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    離婚後、実家に出戻った長男です。今後において絶望感しかない。

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    ダメダメ人間
    話題
    3年の交際の後、入籍。2年半の結婚生活の末離婚。離婚から3ヶ月が経とうとしています。

    離婚の原因と致しましては、結婚1年半経ってから私が懇願し、同居をしてから2ヶ月後に子供も居ない上に妻の肩を持たない貴方にガッカリすると共に完全同居生活に精神的に異常を来たすとの前妻からの訴えから感情的な言い合いもありましたが話し合いの末、両親へ同居解消の意思を述べた家族会議は修羅場となり元妻は両親と顔を見るのはこれが最後となりました。

    私達はこの先、新たに生活を始めるか離婚かと話し合いを重ね4ヶ月の別居婚状態からアパートを借り生活を始めましたが一度こじれた関係は戻らず9ヶ月後に離婚となりました。

    離婚後は妹の様な感覚となり近状報告しあったりする仲となり、現在は実家近くにアパートを借り、彼氏も出来て楽しく過ごしているとの事です。

    私は実家へ出戻り、両親と3人暮らしです。

    思春期ぐらいからタイミングを完全に見失い無表情で会話や両親の顔も見る事も出来ず、八方美人な内弁慶で外ではニコニコして家では食事以外は部屋に閉じこもり気味で、休みの日中は虚無感を紛らわす為に何かと用事を作り外出しています。

    申し訳ない話ですが、母の干渉や親の務めと言い食事、洗濯もしてもらっている状態で干渉を避けたい為意見もグッと堪え、最近は母にのみ話しかけられると吃音が酷く返答するのに難儀しています。

    離婚し両親に頭を下げ実家に舞い戻った手前、何か意見するのが申し訳なく、自業自得ですが、再婚と子供も欲しいと思うのですが、田舎に住むバツの付いた長男に誰も近付かないし逆に不幸にさせるんだろうなぁ。などメリットがひとつも思い浮かばず、両親に申し訳ない点と、一生独身で居る事の絶望感しかありません。

    自分って何なんでしょう。

    親戚、兄弟にも結婚しているものの子供もなく私達の代で終えそうです。

    どうすれば良いのか…。

    トピ内ID:0603528282

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    俗にいう優勢論の世界では

    しおりをつける
    🙂
    てれれ
    奥さんにトピ主さんの実家に入ってもらったけれど、逃げられたということなのでしょうか。
    まぁ当たり前ですよね。

    トピ主さんですら不快なご両親に他人があわせる義理なんてない。

    >休みの日中は虚無感を紛らわす為に何かと用事を作り外出

    休みでない日は仕事に行っているということですよね。
    多分トピ主さんには自分1人を支えるのがせいぜいだと思うので、結婚とか子供とかは考えない方がよいと思います。

    >逆に不幸にさせるんだろうなぁ。など
    >メリットがひとつも思い浮かばず

    これを誰かが否定してくれることを期待して書いたのかもしれませんが、そのとおりとしか言えません。

    >私達の代で終えそう

    それでいいんじゃない?
    トピ主さんのように苦しむ人を再生産してもよいことないですよね。

    トピ内ID:4050888835

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    息子という役割を手放す

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    どうしてそこまで「両親と同居」にこだわるのか。
    うまくいかないなら、離れればいいじゃないですか・・・。

    本当にそれはあなたの意志ですか。
    子どものころから言い聞かされてきただけではないのですか。

    あなたとご両親の関係が健全といえないのに、妻ならうまくやれると
    思っていたのなら、考えが甘過ぎましたね。
    まさか、妻を盾にするつもりはなかったですよね。

    それなりに健康で、お金も稼げているのなら、いますぐ家を出なさい。
    自分の巣を作ることから始めなさい。
    親のもとにいながら異性を求め、独立しない。
    私はそれをすごく不自然だと思います。
    なにかを選んだら、そぐわない何かを捨てていくのが人生です。
    両親の息子という役割を捨てられないなら、もう結婚はあきらめたほうが。

    トピ内ID:5439042782

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    なぜ同居

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ご結婚なさった年齢からすると20代後半か30代あたりでしょうか?

