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    シングルマザーでも自信を持ちたい。

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    まき
    恋愛
    約1年前に離婚した33歳のシングルマザーです。
    離婚理由は元夫のモラハラです。

    離婚してから前向きだったこともあったのですが、最近は苦しくなることが多いのです。
    というのも、職場に同年代が多く、みなさん新婚や産休間近、夫婦円満(傍目には)で子育て中の方ばかり。
    シングルマザーや、人生経験豊富で良き理解者になってくれそうな方がおらず、孤独感があります。
    キラキラした話、ラブラブなノロケ話を聞くと、単純に幸せそうでいいなと思う反面、羨ましいというか、妬みの感情が出てきてしまいます。
    友達の夫婦円満話を聞いたり、街や公園で家族連れに出会ったりすると、気分が暗くなってしまいます。

    もともと私はウジウジしたり過去を悔やんだりするタイプではなく、前向きで切り替えも早いほうです。
    でも離婚に関しては、未だに乗り越えられずにいます。
    周りから、大変そう、ああはなりたくないと思われてるんだろうか、子供にも申し訳ないな、愛情不足にならず育ってくれるだろうか、元カレと結婚していれば違ったのかな、などと色々考えて、辛くなります。

    子供のことは愛していて、私が責任を持って育てていくつもりです。
    親も育児に協力的で助かっています。
    安易に再婚する気もないですし、男性に経済的に頼ろうとも思いません。
    仕事は安定した福利厚生のしっかりした職種で心配ないですし、日々節約に励み、貯金も1000万以上あります。
    仕事はとてもやりがいのある仕事で私に向いていて、他に就きたい仕事はないと思うくらい好きな仕事です。

    今までの人生でたくさんの努力をしてきたし、育児も仕事も日々頑張っている自分に、もっと自信を持ちたいです。
    離婚でのダメージ、挫折感が大きすぎ、立ち直れずにいます。
    前向きになれる言葉、シングルマザーでも自信を持てる言葉をください。

    トピ内ID:8350935749

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    率直な感想。

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    アラフォー子持ち主婦です。わたしの周りにもシングルの方が多くいます。

    正直、色々あったんだなぁ。と思うくらいで 全然偏見もないです。
    価値観が合わなすぎたり 夫婦仲が悪いのに 子どもの為といって しんどそうにしながら離婚しない夫婦の方が そんなに辛そうなら別れた方がいいんじゃないかな と思ってしまいます。

    離婚された人と話すと その事をすっごく悪く思い罪悪感を抱えてるようなので、逆に驚きます。
    離婚は悪いものという世間や親の刷り込みでしょうか。
    令和になって 色々な情報があったら 離婚イコール悪ではない と分かるはずなのに その部分だけ 情報のない大昔の感覚になっているので ほんと驚きます。
    まきさん、仕事も充実してるしサポートしてくれる親もいるようですし とてもいい環境だと思いますよ。
    ああはなりたくない。なんて発想がないですし、自分責めが今つよくなってるようなので、もっとできてるところ、恵まれてるところを見つける練習をしてはどうでしょうか。
    逆に 夫婦仲が悪いけど離婚できない人からみたら まきさんのようになりたい。と思われてると思いますよ。

    トピ内ID:1202452720

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    他人より早く人生の次のステップを歩みだしただけ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    「離婚」に対するネガティブなイメージが自分の中にあるのでしょう。
    自分が自分にバツをつけてるのね。

    そういう時があっても良いと思うのね。
    そのうち吹っ切れたり、再燃したりの繰り返しだと思うのよ。

    もう少し年齢を経ると、周囲にはパートナーと離婚したり死別したり、いろんな方が出てきます。
    トピ主様は、人よりちょっと早くそれらを経験したと言うこと。

    ボーナスポイントを獲得し次のステージに進んでるわけで、ゲームクリアまで、まだまだ先は長いですよ。

    トピ内ID:5154217165

    ...本文を表示

    貴女は偉いです

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    なたは偉いですよ。
    一人でよく頑張ってます。
    職場では本当の悩みはわかりませんよ
    義両親や夫の浮気や浪費悩みの種は多い。
    つい他の家比較しちゃうと落ち込むのだろうけど
    シングルのいいい事もあるはずです。
    仕事も頑張り貯金もしかりしてて
    尊敬に値します。自信をもって~

