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    • 23歳女です(苛立ちを鎮める事が出来なくて怒鳴り返してしまいます)
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    23歳女です(苛立ちを鎮める事が出来なくて怒鳴り返してしまいます)

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    KN
    ひと
    私は中学の時から友達や家族に少しイラっとくるような言い方や行動を取られると、顔や態度で機嫌が悪いことが表に出てしまう悪い所があります。母親とそのことで今まで何度も大喧嘩になり、その度私は『今度から態度に出さない様に気をつける』と謝り許してもらってきました。自分でも良くない事だとわかっています。本当に直そうとその都度心から思っています。

    最初のうちはイラッとしても態度に出さない、機嫌悪くならない様にしようと我慢することが出来るのですが、そういう事が何回も日々の中で積み重なって1~2ヶ月くらいすると我慢できない日が出てきてしまい、態度に出てしまいまた母親と大喧嘩に発展してしまいます。その度母に怒鳴られている中で『あぁまたやってしまった』『どうしよう』と焦ってしまいます。

    その間に『お前のその態度に出すのが周りがどんだけ嫌か』『いつも謝って気をつけるって言って1~2ヶ月しかもたない』『もう、うんざりだわ』『もう騙されないわ出てけ』『お前が家を出てかないならこっちがこんな家出よう』と妹達に言います。

    するとさっきまで『どうしよう、何で態度に出してしまったんだろうなんで我慢出来なかった』と思ってたのに母の言葉にカッとなってしまい『自分だって態度に出すことあるじゃない、その時私だって嫌ですごく気を遣って接してるし、それは私と同じことしてるんじゃないの』と余計怒らせるだけだと頭ではわかっているのに、苛立ちを鎮める事が出来なくて怒鳴り返してしまいます。

    そうすると『もういい。早く出てけ、顔も見たくない』とさらに怒鳴られひどい時には物が飛んできます。それに私もヒートアップしてしまい結果会話はもちろん部屋も移動されます。1人になり冷静考えて、あぁなんで我慢できなかった、また喧嘩になってしまった、とすごく気分が落ちてなにもかも嫌になります。何度注意されても直せない私は普通じゃないと思います。どうしたら直せると思いますか?

    トピ内ID:3615711353

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    とりあえず

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    🙂
    やす
    我慢できないんですよね?
    多分今後も無理だと思います。
    家から出たほうがお互い幸せですよ。

    トピ内ID:2756078359

    ...本文を表示

    ご家族(親兄弟)に限っては

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    態度に出てしまうのは仕方ないです。
    お母様も感情的なようだし、お互いさまというか。


    でももし、相手が他人(職場の人や友達)でも
    不機嫌さが表に出ちゃうなら、改善しないといけないですね。

    今後は不機嫌になる前に、言葉で言う訓練をすると良いと思います。

    明らかに相手に非があるなら、冷静に嫌だった点を指摘するとか、

    単に自分の意にそぐわなくてムカつく(相手は悪くない)なら
    そのイラっとは一旦横に置いて、全く関係のない話に話題を変えるとか。

    自分で自分を不機嫌に追い込まないように、
    多少のことはスルーするのも大事ですよ。

    トピ内ID:7854717684

    ...本文を表示

    親からは自立し、違う社会に目を向ける

    しおりをつける
    blank
    地上波
    まず大前提ですが、中高校生時代のトピ主さんが親や兄弟にイラっとくるのは、異常なことではなくごくごく普通で正常なことだと申し上げたいです。

    思春期に脳の感情をつかさどる部分がよく発達するので感情を大人よりも強く感じます。だからイラっとしやすいのです。
    自分の行動を制御する部分は10代後半から20代中ごろにかけて発達しますので、20代後半になると自分の感情をうまく抑制して振舞うことができるようになっていきます。
    なので10代だったトピ主さがんがイラっとくるのは、全く普通のことなのです。

