らなかったとするなら妻の発言(何言ったか分かりませんが)に吃驚して益々謝罪しなくては、と思ったとか?

    トラブルが何があったか分かりませんが、トピ主さんは其のお父さんに謝罪は求めてないと言いながらも、お嬢さんの発言は「到底受け入れがたい」と言っているのですから、其のお父さんは親としても穏便に済ませる為にもやはり謝罪するしかないと考えたのでは?

    其処で納得しない妻を半分無理矢理謝罪に連れて来たのでしょうね。
    謝罪に行こうと言ったお父さんに対し、母親は行きたくないと言ったとは思いますが、夫婦で話し合いよりもお父さんはまず謝罪と考えたのですよ。
    「兎に角来い」となったのでは?

    結果謝罪には来たけれど納得してない謝罪ですので、謝罪する自分に納得でき機なく逆切れもあるのか怒りだしたってところでしょうか?

    お父様は精一杯やってくれてる感じですけれどね。

    トピ内ID:1491891011

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    ぼんやりしすぎてて、何がなんだか…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    ただ、ひとつ感じたのは
    お子さん同士の問題の前に、トピ主とお友達のお母さんの問題がありましたか?

    >> 以前に奥様が話された内容・取られた態度を踏まえると

    上記の件はトピ主に落ち度はなかったのでしょうか?
    お友達は自分の母親からトピ主親子のネガティブな話を聞いてたんじゃないですか?

    全く自分と子供は悪くない体で書いてますが、本当にそんなのかな?
    相手がそんなに感情的に怒りを感じるには理由もあるかと思います。

    距離と取るという言い方も、ある種上からの発言で、「は?」っと感じる人もいますよ。
    トピ主の子供の方からその友達についていってるとかはありませんか?向こうもそもそも仲良くしたくないかもよ。

    トピ内ID:9700810460

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    疎遠要求に納得いかないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    詳細がわからないので、トピ主さんの疎遠要求が妥当だったのかやりすぎだったのか私にはわかりません。

    ただ、その状況であちらの母親が謝罪ではなく苦情を言いに来たのはトピ主さんの疎遠要求に不満だからだと思いますが?

    父親はトピ主さんから言われて納得はしてたのでしょうけど、夫から聞いた話に納得がいかなかった母親がトピ主さんのところに話をしに来た。それだけの話ではないの?

    お子さんはそこまで気にしてないようですが、親が一方的に疎遠要求って事を修めるというよりも荒立てるだけって気がしますけどね。向こうから言いがかりをつけてこられた場合に、それでしたら今後は疎遠でって言うならまだわかるけれど、お宅のお子さんがこんなだから疎遠でお願いしますって言いに行ったらそりゃ相手は怒るんじゃないですか?

    トピ内ID:4411980404

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    お子さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    距離を置きたいのはどなたですか?
    トピ主さんが首を突っ込みすぎな気がします。内容がわからないので、イメージですが。旦那さんは、とりあえず表面上は穏便に済ませておこう、こじれたら面倒くさそうだし。といったところではないでしょうか。

    トピ内ID:1049070490

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    あなたが見ている絵

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    🐱
    黒猫
    お嬢さんは「被害者」で過去にもいざこざあったようだが今回はあなたの目前で「お友だちの心ない発言があった。」

    ので相手の父親に報告し、今後は距離を置くと申し入れ、相手は非を認めた。

    奥様連れて謝罪に来たがなぜか奥様は反論し激昂された。

    さて、相手がそうなるシナリオを一つ示しましょう。
    別にそれが正しいとか、あなたが嘘をついてるとか言いたい訳ではなく、この一幕がすんなり収まるストーリーだと言うだけです。

    「加害者と被害者が逆」
    つまり発端はあなたのお嬢さんの行為や言動で、それについて相手の奥様とあなたの奥様のあいだでいざこざがあった。
    あなたは奥様の報告を聞いているが、そこにはバイアス「ウチの子は加害者じゃない」と言うストーリーに置き換わっていたかも知れない。

    あなたが目にしたのは「被害者の精一杯の反撃」だったのかも知れない。
    相手のご主人はそれまでのいきさつを(あなた以上に)知らず、詫びることしか出来なかったのかも知れない。

    当然相手の奥様には言い分があり、背景も知らず「詫びる旦那と被害者面するあなたに」キレたのかもしれない。

    これは極端なシナリオですが、当初のいざこざを書かないってことは当たらずとも遠からずのように思います。

    トピ内ID:2512422625

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      たぶん

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      🙂
      さくら
      その母親もトピ主さんもトラブルメーカーなのでは?

