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    産後のすれ違い

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    😨
    納屋
    ひと
    20代後半の女です。
    産後の夫婦の様子について、愚痴まじりですが話を聞いてください。

    春に出産し、赤ちゃんは大きく問題なく育ってくれました。
    育児は忙しいけれど楽しいです。

    が、コロナやお盆休みで夫との物理的距離が近くなり、喧嘩が頻発していまい、悩んでいます。

    きっかけは単なるすれちがいや、些細なことから。
    お互い気をつけよう、喧嘩を予防しようとあれこれ相談して、書き出して、気を付けてもまた喧嘩。

    日々育児で寝食が全くとれず情緒不安定で疲れている私
    育児を手伝いつつ私のイライラを受け止める夫

    大抵は私が小さなことでかっとなり、夫も余裕がなく喧嘩になります。
    毎日毎日が憂鬱です。

    こんなんじゃ家族としてやっていけるのかと不安になり、もういっそ私がいなくなれば全部解決するんじゃないかと暗い考えに陥っています。

    昨日も今日も喧嘩してしまい、誰にも頼れない、一人で頑張るしかないと自分を奮いたたせているところです。
    夫に期待するから甘えが出るし、好きだから喧嘩のたびに悲しくなるのだと。
    一人でやってく心づもりで何でも取りかかれば、喧嘩も起きないだろうと思うのです。
    赤ちゃんにもうこれ以上迷惑をかけるわけにもいかない。しっかりしなければいけません。

    本音は、上記の決意の一方で心がもうしんどいです。
    産後の夫婦関係は喧嘩が増えるしそんなに珍しいことではない、というのもどこかで見ましたが、本当でしょうか。
    喧嘩のたびに孤独になり、育児は楽しいのに夫婦でいるのが辛いという生活、どう建て直したらいいのかわかりません。


    支離滅裂で申し訳ないです。

    皆さまに、どのように産後の生活、夫婦の関係を良くするために何を工夫されたかお聞きしたいです。
    また、これから育児をたくさん頑張りたいので、よかったらエールをいただけませんか。

    読みづらくすみません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3743362406

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    産後1年はお互いに踏ん張り時

    しおりをつける
    😨
    くりにゃん
    初産の方は本当に大変ですよね…夫婦お互いに思うところありながら、親になる為に懸命になっているんですね。主様も、自分なりに育児に参加しようとしている旦那様も、お疲れ様です。
    経験上ですが、自分も出産した友人達も産後1年は旦那と喧嘩しまくりでしたよ。支離滅裂でそんなことまで怒らなくてもみたいなこと怒ってた気がします。全然ブレーキ効かなくなってました。こんな自分には子供なんて育てられないと思ったことも何度もありました。でも子供産んで3年経った今、私自身は喧嘩しながらでも夫と一緒にやってきたことは本当に良かったと思っています。
    個人的には旦那様の育児や家事のやり方が気に入らないとか喧嘩したくないから1人でやるってタイプの人って、どんどん旦那様のことが嫌いになっていって、友人達に旦那いなくなれみたいなこと平気で言います。私はそういう関係性嫌だなと思います。

    妻が夫に愛情を感じるかと質問されて「はい」と答えるかどうかを産前と産後3年で比較すると1/3まで人数減るっていうのを産院で言われました。夫婦関係を維持していく為にはお互い努力しないといけないって言われましたよ。

    喧嘩するのは悪い事じゃないです。大事なのは喧嘩の後言い過ぎた、悪い事をしたと思ったらフォローすることではないですか?言葉で謝罪や感謝を伝えられれば1番ですが、私は出来ないです。そこで、うちの場合は旦那がビール好きでいくつか好きな缶ビールが決まっていたので、旦那に感謝を込めて買い置きしてたりします。映画が好きなので観たいものあるか聞いて、あれば1人で観に行かせます。
    ファミリーサポート等親以外の第3者に預けるサービスを利用しするとご夫婦でしっかり休憩できていいです。案外親より安心して預けられますよ。子育ては家族だけでするものでもないです。1人で抱え込んで産後うつになったらそれこそ大変!無理はしないで下さいね。

    トピ内ID:5779647065

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    きっと気分転換をさせてもらえないからですよ

    私もそうです
    コロナになり、支援センターなどに出向く事もなくなり誰とも話さず数ヶ月。。。
    1日に話すとしたら主人のみ
    あとは2歳の娘と0歳の息子と接するだけ

