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    姑との同居間近。辛いです。

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    チャウ
    ひと
    息子は原因不明の発達遅滞児です。
    2歳近くになっても歩けず、心配に心配を重ね、苦悩の日々を過しています。
    その息子について先日姑に「チャウが甘やかして育てたからしょう害児になった。育て方が悪い」と言われました。夫は「チャウは精一杯やっている」と反論しましたが、私の心は凍りついてしまいました。

    これまで姑の過干渉に戸惑いながらも、うまく付き合ってきました。至らぬ嫁と思っていたでしょうが、仲良くしてくれた姑が、そんな風に思っていたとは予想もしておらず、その日以来姑に心を閉ざしてしまっています。

    近々2世帯同居が始まります。夫の帰宅は深夜です。秋には第2子も生まれます。こんな状態でうまくやっていく自信が持てません。
    夫は「なるべくお袋と顔を合わせない方法を考える」と言ってくれましたが、解決策も見当たらないようですし、私が我慢すれば済むことで夫を煩わせたくなくて、気にしていない振りをしてしまっています。一人になると、こらえきれず涙があふれます。

    他のトピにもありましたが、「姑とはそんなもの」とあきらめ、忘れるしかないのでしょうか。同居が始まるまでに気持ちの切り替え方、アドバイスください。

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    どうして?

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    はなみ
    『なるべく顔を合わせないように』してまで、同居する必要があるのでしょうか?
    ご主人、分かっているようで、実は何も分かっていないのでは?
    なるべく顔を合わせないように、なるべく関わらないようにする同居にどんな意味が?

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    同居30年

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    同居して30年経ちました。
    省みて、「賢く、図々しく!」できていたら、もう少し違った人生を歩めたかな?って思っています。
    良い嫁でいたことが、今になってほころび始めています。
    無理をしないで「賢く、そして図々しく!」
    こんなアドバイスで、ごめんね。
    健闘を祈る!!

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    今からでも取りやめ

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    ロコ
    そんな状態で、これから先の長ーい生活はやっていけません。
    うんと離れて住んで、たまにしか顔を合わせなくて済むなら、気持ちをなんとか切り替えるという方法も有効ですが、2世帯とはいえ、同居は同居ですよ。

    絶対に貴女が病気になり、やがてご主人をも恨むことになります。それを見ている子供さんも辛い思いをします。皆にとってもいいことありません。

    もう今からでは同居しないと言いづらい?反対される?
    それでも、そんなに嫌なら取りやめるべきだと思います。

    そりゃあ、ご主人や姑さんにとっては同居の方が都合いいでしょうから(一番辛い立場になるのは嫁だから)、いい顔しないに決まってます。

    でも、貴女しか分からないご自分の苦しさと不安です。
    貴女が貴女ご自身を本気で守るしかないのです。
    多少、金銭的にダメージがあったとしても、出来る限り、やめたほうが身のためだと本当に思います。

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    お子さんは・・・

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    働く主婦
    成長が他の子よりも遅いからって気にすることはないのにね。

    私の娘も1歳半過ぎまで全くと言っていいほど歩きませんでしたよ。1歳2ヶ月の時に1度20歩歩いただけで、1歳半過ぎには逆にハイハイをせず、ベビーカーもいらない子でした。途中、心配で医者にも見てもらいましたが、特に足に問題があるとは思えないとの診断。わが子はメチャ慎重な性格で、確実に歩けるって思えなかったからやらなかったのかな?と思います。

    ご主人が味方でいてくれてるんですから心強いと思います。頑張ってください。完全な2世帯住居にしてもらってはいかがですか?

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    頑張って!

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    トマト
    甘やかしたから障害児になった?
    私がその場にいたら、馬鹿を言うんじゃないよ!と叱り倒してやりたい。なんて無知でくだらない発言なのでしょう… そんな事を言われたトピ主さんの気持ちを考えると心が痛みます。

    唯一の救いはご主人がトピ主さんの味方で協力してくれそうだという事ですね。同居は一生の問題だし、一人になって泣いてしまうなんてトピ主さんは相当追い込まれている状況だと思います。夫婦なんだからツライ時は助け合うのが当然ですよね。だからご主人に心配かけたくないなんて一人で我慢せずに今の気持ちを正直に話して良いと思いますよ。もしかしたら同居を回避できるかもしれないじゃないですか。頑張って!