      トピ主さんが「ん?」と思った発言を、当事者であるお嬢さんは気にしていない。にもかかわらず、その相手の娘の発言を問題視し、相手の娘と距離を置きたいと一方的に告げる。そして、もともとその母親とはトラブルを抱えていた。このような流れからわかるのは、トピ主さんはトラブルメーカーだということです。お嬢さんの交友関係に大人の都合を持ち出し、本人の気持ちを無視してご自分の感情を押しつけています。

      その母親に関してはよくわかりませんが、トピ主さんが一方的に文句を言ったのでないのなら、それなりの方なんでしょう。そうすると、結局ふたりともトラブルメーカーという結論になりますが。

      その「ん?」と思った発言はどのようなものだったのでしょうか? ともかく、何かトラブルがあったときに親が先回りして排除してしまうのではなく、お嬢さん自身が対処できるように教えていくのが親の役目だと思いますよ。

      トピ内ID:8644962875

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      トピ主さんはトラブルメーカー

      しおりをつける
      🙂
      ワンコまま
      どんな事情があったとしても、保護者が保護者に直接クレームをつけると、必ず揉めます。
      子供間のトラブルは、学校に相談が基本です。
      学校で解決できないときのみ、学校の先生立ち会いの元、保護者間で話します。

      トピ主さんの言い分がどんなに正しくても、トラブルメーカーはトラブルメーカーです。
      正義をこれ見よがしに振りかざすのは、中学生までです。

      今回はトピ主さんの対応ミスが大きいので、相手がキレても、仕方ないと思います。

      今後は直接対峙しないようにしましょう。
      昨今の育児社会、トラブルメーカーのお母さんを持つと認識されたら、お子さんの交友関係にも影響が出てきます。

      トピ内ID:2895009000

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      距離を置きたいの真意は?何を求めているのか?

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      🙂
      海外の母
      学校において、子供同士がどう接しあってるかは、みえませんよね。家庭にいる親のコントロール下にないですよ。

      距離を置きたいって、具体的には何を求めてるのですか?こちらから相手を避ければ良いだけで、わざわざ親に宣言する必要あるのでしょうか?

      もっとわからないのは、「お嬢様の発言は受け入れられない」というのであれば、どうして直接その場で、お嬢様に言わないんですか?後日、その場に居合わせていないお父様に告げ口する意味はどこにあるのですか?

      いくらいじめっ子の親でも、その場に居合わせないケースにおいて、証拠もなしに告げ口されるのは良い気がしませんよ。

      穏便に過ごしたいなら、先生に話しておくべきだったのでは?

      1日のうちの大半をしめている子供同士の「距離」なり「付き合い」は、学校の先生の管理下でしょう?親ではなくて。

      「怒りに来るならなぜ謝罪に来たのか?」については、奥様は謝罪になんか来たつもりないのですよ、わかりませんか?すでにトラブルを事前にかかえている相手から、自分の子供の言動について配偶者にクレームいれられたら、はらわた煮えくりかえるにきまってるじゃない。

      奥様は「ふざけんな」と言いに来ただけ。

      私は12歳と6歳の親です。
      自分の子と、誰かの子供との距離を置きたいと思ったとします。

      習い事が一緒なら、こちらが習い事を変えます。
      誕生会に誘われたら、その日は予定があると嘘をつき、欠席の連絡をいれます(実際に2度は経験あります)。

      相手の子供が、暴力などがある場合には先生と校長にうったえます。暴言がある場合にも担任と校長にうったえます。

      単に仲が悪いだけなら、人生でそういうことはつきもの。全員と仲良くする必要はないという教訓を子供に教えます。


      ですから、貴方の場合、わざわざ父親に何が起こったかを言う必要あったのか?が疑問です。

      トピ内ID:9568943366

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      娘さんの気持ちはどこへ?

      しおりをつける
      匿名
      母親からしたら「なぜ夫に言うのだろう。私に言って欲しい」と
      謝罪に訪れたのではなく、説明を聞きにきたのでは?