    そりゃストレスの吐口もなく、主人にキレる事しかありませんよ
    私もすぐキレてしまうのでお気持ちはわかります

    1人で少しだけでも出かけられれば。。。
    1人で買い物に行かせてもらえれば。。。
    笑顔の妻が現れるというのにそれが許されないんですもの諦めるしかないです

    息抜きとして寝かしつけてから好きなドラマを見たりするのが私の中ではストレス解消です

    トピ内ID:5061208247

    ...本文を表示

    正直言って…

    しおりをつける
    🙂
    大学生達の母
    一人目を出産してから二人目が幼稚園に上がるくらいまで(3才差です)、夫が憎らしくて仕方ありませんでした。
    1番仲悪かったですよ。

    ピークは子供が達が3才0才~6才3才の期間かな。
    母である私は体力気力が常に限界でイライラしてたし、それを受け止める夫も余裕が無かっただろうし。

    うちの夫は滅多に怒らないので、
    私が一方的に不満をぶちまけてたというか。
    世代的にも男が育児に積極的な世代でも無いので。
    (妻がなんかイライラしてんな~、居心地悪いな~)って程度だった思うけど。
    今思い出しても生々しく怒りがこみ上げて来ます。あー、ムカつく!

    たまに母親仲間でそういう話をすると、
    皆さん、似たり寄ったりですよ。
    大抵その時期、夫にイラつきまくっていたと。二人以上子供がいると、尚更。
    お互いの戦歴を称え会う戦友の様な気になりますね。私達、偉かったよね!的な。
    例外的に聖母の様な人もいますが…。

    でも大丈夫!
    子供達が小学生くらいになれば、落ち着いて来ます。また仲良し夫婦に戻れますから。
    我が家もここ10年近く喧嘩も無く楽しく過ごしてます。
    喧嘩しつくしちゃったのかな~?

    お互いに不満とか要望を腹に溜めず、
    伝え合えると良いですね。後、感謝とね。

    子供はあっという間に大きくなっちゃうから、細かいこと気にせず楽しんで下さい。
    家事は手抜きで大丈夫!

    トピ内ID:1120125337

    ...本文を表示

    頑張りすぎなんだよ

    しおりをつける
    🙂
    テクマクマヤコン
    旦那を自分と同じレベルで「子供の親なんだから!」という目で見ない事。同じレベルを要求するから「私だけ寝ないで夜中に授乳してるのに!」「私ばっかりオムツ替えてゴミ捨ててお世話して食事やお昼寝や生活リズムや旦那の食事までいつも毎日考えてて疲れる!」など自分を追い込んでしまうのです。

    サボろうよ。
    赤ちゃん寝ない日あるよね、夜中何度も起きる日も。こっちはオムツ替えてるのに旦那は隣でスマホゲームしてて食事が出てくるの待ってるだけ、腹立つよね。

    旦那の世話はサボっても大丈夫。大人なので死にゃしない。
    逆に「ご飯作れない、お弁当買ってきて」って頼もうよ。「寝てなくて辛いから寝たい」って旦那に預けて寝ちゃえばいい。誰にも頼れないなんて、そんな事あるわけないじゃない。頼っていいよ、いっぱい。
    その代わり、頼ったらそのクオリティには文句言わない事。オムツ替え下手くそでも、お弁当食べて片付けてなくても、子供のあやし方下手でも、そこはママのクオリティを基準にしちゃダメです。やってくれた事に対しては素直に感謝する。そこだけ気を付けてれば喧嘩も少なくなると思うんですけど。

    旦那との向き合い方って、子育てとちょっと似てるとこある。
    小さい子がお手伝いして上手にできなくても怒らないでしょ?ママが忙しいのに気づかず遊びに夢中になってても怒らないでしょ?旦那もそういう目で見てみたらアラ不思議!「しょーがないなぁ」って諦めがつくと言うか(笑)
    自分と同じクオリティの家事育児に参加要員だと思うと腹が立つ。会社で仕事サボりまくりの同僚みたいな感じ。コッチこんな忙しいのに何なのアンタ!って腹立つでしょう。家庭は主婦の仕事場だと思いがちだし、旦那は家では休みモードだからね。
    旦那の家事育児参加をママと同レベルで見ず、新入社員みたいに家事育児を依頼してみては。ママは1年生、パパなんて幼稚園児くらいに思って。

    トピ内ID:8548234623

    ...本文を表示

    両方のお母さんにアドバイスを聞く

    しおりをつける
    🐧
    きんちゃん
    子育て大変だけど楽しいっていう事は本当に子どもが好きなのですね。私も20何年前そうでした。
    初めての子育てでは、いくら仲良し夫婦でも
    気持ちがカラ回ったりすれ違ったりは必ずありますね。私は子育てを通じて自分がやるしかないと決意したので参考例にはなりませんけどね。

    頑張り過ぎて疲れてしまったらお子さんには良い事はありません。
    また、喧嘩すれば両親のギスギスした雰囲気も伝わってしまいます。

    旦那さんが仕事の時はお母さんが空いている時に手伝いに来てもらえませんか?こんな時だと来てもらうのが難しいなら電話で相談するとか。
    同じ病院のママ友と検診のついでに連絡取れませんか?
    大変さを分散すると良いのではないでしょうか?

