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    彼氏が異性の友人と関わることについて

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    つき
    恋愛
    30代女性、彼氏のことで相談させてください。

    彼は男女関係なく遊びたいタイプで、彼女がいても女性と2人でご飯を食べたり、オンラインでやりとりしています。
    私はそもそも男友達が少なくて、彼氏がいる時はこちらから連絡することはほとんどありませんし、2人きりで会うこともありません。
    今までに何度か彼に嫌だと伝えたのですが、彼には行動を制限されるのは嫌だと言われました。
    彼は変わるつもりがないのだと理解して、私もそれを受け入れようと思っていました。

    でも先月、彼とラインをしている最中に連絡が来なくなったことがあり、その間に女友達と電話(雑談)していたそうです。
    雑談なのに私に話してくれなかったことがショックで、それを伝えたら、彼にこんなことで責められるのは窮屈だと言われてしまいました。
    私としては女友達を優先したように感じました。電話しないでほしいとは言っていないのですが、用事がないのに女友達に連絡するのが理解できません。

    ただその日はもともと、女友達を含めて飲み会をする予定だったのですが、キャンセルになったみたいです。それを聞いて今回のことは納得しました。

    彼とはその後、会っていませんが連絡はとっています。今度会ったときに今回のこと、今後について話すつもりです。

    彼は浮気するタイプではないと思います。ただ人と関わるのが好きなだけだと。
    彼女と女友達の境目があまりないのでしょうか。
    彼のことは信用していますし、これからも信じて付き合っていきたいですが、今後も同じようはことは起こると思います。

    彼氏には私のような考え方があると分かってもらいたいです。
    どのような心構えで付き合っていけばいいのでしょうか。

    最近、自分が我慢したり無理しなくてもいいのかなという気持ちも出てきました。

    皆さんのご意見をお伺いしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2349751329

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    彼と付き合うなら、諦めるしかないかも。

    しおりをつける
    めたも
    >彼氏には私のような考え方があると分かってもらいたい
    わかっていると思いますよ。
    女友達の存在を嫌がること。嫉妬や不安をぶつけて束縛してくる女性心理は
    ご存知でしょう。


    彼は、女友達と遊びたいので、
    それを制限して窮屈な思いをさせる女性を恋人に選ばないでしょう。
    うんざりしたら、つきさんと別れるだけです。

    つきさんの事を絶対に失いたくなければ、
    女友達との縁を切るかもしれませんが。

    >今後も同じようはことは起こる
    そう思います。結婚後はなおさら、かも。

    >どのような心構えで付き合っていけばいい
    「浮気」の一線を超えなければOK、とすることでしょうか。
    内心がどんなにザワザワしても、彼に見せる姿だけは凛としておく。
    嫉妬や不安は自分で消化して、
    彼にぶつけてどうこうしてもらおうとはしない。


    彼にとって必要な人間はつきさん一人だけではありません。
    家族、男友達、女友達、これから出会うたくさんの人・・・

    そして、「恋愛が優先順位の一番」という価値観は、万人共通ではありません。
    恋人とはそこそこに仲良くできて、そこそこの時間を過ごせればいいという生き方もある。

    仕事も趣味も友達も家族も、独り時間も・・・全部、彼には必要な時間です。

    「それらすべてよりも私を最優先してほしい」ならば、
    恋愛に依存するタイプの男性を彼氏に選んだほうが
    つきさんは幸せを感じるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8381649884

    ...本文を表示

    合わないのではないでしょうか。

    しおりをつける
    🎶
    じゃじゃ
    久々会ってまた彼の女友達との付き合い方を話し出すなんて彼からしたら主さんと会うのも嫌になりそうですけどね。

    なんとなく、遅かれ早かれ終わる気がしますけどね。

    主さんももう少し彼以外の事に目を向けた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9341699128

    ...本文を表示

    彼はあなたのような考え方があると分かっていますよ。

    しおりをつける
    blank
    白鯨
    分かっているけど彼は彼の人との付き合い方をしたいだけです。
    あなたも彼のような考え方があると分かっている。
    それ以上に何ができますか?

    あなたができることは2つだけ。
    彼の人付き合いの仕方を理解して彼の意見を尊重する。
    つまりあなたは我慢する。
    または、彼以外の、あなたと同じような考え方の人と付き合う。
    あなたは我慢する必要はない。

    どちらかしかないですよ。

    付き合い続けたいなら、今後も同じようなことが起こるという心構えで
    付き合うしかないです。
    だって「彼」という人と付き合っているんですから。

    トピ内ID:5560733189

    ...本文を表示

    本当に付き合ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    彼はトピ主さんの事も「女友達の中の一人」って思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:4685969640

