詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母から同居を提案されています。

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    つづみ
    ひと
    最近、義母がガンになり、余命も長くないので、同居してほしいと言われています。

    現在、私たちは夫の実家(築30年余り)に二人で暮らしている結婚2年めの夫婦です。
    義両親は義父の生家(築50年以上の古家)に暮らしています。距離は車で20分ほどです。

    義父の生家が土地も良く、坪数も大きいので、ゆくゆくはそちらを建て替え同居と、結婚前は聞いていました。(当時は夫の収入を知らなかったのですが今は夫の収入的では建て直しは無理だと思っています)
    そもそも、義父の生家の名義が義祖父(老人ホームにいます)で、その財産分与も義父兄弟と終わっていない状態でそちらを建て直しはできません。

    義母としては、なるべく早く、同居したいようですが、義両親は助けが必要な生活ぶりでもなく、老い先短い不安な気持ちもわかるので、なるべく多く会うようにはしています。

    正直、私は義両親が介護が必要になってからの同居、と考えていました。
    やっと、ふたりの暮らしに慣れ落ちついたところで、今、義両親と同居を始めるのは、金銭的な問題、他人との生活ストレス、妊活等、同居にたいして不安ばかりです。
    せめて、完全分離型の二世帯住宅とは思いますが、収入的に無理です。
    私たちの収入では、ローコスト住宅か、リフォームして暮らすくらいが身の丈に合った暮らしだと思います。
    とても心無い考えで、義母には悪いのですが余命短い義母は、このまま義父と暮らしていただいて、義父ひとりになった時は義父と私たちが同居できる家をつくれるのでは、と思っていました。
    義父も、生家の名義のこともあるし、同居の為に家を建て直す等はしないで、私たちにはゆくゆくの為にお金をためておいてほしい、と思っているようです。

    続きます。

    トピ内ID:2793210989

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 17 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 264 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    続き前ですが

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    余命宣告をされても、いきなり瀕死の状態になるわけではありません。
    現在義母さんの治療はどんな塩梅でしょうか。
    治療通院のペースは?
    治療の内容は?

    ご主人の祖父でまだご生存中ということですと、義両親様は60代~70代前半と言ったところでしょうかね。

    いずれにしても、車で20分程度の距離なのですから、まずはお義母さんの治療通院の日はあちらの家に行って差し上げてはいかがでしょうか。
    治療の種類にもよりますが、それでも病院へ行った非はお義母さんも疲れていると思います。
    病院から帰ってきてすぐに横になれる環境だと嬉しいでしょう。
    食事の準備もしてあげるとなおいいですね。

    同居の話を持ち掛けられたら、頭から「嫌~」ではなく、のらりくらりとかわすようにしてあげてください。

    私と義母の間では「適度な距離で暮らしているから仲良くやっていけるのよね」で意見があっています。
    これが直接言えるずぶとさがあればいいのですが・・・・・。

    思い起こすと、同居の話は全く無かったわけではないのです。
    ですが「いまは離れて暮らしているからわからないけれど、一緒に暮らし始めたら嫁姑バトルになりそう。」「お義母さんのことを好きなままでいたい」といった話をした記憶があります。

    我が家は夫実家まで車で10分かかるかかからないかの距離です。

    ああ、そもそもコロナ禍ですから4月から会っていないですよ。
    こちらの義母はもう80代ですし、私もアラカンですから感染したら重症化することを念頭に置いています。

    トピ主様の義母さんもガン発症ということと、通院が余儀なくされることを考えたら同居は無理でしょう。
    そうだ、コロナを理由にしちゃいましょう。

    あくまでも「お義母さんの事が大切だから」という体で話してください。

    トピ内ID:1473357219

    閉じる× 閉じる×

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    つづみ
    義両親の夫婦仲が良くないこともあり、義父自身も生家に思いいれもある為、あまり手を入れたくないようなので、義母がどうしても同居を望むのであれば、今わたしたちが住んでいる家を改築し、義母だけ一緒に住むのはどうか、と提案してみましたが流されてしまいました。

    義母からは、義父の生家は名義的にも金銭的にも建て直し等は難しいのであれば、一部を改築し、わたしたち夫婦がそちらへ引っ越し同居するのはどうか、と提案されてしまいました。

    正直、その為のリフォーム代、義両親がなくなったあとにまたリフォームが入るのか?その大きな土地をわたしたちが維持できるのか?等、どちらにしても不安ばかりです。
    同居を始めるにはベターな状況ではないのですが、義母のことを考えると同居絶対NGとも言えず、どうしたら前向きに考えれるでしようか?

