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    発言小町大賞2021
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    はじめまして。ご意見頂けたらと思い書き込みます。

    交際2年、結婚の話が浮上しています。
    私バツイチ51歳、彼は奥様と7年前に死別62歳。

    互いの子供は成人して家を出て他県。
    隣の市に住んでいる彼のお母さん・互いの子供に
    交際についてはまだ話していません。
    他県にいる私の実母は交際を知っています。

    近いので互いの家を行き来していますが、
    彼の家には、彼と元奥様の若い頃の写真~結婚式~遺影まで
    色々飾ってあります。
    私との写真はありません。

    携帯の待ち受け画面はご家族のもの。

    私と一緒の時ではないのですが
    外に出る時には結婚指輪をしていました。お守りと思っているようです。
    (最近はしておらず、正式に結婚が決まったら指輪を買おう、とは言われています。)

    でも奥様への未練などは感じません。
    奥様の話も全くしません。愛されていると思います。

    週末は私が居たとしても必ずお母さんの様子を見に行きます。
    (それが自分の仕事と。尊敬しています。)
    だいたい毎回4~5時間ほど。食事もとってきます。
    私は留守番なので家事をして待っています。
    お母さん思いで、と最初の頃は思っていましたが
    私が居るのに、と最近は思ってしまいます。

    奥様の遺影に話しかけたりお花を供えたり
    そういう事は嫌ではないので負担ではありませんが
    私が何も感じていないと彼は思っているのでしょうか。
    (初めて家に入った時はショックだったと一度伝えました。
    何も考えていなかった、と。)

    喧嘩も些細なきっかけから
    私が我慢してきた事が頭をもたげ爆発してしまうパターンですが
    とても繊細な人で、私の発言で傷付いてしまうと
    リカバリーするのに時間がかかります。

    普段は優しくて明るい人です。
    私に対して不満もあるはずですがそれは言われた事がありません。

    私が一方的に不満を感じてしまっています。
    自分勝手でしょうか。

    トピ内ID:4330035056

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    うーん

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    くま
    少なくとも彼はトピ主さんとのお付き合いや恐らく結婚の中でも彼のスタンスや考えや振る舞いを変えるつもりは無いということ。

    トピ主さんの気持や我慢次第だけど。

    これって二人の気持ちが交わっている間は良いけど少しズレ出したら止まらないんじゃないかな?
    もうトピ主さんはズレを感じ始めている様子だし。

    こんなことを言っては申し訳ないけど短い結婚生活になる予感しかない。

    自分の周りにいるトピ主さんのような状況の女性のほとんどは彼の身の回りのお世話要員でしかないけど。

    トピ内ID:7383733699

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    うーむ

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    奥様は魔法使い
    誰しも100%では無いので、許容範囲の問題ですよね。
    主さんが気にならないことでも、他の人は駄目だったり。

    2人で将来住む所は、もう決まっていますか?
    今の彼の所に主さんが入る?
    だとすると、彼のお母さんとの4~5時間は変わらないですよね。
    週末主さんは1人で食事?寂しいですよね。一緒に来て母親の世話をと
    要求しないだけいいのかな。
    それがある故に旅行にもいけないとか、将来主さんとの行動、
    生活に影響する様な懸念はありますね。

    そして過去の写真や位牌に話しかける…悪気はないのでしょうけれど
    微妙です。彼は自分のルーティンを頑なに守る人ですか?
    若い子の恋ではないですが、やっぱり過去をいつも突きつけられる
    のは嫌な感じしますね。というか、彼が鈍感な気がする。そこから
    また別のところでデリカシーにかけたり思いやりが感じられない部分が
    出てくるのかな?と思わずにいられません。

    大きな不満になる前に、お互い冷静な時に、とことん話し合う。
    主さんがどう感じているか、どうして欲しいか。
    喧嘩の様に相手に文句を言うのでなく、自分がいる時に
    奥さんのお花を変えたり、話しかける時の心境はなんなのか。
    毎週末4~5時間も抜けてしまうのは、これからもずっと続ける
    つもりなのか。相手の考えや気持ち、それに対する自分の気持ちと
    向き合うことです。
    60すぎでしたら、多分相手の考え方変わらないでしょうからね。
    でも主さんに気持ちを理解して行動を変える事はできると思う。
    結婚前にはっきりさせましょう。結果、きっと喧嘩も減りますよ。
    51歳で再婚するとしたら、この手の我慢はなしだと思います。
    私ならお付き合いするけど、変わらないなら結婚はなしと思います。

