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    夫と義家族、義妹の誕生日会

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    トピ主
    ひと
    国際結婚3年目、夫の国で暮らしています。
    義妹の誕生日が今週の水曜日にあり、誕生日会があるから来てと言われていますが、行きたくありません。

    義妹は学生、働いたこともありません。
    それにも関わらず、働いている私たちが新車を買い与えることになりました。義家族は「家族なんだから」「当たり前」と言った雰囲気です。嫁としては理解不能ですが、夫がそれしかないというので貯金を使う許可をあげました。私は言っても数十万と思っていましたが全額でした。

    去年まで労働許可がなく働けていなかったのでこの貯金はマンション購入の頭金/子どもが出来たらいいなと贅沢を我慢して貯めてきました。(必要経費(ワンルームの家賃食費光熱費交通費保険)以外貯金)

    義妹は学生でプール付きのマンション、大都市しかも駅まで徒歩5分で車の必要な生活はしていません。で、私達が購入したのにもかかわらず義母が勝手に鍵を渡し義妹から「ありがとう」の一言もありません。

    人の貯金使い尽くして、感謝もできない人の誕生日を祝う気分になれませんし、行きたくないのですが、夫が色々言われるのが嫌だから来てほしいといいます。嫌だと伝えると俺も行かないといいます。

    彼にはあなたの家族だから参加は自由だし行くべきだとは思うけど、私は行かないという選択肢があってもいいと思うとは伝えていますがうまく行きません。

    どうするべきですか?

    トピ内ID:2154178741

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    信じられない・・

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    🐶
    チャッピー
    とても信じられません。
    新車を1台プレゼントなんて・・・。

    今回限りで終わりではなくて、これからも義妹にトピ主夫婦のお金が流れるのでは?
    その結婚生活、子供がいないうちに考え直した方がいいのかもしれないです。
    トピ主が日本人だからお金を持っていると勘違いされている可能性もあるかもしれない。

    それと義妹はトピ主夫婦が購入した事を知らされているのでしょうか?
    夫から妹に『感謝の一つも無いのか』と言って貰った方がいいんじゃないかな。

    来週水曜日の誕生日は当然欠席。
    コロナを理由にすれば十分でしょう。
    そんな義母も義妹の顔も見たくもないでしょう。

    トピ内ID:3630843907

    ...本文を表示

    そうですよね…

    しおりをつける
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    トピ主
    チャッピーさんありがとうございます。

    私の就職が決まった去年の暮れに、お世話になっているからと義両親にiPhoneやBBQセットなど大きめのプレゼントをしました。それで勘違いされたのかもしれません。

    夫にもせめてお礼くらいあってもいいんじゃないの?と言い伝えてもらいましたが、義妹からはメールで一言。顔を合わせたときには何もなし。

    義両親には金銭的に今はきついこと(新車購入するには)など伝えましたが、無視され私たちは食費をさらに削ったりしていたので当たり前という態度に納得がいかないのが現状です。(というか鍵勝手に渡すってありえないと思います)

    誕生日会はコロナを理由に欠席、思いつきませんでしたがいい理由ですね。使わせていただきます。

    トピ内ID:2154178741

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那さんと徹底的に話し合いましょう。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    奥さんが行きたくないなら旦那さんも行かない、という所が日本の旦那さん達と似ていますね。

    第一トピに書いた、トピ主さんの気持ち、ちゃんと旦那さんに伝えているの?
    もし伝えたなら、それに対し旦那さん何て言っているの?
    普通にオカシイでしょ。貯金根こそぎ渡すって。

    義妹さんから感謝の気持ち無いのも、育ちなのか、もしかしたら車は義母さんから義妹さんへのプレゼントとなって居るかもしれませんよ。
    だとしたら義母さん、相当な曲者ですけれど。

    今回コロナは世界的なものですからコロナが怖くて誕生日会には行けないと断ったら?
    そして旦那さんと徹底的に話し合う。
    学生に車のプレゼントするのが良いか悪いかというより、結婚して妻も居るのに、自分達の貯金全て渡すという無神経さが何よりも分からない。
    妹の為なら自分たちの生活犠牲にするつもりなら、今後貴方とは暮らせないと言ってみたら?

    義母は家族なんだからと家族を思いやりある言い方している割に義母は我々は苦しんでも良い考えなのか?
    と旦那さんが理解するまで言ったら?

    もしかしたら、旦那さんも貯金ギリギリなのに母親に無いと言えず見栄を張ったという所があるかもしれませんね。
    だとしたら余計に貴方の見栄のせいで我々は自分の家は勿論子供も持つ事も出来なくなるわねと言ってみたら?

    此処で妻の嫌がる事今後も続けるようなら国際結婚関係無く結婚生活続けるの難しいと思いますよ。
    何よりも自分の母親の言いなりの男性は結婚に向かないですよね。

    トピ内ID:8016106162

    ...本文を表示

    そういう文化なのでは?

