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    🙂
    メル
    ひと
    現在地元を離れ関西で一人暮らしをしている20代女です。

    母は50代半ばで地元で父と暮らしています。元々母とは性格や価値観が似ていて仲は良く、人間関係や仕事について語り合うことも多々あります。家事と仕事を両立して大変だったはずなのにいつも笑顔で優しく育ててくれたことには本当に感謝していますし、この人が親で自分は恵まれているなと感じています。

    ただ、両親と離れて暮らすようになってから数年も経つと、今まで気にならなかったことが気になりイライラするようになりました。
    一番嫌だと感じるのが母が見ず知らずの他人の容姿を小馬鹿にする発言です。

    例えば、関西に遊びに来た母と一緒に買い物をしている時です。道端や電車内で格好良いというよりはヘンテコな部類に入る奇抜な格好をした人や、アニメの缶バッジを大量に付けたバッグを持っているオタクっぽい人を見かけると、「見て見てあれ…笑」という感じに教えてきます。
    他にも銭湯でかなり太った人がいると、後から「私絶対あんな体型にはなりたくない」と話のネタにします。

    地元に比べると奇抜な人が多いので目に付くのだと思います。私も友達といる時に奇抜な人を見ると「さっきの人すごいね」などと言う時も正直あります。でも母の場合はなんて言うんでしょうか…明らかに見下しているというか、プークスクスといった"嘲笑"なんです。

    もちろん本人に聞こえるように言ったりはしませんし、周りの友人知人に対してはそんなこと言いません。
    最近は母のそういう言動にしらけてしまいます。今後もこのような発言が目立つ場合は注意しようと思いますが、じゃあ自分は一切人の悪口を言わないかと言うと違います。やっぱりストレス発散で言ってしまう時はあります。これって同族嫌悪なのでしょうか。まとまりが無く申し訳ありません。

    トピ内ID:6827934560

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    貴女が本当の意味で自立した証拠

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    まりもん
    自分の常識を疑う機会に恵まれるのが社会性を身に着けた証拠です。
    親子と言えども別の人間なんです。
    悩むことはありませんよ。
    「仲が良いけど、自分とは違う一番の友人」くらいのスタンスでお母さまとお付き合いされることがいいです。

    お母さまは正直言って「井の中の蛙」なんですよ。
    地元でしっかり根付いたからこその価値観の固定化なんです。
    私も都会暮らしが長かったので、田舎の両親の古い価値観に改めて驚くことがあります。でも自分も子供の頃はその価値観を疑いもしなかった。

    もう一度書きますね。
    大人になると、親と子でも別の人格なんですよ。
    どうぞ気にせずに。

    トピ内ID:5337623130

    ...本文を表示

    許される範囲…のような気がするけど?

    しおりをつける
    kitten
    うーん
    まあ、もちろん、お母さんは褒められた事をしてるとは思わないけど
    私は、そういうのは、すごく人間的だなぁって思うよ


    人間ってのは、生きている限り、誰でもストレスがあるわけで…
    なんらかの方法でストレス発散していかないと潰れて病気になってしまう

    お母さんの場合、主さんといるときに、
    ちょっと「他人を小馬鹿にしたような発言をコッソリしちゃう」っていうのが、ストレス発散の一つなんじゃない?
    相手に聞こえるように言う訳じゃないし、私的には、それくらいは許されてもいいと思う。

    それに、そういう容姿についての発言は、
    それだけお母さん自身が容姿に気を使って努力しているという裏返しでもあると思うから、
    主さんも、そのあたりの努力は認めてあげて、
    たまにはお母さんを褒めてあげると、お母さんのストレスもさらに昇華されて行くと思う。


    それと、主さんがお母さんを急に批判的に見るようになり、イライラとするのは、また別の問題だよね。

    正直言って、親と主さんはもう別家庭なんだから、礼儀も遠慮もあって、然るべき。
    親にイライラするからと言って、それを親にぶつけて良いとは思わない。


    2人の大人の女同士
    主さんにも、お母さまにも、欠点もおちゃらけもあっていいんじゃないの?
    あるがままを受け止めていく方が、仲良くいられると思う

    トピ内ID:8092465618

    ...本文を表示

    素直に言ってみる

    しおりをつける
    😨
    ブル
    そういう人を見下す人っていますよね。
    赤の他人をマウントとって何がしたいのか私も甚だ疑問です。

    しかし、本人に聞こえるように言わない点、友人知人には言わない点からトピ主さんのお母様はそんなに悪気がないようにも思います。
    自分の心の中でモヤモヤと考えてしまうより、ここは素直に「小馬鹿にするのはよくない」旨を伝えてみては?自分が母の言動に嫌悪感を感じていることをはっきりさせるのです。
    元々仲が良かった間柄ですので、改めてくれると思いますよ。

    ただ、注意してほしいのは母といえども価値観は自分とは違うということです。そのため、反省の余地なしならさっさと諦めたほうがいいです。良好な関係を崩してしまっては残念ですから。他人に迷惑かけてないだけまだマシと思ってください。