    トピ内ID:0986369171

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    「生別」はいいけど「死別」は難しいというよね。

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    🙂
    オッサン
     おそらく彼は前妻に「良い思い出」しか持っていないでしょうね。だから、写真や指輪も捨てがたいのだと思います。
     また、母親がおそらく高齢なので心配なのだと思いますが、ややマザコン気味かもしれません。
     つまり、百の承知の上だとは思いますがトピ主にとっては条件は良くありませんよね。結婚するのなら、それなりの覚悟を持っておくべきだと思います。
     ちなみに私も再婚しているオッサンですが、「生別」なので前妻には恨みこそあれ良い思い出などないので若い今の妻と仲良く楽しく暮らしています。

    トピ内ID:9739998176

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    死別の難しさ

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    ナナ
    死別だと家族のままなんですよね。
    なんなら亡くなった奥様の家族とも親族のままです。
    離婚と死別の決定的な違いですね。
    亡くなった奥様を家族と思えないなら再婚は無理ではないですか?
    だって同じお墓に入れますか?

    トピ内ID:4890734215

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    皆さま、早速ありがとうございます。
    一個人のどうでもいい悩みに答えて下さってありがたいです。

    わかりにくくてすみません。
    遺影に話しかけたり、という下りは「私が」です。
    遺影があってお花を生けたり私がするのは苦ではないです。

    一緒のお墓に入る事も彼の中では当たり前のようです。
    彼が過去に何十年と愛した女性なので私も大事な人と思ってはいますが
    イメージすればするほどわかりません。
    反面死んだ後の私の感情なんてどうでもいいか、と思うところもあります。

    結婚を機に職場に近い県外に出る予定です。
    交際始まってからずっと我慢してきていますが
    期限があるので毎週末お母さんの所へ行くのかも知れません。
    優しいなと思う気持ちと私のワガママな気持ちが交差します。
    まだ交際を伝えていないのでそれもあるのかも知れません。

    冷静な話し合い、そうですね。
    考えてみます。

    トピ内ID:4330035056

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    覚悟がいる

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    🐤
    こまこま
     死別の方と結婚するなら、相手の子供もいますし、覚悟がないと無理だと思います。

     だって、彼は、数十年一緒に生活してきた、亡くなった奥様のこと好きにきまってるじゃないですか?
     逆に簡単に忘れるような男の人を好きになりますか?

     お花を生けたりは嫌ではないけど、複雑な気持ちがトピ主さんには感じられます。

     私は死別後再婚…結婚生活短かったけど、亡くなって20年以上経ちますが、今だに娘とお墓参り行きます。

     今の夫のことも同じように大切で、夫も亡くなった夫を家族と思ってくれる優しい人で…なかなか貴重な存在だと思いますが、夫には感謝でいっぱいなので、結婚して本当によかったって思います。

     死別とは…好きなまま離れ離れになっている(そうでない人もいますが)んです…それは理解してあげてください。

     ただ…彼がかなりマザコンのような気がして、それも悩みの種ですね。

    トピ内ID:7563180302

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    紹介

    しおりをつける
    🙂
    千景
    彼のお母さんは彼が62歳なら90近いですか?その世代だと似たような状況じゃないでしょうか。
    いっしょにお手伝いに行って紹介してもらったらいいですね。

    トピ内ID:7156296168

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    50代で再婚しました

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    何よりも 夫婦の価値観が確認できることが大切です。 伴侶と死別された方とは 越えられない壁が有るのだと思いますよ。うちは互いに 元の伴侶達も再婚してますが…… トピ主さんのパートナーさんには トピ主さんと一緒にもう一度 新しい時間を過ごしたい積極的な姿勢が見えないように感じます。
    そこに目をつぶって暮らしていくことに 何の魅力がありますか? 経済的理由ですか?

    トピ内ID:0885041930

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    何が不満なのか?

    しおりをつける
    🙂
    アボちゃん
    トピ文を読みましたが、私には何が不満なのかわかりづらいのですが・・。
    死別された奥様の写真が飾ってある事はとても当たり前の事だし、指輪の事もそうだし。再婚して一緒に住むようになったら写真は仏壇の遺影だけにして欲しい、指輪は思い出として持っていてね、私との結婚指輪をはめてね。といえば良いのではないですか?

    週末にお母様のところに行くのも、再婚したら平日は一緒にいられるのだから、心よく送り出したり、何か美味しいものを作って持たせたり余裕を持って送り出すようにしたら良いですよ。

    自分の事を自分勝手と言われますが、再婚前、再婚して何年かは思いも寄らない事でもっとジレンマや、ヤキモキしますよ。
    亡くなった前妻さんのご両親とは交流ありますか?子供達とはまだ会ってもないようですが、お盆、お正月、快くお迎えできますか?