    しおりをつける
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    在米50代
    私は在米ですが、色々な国出身の方と結婚している日本人のママ友がいます。

    アジアの国で多いですが、家族なんだから、ある人がない人にお金を出すのは当たり前、っていうところもありますね。

    某国の方と結婚している人は、親戚のお嬢さんがアイススケートをやっているそうなんですが、それぞれ割り当てがあるそうです。あなたの家は遠征費、こちらは衣装費、とかそれぞれが出すそうです。なんでうちが?って思っているそうですが、まあそういう文化なんだから仕方ないみたい。

    でも家を買うときとかは当然のように家族からお金を借りるので、利子はなし。
    銀行で借りるよりかなり安くなるし、すぐに自分のものにできるので、良い面もありそう。

    旦那さんの家族も、そういう、家族の中で、(お金が)ある人が出すのが当たり前、っていう文化なのではないでしょうか。
    家族にいちいち感謝の言葉なんて伝えない(水臭い?)とか?

    もしそうなら、何故あなたが怒っているのかみんなわかってない可能性もあります。
    日本ではありえない、と怒っても、仕方ないのかもしれませんよ

    トピ内ID:0420390927

    ...本文を表示

    文化が違う

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    そこは覚悟できていなかったのでしょうけど、文化ごと義実家と付き合うのか、彼をあなた側に引き込むのか、別れるのか。

    二番目は既に無さそうだし、離婚考えても良いのでは?

    トピ内ID:8399427470

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    今回は当日に体調不良になっていくのやめたらいかがですか?

    その後は旦那さんとの話し合いで

    トピ内ID:0010161500

    ...本文を表示

    みなさんの意見を聞いて

    しおりをつける
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    トピ主
    みなさん ありがとうございます。

    ・欧州在住
    ・今年、義両親新築注文住宅購入+義父退職
    ・義妹、帰省して欲しいなら車買ってと要求
    ・義両親には、私たちにも自分たちの生活があるから難しいと伝えるが、義妹が1人でかわいそうでしょと無視
    ・夫、仕方ないから一部なら負担するよ→義母とディーラーで新車購入(納車後義実家へ)、金銭負担私たち、義母に9月からオプション分は払うよと言われる(約15万)/夫の誕生日、義両親からプレゼントや誕生日会の提案はなし
    ・義母に「私たちがくるまで車を渡さないでまってて」と伝える
    ・義妹帰省当日、鍵を持った義妹の写真を受け取る
    ・義妹には私たちが一部負担したと言ったらしい
    ・当日~2週間程度、仕事忙しいと距離置く(普段は毎週末集まる)
    ・親戚から「〇〇(私)が勝手に機嫌壊してるって聞いたけど、何があったの?」と聞かれる
    ・夫がこれ以上悪いこと言われたくないので、義実家に行くことになるが義妹は挨拶はするが感謝の言葉の1つもない→帰宅後夫に感謝の1つもないのか?→メールで「感謝はしてるよ」の一言
    ・義妹の誕生日会の連絡が夫に入る。


    私としては、義母が話全く聞いてくれてないことに加え、義妹(実は私と同い年)が、買ってもらって当たり前な態度が許せません。そして夫も親に言われたからしなきゃいけないと言って私たちの生活を考えないこと、我慢して当然という意識にもう着いていけないと思ってしまいました。

    夫は好きにしていいけど私は義家族と距離を置くこと、今まで私がしてきた我慢をこれ以上しないことを認められるのであれば一緒に生活を続けたいけど、あなたの育った家族の延長線上としての生活はもう無理なことを伝えました。
    今のところは彼はそれに同意してくれているので様子を見たいと思いますが、今後夫婦の口座ではなく私の口座で貯金することにします。

    トピ内ID:2154178741

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    プレゼントは

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    🙂
    julia13
    贈る側が品物を決める、または可能範囲内でもらう側にリクエストしてもらう、でしょう?
    子供もいる息子夫婦に高額な車をあげろと強制するのはプレゼントではありませんよ。

    娘にはマンションや小遣いで贅沢させ、家庭持ちの息子が子供(孫)用に貯蓄している中から車全額払え??

    無理だと言うのも無視、挙句お礼も言わない義妹、非常識なご一家ですね。

    どこの国かわかりませんが、日本在住なら迷わず疎遠にしろとアドバイスします。

    トピ内ID:8207959361

    ...本文を表示

    甘くみられてる

    しおりをつける
    バブリー
    国際結婚している友人がいます。
    一部の人は、日本人に対して差別意識を持っていて、どこか見下した態度があるそうです。
    それと、日本人はお金持っていると思われている。

    日本でも、娘と嫁は同等ではない姑がいますから、そういう意味でも、甘く見られているのかも。

    トピ内ID:0220901302

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