    まず、なぜ 新婚のうちから同居を懇願したのですか?その理由は?
    ただでさえ、同居は奥さんにとって辛いのに、自分の夫が自分の味方をしてくれなかったら、奥さんは非常に居心地が悪いですよね。

    その最初の同居をしなかったら もしかしたら結婚続けられたかもしれないのに。

    まずは、離婚したからといって まだ実家に居続ける理由がないと思います。

    一人暮らしをし、自立をするところから始めた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3640650855

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    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    まな
    ダメなところが分かっているのはトピ主さんのいいところだと思いますよ。
    ならば、改善して前へ進むのみ。

    両親から精神的に自立して、自分の意見を言えるようにしてください。
    両親絶対で無理なら、一人暮らしがいいです。
    一人暮らし、誰にも文句言われなくて快適ですよ。
    万一再婚できなければ一人で生きていくことになるし、基本的な家事をこなせるようになったほうがいいです。

    20代か30代、まだ若いよね。頑張ってほしいなと思います。

    トピ内ID:2239989316

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    同居(しなければいけない)理由は?

    しおりをつける
    🙂
    独立教
    今時、長男だからといって、結婚後、親と同居しなければいけない理由はなんですか?

    そこを明確に自覚しておかないと、再婚できても、離婚ですよ。

    そしてまた、離婚後、実家に舞い戻った理由は何でしょうか?家業を継ぐとか、親の介護とか、経済的なものですか?

    たぶん、幼い時から『長男教』に染まった親に洗脳(教育?)され、『同居せねばならん』と自分も思っているのでしょうけど、他の家庭の成り立ちをよく観察してご覧なさい。もっと世間を広く見渡し、『長男教』以外の生き方を学んでください。

    トピ内ID:6817656836

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    自立心の欠片もない印象

    しおりをつける
    blank
    匿名
    文字数が限られている中でトピ文に情報を詰め込んだだけかもしれないけど、
    書いているのはさ、小学校低学年の作文レベルなんだよね。

    遠足の作文で、朝起きて○○して、何時に○○しました…みたいなものね。

    何が原因なのかとかも全く自分で考えることもせずに
    言われたことを書き、起こったことを書いて、その結果自分が可哀想…
    誰か慰めて、助けてって言っているだけの文章だよ。

    トピ主さんはさ、自立心がないというか、自分が無いんだよ。
    自分が無いから考えることも話合いなどの意思疎通を重ねていって
    自分で自分の生活を作り上げることが出来なかった。
    当然、自分のことが出来ないんだから他人と結婚して擦り合わせが出来る
    ことも不可能だったってことだろ?

    トピ主さんさ、年齢はお幾つですか?
    人生を諦めるのか、やり直すのかを考える際にトピ主さんの年齢は重要だ。

    なぜなら、いろんなことをいったん捨てて、自分を立て直せるかにしても
    20代と30代と40代では出来ることが違ってくるだろ?
    20代なら地元を捨てて大都会にでも出て新しい人生を歩むのも
    そこまで難しくはないけど、年齢が高くなるにつれ物理的にも精神的にも
    柔軟性が失われていくだろうから。

    自立をするしかないんだが、どこまで出来るのかはさ、
    年齢とか職業とか収入とか貯蓄とかによって何が出来るのかってことになる。
    少なくても実家から物理的にも精神的にもいったん離れる必要はある。

    離れて一人で生活をして息子とか色んなもの抜きで一人の男性として
    自分を作ることだ。そこまで出来たときに実家とか色んなことを考える。
    背負えないならそれは仕方が無いんだ。

    トピ内ID:0106612655

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    なんで出戻ったの?

    しおりをつける
    🙂
    還暦と古稀の真ん中
    生活力のない専業主婦ならいざ知らず、仕事されてるんでしょう?

    大の男が母親にパンツ洗ってもらってるの?

    私も姑で息子2人いますが、不幸にももし息子が離婚しても絶対に家には入れませんよ。

    両親に申し訳ないって、あなた、元奥さまに申し訳ないとは思わないんですか?

    トピ内ID:5321880147

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    あなたは

    しおりをつける
    🙂
    サン
    嫁で親孝行をしたいタイプですね。
    そんな結婚をしたいという女性がいると思ってるんですかね。
    結婚したら親とは別世帯、あなたの家族は親ではなく奥さんになるのにもかかわらず、同居を強要し、奥さんの味方もせず親の言いなりでは離婚になるに決まってます。
    ちなみに今後結婚したとしても、親の介護を奥さんにやらせないように。
    親の介護は実子の役目であり、奥さんの仕事ではありません。
    あなたはそれも分かってなさそう。

    トピ内ID:1960921484

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    自分の未来が見えなくなるくらい守りたい実家ってどんな感じですか?