    トピ内ID:0038416306

    ...本文を表示

    言ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    ちゃま
    あなたの気持ち何となくわかります。
    お母さんも、たいした悪気はなく、話のネタにしちゃってるのかなあと思いますが、お母さんのためにも、お二人の親子関係のためにも、ぜひ言ってあげて欲しいです。私にも娘がいますが、娘のに言われると、一瞬「何よ!」と思っても、結構効きます。反省もします。
    お母さんが悪口を言い始めたら同調せず無表情になる。後で、「お母さん、私、なるべく人の悪口言わないように気をつけてるんだ。だからああいう話はやめよう」って誘う感じに言ってあげてください。こんなふうに言われたら「そうだね」って反省するんじゃないかな。
    優しい娘さんに軽蔑されたくないし、きっとわかってくれると思いますよ。

    トピ内ID:3582529002

    ...本文を表示

    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    似た者親子ですよね?
    さっきの人凄いね、すら私は言いませんね。
    思っていても、他の人には絶対に口に出して言いません。
    言われたら適当に誤魔化します。

    私からしたら、トピ主様もお母様もとてもよく似た性格だと思います。
    馬鹿にした気持ちが一切無ければ、凄いねなんてわざわざ言わないですよね。
    何が凄いのですか?それは褒め言葉の意味での凄いですか?

    娘って、大人になればなる程母親に似てきますからねぇ。

    トピ内ID:0532242282

    ...本文を表示

    成長ですね

    しおりをつける
    🐧
    いかり豆
    もしかしたら、他人の服装、容姿、格好など全く気にしない人は
    いないかもしれません。
    でも、それを口に出して嘲笑することとは別だと思います。
    絶対言わないか、と言われたらそれは断言できませんが
    個人的に気を付けています。

    たぶん、トピ主さんが親元を離れ、色々な価値観に触れ、視野も広がり
    成長されたのでしょう。
    自分の母親のそういった点を客観視できる分別が身に付いたのでしょう。


    ある知人の母娘が老人の仕草を揶揄するように笑って話ているのを聞き
    驚きました。家庭内でどのような話をしているのか想像できました。
    いつか、お嬢さんの方がトピ主さんのように
    母親をたしなめる日が来るといいのですが。

    トピ内ID:5084306116

    ...本文を表示

    いつも、ではないんでない?

    しおりをつける
    🙂
    ミーナ
    誰しも、変にテンションが高くなって、テレビに出ている芸能人とかに難癖つけちゃうとき、あるじゃないですか。

    自分がそういうテンションじゃないときに、そういうテンションの人を見ると、引いちゃう、それだけのことかなーと思いました。

    お母さんはあなたといて、楽しくて妙にテンションが高くなっちゃってるのかもね。

    トピ内ID:3788566021

    ...本文を表示

    実親の愚かさを

    しおりをつける
    😒
    メグ
    露呈した言動に嫌気がさしますよね。
    実は私の母も同じ傾向があって、トピ主さんの悩みや不快感
    理解できます。

    多分、トピ主さんのお母さんはトピ主さんが忠告しても
    治らないよ。
    自分が何1つ変な事をしてると思ってないと思うから。

    私の場合は、実母が他人様をあざ笑う言動をした時には
    無反応で聞こえないふりしてスルーです。

    で、実母が「ねえねえ、見た見た」って言ってきた時には
    「他人の事が何でそんにに気になるの?バカみたい」で終わり。
    相手にしないって事です。

    トピ主さんも私の別の視点を持って自立した大人になったって
    事だと思います。

    悪口も実母ではなく他の人に言います。

    トピ内ID:4669031271

    ...本文を表示

    言い方が違うだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    言い方が違うだけで、具体的に小馬鹿に表現するお母様も、
    「さっきの人すごい(変わってる)ね」というトピ主も、
    見下していることには変わらないと思いますよ。

    程度や表現の違いこそあれ、同類であることは変わらないから、
    注意しても改善はしないだろうし、そもそも注意できる立場ではないと
    思いますがね。

    トピ内ID:0889269750

    ...本文を表示

    上から目線的な人は自分が見えていない

    しおりをつける
    blank
    祖母
    以前長年やっていたあるスポーツで、その彼女は普通に太っていて(15号くらいの服でないと着られない)、同じ背丈で肥満の女性がいた時に私にだけ聞こえるように小さな声で「あの女性かなり肥満だよね、私はあそこまで太っていないわ」と、言い放ちましたが、私は唖然でした。
    どちらも同じ程度の肥満おばさんの類なのにと心で叫んでいました。
    そういう人は人のふりは見てケチつけるけど、我がふりは見えない可哀想な人でしょうか。

    人の肥満や格好などに目が行き批判するという事は、自分は批判など絶対されないという傲慢もあると思う。

    人はそれぞれで、個人で標準値も違う訳だから、誰から見ても自分は批判などされないと思わないことです。
    批判する人は直そうともしないし、相手に聞こえなくても回りまわって自分が同じ目に遭う事にこの宇宙はなっています。
    何よりも人批判をすること自体自分で嫌な思いはしませんか。

    日常茶飯事だったら長い年月では黒い感情そのものになりそう。人のあら探しそのものです。

    トピ内ID:1101787301

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