    他人のわたしからすると、考えすぎなのかもしれませんが、仕事をしながら、介護や家事、育児も自分が負担するのかと思うと、この先の人生が憂鬱でしかたありません。

    トピ内ID:2793210989

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それなら、名義問題を解決してください

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    話しはそれからですね
    それまでは、私たちも動けません
    という、断りで良いんじゃありませんか?

    トピ内ID:4171212525

    閉じる× 閉じる×

    介護保険を利用

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    義母さんがおいくつか分かりませんが、ガンで余命宣告されていれば、介護保険が利用可能です。
    お近くの地域包括センターに問い合わせて下さい。

    義母さんの身の回りのお世話は介護保険を利用して貰いましょう。

    嫌いになりたくないから別居はしたくない、と言えませんか?

    トピ内ID:5221255059

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    義父の生家をリフォームする案は無しです。
    義祖父の相続が発生した際に義父兄弟で揉める可能性もありますから、その家をリフォームしたところでお金を捨てるだけになります。
    それに築50年なんて建て替えレベルです。

    今住んでいる家も義両親のものなら、建て直しもできないし、現段階で家にお金をかける事は絶対にやめましょう。無駄になるだけです。

    同居もどんなにいい義両親だとしても、本当にストレスでしかないです。
    トピ主が思っている現状維持がベストなんです。

    余命宣告されているようですが、どの程度なんでしょうか?
    数か月? 1年未満? 数年?
    義母は病院へは行かずに自宅療養を選択する気でいるのでしょうか?
    その辺もそれとなくご主人から聞いた方がいいと思います。
    祖父、父親ともに病院嫌いで(ふたりともガンです)必要最低限だけ病院に行って、あとは自宅療養の形でした。介護ベッドをレンタルして、点滴のこととか、母が全部やらされていました(病院でそのための指導を受けさせられていました)。

    義母は義父が家事ができないから家の事を全部お願いしたいという気でいるなら、洗濯、掃除などはご主人から義父を教育してもらうとか。
    いずれ義母が亡くなれば義父1人になります。その時のためにも自分で出来ないと困ります。将来残された義父との同居も安易に考えない方がいいです。嫌になっても別居ができなくなります。

    やはり週末に様子を見にでかける、必要なら家事を手伝いに行く程度でお茶を濁すしかないのでは?
    今の状態で妊活も微妙ですよ・・。
    ご主人と義家族の様子を見ながら考えた方がいいかもしれない。(将来離婚の可能性も出てきそうな気がして・・・)

    トピ内ID:6719618264

    閉じる× 閉じる×

    本当に余命宣告されているの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    初期の癌なのに、癌=余命宣告と勝手に解釈して大騒ぎして同居した結果、何十年も同居する羽目になっている人を複数知っています。
    本当に末期なんですか?
    騙されないように確認しましょう。

    トピ内ID:8659604454

    閉じる× 閉じる×

    みなさんレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    つづみ
    義母のことを考えると同居を受け入れるしかないと諦めていました。
    でもみなさんの意見を見るとやはり同居はおすすめされませんよね。

    ちなみに義母の余命についてですが、調べた情報では5年後の生存率が10%以下となっており、義父も主人もそういった事実もある、と受け入れているようです。

    免疫力にかかわる場所なので、今後は転移や感染症が生存率に関わる、としか聞かされていません。
    おそらく担当医からは予後についてはおそらくはっきり言われてないのでは、と思います。
    今は化学療法も終わり(効果はあまりなかったようです)
    週1で通院して様子を見ている状態です。

    義父や夫は勿論家族なので、とても心配する気持ちはわかります。
    義母は寛解もしていないですが、今体に不自由もないのなら、同居してまでの助けは必要ないのではと、どうしても他人の私からすると、少し楽観的に考えてしまうのですよね。そもそも第一に義父がささえるべきですし。こういった考えはやはり冷たいのでしょうか?