    土地?
    墓?
    親?
    母親との関係?

    これらは全てあなたが実家依存しているだけですよね。
    実家依存症って離婚リスクがとても高いですよ。

    あなたが自覚して自立しない限り、あなたの思っているような人生になりますからね。

    しかし、トピ主さん、実家依存度が相当高いですね。
    大丈夫ですか?
    絶望したまま人生を送ることは否定しませんけど。
    あなたが考え方を変えるだけでだいぶ変わると思いますよ。

    トピ内ID:6919628144

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    深呼吸しましょう

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    いまは絶望感しかなく将来に希望が持てないのですね。
    文章から、なんだかとても心が追い詰められていそうな気配がします。
    休みの日に家から離れて都会まででてカウンセリングを受けてみては?

    同居、田舎、長男、結婚、子供、お金。問題を整理して取捨選択すれば、道が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:8237841448

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    辛口です

    しおりをつける
    blank
    出席番号3番
    そもそもトピ主自身が自分の親との関係がうまくやれていない状況で、
    他人(元妻)に自分の親を丸投げした事自体が問題かと…。

    つまり、トピ主は何もしていない。

    自分の家族(元妻)をも蔑ろ状態。

    何もできないのか、何もしようとしないのか知らんが、
    あまりにもお粗末。

    一体いつまで両親に世話をしてもらうつもりだろうか?

    両親もいつまでも元気でいるとは限らんが?


    本当は、実家を出て自立するのが一番の最善の方法。

    最低限、自分の事は自分でやるべきかと…。

    トピ内ID:5467924623

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    すべては人のせい

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    離婚したのは親と元妻のせい。
    再婚できないのは田舎のバツイチ長男だから。

    全部自分のせいでしょ?
    しなくてもいい同居をして、妻の味方にもならず、帰らなくてもいい実家に戻って、親に自分の世話をさせておいて何が絶望ですか。
    親はまだ元気なんでしょ?
    まずはその家を出て自立しなさいよ。
    実家に戻るのは親だけで暮らせなくなってからで十分。
    まずは自分の自立がないから絶望だとかちゃんちゃらおかしいことをいうのよ。
    しっかりしなさいな。

    トピ内ID:9749257442

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    努力なしでは手に入らない

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    何もしないであれもこれもって
    今時なのでしょうか。
    せっかく縁があったのに
    妻より僕の両親を取り
    気が付いたら何もなかった。
    気が付いただけなら
    小学生でもできます。
    バツイチ同居って
    本当に誰も来ないですよ。
    原因がわかっているのに
    努力もしない。
    でも努力で心を病むのならこのままで
    良いのでは思います。
    両親に精一杯親孝行してお見送りをして
    主さんは施設に入るというのも
    悪くないと思いますが。

    トピ内ID:9668865691

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    とにかく家を出よう

    しおりをつける
    🙂
    なぜに家に?
    まずはそれからですね。
    といいますか、しっかり自己分析できているのですから、あとはひとつずつ解消していくだけでしょうに。

    家を出て不自由しながら自分で何もかもやってみれば解決しますよ。
    少なくても、そこまでミジメに考えている理由がわかりません。

    ウジウジしたところで、小町の面々も誰も共感してくれないし、一人になって気楽になったと思えば良いでしょうに。

    大丈夫だと思うよ。

    トピ内ID:0705037263

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    自分の行いを振り返りましょう

    しおりをつける
    🙂
    まい
    奥さんを第一に考え、大切にし、守らなかったからです。

    >子供も居ない上に妻の肩を持たない貴方にガッカリする

    前妻は凄く辛い同居だったと思います。

    なぜ同居したのでしょうか。
    介護などであれば、今の時代お金でどうにか出来ます。

    子供というキーワードから、孫の催促があったのでしょうか。孫は嫁1人で出来るものではありません。
    なぜ「俺にも問題があるから、俺に言ってくれ」と言わなかったのでしょうか。
    実際に回数って大切ですからね。お互いに問題が無ければ、旦那さんの頑張り次第なところもあります。

    まずは自立しましょう。

    トピ内ID:2904633086

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      今時

      しおりをつける
      🙂
      konosita
      今時、田舎の同居ありきの家に嫁いでくる嫁はいません。親がしっかりしていれば、必ず反対するはずです。
      私の実家も田舎ですが、独身長男と高齢夫婦の家庭がとても多くなりました。

      40になる前に家を出ることです。
      どっちみち、時代にそぐわないので田舎の家なんて絶えますよ。あなたの代で終わりにしたほうが、後々ご両親以外みんな幸せです。

      そこに住み続ける限り、結婚も子供もあきらめることになります。

      田舎の家に同居で嫁ぐ女性なんて、今どきいません。

      トピ内ID:2421780510

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      想像してみませんか?