    韓国ドラマで「椿の花咲く頃」というドラマがあるのですが
    主人公がシングルマザーで孤立したヒロインなのですが
    彼女の前に現れた警察官が彼女をいつもあげます言葉が本当に良くて
    あるシングルマザーの方も癒されたりシングルマザーの団体からもお礼状貰ったぐらいシングルマザーである事に自信をもたらせてくれる作品です。
    機会があれば1度見てください。

    トピ内ID:6751186590

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    まき
    れもんさん
    ありがとうございます。
    離婚は悪という思いは、本やネット、周囲からの言葉で、強くなってしまったようです。
    一人親向けの本を読んでいても、「離婚は子供の心は傷を作るのだから、親は申し訳ないという気持ちを持ち続けないといけない」と書かれていたり。
    結婚に関する本を読んでいても、「離婚した人は、自分の目の暗さを反省しないといけない」と書かれていたり。
    全体的にはひとり親を励ます、偏見のない本でも、その一文が引っかかって、私は悪いことをしたんだろうかと思ってしまう。思わないとダメなのかと感じるんです。
    著者はどちらも私の祖母世代の人たちなので、感覚も違うのかもしれませんが。

    あとは、ネットやSNSの影響もあります。
    それから周囲の人の発言も。
    私は教育関係の仕事についているので、生徒について同僚が「あの子は父親が必要になる年頃でしょう。」と話してるのを聞いて、うちの子にもそういう時期が来るんだろうかと不安になったり。
    生徒に「何人家族?」と書かれることもありますし、まだないですが、「旦那さんはどんな人?」と聞かれたらどう答えようか、とか。

    一つ一つは些細なことなのですが、積み重なって大きなストレスになっているのかもしれません。
    子供が中学生くらいになったら、少しは気分的に楽になるのかな、とは思いますが。

    離婚したくてもできない人もいますもんね。
    恵まれているところ、たくさんあります。
    今の環境の良い面を見る努力をすべきですね。

    トピ内ID:8350935749

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大丈夫です

    しおりをつける
    💢
    ゆみこ
    シングルマザーに対する世間の目が大変冷たいのは心苦しいことです。ご自身でお子さまを育てようとなさっているお気持ち、とても大切だと思います。お一人ではありません、必ず誰かが側にいますから、どうか安心してください。応援しています。暑いのでどうかお気を付けてお過ごしください。

    トピ内ID:9932535773

    ...本文を表示

    安定した生活があるならいいじゃない

    しおりをつける
    🐧
    ママレード
    私は42歳の時にシンママになりました。上の息子はもう高三です。早いものですね。
    息子は離婚当初は私に離婚しないでほしかったと言っていました。でもつい最近こんなことを言われました。

    「親は必ずしも2人揃っていなくても良いと思う。どちらかの親が愛情をかけて育ててくれていて人並みな生活ができていればそれで十分だと思う。」

    というようなことを言っていました。
    うちはたまたま経済面での心配はなく離婚後も離婚前と変わらない生活が継続できていたのでそういう面では不安がなく良かったのかもしれません。
    トピ主様も経済面での不安はないようですので安心ですよね。それはとても大切なところだと思いますのでその問題をクリアしているトピ主様は自信を持っていいと思いますよ。

    トピ内ID:2209547220

    ...本文を表示

    離婚する前より幸せじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    私も元夫のモラハラで離婚しました。
    私の場合はもう8年前です。

    離婚する前は、元夫が帰宅すると子どもたちはびくっとなり、部屋の隅でおとなしくしていました。私は胃が痛くなり、泣いてばかりいました。子どもたちは泣いている私に黙って寄り添っていてくれました。

