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    Emma
    恋愛
    同棲について意見をお願いいたします。
    付き合ってもうすぐ3年目になる彼氏がいます。
    22歳社会人一年目の私と24歳社会人2年目の彼氏です。
    (今年私が23歳、彼が25歳になります)

    来年の秋くらいに彼の会社が移転するみたいで、
    それを機に家を探すから一緒に暮らしたいと言われました。

    しかし、結論から言うと即応でいいよ!とは言えません。
    まだ同棲の話が出たばかりで深くは話していませんが理由として、

    ・同棲をダラダラ続けて婚期を逃したくない
    ・彼が家事を丸投げする人とは思えませんが、
    都合のいいお手伝いさんみたいになりたくない
    ・そもそも親から高確率で反対されそう

    と言った理由からモヤモヤしています。

    だいぶ昔に、親が同棲の話題のテレビを偶々みていて、
    その際に「私は同棲する必要ないと思うな~」と
    ぽろっと言っていたのを聞いた記憶があるので、
    反対されると思います。

    同棲するとなったら、彼氏は私の親に
    挨拶させてくださいとは言っているのですが…

    同棲するなら結婚でもよくない?とは思いますが、
    自分の年齢的にまだ結婚は早いかなと思っているので、
    同棲もアリかなとも考えますが即決はできません。

    もし、同棲するのであれば、
    ・どう言う目的で同棲したいと思っているのか
    ・同棲する期間を決める、延長はなし
    くらい決めたいなとは思ってます。

    同棲するカップルも増えてきていて、
    実際に自分の友人も同棲している人もいますが、
    皆さまは同棲についてどう思われますか?

    なんでもいいので是非意見お聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7294754160

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    同棲経験者

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    blank
    くま
    偶然にもトピ主さん達と同じ年齢で結婚をしているよ(笑)

    同棲についての認識は少しだけ間違い。
    同棲するから結婚できないのではなく同棲から先へ進めないから同棲で止まっているだけ。
    同棲を経て結婚をしている人たちにしてみれば同棲して何で結婚できないのか意味不明。

    あと、同棲で結婚をしている人たちはお試し同棲はしていない。
    多くは結婚までの期間一緒に住むという意味での同棲でしかない。
    だから結婚の準備が整えば自然の流れで入籍と結婚ということ。
    結婚する気が無い人たちが同棲をするなら、そりゃ結婚するわけがない。
    結婚することが決まってない人たちが同棲をしても同棲したからといって結婚に進める保証なんてあるわけがない。

    トピ主さんたちには結婚の意志があり、結婚までの期間一緒に住むという意味での同棲なら何にも問題はない。

    世の中、同棲で婚期を逃したという人たちは、そもそも同棲をしてなくても婚期は逃していると思う。

    恋愛は恋愛止まりの関係なら恋愛から先へ進むことはできない。
    同棲も同棲止まりの関係なら同棲から先へ進もことはない。
    結婚に進める関係なら同棲はしてもしなくても結婚には進めるという事。

    同棲は同棲で駄目になった場合のリスクだけ。
    それって同棲して、そもそも無理な関係だということが明るみに出ただけの話だよ。
    当然だけど本来結婚できるような関係の人たちが同棲によって駄目になることはない。

    トピ主さんが彼との同棲の話に懐疑的になるのは無理もない。
    だからトピ主さんは賛成という体で、親が心配をしているという形でもいい。

    そこは彼氏の出番かな?

    同棲するならお互いの結婚の意志を固めてからでもいいと思うよ。

    一緒に住みたいというモチベーションからスタートして、生活形態が同棲から結婚に変わるだけ。

    トピ内ID:0839472820

    ...本文を表示

    同棲は男性が得するばかり

    しおりをつける
    🙂
    結婚25年目
    私もあなたがモヤモヤする部分で反対です。

    ・同棲をダラダラ続けて婚期を逃したくない
    ・彼が家事を丸投げする人とは思えませんが、都合のいいお手伝いさんみたいになりたくない
    ・そもそも親から高確率で反対されそう

    近所の手前でいい噂は立たないでしょう。
    男は何とかなりますが女性にはキツイ。

    トピ内ID:6426446602

    ...本文を表示

    同棲婚ですが、反対です

    しおりをつける
    ゆき
    ・同棲をダラダラ続けて婚期を逃したくない
    ・彼が家事を丸投げする人とは思えませんが、
    都合のいいお手伝いさんみたいになりたくない
    ・そもそも親から高確率で反対されそう

    そう思うならやめたほうがいいです。

    親が同棲に悪い印象を持ってるのに、結婚前から彼のイメージを悪くする必要はないと思います。


    因みに、「婚期を逃す」と「お手伝い化」問題は、同棲が悪いのではなく本人の問題なので、同棲が原因ではありません。
    そういう生活しかできない事が原因です。

    同棲だけでなく半同棲や普通の恋愛でもそうですけど、結婚のタイミングが合わなかったり、恋人に結婚を決意させられないのは、結局当人の問題です。

    トピ内ID:0073961481

    ...本文を表示

    断ってもいいのよ?

