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    つき
    恋愛
    30代女性、彼氏のことで相談させてください。

    彼は男女関係なく遊びたいタイプで、彼女がいても女性と2人でご飯を食べたり、オンラインでやりとりしています。
    私はそもそも男友達が少なくて、彼氏がいる時はこちらから連絡することはほとんどありませんし、2人きりで会うこともありません。
    今までに何度か彼に嫌だと伝えたのですが、彼には行動を制限されるのは嫌だと言われました。
    彼は変わるつもりがないのだと理解して、私もそれを受け入れようと思っていました。

    でも先月、彼とラインをしている最中に連絡が来なくなったことがあり、その間に女友達と電話(雑談)していたそうです。
    雑談なのに私に話してくれなかったことがショックで、それを伝えたら、彼にこんなことで責められるのは窮屈だと言われてしまいました。
    私としては女友達を優先したように感じました。電話しないでほしいとは言っていないのですが、用事がないのに女友達に連絡するのが理解できません。

    ただその日はもともと、女友達を含めて飲み会をする予定だったのですが、キャンセルになったみたいです。それを聞いて今回のことは納得しました。

    彼とはその後、会っていませんが連絡はとっています。今度会ったときに今回のこと、今後について話すつもりです。

    彼は浮気するタイプではないと思います。ただ人と関わるのが好きなだけだと。
    彼女と女友達の境目があまりないのでしょうか。
    彼のことは信用していますし、これからも信じて付き合っていきたいですが、今後も同じようはことは起こると思います。

    彼氏には私のような考え方があると分かってもらいたいです。
    どのような心構えで付き合っていけばいいのでしょうか。

    最近、自分が我慢したり無理しなくてもいいのかなという気持ちも出てきました。

    皆さんのご意見をお伺いしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2349751329

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    彼と付き合うなら、諦めるしかないかも。

    しおりをつける
    めたも
    >彼氏には私のような考え方があると分かってもらいたい
    わかっていると思いますよ。
    女友達の存在を嫌がること。嫉妬や不安をぶつけて束縛してくる女性心理は
    ご存知でしょう。


    彼は、女友達と遊びたいので、
    それを制限して窮屈な思いをさせる女性を恋人に選ばないでしょう。
    うんざりしたら、つきさんと別れるだけです。

    つきさんの事を絶対に失いたくなければ、
    女友達との縁を切るかもしれませんが。

    >今後も同じようはことは起こる
    そう思います。結婚後はなおさら、かも。

    >どのような心構えで付き合っていけばいい
    「浮気」の一線を超えなければOK、とすることでしょうか。
    内心がどんなにザワザワしても、彼に見せる姿だけは凛としておく。
    嫉妬や不安は自分で消化して、
    彼にぶつけてどうこうしてもらおうとはしない。


    彼にとって必要な人間はつきさん一人だけではありません。
    家族、男友達、女友達、これから出会うたくさんの人・・・

    そして、「恋愛が優先順位の一番」という価値観は、万人共通ではありません。
    恋人とはそこそこに仲良くできて、そこそこの時間を過ごせればいいという生き方もある。

    仕事も趣味も友達も家族も、独り時間も・・・全部、彼には必要な時間です。

    「それらすべてよりも私を最優先してほしい」ならば、
    恋愛に依存するタイプの男性を彼氏に選んだほうが
    つきさんは幸せを感じるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8381649884

    ...本文を表示

    合わないのではないでしょうか。

    しおりをつける
    🎶
    じゃじゃ
    久々会ってまた彼の女友達との付き合い方を話し出すなんて彼からしたら主さんと会うのも嫌になりそうですけどね。

    なんとなく、遅かれ早かれ終わる気がしますけどね。

    主さんももう少し彼以外の事に目を向けた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9341699128

    ...本文を表示

    彼はあなたのような考え方があると分かっていますよ。

    しおりをつける
    blank
    白鯨
    分かっているけど彼は彼の人との付き合い方をしたいだけです。
    あなたも彼のような考え方があると分かっている。
    それ以上に何ができますか?