      しおりをつける
      😢
      コールドブラッド
      もしもあなたの母親が急病や不慮の事故で、長期入院する羽目になったら?

      電子レンジ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機など、家電製品は実家に一通りあるのでしょ?

      食事なら冷凍食品をレンジでチンとか、コンビニ惣菜とかで何とかなるでしょ。

      洗濯なら洗濯機に洗剤と汚れ物を入れ、スイッチオンで済みますよね?多少お金はかかりますけど、コインランドリーという手はあります。

      トピ主家が経済的に豊かなら、母の退院までホームヘルパーを雇うという切り札もあるはず。

      …というか上記の家電製品さえあれば、あなたの独り暮らしはできそうですけど。

      トピ内ID:3244400640

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      トピ主さんの傷口に

      しおりをつける
      blank
      ティータイム
      塩を塗るようなレスになりますが今どき同居なんて上手くいきませんよ。かなりの確率で。
       トピ主さん、今の結婚の意味は何だか知っています?親からの精神的・経済的独立を意味するのですよ。結婚とは。
       両親に悪いとか、私達で途絶えそうとかトピ主さんは昔の「家制度」の感覚で生きていますよね?そんな時代とっくに終わりましたよ。家族観も夫婦観もこの30年で大きく変わりました。トピ主さんは完全に時代に取り残されています。いや取り残されてもいいのです。時代遅れの生活をするのだったら居直る必要があります。居直りも出来ず、かといって今の時代に追いつこうともせず、絶望感しかないといくら嘆いても事態は好転しませんよ。
       まずトピ主さん、実家に戻ったそうですが自立しましょうよ。実家を出て自立しましょう。未来を切り開くのはそこからです。出来たら洒落た分譲マンションでも購入しましょう。働いてお金を貯めて。
       そうすれば結婚相手などいくらでも見つかります。ひょっとすれば前の奥さんが舞い戻るかもしれません。舞い戻らなくても30前後の独身女性がトピ主さんを目指して近寄ってきます。
       トピ主さん、自立すればバラ色の未来が待っているのですよ。何故自立しないの?勿体ない。

      トピ内ID:3791536540

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      なぜ同居?

      しおりをつける
      blank
      はまっこ
      懇願して親と同居ということは、元妻は嫌がったが渋々同意したのですね。
      同居したかった理由はなぜですか?
      本当に不思議に思っているのですが、なぜ同居?
      愛する人と一緒になれるのに、二人でいたいと思わずに親の所に引き込もうとするのはなぜなんだろう?

      そして、同居が原因で離婚に至ったのに、離婚後に頭を下げてまで親の家に入れてもらうのも不思議でなりません。

      地価の高い所に住んでいますが、ここだって同居と聞けば気の毒に思います。

      今すぐ居候解消すべきですね。

      トピ内ID:3115884112

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      何故実家に戻る必要が?

      しおりをつける
      blank
      佐々
      一人暮らしができないほどの低収入なのでしょうか。
      それとも自分一人の家事もできないほどだらしがないのでしょうか。

      それに何故懇願してまで同居したのでしょう。
      わからないことだらけです。

      息子のあなたが話たくないと感じるような親と、どうして他人のお嫁さんがうまくやっていけるの?
      面倒なことを元奥さんに押し付けてただけじゃないの?

      うちの夫も仕事にかまけて、家に押しかけてくる過干渉の義母の相手を私に丸投げしてました。
      子供が生まれたばかりで逃げ場もなく、私はパニック発作を起こすようになりました。
      夫も私を庇うという考えは抜け落ちていて、黙らせやすい私に我慢をさせるという考えて、心底軽蔑してます。
      子供がいなかったら離婚してます。

      今後も実家を出る気がなくて、再婚相手にも同居希望とか言ってるなら、そのまま親子3人で年老いていくしかないでしょうね。
      というか、不幸な女性を増やさないために、再婚は諦めましょう。