    旦那さんのお母さんを味方につけると、主さまが注意出来なかった事を代わりに言ってくれるかも知れません。
    たくさんの事を背負い過ぎないように楽しく子育てしてくださいね。

    トピ内ID:8181132527

    ...本文を表示

    子育てお疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ここmama
    すごくわかります。私も旦那の気遣いのなさで産後、旦那に対してのイライラがよくあり何度も喧嘩しました。私の場合は旦那と義母の長電話が頻繁にあり、旦那だけでなく義母に対してもイライラして義母にも直接言わせてもらったりもしましたが治らず…。イライラと精神的なストレスで何度も泣いたりもしてますが子供は何も関係ないし私が悲しい顔してたりするのも敏感に感じると思うので子供にはやっぱりたくさんの愛情をあげたいと思い、私の中での解決方法は話し合ってもダメだったから旦那を頼らない!私は私で自分の時間を大切にする!という考えになりました。子供はとても大好きなので、子供と出掛けたり実家帰ったり好きなようにしようと思いました。この考えだと夫婦での時間は前のようにないし、いい関係になれるのかは分かりませんが、イライラせずに済むならこの方がマシだと思ってます。お互い子育て頑張りましょうね!1人でため込んだらダメですよ!!

    トピ内ID:6225687698

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    娘もそうなるのかな…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    と、思って読ませて頂きました。

    娘は来年早々の出産です。
    今でも、ケンカをよくしているみたいで、先が思いやられます。

    この歳になるとね、自分も経験したからもちろん妻として、母としての気持ちも十分わかりますが、旦那さん側の気持ちもわかってくるもんなんです。

    世間でよく言う、旦那さんからの、手伝おうか?この言葉、世の妻は、自分が当事者意識がない、と受け止めて、怒りの対象になっていますよね。
    私も、それはわかるんです。
    手伝おうか?
    手伝うって何?みたいな感じで。

    でもね、娘と電話してる時に、自然に、○○君(娘の旦那さん)は手伝ってくれてるの?と聞いてしまうのです。

    どこかで、家の事をするのは娘がして当たり前、仕事をしてる旦那さんは、手伝ってくれるだけで、ありがたい、と言う発想なんでしょうね。

    当事者意識はそれが得意とする方が、どうしても持ってしまう物なので、自分は自分の方が出来る事をしているんだ、と。
    手伝う側は、得意でないから、どうしても手伝うと言うポジションになるんだ、と、思うのはどうです?

    こういう考え方も、少しでもトピ主さんの気持ちを楽にできればと思い、投稿させて頂きました。

    トピ内ID:1779735484

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    納屋
    たくさんの励まし、ありがとうございました。

    夫と話し合いをしました。
    何十年後も優しくいたいね、という思いはお互いにあり、子育ては大変だけど助け合っていこうと、もう何度目かわかりませんが改めて確認しました。

    子供の癇癪や泣き声には対応できますが、それにより余裕がなくなり大人と丁寧なコミュニケーションができない、というのが本当に辛いです。
    きっとこれからもこの辛さはあるので、何とか付き合っていくしかないのだろうと思います。

    PMS、PMDDでもあるので、喧嘩の種にならないよう病院探しも検討することにしました。


    皆さまのおかげで冷静になれました。
    ご意見をお聞きし、本当によかったです。
    また明日からがんばっていけそうです。

    トピ内ID:3743362406

    ...本文を表示

    夫は父親としての準備運動期間が無かった

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様が期待する父親としての夫の言動と、実際の夫の言動に乖離があるからすれ違い、喧嘩になるのです。

    女性は妊娠を知った時から母親として準備運動を始めます。
    医学的な知識や親としてのあり方を、日々学習し身に付けていきます。
    しかし、男性は生まれるまで全く準備運動無しで、突然、父親として育児のスタートラインに立つのです。

    これから徐々に自覚を持ち、日々の行動で父親になるのです。

    既に母親になっているトピ主様よりハンディキャップを背負っていますから、スタートダッシュを求めないで下さい。

    トピ内ID:6025050932

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