    しおりをつける
    🙂
    うに
    いろいろ理由を挙げていますが、

    ひとこと、気が乗らないから。同棲、好きじゃないから。
    したくないから。

    という理由で断ってもいいのよ。

    同棲するか結婚するかしかないわけじゃないから。
    まだ23だし、このまま付き合ってるだけじゃいけないの?っていうのもアリだと思う。

    同棲を断ると、彼に嫌われると思っているのかな?

    トピ内ID:3819140191

    ...本文を表示

    それはプロポーズでは?

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    仕事を機会にプロポーズって、男なら普通のことだと思います。
    そのセリフだけを見ると、「あなたと結婚したいから、二人で新居を探そう」と言っているように思いましたが、違うのかな?

    私は、結婚に向けての同棲なら、さっさと籍入れちゃえば?と思う派です。
    一緒に暮らすとかなんとかは置いといて、彼氏さんに、結婚についてどう思っているか、きちんと確認するのが先だと思います。

    トピ内ID:1487884669

    ...本文を表示

    同棲反対です

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    何のために同棲するのかさっぱり意味がわかりません。
    離れて住めるのはお付き合いをしているほんのわずかな期間です。
    一緒に住んで、結婚の真似事をして何が楽しいのか。
    家事の分担など、結婚前の話し合いで決めれば良いこと。
    結婚前から毎日彼氏さんのご飯を作ったり、掃除洗濯などしなくても良い、と娘がいたら絶対に言います。
    また、男性と違い女性は同棲回数、お付き合いの人数を誇れますか?
    私は、まだまだマイナスイメージが強いと思っています。
    また、長い春、お付き合いの期間が長いのも反対です。
    飽きるし、喧嘩も多くなり、仕方がなく結婚するのも何だか興ざめします。
    二年もお付き合いすれば、お相手の人となりはわかるでしょう。
    学生からの付き合いなら社会人になって一年くらいはお付き合いをして、環境での対応の差を見るのは必要だとは思いますが。

    トピ主さんだけではなく、若い女性全員に同棲するメリットよりデメリットの方が多いと言いたいです。

    トピ内ID:5923986221

    ...本文を表示

    「同棲、、、??」

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    「結婚じゃなければ一緒にいけない」
    とキッパリ言いましょう。

    わたしを安く見るんじゃないよと引導を渡しましょう!!

    応援してます。

    トピ内ID:0198240042

    ...本文を表示

    同棲するなら

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    同棲するなら正式な婚約を済ませてからにしましょう。
    同棲は一般的に男にだけ都合の良い生活様式です。
    万が一同棲解消からの別れとなっても原因が相手側にある限りは婚約破棄の慰謝料を取れるので、両家交えて正式な婚約をしてからがおすすめです。

    トピ内ID:3799463655

    ...本文を表示

    外堀埋めよう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >・同棲をダラダラ続けて婚期を逃したくない
    外堀埋めて、婚約してからの同棲がいいと思いますよ。
    でも、来年2021年の秋以降の転居同棲なら、
    2020年8月の今、もう結婚に向けて話を進めて良いと思います。

    >・そもそも親から高確率で反対されそう
    お互い実家ですか?来年の秋までの1年は彼と彼女の実家両家へ、お互い行ったり来たりする。
    =外堀を埋めていく。
    休日は二人で一緒に同棲の部屋探しをしていくうちに、
    (もう)結婚して夫婦として新生活を始めよう、という雰囲気を醸していく。
    逆に家事動線をチェックしない、キッチンを興味深くチェックしないなど気になる言動があれば、同棲も結婚もその男とはやめとけ、逃げろ、です。
    部屋探しの時点で彼女と彼の勤務地の中間のターミナル駅で物件探しする、家事分担や家計運用や衛生観念のすり合わせ等、十分に話し合う。
    諸々の中間地点に折り合えないならやめたほうがいい。

    >都合のいいお手伝いさんみたいになりたくない
    お互い実家なら、何度か3連休4連休にコンドミニアムに泊まって過ごすだけでも分かりますよ。
    旅行の計画や段取りや臨機応変な対応、
    服を脱ぎっぱなしなのか?
    サクッとご飯を作ってくれるか?
    彼女が動くのを待ってるのか?等々。
    荷物の扱いは?
    よく見ましょう。
    猫かぶってても、4日目ぐらいには地が出ます。

    私の姉の実例
    12月 クリスマスに義兄からのプロポーズを受ける
    1月 紹介 部屋探し開始
    4月の異動転勤に合わせて同棲開始
    新婦ジューンブライド希望で二人でブライダルフェア通い、翌6月に式場予約
    1年と2か月間の同棲(お互いに見極め期間)
    6月 入籍
    私はこんな感じのスケジューリングされた結婚前提の同棲は婚前の見極め期間としてむしろ良いと思います。