    それを親が理解せず、認めず、いちいち指摘してクローズアップしてしまったから、イラっとすることが残ってしまったのではと思います。

    対処法としては、独り立ちして家を出てしばらく親と距離を置くことです。

    トピ主さんが親と一時的に距離を取り、社会とのかかわりを増やすことで、親と気持ちが同化している状態から抜け出し、親と自分を切り離して親を客観的に見られるようになります。
    親を客観的に見られるようになると、今とは違った対応を親にすることが出来るようになります。

    トピ内ID:0894099579

    ...本文を表示

    家を出ましょう。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『何度注意されても直せない』のは結局甘えているからだと思います。今も色々言われているでしょうが、それでも実家に居させてもらっている=許されていると分かっているからです。結局『友達や家族』の甘えられる人に甘えているに過ぎません。

    街角でいかにも乱暴そうな身体の大きな男性にも噛みついていって、入院をさせられたが治らないと言うなら別ですが、それは我慢してますよね?

    その我慢を『友達や家族』で簡単に手放してしまうのは、甘えの他の何物でもありません。ただこの甘えを捨てろと言われてもそう簡単に行く訳がありません。だから困っているのですよね?

    だから家を出ましょう。家を出て物理的に距離を取るしかありません。『アンガーマネジメント』に関する書籍も沢山出ていますので、一人になってゆっくり読んでみられてはいかが?

    トピ内ID:8324955774

    ...本文を表示

    何故家族だと我慢出来ないかを知るために

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんは多分、態度に出すのは友達か家族だけだと思います。まったくの他人にはそんな態度をとらないのではないですか?
    何故そうなるかと言えば、相手によっては苛立ちを鎮めることができるから。
    つまり家族に対してだけ甘えがある。
    家を出て、一人で生活したら良いと思います。精神面で自立出来ると、自分や家族を客観視できるようになり、いろいろと気付くことがある中で、何故家族だと我慢出来ないのか、真に怒りを鎮めるとはどういう事かが見えてくると思うのです。

    トピ内ID:8944278050

    ...本文を表示

    溜め込まずコマメに吐き出す、別な原因を探す

    しおりをつける
    🐤
    tomo
    我慢しつくすから大爆発するんです。コマメに吐き出しましょう。
    吐き出すといっても、誰か人に向けちゃいけません。日記に書くとか、趣味に没頭するなど怒りに向かうエネルギーを別な方向に向けるのです。
    何か夢中になることが出来ると、小さな不満なんてすぐに忘れちゃいますよ。

    それと中学の頃からって、生理が始まった頃からじゃないでしょうか?
    昔の同僚に婦人科系の病気が治って数年でもう通院してなかった方がいたのですが、常にイライラしてて本当に怖かったんです。
    それが生理不順でまた通院した途端、嘘のように面倒見が良くて優しい女性に。
    プライベートな事なので詳しいことは聞けませんでしたが、再発はしてなかったけどホルモンバランスが乱れていたので投薬を受けているとのこと。

    トピ主さんに当てはまるかはわかりませんが、ホルモンバランスに限らずなにか別の要因でイライラしやすくなっているのかも知れません。
    何か体調で昔から気になっていることはありませんか?
    性格とか、精神的な面以外に原因があるかもしれません。

    トピ内ID:1725869804

    ...本文を表示

    伝えること

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    トピ主さんは
    何回も日々積み重なって爆発すると書いています
    なぜ、その時につたえないのでしょうか?

    小さな不満のうちに解決すれば
    こんなことにはならないと思いますが?


    そりゃあ、怒鳴られるような母親の前では何も言えませんね

    お母様も、不機嫌な態度に腹たてるだけ、建設的とは言えないと思います

    なんだか、
    あなただけが悪いわけでもないと思います

    だからといって
    そういう態度が良くはないので
    大人になったほうがいいのは確かです

    あなたが不機嫌になる原因ってなんなのでしょう
    どうしたら、そこに至る前に解決できるのでしょう?

    23歳なら自分で、考えられるはずです

    トピ内ID:5727867434

    ...本文を表示

    職場ではどうしていますか?