    あなたができることは2つだけ。
    彼の人付き合いの仕方を理解して彼の意見を尊重する。
    つまりあなたは我慢する。
    または、彼以外の、あなたと同じような考え方の人と付き合う。
    あなたは我慢する必要はない。

    どちらかしかないですよ。

    付き合い続けたいなら、今後も同じようなことが起こるという心構えで
    付き合うしかないです。
    だって「彼」という人と付き合っているんですから。

    トピ内ID:5560733189

    ...本文を表示

    本当に付き合ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    彼はトピ主さんの事も「女友達の中の一人」って思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:4685969640

    ...本文を表示

    彼に「女友達」は居ない

    しおりをつける
    🙂
    多分女
    彼には友達は居ても、「女友達」は居ないと思います。

    友人が多く、友達付き合いも多いけど、友達を性別で区別して居ないと思います。 たまたま会って居た友人が、性別で分ければ 女 だったと言うだけの事。

    それを受け入れるかどうかはトピ主さん次第。 決して受け入れなければいけない訳では無いけど、彼との仲はおしまいです。

    これは人付き合いや価値観の問題で、どちらが正しいとか、どちらかに合わせなければならないと言う話ではありません。

    トピ内ID:4501232778

    ...本文を表示

    私もあなたと同じ

    しおりをつける
    リオン
    だからあなたの彼のような人とは無理です。私の辛さを軽視するような人とは付き合ってられない。

    私は、お互いにされて嫌なことをするのは相手をそれほど好きでもないと思うんですよ。わたしは既婚者ですが、自分がされて嫌なことは絶対にしないし、寛大になるべきとことではなります。我慢、ではなく、好きな人のために歩み寄る、ということ。

    いくら結婚していないとは言え、彼はあなたにまるで歩み寄ろうともしない。あなたの辛さに理解を示すべきだし、それができない人って子供だし、そういうタイプは友人ヅラして近づく女にころっと行きますよ?それに彼女じゃなくてもラインで一区切りつけずにいきなり誰かと電話するって失礼だよ。マナーも性格も悪いね。うん、性格が悪くてだらしない。

    トピ主さんも、今の彼はとりあえずキープで、もっと自分に合う人にも目を向けたらどうですか?

    そういう価値観って人によって違うし、合わない人とはいくら話し合っても平行線。

    彼がどうあっても自分のやり方を曲げないなら、彼はそれほどあなたを好きではないです。

    トピ内ID:2026337835

    ...本文を表示

    とことん話すこと

    しおりをつける
    🙂
    ゴールド
    価値観が違いすぎるのでくるしいですね。

    色々妄想しちゃうだろうし。

    でも、嫌なもんはイヤ、心配事を作らないで欲しいと思うのも普通だと思う。

    でも、彼の価値観は彼の価値観で普通なので、もし、浮気したとわかった時に冷静に対応しようと思う方が楽に生きれるかと思います。

    「もう、ヤキモチ妬いちゃう!やきすぎて焦げるよ!」くらい言っておきましょう。

    トピ内ID:3732049781

    ...本文を表示

    合わない2人だとは思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >彼は浮気するタイプではないと思います。ただ人と関わるのが好きなだけだと。

    無人島に住んでいればタイプ関係なく浮気のリスクはゼロです。
    人と関わるという事は出会いの数を増やします。
    それは浮気のリスクをあげる事になる。
    浮気した人が皆、浮気をするタイプとは限りません。

    >どのような心構えで付き合っていけばいいのでしょうか。

    トピ主さんは許す、彼は控える。
    それしか納得出来る方法はないと思います。

    トピ内ID:4617071205

    ...本文を表示

    歩み寄りが必要だと

    しおりをつける
    😭
    メロンパン
    以前私も同じような彼氏と付き合ったことがあります。
    浮気とかはないけど2人でご飯に行くなど異性との付き合いも多く、本人はそれを普通だと思っていました。

    ただ私の場合はその仲良くしている異性と彼氏が付き合っていると周りから誤解されたり、その異性にも自分に気があると思わせたことがきっかけで、さすがに他の異性に勘違いさせたり他人に仲を疑われるほどの付き合いはやめて欲しいと言いました。
    彼はそんなつもりはないの一点張りでしたが、それでこちらが嫌な思いをしていることを伝えて、付き合い自体は辞める必要はないけど、周りを勘違いさせるような付き合いはやめてもらうことでお互い納得してそれを守ってもらいました。

    どちらかが100%我慢していたら身がもたないし関係の継続は難しいと思うので、うまくやっていくためにという名目でもう一度自分の価値観や嫌な気持ちになっていることを伝えた上で、どこまでお互いの異なった価値観を2人で歩み寄って妥協点を見つけるか、だと思います。

    心配になる気持ち、よく分かります。
    頑張ってください!!応援しています。

    トピ内ID:8810174043

    ...本文を表示

    その価値観の違いは埋められないのでは?