    私も死別再婚です、主人の前妻さんのご両親、子供達との交流など、色々あって言葉では言い表せないですが、仕事と割り切っています。
    この言葉だけでも本当に色々な感情を押し殺していますが。

    再婚に限らず、人と生活を共にするのは、やってみないとわからないものです。
    相手がどうのこうのと思う前に、自分が相手を好きで一度一緒に生活してみようかな~と思ったら人生1度きり、頑張れ!

    トピ内ID:0788280211

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    再婚を考え直す

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    匿名
    籍を入れずに人生のパートナー的なお付き合いで終わらせるか、お別れした方がいいんじゃないでしょうか。

    彼にとっては、トピ主は永遠の2番手です。
    それに、再婚となると彼の子供達から猛反対に合う可能性は否定できません。
    彼の資産についても、将来トピ主が相続するのは嫌だと思うのでは?
    (母親の生命保険金もご主人が受け取っているだろうから。)

    それと彼と母親との関係。
    年齢的に老い先短い母親だから会える時に会いに行くという優しい面は理解できますが、トピ主が家にいるのに留守番というのがね・・。
    これを言っても彼は理解できないと思うし、母親優先なのは変わらないと思います。

    交際2年で10歳近く年上で・・・

    再婚をする気でいるなら、別な男性を探した方がいいと思います。
    トピ主と年齢があまり離れていない方が一緒にいられる時間は長いし、体力的にも健康面でもいいと思います。

    トピ内ID:2707168722

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    レスします

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    blank
    zcjch
    主さんのご不満が解消される事よりも、義母さんの今後の介護問題や双方のお子さん達のご意見やお互いにどの程度の資産をお持ちなのかなど、まだまだ詰めなければならない状況だと思いますよ

    お相手さんのお母さまはお一人暮らしですか?
    週末の4~5時間でもご不満なのでしたら、相当ご高齢だとは思われるお母さまの今後の介護については気にはなりませんか?

    また双方又はどちらかのお子さんやご親戚から反対された際には事実婚で済まされるのでしょうか?

    またお互いの健康に関しては問題はないですか?

    主さんが結婚生活が上手くいかなくなって離婚されたのに対し、お相手さんは死別ですので、奧さまとの生前に営まれていた生活を普通に継続されている印象です

    よって結婚後にお相手が主さんに大きく譲歩されることはないように感じます

    もう少し突っ込んだ具体的なお話し合いをされた方がいいと思います

    トピ内ID:7196735634

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    トピ主さんが爆発する心情はよく分かるつもりです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まだ上の子が5歳のひよこ母ですが、私その5歳の子のアルバム既に16冊あるんですよね(苦笑)下の子にも別に作ってます。これからもまだまだどんどん増えます。そういう事考えると仮に旦那か私に何かあってもこの先違う人がここに入ってくるのは難しいと思います。子供かわいさに現像したとはいえそのアルバムには旦那も私もたくさん写っていますし、この量ですから子供も全部は持って行ってくれないでしょうし...。
    私の祖母は夫の介護を20代半ばから26年して看取りました。体が思うように動かなかったから、病気だからと思って耐えてきたが、夫がすごくわがままだったからもし亡くなっていなければ別れてたと言ってました。私の周りでは意外とそういうケースも聞きますが、彼氏さんの場合はそうではないですよね。
    死別の人は愛する人をある日突然もしくは数日から数年の後に否応なく亡くしています。離別もある意味でそんなケースもあるかもしれませんね。片方はどうしても別れたくなかったけれどと。トピ主さんがどういうケースだったかは分かりませんが、明らかにこの彼氏さんと、トピ主さんの間では前の配偶者に対する温度差があるように思います。
    お子さんやお母さんに話せていないのなら家にはトピ主さんの物は飾れないでしょうね。トピ主さんもお子さんに話せていないなら同じ状況じゃないですか?
    指輪も右につけていると他の女性が寄ってくる場合もあるからトピ主さんがいるならむしろ左でつけていてくれる方が安心ですよ。
    お母さんも現在は旦那さんがいない状況のようなので寂しいでしょうね。
    私の場合は現旦那が犬を飼っていた(同居人ありで、飼い主は旦那という状況)ので、車で約1時間の距離に朝晩散歩をしに行く際、同行していました。2時間も待ってるなんて寂しいから。お母さんだとさすがに「私も行くー」は難しいですかね。
    再婚はしない方がいいケースのように感じます。

    トピ内ID:7306045906

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