    離婚して、子どもたちは転校までする羽目になりました。だから私も離婚を悔いていたのですが、ある日子どもたちが「こっちの家に来てから(=離婚してから)誰も泣いてないし、みんな笑顔でいいね!」とニコニコしながら言ったのです。
    子どもも私も何かにおびえることもないし、大声を上げる人もいないし、ものを投げる人もいません。

    だから、私は離婚して良かったと思っています。

    子どもたちは年に2回、元夫と面会していますが「あの人じゃ一緒には暮らせないわな」と言っています。子どもたちも成長して、ある程度客観的に自分の父親を見られるようになったようです。

    主さんは離婚前どんな生活でしたか?
    そしてその不快感は払しょくされましたか?
    今の方が幸せじゃないですか?

    トピ内ID:8955961590

    ...本文を表示

    誰もが自信満々な訳では

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    誰もが自信満々で生きていると思いますか?
    そんな訳では無いですよ。皆コンプレックスや悩みは抱えていても、表に出さず耐えているのです。
    キラキラした話をするのは、ドロドロしたことは話せないから。
    ラブラブなノロケ話はしても、配偶者の悪口は言いたくない。
    仲良し家族がいつも仲良しとは限りません。紆余曲折は何処の家庭にもあります。
    過去は決して変えられないのに「元彼と結婚していれば…」と考えて何になるの?
    子どもが愛情不足に?仲の悪い両親のもとで育つより、ひとり親でも心穏やかに愛してもらえる方が幸せです。愛している、可愛いと言葉にして伝えて下さい。
    「ああはなりたくないと思われて…」被害妄想ですか?
    皆が他人の人生を気にしてなんかいません。ひと握りの嫌なやつだけ。
    あなたは他人と自分を比べるから、他の人もそうだろうと考えるのです。
    離婚が何故「挫折」で「罪悪感」になるのですか?
    モラハラ夫との家庭を継続していれば良かったのですか?
    間違ったから訂正したのに、なぜ挫折?
    正しいと信じて離婚したのではないのですか?

    モラハラ夫から解放された時の気持ちを思い出して!
    今は自立して、恵まれた職場でやり甲斐もあり、その上、親の手助けもある。
    それなのに、他人と比較して「無いものねだり」する。
    その考え方が自分を不幸にするのです。

    トピ内ID:4948968497

    ...本文を表示

    いまのほうが絶対幸せ。

    しおりをつける
    🙂
    ちぎり絵
    小鳥さんに完全同意。
    うちもダメ夫で、定職につかず私の必死の稼ぎを食いかじってのらくら。
    アレを放り出したおかげで経済状態が劇的に改善され、子どものために貯金もできるようになり、私はほんとうに自分の人生を生きている!と幸せを噛みしめてます。

    うちの市にはシングルマザーの互助会みたいなのがありまして、そこの参加者が異口同音に言ってたのが
    「離婚してからのほうが幸せになった!夫がいなくなって人生が好転した!」
    ということで、いや~みんな同じだね、と思ったものでしたよ。

    あと、ネットの投稿見てたら、夫関係で不幸な人、山のようにいるじゃないですか。あれ見てつくづく、私はあの状態から脱却できたのね~と安堵してます。
    行動を起こさないで不幸な状態に甘んじてる奥さん多いよ。だから、あなたも私も大丈夫、幸せですよ!

    トピ内ID:7122411310

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    まき
    一つ一つにお返事できず、すみません。
    確かに私は友達より少し結婚が早く、出産も早かったです。
    人より先に進んでると思えば、これから周りも色々悩みが出てくるだろうし、今の状態が全てじゃない、ということも分かります。

    経済的に安定している、住む家がある、親に頼れる、子供が心身ともに健康で生まれてきてくれた、子供を愛しいと思って育児できている。
    これらは有難いことで、貴重なこと、私は恵まれているなと思います。

    ママレードさん
    息子さんを上手に育てられたんですね。
    そういう話を聞くと安心します。
    子育てで気をつけたことなどはありましたか?
    子供に離婚を負い目に感じさせないための工夫とか。

    トピ内ID:8350935749

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