    しおりをつける
    😨
    ミュウ
    彼と付き合って行きたいなら、女友達を異性じゃなく、同性の友人と同等に考えるしかないと思う。

    でも私は女友達が多い人、彼女が出来ても変わらず女友達と連絡取り合ったり会ったりする人は無理!

    価値観の違いってヤツです。

    そういう人が居るのは頭では分かってるけど、分かり合えないなと思うし、毎回不愉快な気持ちになるし、文句言われる彼も嫌だろうし、私なら精神的に持たないです。

    彼の価値観を変える事は出来ないと思うので、彼女が居ても女友達を大事にする人なんだと割り切るしかないよ。

    でもトピ主の心が追い付いて行かないし、喧嘩が増えて長続きしなさそう。

    私ならその彼がどんなに素敵でも別れると思う。

    トピ内ID:5047667863

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >今度会ったときに今回のこと、今後について話すつもりです。

    これ、確実に嫌われます。
    別れ話をしたいのかな?っていうレベル。

    >彼氏には私のような考え方があると分かってもらいたいです。

    彼は充分わかっていますよ。
    だから「窮屈だ」と言われているじゃないですか。

    私は女性ですけど、その程度のこと、何とも思いませんが。

    でもあなたは嫌なんですよね。
    嫌だと思うのは悪くないんですよ。
    ただ、考え方の違う彼に、自分の考えをゴリ押しするからダメなんです。

    二度と彼の交友関係に口出ししたり、嫌な態度を取らないこと。
    それが無理なら、彼と別れてもっと合う男性と付き合った方がいいです。

    トピ内ID:4570711337

    ...本文を表示

    私の彼氏も少し似たような感じです

    しおりをつける
    🐧
    ぺこ
    20代ですが、私の彼氏と似ていたのでレスさせていただきました。

    私の彼も男女ともに友達が多いタイプです。
    私と付き合うもっと前は女友達と出かけることはもちろん、2人きりでご飯に行ったり、男女2:2であれば友達同士でも(自分に彼女がいても)泊りがけの旅行ができる、そんなタイプです。
    私はつき様と同じく男友達はほぼおらず、連絡もすることはありません。
    だからこそ、"私以外の女性に2人きり"で会うことはもちろん、ご飯に行くだけでもモヤモヤしてしまいます。(実際には行かれたことはないですが、人並みに嫉妬はするので)
    電話をされるのも、男友達では解決しないのかと思ってしまいますよね。
    別に女友達の連絡先を消せと言っているわけではないし、単純に嫌だと思うから伝えているのに「制限されるのは嫌」って『私の気持ちは?』ってなりませんか?

    私も彼の価値観を変えることは難しいと感じているので、女友達との関りがあれば"2人きりで会わない""男友達でできるだけ解決する"等お願いしました。
    守ってくれるかはその時にならないとわかりませんが。
    私の彼はつき様の彼氏さんと同じく浮気するタイプではないと思っています。
    ただ、すぐに女友達と連絡を取れてすぐに会うことができる、そんな感じなので半分信じて半分疑っています。
    要はそういう事があってもこちらを不安にさせない行動を取ってくれるかを基準にしています。
    その基準に反して、もう一度嫌だと伝えた時の反応で関係を続けるか否かを私は決めます。
    自分が嫌な思いをしてまで付き合ったとして幸せになることはないと感じているからです。
    冷静になれば、彼以外にももっとたくさんの男の人がいて、言葉は悪いですが彼以上にいい人はたくさんいます。