      独立する気概はないし、新しい家庭を守るために毅然とした態度も取れないような人なら、一生独身でいいでしょう。
      黙ってたら母親が世話をしてくれるのですから、嫁などいらないでしょうに。
      一人前に絶望とか言わないでくださいよ。
      義親と揉めても夫が庇ってさえくれない、元奥さんの絶望に比べたらなんでもないことでしょう。
      甘ったれるのも大概に。

      トピ内ID:2126802347

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      「息子」のまんまなのね

      しおりをつける
      😑
      はたりん
      婚姻届上は「夫」になったんだろうけど
      いつまで経っても「息子」のまんまで
      いるんでしょうね。
      そういう人は、ご実家で同居となると
      結婚してても息子に戻っちゃうんです。
      同居したことは失敗でしたね。

      親の手の届く範疇から出られない。
      離婚後、頭を下げて実家に舞い戻るって…
      家事、何にもできないんですか?
      家電製品がたくさんあるこの時代に?
      奥さんを愛してたなら、なんで奥さんを
      守ってあげなかったの?
      主さんに必要なのは「愛する妻」じゃなく
      家政婦さんなんじゃない?
      主さんの離婚に至った経緯を見れば
      独身でいた方が良いとしか言えないです。
      奥さんに申し訳なかった、じゃなくて
      ご両親に申し訳ないと思う人なんだから。
      そして、過干渉を嫌がるクセに実家からは
      出ない、でもでもだって、の人。

      ご自分を縛り付けてるのは、決断力のない
      ご自分ですよ。
      絶望したくなければ、まず1人暮らし!
      ご両親に何と言われようと、確固たる意志を
      持ってご自分の「芯」を作ること!
      ちゃんとご自分の足で立つところから
      始めてください。

      トピ内ID:8498208271

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      どうすれば良いのかって、あなたが一番分かってるでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      元妻が言ってくれたではないですか。

      同居させられた。妻の肩を持たなかった。これが根元ですよ。次はこれの反対をすればいい。

      反対をするには同居を断るくらいにトピ主が強くなる必要があります。妻の肩を持つくらい、トピ主が強くなる必要があります。

      トピ主が変わらなければこのままです。

      強くなるということは、別に母親と対峙することではないです。今すぐ田舎の長男という鎧を脱いで、そこから逃げればいいんです。

      逃げるのだってかなりの勇気が必要です。

      田舎の長男の期待を裏切るのだって、かなりの勇気が必要です。

      でも、ですよ。

      トピ主自身の人間性や夢や希望を捨ててまで、守ることですか?

      トピ主が悪いんじゃないです。親が悪いんです。そこにいては、一生そのままですよ。

      トピ内ID:6354942838

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      >妻の肩を持たない
      最低ですよね。懇願して同居に持ち込んでおいて、親とトラブルがあれば僕ちゃん知らん顔。母に悪気はないとか、我慢してくれとか、言ってませんでしたか?

      挙句、思春期から無表情で親とは話してなかった…えええー、なんで同居するの?お母さんの干渉が鬱陶しいのに、なぜまた同居。

      大人なのに親に言葉で立ち向かえない。引きこもるだけ…って、新しい妻が来たところで前の二の舞だと思います。

      私のイトコがあなたと同じでした。
      顔だけは良かったので、噂が届かなかった地域から二番目の嫁さんをもらってました。いびりが凄くて、また逃げられました。
      二番目にも逃げられて、やっとイトコは覚醒したようです。二番目の嫁さんとは元鞘になり、家業は継いだけど親とは別居しています。

      いとこの家もおかしくて、後継に家も隠居部分も渡さず、蚕小屋だったプレハブの二階に後継夫妻を住まわせていたとか。親に逆らえなかったイトコも、やっと親に反論したようです。

      アウェイな場所に他人を連れ込むなら、あなたは絶対他人の味方にならなきゃいけません。後継だと言うなら、代替わり後は親の口を閉じさせるくらいの気概がないといけません。

      出来ないなら、家から離れて呪縛から逃げるしかないと思います。子どもの親孝行なんてね、とっくの昔に終わってますよ。

      トピ内ID:3720730331

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      💋
      匿名
      絶望感しかないって、今のこの状況にしたのはトピ主ですよね?
      親がいないと生きていけない幼児じゃないのに、親離れできなくて母親の言いなり。
      なぜ頼み込んでまで同居?そんな親と上手くいくと思いました?
      嫁が上手くやってくれると、丸投げしたんでしょ。
      絶望したのは、元奥さんのほうでしょうよ。