      トピ内ID:7624875044

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      一般的ではない

      しおりをつける
      🙂
      麻実
      トピ主さん、お母さんなのに。
      ケンカや揉め事が多いでしょうね。そんな感じがする。
      なにがあったのか、どんな発言をされたのかわからないですが、言えるのはなんでわざわざ宣言して距離おきますかね?しかも、父親に。
      なかなかいないわよ。
      謝罪なんていらないから関わりたくないわ、ならばそんな必要ないよね。ケンカ売ったり買ったりするつもりとしか思えません。
      で、トピ主さんがお尋ねの質問『怒るのであれば、なぜわざわざ謝罪に来られるのでしょうか?』の答えは、
      向こうは謝罪する気はさらさらなかった、だと思う。
      トピ主が余計な事言うもんだから、じゃ、こっちも思うことは伝えておかなきゃ、という考えでしょうね。よく似た2人なのよ、要するに。

      こうなると、うちの子達のころのトラブルメーカー親子さんのパターンを思い出すわね。
      お子さん達もよく似た2人で、そんな2人まとめて親子ともども周りからは嫌がられていたの。そして他の女の子ママは、トピ主さんのようにわざわざ絶縁宣言して距離おかないから、親の方も気付かないままで子どもは高学年になるのだけど、気付く頃にはそれぞれ他に連める子なんているはずもなく、避けられてる同士で再び仲直り。ある意味、後付けですが、ケンカするほど仲が良い、とも言える状態。
      言いたいこと言い合える仲、でもあるよね。
      そう思うと、お母さん同士もいまからうまくやっといた方が絶対良いわよ。

      トピ内ID:7832870159

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      しゃしゃり出すぎ

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      🙂
      あゆ
      お子さんはその子に言われた事を気にしてないのになぜあなたがしゃしゃり出て距離を置かせてもらいたいとその子の親に言ったの?

      その子から虐められてて先生に言っても解決出来ないなら相手の親に言ってもいいと思いますけど…

      結局は主さんがその親子を気に入らないだけじゃないの?

      トピ内ID:0339528423

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      母親同士のトラブル

      しおりをつける
      blank
      地上波
      母親同士でまずはトラブルがあり、そのことで悪口かトラブルを耳にした相手のお子さんが、トピ主さんの娘さんに何か文句のようなことを言ったということでしょうか。

      であれば、母親同士のトラブルですので、母親同士で解決することです。
      トピ主さんが「我が子が被害にあったことを理由」にして、「相手のご主人を巻き込み」「子供同士も絶縁させようと巻き込んだ」ことがトラブルを大きくしたと思います。

      母親同士のトラブルの原因が仮にトピ主さんにあるなら、トピ主さんのなさったことはとても卑怯な行為だと相手は感じるでしょう。我が子の被害について訴えることは、相手からしたら盗人猛々しいという印象にしかなりません。

      原因が相手の母親の心根に問題があったからだとしても、家族を巻き込んで絶縁というのは心にトラブルを抱えた人の心を逆上させる危険がある行為です。
      そして相手は「原因はトピ主にある」と思っているでしょうから、トピ主さんへの印象は上記と同様です。

      どちらにしろトピ主さんは下手をうったのだと思います。

      トピ内ID:8328816612

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      こどもの世界

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      🙂
      あのつ
      会話の一部始終を聞いていたからと、それが全てだと思っているのでしょうか?
      お子さんがSNSを使える年齢になっていれば、親の知らない世界があります。
      むしろ、その世界の方がコミュニケーションの中心だったりします。
      こどもたちの会話を親が知ったとしても、それは、ほんの一部分だけだと思います。
      言う必要がある?と思った会話の背景を、お子さんに充分聞いたのですか?

      ところで、トピ主さんは、言いやすい方を選んで、ケンカを売ったんですよね。売られたケンカを買っただけ。お子さん同士のことを、わざわざ親がトラブルを大きくしてどうしたかったのでしょうか。

      トピ内ID:6797289502

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      お互いに黙っていられない

      しおりをつける
      blank
      りんご
      トピ主さんも相手のお母さんも、やられたら言われたら黙っていられないタイプなんですよ。

      だからトラブルになる。

      今回も、お子さんは気にしていないけど、トピ主さんはその度に
      「ん?」と表現は平静っぽくしてるけど、実際は相手に言わずにはいられない。

      子供に言うわけにもいかないし、お母さんとはすでにトラブルなので接触したくない。
      となると、ぶつける相手ご主人(お父さん)になりますよね。

      でも相手女性も言われっぱなしは許せないので、言い返しにきた、と。
      でさらに、トピ主さんは小町にきて相手女性の愚痴を言うと。

      似ているんですよ。

      本当に疎遠にしたかったら、やり合いの応酬になるんだから、ただ離れれば良かったのに。

      トピ内ID:5632234520

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      揉め事の原因が分からないので難しいですが

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      トピ様が母親同士の揉め事の詳細を書いていないのと、主語述語がきちんとされていないので分かりにくいです。