    つき様に幸せが訪れますように。
    年下からの意見は参考にならないかもしれません、ごめんなさい。

    トピ内ID:3924267652

    ...本文を表示

    浮気をするのにタイプは、無い

    しおりをつける
    🎂
    みゅじにー
    浮気なんて、簡単なんですよ。
    結婚している訳ではないので、自由ですし。
    彼にとっては、交流の一環でしょう。

    彼は自由にやっていると思います。

    あなたとは価値観が合わないので、
    お付き合いを止めれば、今の苦しみから
    逃れられますよね。

    彼を変えようとしても無駄です。
    彼は絶えず、色々な女性と交流を持ちたいタイプ。
    その先には肉体関係も含まれます。

    あなたの「いやだ」という気持ちも無視していますね。
    あなたより、女友達を優先してしまうタイプ。

    別れるしか ない、と思います。

    トピ内ID:0728824379

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    お別れかトピ主さんの我慢の二択だよ。

    彼氏を自分の思い通りにするのは傲慢。

    受け入れられないならお別れ一択。

    トピ主さんの問題。

    トピ内ID:6630130741

    ...本文を表示

    チャンスがあれば誰でも起こりうること

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    トピ主の彼の状況であれば、浮気も起こりうると考えた方が自然だと思います。

    浮気するタイプじゃない男性は、本気になることで浮気を肯定しますので、逆にタチが悪いと思った方がいいです。

    またトピ主の指摘に対して窮屈と言ったということは、自分に非があっても、受け入れない可能性がある男性だということが分かりました。

    彼女が少なからず嫌な気持ちになったのなら、窮屈という言葉より先にかける言葉があると思うのが、恋人同士です。

    トピ主と彼が恋人としてお互いが成長していくためにこういったことを話し合うのは賛成です。価値観のすり合わせが結婚に向けては1番大切だからです。

    その結果、彼の考えが変わらないなら、リスク回避のためにお別れする方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5346301431

    ...本文を表示

    彼、上から目線ですね

    しおりをつける
    blank
    ミミック
    トピ主さんも、無理やりにでも、男性の友達たくさん作って、彼を差し置いて遊んでみたら?

    そうしないと、いくら言葉で行っても不快さは伝わらないよ。

    でも、トピ主さんには失礼だけど、そうなると彼の方は、あっさりと別れるかも。

    女友達たくさんの好き放題の、俺様を許容してくれる、哀れな女をしてくれているから、つきあってるだけかも知れないから。

    一度別れてみたら?

    気をつかってても、そういったカップルなら、我慢比べで別れるか、別れを言いだされるか。どっちみちこのままだと、別れるだろうから。

    アナタも、はっきりしたら?

    >彼は変わるつもりがないのだと理解して、私もそれを受け入れようと思っていました。


    だったら、話あうとか、つべこべ言ってないで、ずっと我慢してたらいいじゃないですか。

    嫌なら別れる、我慢するなら、そのまま。

    どっちかにしたら?

    彼は、トピ主さんのためには変わらないだろうから。

    トピ内ID:3526603098

    ...本文を表示

    価値観が違いすぎると難しいです

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >最近、自分が我慢したり無理しなくてもいいのかなという気持ちも出てきました。

    お互いに我慢しない無理しないというスタンスだと、価値観が違いすぎるカップルは破局しますよ。破局覚悟はありますか? 価値観が合わないので、我慢しない無理しないで付き合えるような人を捜した方がいいとは思います。

    彼からしたら、「行動を制限されるのは嫌だ」「こんなことで責められるのは窮屈だ」と言っているのに、まだ蒸し返して行動に制限をかけようとする彼女って、だんだん面倒になると思います。客観的には、遅かれ早かれ破局すると思います。今までは、お互いに我慢することで成り立っていたカップルなので、トピ様がもう我慢しないという気持ちに変化したなら、先はないですよ。

    忘れないで欲しいのは、嫌な思いをしているのはトピ様だけでなく、何度も行動に制限かけられて文句言われる彼も同じです。「トピ様だけが」嫌な思いをしているわけではないのです。お互いに嫌な思いをするなら、お別れした方が幸せかもしれません。トピ様も彼の幸せより、自分が嫌な思いをしたくない感情が大きくなってきて、破局が近いと思います。

    トピ内ID:9997344843

    ...本文を表示

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    しおりをつける
    🙂
    まりか
    私なら苦しくて仕方ありません。

    そういう彼氏、過去にいました。
    とても苦い思い出です。

    今のパートナーは、近い価値観で相手が嫌がることはしません。パートナー自身も嫉妬深いので、朝帰りや連絡取れなくなるのはやめて欲しいと言われています。なので、そうだよねと同意しています。

    相手を尊重することは、こういう関係においてとても大事なことだと思います。

    貴方は何が大事ですか?

