トピ主ご主人が行けば、お姉さんは不機嫌、トピ主さん気を遣う、ご主人本人居場所なし、でいい事なし。
家族仲良くという幻想にとらわれているお母さんの希望が叶うのみ。
全然行かなくていいと思います。

母親がたまには来てほしいのはわかります。
妻実家を盆や正月に訪れて挨拶するのは常識的なことですから。

でも行きたくないのは姉の態度が原因ですよね。
畑仕事も台所仕事も手伝ってくれる妹夫なのに「ぼーっとしてる」から不機嫌で作ってくれたものも食べない。
なんて失礼な態度でしょう。

トピ主さんも問題ですよ。
姉と夫にいさかいがあるのなら夫をかばいなさい。
なんで姉の失礼な態度に理解を示しているのです。

姉妹が結婚して夫婦で帰省してくるのは常識的な親戚づきあいの範疇です。
それが嫌なら自分が出ていくべきです。

お母様の農作業の手伝いに帰ってらっしゃるのですよね？
実家暮らしのお姉様と主様はお勤めなさっていて、休日に手伝いされていて
お母様は男手（力仕事）が必要なのでたまには御主人に来て欲しい。なのでしょうか？
手伝いに帰ってるのに《私達が悪いのも知って…》は何故？

どのくらいの頻度で帰ってらっしゃるのですか？

盆正月くらいは一緒に帰ります。

盆正月、あと長期休暇等に配偶者とともに実家、義実家に帰るのは普通のことでは？

むしろ、帰省してきた兄弟姉妹の配偶者に失礼な態度を取る義兄弟、義姉妹のほうが問題だと思いますが。

なぜ主さんがそこまでお姉さんを庇うのかちょっと良くわかりません。
逆に、あなたが義実家に行って、旦那さんの兄弟から不機嫌になられて口きかれなくて一緒に食事もしたくない、となった時、自分が悪いんだわ、と思うのですか？

そこまで問題ありの義兄弟がいるなら配偶者を守るのは兄弟(この件ではあなた)の役目なので、もう旦那さんはあなたの実家とは没交渉でいいのではないかと思いますよ。
来ないことについて文句を言われたらきちんとお姉さんに問題があるからと言うべきです。

母からしたら自分の娘でしょ？
なんとかしないとね～
問題あるのは姉なんだから

ご主人がどうぼーっとして役立たずなのかわかりませんが、
だからって大人げないにもほどがありますね。
どうしてそこまで？

正直、好き好んで来てくれてるわけがないのに、義弟ともあろう人に対して失礼すぎると思うのですが。。。

そんな態度を取られたら、私だったら絶対に連れていきません。
自分も行かないかもです。

近所で噂の的と言いますが、お姉さんが原因ですしね。
ご実家の勝手なのでしょうがない。
お母様も主さんも、なんでそんな感じなんでしょうね。。。
ご主人、気の毒です。

行っても嫌われるんでしょ？
行かずに嫌われといた方がマシでは？

母親がナンタラカンタラ言ってるけど、
姉にそんな態度取らせて平気な母親がダメなんだよそもそもね。
姉を追い出す気もないんでしょ？
ほっときなよ。
文句垂れてきたら、私の夫に失礼な態度を取る人とは関わりたくないです、で切る。

母親には「姉の態度がひどすぎて、とてもじゃないけど夫を連れて来ることなどできない」とはっきり話しておいた方がいいでしょう。

その畑仕事は今後もしないといけない事なの？

近所の噂になろうが、そんな事は放っておけばいいと思います。

逆の立場で、もしトピ主が義実家を訪問するたびに、義理の兄弟からトピ主姉のような態度をとられたら、そんな家に二度と行きたくないでしょう？

滞在中は苦痛でしかないですから、ご主人を実家に連れて行くのはご主人のためにもやめてあげて。

　まずお母様に同情申し上げます。
　まともな親であれば、娘婿や孫達とは良好な関係でいたいはずです。
　あなたの考え方は残念でしょうね。

「トピで義弟、義妹が来るのは本当に迷惑というのは承知してます・・」

　何を承知しているのでしょうか？
　あなたが参考にしているトピは、義理の家族と良好な関係を築けない失敗例ですよ。良好な関係を結べない人の考え方に同調したら100%上手くいきません。

　私達は良好な関係です。
　義理とはいえ家族ですから、来てくれるのは嬉しいですよ。
　妹夫婦の住まいは遠方ですが、泊まりがけで遊びに行きますよ。
　どちらも本気で遊びに来て欲しいと伝えますし、互いに遠慮なく遊びに行きます。出張のついでに急に遊びに行くこともありです。妻は私抜きで泊まりがけで遊びに行きますよ。妹も私が出張でいなくても泊まりがけで来てくれます。また妻は妹のご主人ともメル友です。私達兄妹をネタにした話題を楽しんでいます。

　もちろんそんな関係になる為にも、最初から頻繁に交流をもっていました。友達でも恋人でも、良好な関係になるには交流が必要です。最初から避けていれば良い関係には絶対になりませんよ。

「私も、本当は行きたくないです・・」

　要のあなたがそんな気持ちだと、ご主人は立場がなくなります。
　お姉さんも気持ち良く受け入れることは出来ませんよ。

「私達が悪いのも知っています・・」

　それなら要領の悪い所を直して、良好な関係を作りましょう。
　積極的にコミュニケーションをとらないと悪循環です。

　親戚付き合いのコツは「マナーを大事にする」と「遠慮をしない」ことですよ。台所の件ひとつをとっても改善策はありますよね。お母さんやご主人の為にも、失敗例を見習うことなく頑張って下さいね。