      トピ内ID:6052508745

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      率直な意見大変有難う御座います。

      しおりをつける
      ダメダメ人間
      真実と人としての在り方など真摯に受け止める様努め読み返しては葛藤しております。

      当方、6年前に両親が家を建て替え金銭的な物は何も残ってありません。

      当時、彼女も無く独り身だった私は両親の2世帯仕様にするか否かの問いに、

      趣味の部屋である防音部屋を設けてもらえる以外、同居仕様にしてもらっていいと考え無しに回答した事から今になってこの様な問題が生じて負い目を感じています。

      その事から、家を、土地を守ると言う意思があり同居しております。

      妻も子も居らずには後世に残せる状態ではないので本末転倒であります。

      自身でも今の状態では独り身でいた方がいい人間だと感じております。

      トピ内ID:0603528282

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        あなた自身が長男教から抜ければ結婚の可能性あり。

        しおりをつける
        🙂
        ミミ
        実家で同居すると、いつまでも長男息子で、俺様、妻は仕えて当たり前。嫁姑のいさかいも見て見ぬふり。
        家を出て、環境を変えれば良いでしょうに。
        実家にしがみついているから、成長しないのですよ。
        この失敗を次に生かそうとか、本気で反省していますか。
        婚活市場に参加してみましょうよ。
        いろんな女性にお会いして、自分がどうすればよい伴侶に巡り合えるか理解していくと思います。
        実家出て、アパート住まいをして自炊をはじめ、親から自立する。
        嫁に逃げられたご両親から実家を継ぐことを明言されているのですか。
        両親が亡くなったら、兄弟間で財産分与ありきで、今時、封建的な考えが通じる世の中ではないですよ。
        親との同居なしが条件でなければ、今時バツ1の方は見向きもされませんよ。

        トピ内ID:0599351636

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        皆様、ありがとうございます。

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        ダメダメ人間
        真実に迫る内容で正直、やはりそうだなぁと落胆しております。

        私の代で家系が終わると思うと申し訳ない気持ちで堪りませんが、自身は独り身で居るのが周りも自身も1番いいのかもなと思えて来ております。

        トピ内ID:0603528282

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        まずは自分の何がいけなかったのかを反省するべきです

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        うずらまま
        二世帯同居が如何に難しいものなのかを貴方は理解されてなかった
        のだと思います。
        まぁ、何とか上手く双方がやってくれるだろう等と、元奥様や御両親に
        丸投げの状態だったのだと思いますし、要はそういった無責任な貴方に
        失望したからこそ、奥様は離婚に踏み切ったのだと思いますよ。

        そんな貴方にも関わらず、実家に戻り、上げ膳据え膳の状態。
        再び、御両親には頭が上がらない状態になっている訳で、それでは
        縁があって再婚したとしても、又、同じことの繰り返しになりますよ。

        まずは自立されて下さい。
        御両親だって、まだまだ介護が必要な年齢ではないのだと思いますし
        取り合えず、自分のことは自分で出来るように生活力を付けるべき
        だと思いますよ。

        結婚とか、子供を持つとか、後継ぎが途絶えるなどといったことを
        心配する前に、自分自身が大人として自立することから始めるべき
        だと思いますよ。

        精神的な自立をしていなかったことが全ての元凶だったのだと思いますし
        まずは実家から独立して、自分自身の身の回りのことが出来るように
        していくことで、今後の貴方の行くべき方向も見えてくるのでは
        ないでしょうか?

        兎に角、貴方の場合はお母様からは離れるべきかと思いますよ。
        おそらく生育期においても、お母様の影響があって、今の貴方に
        なってしまっているのだと思いますから。

        トピ内ID:2097058770

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        結婚て新しい家族を作ること

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        🙂
        おばさん
        親のため、
        家のため、
        自分のため、
        代々守ってきた先祖のため、
        など考えているうちは結婚しないほうがいいと思います。

        結婚する相手(あなたからしたら妻)のため、を第一に考えられるようになったら結婚できるかもしれません。

        結婚は相手を幸せにすることによって、
        自分が幸せだと感じる行為です。

        そのことをお忘れなく、ね。

        トピ内ID:1138168891

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        家を出る

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        🐤
        3号線
        理屈はともかくそれしかありません。
        親は先に死ぬ、さすれば自分で一人生きていくしかないのです。
        一人で生活することに慣れれば、親も家も自分にとっていかに小さいものかがわかります。

        トピ内ID:3031430897

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