    トピ内ID:

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    なぜ??

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    なぜ同居するんですか?

    旦那さんだって母親がそんな人だと分かっていて
    今の状態を考えたら同居なんて考えないと思うのですが・・・。
    同居しなきゃいけない理由があるのでしょうか?

    旦那さんの「チャウは精一杯やっている」という反応も実は旦那さんも自分の子供の障害についてよく理解していないのかな?って思うのですが、
    その辺はいかがなのでしょうか?

    お姑さんぐらいの年の人って
    障害児に理解が無い人もチラホラいまして。
    「自閉症が母親の責任」なんて平気で言う人もいます。
    自閉症は脳の問題ですけどね。
    それにしてもなぜ子育てが母親だけの責任になるのか?そういったところも意味不明です。
    その辺を理解してもらうことも必要なのでは?

    気持ちの切り替えというよりも同居についてもう一度話し合われたほうがいいと思いますよ。

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    同居はやめましょう

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    五十代おばさん
    嫌な姑さんですね。
    同居は白紙に戻しましょう。トピ主さんにも良くないですが、可愛いお子さんの教育に悪いです。
    ご主人がまともな方で何よりです。

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    我慢しては病気になりかねません

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    natu
    それは酷すぎる言葉ですね。
    よく聞く姑の意地悪の域を越えてます。
    そのお姑さん、人として言ってはいけないことを言ったと思います。

    ちゃんと声を出して周囲に助けを求めてください。
    二世帯同居は同居の為に改築でもされたのですか?
    ご夫婦の金銭的負担があった上(ローンなど)の同居なのでしょうか。
    もし金銭的に問題がなければ二世帯同居は取止める方向で話し合えませんか。

    「チャウが甘やかして育てたからしょう害児になった。育て方が悪い」等と口にする義母では同居は地獄ですよ。

    義母の発言で私は酷く傷ついた。あの発言は人として受け入れられない。同居は無理。と冷静に訴えて同居を取止めにするのが一番だと思うのですがそれは無理ですか?

    最悪、同居しなければならないにしても、「息子の妻を傷つけてしまった。今後気をつけないと同居解消されてしまう。」と認識してもらった方がいいです。

    トピ内ID:

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    辛いですね

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    同居する理由は何でしょうか?
    やはり、障害児と二人目が産まれるとあなたが
    大変だから、子育てを少々手伝ってもらう為の
    同居でしょうか?
    姑がいくら良い人でも完璧に自分の思う通りには
    ならないものだし、多少お互い気を使うものだと
    思います。子どもの病気が甘やかしが原因なんて
    言いすぎですが、きっと悪気がなかったかも・・?

    心にしこりを残さない様に、子どもの障害は、
    病気だからと理解してもらう様にもう一度
    姑にご主人と共に話し合いした方が良いと思います。
    これから一緒に暮らしていくんだから姑と顔を会わせない生活は余計に悪循環になりそう。

    姑さんが居ると、子どもの世話などで助かる事も
    これからたくさんあると思う。
    仲良く暮らしていける話をして、1度は歩み寄って
    みるのも良いんじゃないかな?

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    お辛いですね

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    フー
     気持ちおさっしします。わが子の健康を思わない母
    がこの世にいるとは思えません。でも姑さんも心配されているのは、理解してあげて下さいね。かといって
    暴言は、許されるもではないと思います。それとトピの内容から察するに、ご主人はとても優しい方のようですね。そうでしたら、姑さんとひとつ屋根の下に住むのに
    会わないようにするなんて物理的に無理なことですよね。大切な子供のことですから、トピ主さんの辛い思いをまず聞いてもらい、これからのことを夫婦が理解し合い、その後姑さんと理解し合えるまで話し合うことが大切ではないのでしょうか。仕事がいくら忙しいといっても、これから始まる大切な生活。トピ主さん一人で悩むと二人目の出産、またその後、体調を壊してしまいますよ。母は家族の太陽でなくては子供にも影響がでます。
    それと、同じような方のサークルを利用されては?

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