    ちなみに夫には、リフォーム云々も含め、金銭的にも無理だと話をしていますが、
    今まで散々甘えてきたうえに、親の土地だし、自分は収入も良くないので、自分で土地を買えないから親の言う事に従うしかない、同居というならば、受け入れるしかない、と思っているようです。

    トピ内ID:2793210989

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同居は止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    義母は何歳ですか?
    余命長く無いと言いますが本当でしょうか。
    80歳位で癌になっても中々進行しないので、あれ?まだ生きて居るって
    人も案外いますよ。
    余命が長く無いと同情して住んで5年以上なんてこともありますよ。
    まして義父も健在なら義父に任せて時々顔を出せば良いと思います。
    義父が1人になっても同居はどうかな?と思います。
    淋しいから家事が出来ないからと頼って同居したいなら
    息子夫婦の言うことを聞いてくれる人なら良いですが
    威張って自分の好きに振舞う人ならストレスですから上手く行きませんよ。
    大抵の義父母はそうだから同居に不満が募るのは子供夫婦なんです。
    同居は避けた方がお互いの為です。同居希望の義父母ほど、
    依存心が強いのに自分の思い通りに暮らしたい人が多いですね。

    トピ内ID:7357424085

    閉じる× 閉じる×

    同居して若夫婦に何をどうしろというのか

    しおりをつける
    blank
    n=1
    義母さんが心細いから 家事全般が心許ないから 残された時間を共有したいから 親孝行したいから いろいろ思惑はあると思います。

    すみません 何で一足飛びに同居の話になるのかわかりません。

    少なくとも明日をも知れぬ、と言う病状ではない。実際余命三ヶ月だったらリフォームどころではないですから。

    同居になったらトピ主が全般お世話するという前提ですか?
    家事をして、義母の看護をして、入院したら通いでお世話しつつ夫と義父さんの面倒も見ると言うことでしょうか。何事も義母さん中心の生活になりませんか。

    余命を理由にしてやみくもに同居に持ち込むのは如何なものかと。
    しかも、リフォームしないと同居できない、それすらも金銭的に無理がある。

    トピ主さんの夫は同居やむなしのようですが、実際どのような生活になると考えているんでしょうか。ぼんやりとしたイメージしかなくて、義母さんの心を安んじたい気持ちが先行してるのでは。

    今後どのような治療方針になるのか医師に確認しないと暮らしてゆく方向性も見えないのではないですか。
    今後どのようなサポートが必要になるのか義父さんと夫さん、あなたの3人で検討もせずに同居とは。無謀でしょう。

    また、義母さんの希望を入れて同居したけど、義母さんの思うような同居生活ではなかった、になる危険性が高いのもお忘れなく。

    トピ内ID:2633863845

    閉じる× 閉じる×

    肝心なことを書き忘れました

    しおりをつける
    blank
    n=1
    どなたかも書かれていましたが、介護保険の適用が可能かどうか確認してみて。
    介護の認定には時間がかかります。

    トピ内ID:2633863845

    閉じる× 閉じる×

    問題点がずれているような…

    しおりをつける
    💡
    バブリー
    お義母さんは科学治療をしていますよね?
    これからも何クールか治療はあるはずです。
    免疫力が低下しているのに、外へ働きに出ているトピ主夫婦が接触するのは危険ですよ。
    毎日何人もコロナの感染者が増えています。
    今は同居するとかの問題ではないと思います。

    癌で不安になった。分かります。
    肉体的にも、以前より家事がキツイと思います。
    お義父さんに協力してもらい、宅配や配達のお弁当を利用したり、全自動洗濯機などで、お義母さんの家事負担を減らしてあげましょう。
    (配達されたものも、必ず外側をアルコール等で拭いてから部屋に入れる)
    また、TV電話などで顔を観ながら話をしてあげるなど、そういうサポートを整えてあげたらいいと思います。