    しおりをつける
    blank
    年齢的には社会人ですが、仕事先ではどうしているのですか?
    仕事なんて、嫌なことイライラすることも多いので、その度に顔や態度に出していたら働けないですよね。
    学生さんでも、年齢から大学生以上なので「子供のすること」と流してはもらえないでしょうし。

    社会的場所でもそうなるのなら、自律訓練などできる病院やカウンセラーにかかってみてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0322979468

    ...本文を表示

    「しない」という決心は難しいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    人間の脳は「○○する」という命令しか理解しないのです。
    なので「○○しない」を実行するためには、毎回「○○する」という命令を出し、その都度それを取り消す、という複雑な手順が必要になります。
    つま、じつはりムリなんです。
    何回かはがんばれば意識的に実行できるのですが、そのうち失敗します。
    なので「イライラしたら外に出る」「イライラしたら、なぜイライラするのか理屈っぽく言葉にしてみる」など、具体的な行動をするようにしないと「怒鳴る」という行動は回避できません。
    まずそこを工夫しましょう。

    さてほかのかたもおっしゃっていますが、本文の例はご家族との会話ですが、
    お母様もたいがいですので、親子で怒鳴り合うのはもうしかたないかと思います。
    だいたい子供は親の感情につられるものなので、親が怒鳴れば子供も怒鳴ります。しかたがありません。
    しかしお母様にそれを言っても理解しないと思うので、
    まあ、とにかくあまり自分を責める必要はありません。
    今度怒鳴りかえしなくなったら
    「お母さんがいまXXと言ったのがすごく嫌だった。言い方も嫌だった。この間△してくれなかったのも嫌だった」のように、冷静な口調でグチグチ言いましょう。
    相手は怒鳴るでしょうが、とにかくあなたが怒鳴る、という状況は回避できます。
    どういう口調で何を言うか、がまんしている期間に考えておくといいでしょう。

    お友達に怒鳴り返すのは、できればやめたほうがいいと思います。
    差し支えなければお友達との例も書いていただけますか。

    トピ内ID:2091910955

    ...本文を表示

    甘えてる子ども

    しおりをつける
    🙂
    あんぐりー
    私も同じような人間でした。
    自分の中でアッという間に大きくなる怒りを
    コントロールすることができませんでした。

    私個人の経験から言いますと、
    普通の人のようになるにはかなり長い年月がかかります。

    怒りがわいた時、まず「そこまで怒ることなのか?」を考えます。
    できるだけ客観視する。
    起こったことを最初からひとつずつ検証してみて(ここに時間をかけると尚良い)
    それに対して今の自分の怒りは正当か?
    釣り合いがとれているか?
    他人から見て、この事象で怒っている自分は変じゃないか?
    そんなことを考え「たいしたことではないのではないか?」と思えると
    ラッキーです。

    それでも怒りがおさまらない場合は
    自分の中の怒りをくるくるまとめてまるめて、川に流すイメージを持つ、
    ロケットに乗せて宇宙に放り出すイメージを持つ、
    土に埋めるイメージを持つ…など、怒りをまるめてどこかへ追いやることを
    イメージする訓練をします。

    それでもおさまらない時は私の場合
    心の中で部屋中をめちゃくちゃに壊します。
    部屋にあるすべてのものをでかい金槌で壊しまくる想像をします。
    そしてぐちゃぐちゃになった部屋を想像し
    「これを片づけるのは嫌だな。どうせ自分がやるんだし」となって終わります。

    そんなことを繰り返しているうちにちょっとやそっとでは怒らなくなりました。
    大前提として、自分がほかの人より精神的にずーっと子どもで、
    周りに甘えまくっていることはとても恥ずかしいことなのだと
    自分で理解することです。

    トピ主さんは家族に甘えちゃってる子どもです。
    幼児くらいだと思ってもいいです。

    そろそろ大人になりましょう。
    大人になるって、いいことですよ。
    物事を客観視することを学んでください。

    それと、脳に栄養を与えましょう。
    バランスよく食べてますか。
    栄養をとることは大事ですよ。

    トピ内ID:8988273346

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