    トピ内ID:5396782633

    ...本文を表示

    正解

    しおりをつける
    🙂
    康子
    >結論から言うと即応でいいよ!とは言えません。

    そうそう。その自分の勘を信じていいと思います。

    私もトピ主さんくらいの娘がいますが、たまに泊まりに行くとかならありですが、同棲は反対ですね。

    トピ内ID:5666577529

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    アラフィフのオバサンです。
    私の世代では同棲は女性にとって百害あって一利なし。
    親に認めてもらえないようなカップルか、男性の方が無責任か、女性に倫理観が無いか‥。
    そんなイメージでした。

    しかし最近「結婚するまでこんな人とは思わなかった」「お付き合いしている時には分からなかった」「ここまで家事をこちらに押しつけてくる人だとは」

    そしてそう思う女性の殆どが「結婚してしまったから我慢しないと」の後に「我慢が仕切れなくなって離婚」ということに。

    そんなことになるならお試しで一緒に暮らしてみても良いかと思うように。

    まだまだ私の若い頃は寿退社が多く、専業主婦も多かったです。
    なので家事、育児を誰がするかで揉めることも無く、女性は収入の心配なく家のことを、男性は仕事から帰ったらのびのび羽を伸ばすことが出来ました。

    ただこれは収入という生きていくための必須条件を相手に100%委ねると言うことになるので男性が勘違いすると女性は奴隷のような扱いを受けます。
    それに男性にもしもの事があった時途端に生活が破綻します。

    なので最近では共働きは必須。
    ならば家事育児をどれだけ共有出来るかが大きな鍵となります。

    本当はそれぞれ一人暮らしを経てからの同棲が理想です。
    本来なら助け合うので一人暮らしより家事が楽になるはずです。
    なのに片方が以前より疲れるようなことがあればそれは家事がフェアになっていない証拠です。
    それを見極めるためにも同棲は必要かもしれません。

    ただしうっすらとでも結婚が決まってからが良いでしょう。
    半年同棲してみて問題ないなら結婚へシフト。
    万一問題あるようなら解消へ。

    その時点でトピ主さんはまだまだお若いので婚活市場に置いても問題なく次に進めます。

    如何でしょう。

    トピ内ID:6714460401

    ...本文を表示

    婚約したらどうですか?

    しおりをつける
    開業医の妻
    私は同棲していませんが、婚約して2年目に結婚しました。結婚する前に、夫が開業したからなのですが、準備に半年、立ち上げに3ヶ月、軌道に乗るまでに更に3ヶ月、それから式の準備やら新居の用意やらで半年とチョット。

    同棲するなら、結婚前提で。1年間の期限付きで、半年たったら結婚式の準備に入ろうとか、決めたらいいと思います。

    ただ、同棲したからといって、結婚生活始めてからしか分からなかったことは、絶対にありますから、結婚を失敗しない為にという理由や期待は持たない方がいいと思います。お互いに。

    トピ内ID:1406719334

    ...本文を表示

    勤め先になんて言うの?

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    勤め先にもよるけど、住宅手当とか出たり、通勤手当出たりするよね。
    住民票が変われば、社会保険なども住所変更が必要だ。

    「引っ越し?独り暮らし?」って総務担当者から聞かれたとき「彼氏と同棲します」って正直に言える?

    何も個人の事に干渉しない職場なら良いけど。

    私は総務事務をやっていた経験上、この同棲ってのは一番面倒で厄介でした。
    事実婚?内縁?同棲?特に手当支給になるようなものは、上と相談しなきゃならないし。

    若いお嬢さんが「同棲」ってのは、職場の年配者の印象も良くない、口にはしないけどね。

    トピ主様の考えはもっともだし、その彼、考えなしの無責任だから。
    社会人なら、もう少し行動に責任を持って「他人からどうみられるか」も考慮した方が良いよ。

    トピ内ID:3830538861

    ...本文を表示

    今が一番楽しい時

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    実家にいて、きちんとした仕事もあって、彼氏がいて、大人だから親に断ることなく旅行や遊びができる。

    女性にとって、今が一番楽しい時なのに、同棲して、自分の自由や時間やお金(生活費)を彼氏に分け与えるなんてもったいない。

    男性は軽く物事を考えがちで、家事なんて彼女に任せればいいや!彼女だったら、母のように何でも文句を言わずにやってくれる!なんて考えてるのでは?

    マジで、彼氏に尽くしたい!ぐらいに考えているなら、同棲してもいいと思うけど、女性にはデメリットが大きいから、慎重になった方がいいよ。

    トピ内ID:4962998450

    ...本文を表示

    期間を区切る

    しおりをつける
    blank
    nemo
    賃貸の契約は2年更新が多いですから、その時点で結婚かお別れするかを決めてはどうですか?
    先の見えないだらだらとした同棲は良くないですよ。

    大体男から同棲を言い出すのは、自分の身の回りの世話をしてくれるお手伝いさんがほしいから、という事が多いです。
    それが恋人なら気やすく頼めるし、自分は楽で気を使わなくても良いという打算や甘えがあるからです。

    しかも一度同棲を始めるとそれが当たり前と思い込み、感謝や愛情を示すことをないがしろにする男性はとても多いです。
    それを防止する意味でも、期限を設けての同棲が宜しいかと。

    トピ内ID:5155601714

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