      ともかく自分が「謝罪は求めていない」「距離をおきたい」と強い言葉で言いたいことだけ言って、相手がそれを飲んでくれる可能性は、そんなに高くないです。逆効果になって相手が怒る可能性もありますよ。相手にも言い分はあるでしょう。ちょっとトピ様も自分勝手な印象です。父親の方が大人でトピ様には何を言ってもムダだから謝って距離置きすることに納得したのでしょうが、母親は納得できなかったのかと思います。夫婦でも別人格だし、元から揉めていた当人同士なので、納められない気持ちがあったのでしょう。

      トピ様の言葉もかなりキツイので、反論したくなる気持ちも分かります。相手を不要に攻撃するような言葉は使わないほうがいいですよ。トピ様のような人が話し合いしても、揉め事が大きくなる気がします。お子さんの学年にもよりますが、騒動を大きくしないで、トピ様は少し引いた方がいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:0377093779

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        相手の母親もひと言物申したかったに一票

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        🐧
        なんだかなぁ
        21美さんのレスに大きく納得です。

        相手(奥様)は謝罪のつもりでの来訪ではなかったのかも。
        少なくともご主人は穏便にすませたくて謝るつもりだったのかもしれませんが、奥様は納得いかなくて言い返すつもりだったのだと思います。

        だって、トピ主さん一方的だもの。

        ・決して謝罪を求めてはいない事
         (謝る前提で話を進めていますが、お相手の言い分もあるのでは?)
        ・今回のお嬢様の発言は到底受入れられない
         (と相手のお子さんと奥様を批判した後に)
        ・穏便に過ごしたいので少し距離を置きたいとお伝えしました。
         (もともと相手は距離を置いていたのでは?少なくとも奥さんの方は。
          私でも上記のように言われたらカチンときます。この人何様って。)

        これでは相手は怒りますよ。
        一方的に批判しておきながら相手の話は聞かずに穏便に過ごしたいので少し距離を置きたい?
        失礼すぎます。

        相手の話を全く聞いていませんよね。
        相手にも言い分があったのでは。
        私が相手でも反論すると思います。
        相手方も貴方と貴方のお嬢さんに言いたいことがあったのかもしれません。
        抑えていた感情が爆発したのでしょうね。

        お相手の奥様に心から同情します。

        トピ内ID:1533566556

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        子がかわいそう

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        蝶々
        子供同士で解決するチャンスを奪って、さらにはあなたが一人でくるくる舞っていらっしゃる。

        落ち着きましょう。 カウンセリングにいって、なぜあなたは、人の気持ちがわからないのか、自分のいいたいことばかりで頭がいっぱいになってしまうのか、知る必要があると思います。

        トピ内ID:4215106316

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        引き続きすみません。

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        🐧
        なんだかなぁ
        昨日、レスした者です。
        書き忘れた事がありましたので。

        私が相手の奥様に同情したのは今回のトラブルを「ご主人」に話したことです。
        他の方のレスにもありましたが距離を置いている奥様には言いにくいからご主人に話をしたのですよね?
        それは卑怯ではありませんか?
        ご主人経由で話を聞いたお相手の奥様はとても不快だったと思いますよ。
        なぜ、自分に直接言わないのかと。
        少なくても私だったら相手(貴方)に一言言わずにはいられません。

        トピ内ID:1533566556

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        母親同士のトラブルの内容から・・・

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        うずらまま
        書いていなければ、何とも回答は出来ないかと思いますが・・・

        そもそも母親間のトラブルはトピ主さんの方が圧倒的に悪くて
        非常識親子として相手親子に認識されているとすれば
        トピの内容も致し方ない気もしますしね。

        身バレを恐れて、詳細が書けないということならば、人様に自分の
        考えに同意してもらおうなどと思わないことですよ。

        トピ内ID:7495335268

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        さっぱりわからない話

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        🙂
        にじいろ
        えっと、、、娘さんはその友達のことを何と言っているのですか。
        何も感じていない娘さんなのに、トピ主さんがひとり憤慨してあちらの両親を巻き込んでる?

        相手のお子さんの言葉に「そんなことを言う必要あるの?」との事ですが、肝心な内容がわからないので、どちらの肩も持てませんが、子ども同士で解決できそうなことに親が入り込んで、娘さんが学校で居心地が悪くならないことを祈ります。

        ここで内容を明かせないなら、トピ主さんとお相手のことを知っている先生やママ友に相談する方が、適切な意見を頂けると思います。

        トピ内ID:3227050394

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