    ...本文を表示

    彼に「女友達」は居ない

    しおりをつける
    🙂
    多分女
    彼には友達は居ても、「女友達」は居ないと思います。

    友人が多く、友達付き合いも多いけど、友達を性別で区別して居ないと思います。 たまたま会って居た友人が、性別で分ければ 女 だったと言うだけの事。

    それを受け入れるかどうかはトピ主さん次第。 決して受け入れなければいけない訳では無いけど、彼との仲はおしまいです。

    これは人付き合いや価値観の問題で、どちらが正しいとか、どちらかに合わせなければならないと言う話ではありません。

    トピ内ID:4501232778

    ...本文を表示

    私もあなたと同じ

    しおりをつける
    リオン
    だからあなたの彼のような人とは無理です。私の辛さを軽視するような人とは付き合ってられない。

    私は、お互いにされて嫌なことをするのは相手をそれほど好きでもないと思うんですよ。わたしは既婚者ですが、自分がされて嫌なことは絶対にしないし、寛大になるべきとことではなります。我慢、ではなく、好きな人のために歩み寄る、ということ。

    いくら結婚していないとは言え、彼はあなたにまるで歩み寄ろうともしない。あなたの辛さに理解を示すべきだし、それができない人って子供だし、そういうタイプは友人ヅラして近づく女にころっと行きますよ?それに彼女じゃなくてもラインで一区切りつけずにいきなり誰かと電話するって失礼だよ。マナーも性格も悪いね。うん、性格が悪くてだらしない。

    トピ主さんも、今の彼はとりあえずキープで、もっと自分に合う人にも目を向けたらどうですか?

    そういう価値観って人によって違うし、合わない人とはいくら話し合っても平行線。

    彼がどうあっても自分のやり方を曲げないなら、彼はそれほどあなたを好きではないです。

    トピ内ID:2026337835

    ...本文を表示

    とことん話すこと

    しおりをつける
    🙂
    ゴールド
    価値観が違いすぎるのでくるしいですね。

    色々妄想しちゃうだろうし。

    でも、嫌なもんはイヤ、心配事を作らないで欲しいと思うのも普通だと思う。

    でも、彼の価値観は彼の価値観で普通なので、もし、浮気したとわかった時に冷静に対応しようと思う方が楽に生きれるかと思います。

    「もう、ヤキモチ妬いちゃう!やきすぎて焦げるよ!」くらい言っておきましょう。

    トピ内ID:3732049781

    ...本文を表示

    合わない2人だとは思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >彼は浮気するタイプではないと思います。ただ人と関わるのが好きなだけだと。

    無人島に住んでいればタイプ関係なく浮気のリスクはゼロです。
    人と関わるという事は出会いの数を増やします。
    それは浮気のリスクをあげる事になる。
    浮気した人が皆、浮気をするタイプとは限りません。

    >どのような心構えで付き合っていけばいいのでしょうか。

    トピ主さんは許す、彼は控える。
    それしか納得出来る方法はないと思います。

    トピ内ID:4617071205

    ...本文を表示

    歩み寄りが必要だと

    しおりをつける
    😭
    メロンパン
    以前私も同じような彼氏と付き合ったことがあります。
    浮気とかはないけど2人でご飯に行くなど異性との付き合いも多く、本人はそれを普通だと思っていました。

    ただ私の場合はその仲良くしている異性と彼氏が付き合っていると周りから誤解されたり、その異性にも自分に気があると思わせたことがきっかけで、さすがに他の異性に勘違いさせたり他人に仲を疑われるほどの付き合いはやめて欲しいと言いました。
    彼はそんなつもりはないの一点張りでしたが、それでこちらが嫌な思いをしていることを伝えて、付き合い自体は辞める必要はないけど、周りを勘違いさせるような付き合いはやめてもらうことでお互い納得してそれを守ってもらいました。

    どちらかが100%我慢していたら身がもたないし関係の継続は難しいと思うので、うまくやっていくためにという名目でもう一度自分の価値観や嫌な気持ちになっていることを伝えた上で、どこまでお互いの異なった価値観を2人で歩み寄って妥協点を見つけるか、だと思います。

    心配になる気持ち、よく分かります。
    頑張ってください!!応援しています。

    トピ内ID:8810174043

    ...本文を表示

    その価値観の違いは埋められないのでは?

    しおりをつける
    😨
    ミュウ
    彼と付き合って行きたいなら、女友達を異性じゃなく、同性の友人と同等に考えるしかないと思う。

    でも私は女友達が多い人、彼女が出来ても変わらず女友達と連絡取り合ったり会ったりする人は無理!

    価値観の違いってヤツです。

    そういう人が居るのは頭では分かってるけど、分かり合えないなと思うし、毎回不愉快な気持ちになるし、文句言われる彼も嫌だろうし、私なら精神的に持たないです。

    彼の価値観を変える事は出来ないと思うので、彼女が居ても女友達を大事にする人なんだと割り切るしかないよ。

    でもトピ主の心が追い付いて行かないし、喧嘩が増えて長続きしなさそう。

    私ならその彼がどんなに素敵でも別れると思う。

    トピ内ID:5047667863

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