    お義母さんを感染から守る。
    同居問題よりも、その対策が最優先でしょう。

    トピ内ID:4254662840

    閉じる× 閉じる×

    義父の生家を

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    お金をかけて建て直しても、

    >義父の生家の名義が義祖父(老人ホームにいます)で、その財産分与も義父兄弟と終わっていない状態

    とのことですので、義父が亡き後は、義父兄弟が相続問題で出てくるのは必至ですよね。

    その生家にお金をかけても、主達のものにはならない可能性が高いということ。

    一時的に住むなら、お金をかけないことです。

    そしたら、後々、やっぱり同居は無理!とか、生家は義父の兄弟で分けるとかになっても、主達も腹も立たないでしょ。

    自分達のものにならない家に、お金をかけてリフォームなんてするものじゃない。

    それに、工事に入るなら、一時的にも、姑と舅は、主達の家に住むことになるのでは?

    それともアパートで仮住まいしてくれますか?

    それか、工事はリフォーム部分だけだから、そこに住むと言っても、姑さんは、そんな身体で、ガタガタ工事されてる中にいられますかね?

    お金のことは抜きにして考えたとしても、姑も舅も元気なうちならリフォームしてもまだよかったかもしれないけど、そんな状況じゃ、主達の家に来られて負担も増えるし、姑も移動とか引っ越しって大変だから、身体が持たないんじゃないかな。

    トピ内ID:9208932710

    閉じる× 閉じる×

    トピ主の考え通りでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    義母が同居を望む理由がわかりません。
    夫(義父)は元気ですから、日常の世話・介護は夫の務めでしょう。

    義祖父は老人ホームに入れ、自分たちは子供の世話になるつもり。
    子供に犠牲を強いる姿勢が理解できません。

    あなた方は子供を産み、育てることを優先すべきです。
    仕事・子育て・介護を鼎立させることはできません。

    トピ内ID:4623420980

    閉じる× 閉じる×

    同居の必要はありません。近くでサポートするだけで十分です。

    しおりをつける
    💋
    50代です。
    私もhanaさん、高齢者さんのご意見に賛同します。

    私の父は半年前に末期ガンで亡くなりましたが、認知症の進行した母を世話しながら老夫婦だけでずっと暮らしていました。父は余命1年と宣告された後、3年も生きました。母に対する責任感だけで長く生きたのかも知れません。両親は介護保険サービスを利用して毎日ヘルパーさんに来てもらい、食事などの身の回りの世話をしてもらっていました。

    車で20分の近距離に子供夫婦がいるのは、恵まれた環境です。義父さんは義母さんのお世話ができるほど十分元気なのでしょう?それなのに、義母さんはそれ以上何を望んでいらっしゃるのでしょう。

    子供達には子供達の生活があります。私の両親のように、二人同時介護でも介護保険サービスでなんとか生活できるのです。これから先が長い子供達を、自分達のために犠牲にすべきではありませんよね。介護は大変です。育児と仕事の両立も大変です。それに家事まであります。すべてをこなすのはとても無理です。

    私は父が実家で倒れたので最期の1年間だけ同居介護したのですが、24時間一緒に暮らす毎日は本当に大変でした。睡眠時間が確保できなかったのが一番つらかったです。夜だけホテルに泊まりたいと何度思ったか。近居で通いの介護をする方がずっと楽だと思いました。

    今、私の夫も同居を希望されて義母と暮らしながら介護していますが、あまりに好き勝手な振る舞いが多く我慢も限界に達し、もう施設に入所させる事にしたそうです。「同居希望の親ほど、依存心が強いのに自分の思い通りに暮らしたい人が多い」というhanaさんのご指摘通りです。

    介護はいずれ終わります。若い貴女達は、介護後の自分達の人生をよく考えるべきです。折角近くに家が2軒あるのです。同居する必要なんてありません。「あなた方は子供を産み、育てることを優先すべき」という高齢者さんに私も賛成です。

    トピ内ID:8893542497

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0