    トピ内ID:8860579272

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    つき
    回答して頂いた皆様、ありがとうございます。こうして時間を割いて頂けたこと、本当に嬉しかったです。

    今まで見えていなかったですが、色んなことに気付くことができました。
    彼にとって恋愛が最優先ではなく、彼女という存在はたくさん関わる人のうちの一人だということ。
    自分だけが嫌な気分になったのではなく、彼もそうだったということ。今まで我慢させていたかもしれないということ。
    出会いの数が多いぶん、浮気するリスクがあること。
    もしかしたら友達を性別で分けていないかもしれない、たまたま交流していたのが女性だったかもということ。(悪気なく)

    私は本当は彼に「嫌な気分にさせてごめん」という一言がほしかったのだと思います。
    いくら譲れない部分があっても、相手に嫌な思いをさせたら謝ってほしい、と思っていました。
    でも彼は私を嫌な気分にさせるために女友達と交流してるわけではないんですね。
    彼がしたいからそうしているだけであって、もし彼を尊重するなら彼の交友関係に口出ししないこと。
    彼は彼の考え方があるし、私の考えを押し付けるのは違いますよね。

    やっぱり彼のこと大好きだったんだなぁと気付きました。
    価値観が違うとどちらかが我慢することになると思います。でももし歩み寄ることができたら人間的にも成長できて素敵だな、と思っているんです。
    私は恋愛に依存するタイプです。趣味や友達よりも彼を優先してしまいます。
    今後は恋愛以外の時間も大切にしていきたいです。

    彼とはしばらく連絡をとっていません。
    もうすでにやばい状況ですし、今回のことを蒸し返したら、おそらく嫌われる、と思います。
    でも彼と別れる覚悟で、自分の気持ちを話してお互いに歩み寄れないか、話してみたいと思っています。
    まぁ、ダメもとですしダメなら仕方ないですよね。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:2349751329

    ...本文を表示

    すごくよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    boochan
    トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。私の彼氏もそのような感じなので…。
    彼女のことを優先してほしいし、それが出来ない仕方ない状況でも自分のことは少しくらい気にして欲しいんですよね。なぜなら貴方自身が彼氏のことをいつも思って、気にして、大好きだから。

    たぶんトピ主さんは飲み会が中止になったら真っ先に彼氏に会えると思い連絡するでしょうし、お友達と遊んでいても、彼氏のことが常に頭にあるのではないですか?
    それなのに、彼氏さんは違うんですよね。あなたと自分の友達、平等に大切にしているんでしょう。だからあなたの約束と同じくらい友達の、女の子の友達のことも優先するし大切にする。
    だからあなたのことを放って他の女の子と雑談してしまう。

    すごくショックだし泣きたくなりますよね。同性の友達ならまだしも、他の女の子とトピ主さんが同じ扱われ方をされているのだとしたら、私も悲しいです。

    彼氏さんは間違っていません。けれど、あなたも間違っていません。
    たぶん私たちが出来ることって、素直に想いを伝えることくらいしかないんだと思います。あなたのことがどうしても好きだから気になってしまうと、束縛したいわけではない、悲しいだけ、と。

    私は私の彼氏と、お互い感覚が違うことをはなしあった上で、互いのために自分の感覚を広げて修正してすり合わせていくことが相手への好意の1示し方だと考えています。
    ぴったりと価値観が合って、お互い放っておいても構わない付き合い方の方がもしかしたらストレスは少ないかもしれません。でも、私たちはこうやって関係性を深めていくこともできるし、タイプが違う人間同士がそれでも一緒にいようともがくことはとても素晴らしいしそこに愛情のようなものがあると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:5327614107

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