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    離婚の踏ん切りがつきません

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    ガーネット
    夫婦
    30代前半の専業主婦で、3歳の子供がいます。
    夫と離婚したいのになかなか踏ん切りがつかず一緒にいる状態です。すべきかしないべきか、アドバイスをいただきたく思います。

    離婚したい理由は、
    1.妊娠、出産後の夫の浮気、遊び 
    2.義理の両親の無自覚なハラスメント 
    3.義理の両親に責め立てられる私を無視する夫 
    4.酒癖の悪い夫からの暴言、モラハラ

    大雑把ですが、これが理由です。

    私が離婚に踏み切れない理由としては、
    1.子供が夫のことを好き 
    2.私のことが好きだから離婚したくないと言ってくる。

    子供のことの方が大きな理由です。
    不仲な両親に育てられるなら離婚してしまった方が良いという意見を、様々なところで拝見します。私も以前はそう思っていましたが、当事者となってはそう簡単に踏ん切りがつきません。子供は夫が好きです。
    子供から父親を引き離したという責任を負いたくない気持ちもあります。

    今日も夫が酒に酔いながら私に、「お前はおかしい。離婚だ離婚、じゃぁバイバーイ。」と言ってきたので、もうこれは離婚しようと決意し、「分かった。そうしよう。」という流れになりました。
    その後1時間ほどで、憔悴したかにみえる夫が、「ガーネットのことが一番好きや。ごめん。」と言ってきて、キモッと思いました。

    「離婚だ」と言われても「はいはい」とスルーしたらいいと自分でも思いますが、夫と離婚したいので出来ませんでした。

    離婚すべき、しないべき、どちらの意見でもかまいません。
    離婚する場合は、実家を頼れます。

    私の中途半端な気持ちに少々喝をいれていただきたいです。

    トピ内ID:0164643530

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    離婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    ミシュラン
    専業主婦だと離婚は難しいけど、耐えられます?
    トピ主が夫を毛嫌いしていることを子供にも知られないくらい名女優ならいいけど、子供だって数年内に勘づきますよ。
    その時、自分のために母親が我慢していたって思って、傷つきませんか?

    実家を頼って、別居から始めれば良いのでは?
    夫には通ってもらうか、週末婚にするか。
    その過程で変わらないなら離婚で良いと思います。

    いずれにせよ、トピ主実家はこの先50年頼れますか?
    トピ主も小遣い稼ぎでも仕事をした方が良いですよ。
    息が詰まるでしょう?

    トピ内ID:4006801130

    ...本文を表示

    別れた方がいい案件

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >子供は夫が好きです。

    好きな夫との交流を出来る限り増やしてやればいいと思います。
    増えた分だけお子さんへの離婚のダメ-ジは小さくなります。

    トピ内ID:1054758998

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    🎂
    うーむ
    どのみち熟年離婚になると思われるので早いほうがいい
    熟年離婚については、十年くらい前と比較すると倍増してるそうです
    つまり、みんな我慢してるんやなぁ
    金の面とか、子供の件で離婚する時期を延ばしてるんですね

    トピ内ID:7314558486

    ...本文を表示

    3歳のお子さんの運命を小町の皆様に託すのですか?

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    基本的に離婚はもう顔を見るのも嫌という状態になるまでは努力の余地があると考えています。お子さんがいらっしゃる場合は。お子さんがいなければお好きにどうぞ、です。
    人は変わるとも言えるし逆も言えます。それは正直問題意識を持った側の力量でもあります。
    よく考えて下さいね。お子さんにはまだ判断力がありません。

    トピ内ID:8225075395

    ...本文を表示

    離婚を言い出すのは最後の最後にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこふぁーすと
    トピを読む限り離婚した方が良いと思います。

    暴言の後⇒謝る、すがる・・・・モラハラ通り越して典型的DVだと思います。

    父親のことが好きなら尚更、子供は親の不仲により凄いストレスを受けます。
    子供の前で夫婦喧嘩をみせることは精神的虐待です。


    ただ離婚後の経済的な環境は大丈夫なんでしょうか?

    住居、仕事、保育園、子供のために環境を整えてちゃんと子育てできるなら離婚に踏み出すべきですが。
    離婚を言葉にするのは最後の最後です。

    上記の条件が大丈夫か確認し、自信があるのなら、離婚届をもらって、自分のところの記入までして、第三者を交えて話し合いをしてください。そのくらい本気だというところを見せないと御主人には伝わりません。


    そして離婚したくないと言われても揺らがない強い気持ちがないと何も変わりません。

    トピ内ID:4019965114

    ...本文を表示

    自立

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    >離婚する場合は、実家を頼れます。

    この一文でちょっとガクッと来ました。
    結局あなた方夫婦は似た者同士ですね。
    自分のことばかりで子どもを中心に考えていない。
    しかもどちらも実家依存気味。
    まぁ離婚リスクは高くなりますね。
    それと、ご主人から「お前はおかしい」って言われる理由も気になるところです。

    結論から言うと、幼いお子さんがいる夫婦の離婚は回避した方がいいです。
    しかもあなたは迷っているしね。

    それでもやっぱり離婚となれば、専業主婦なのに親権を持とうとしているのもおかしな話。
    生活費は自分で稼がないとこれからの人生大変ですよ。
    まさかそこを実家に頼ろうとしてます?
    何か資格を持っていますか?

    もしよろしければ

    共同養育
    共同親権
    をキーワードにして情報を得てください。

    わかれても二人で子育て
    という書籍もあります。

    常にお子さんを中心にして頑張ってください。

    ちなみに、片方の親を断絶することは立派なお子さんへの虐待ですからね。

    トピ内ID:2200947207

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人も離婚の勇気がない様子。

    これ離婚が嫌なのではなく離婚で生じる様々な変化が受け入れられないだけ。

    アリなのかナシなのか分からないけど、知人は同居のまま離婚という手段をとったよ。

    今でも離婚をしたうえで奥さんと子供たちと暮らしている。

    トピ内ID:5863031822

    ...本文を表示

    離婚しない理由を、ひとつ外しましょう

    しおりをつける
    blank
    raum
    離婚しても「子供から父親を引き離した」ことになりません。
    親子であることは離婚しても変わりません。きちんと面会交流を続けてください。これはご主人の権利でもあり、お子様の権利でもあります。トピ主さんの意志のみでこれを妨げることはしてはならないこと、と認識してください。

    ご主人が子供を捨てればそれまでですが、これは離婚しなくても捨てる人は捨てます。

    こう考えれば、残った判断理由はトピ主さんのご主人への思いだけになるでしょう。

    トピ内ID:4126407148

    ...本文を表示

    中学生になったら

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    子どもさんが中学生になったらきっと
    「どうしてあんなモラハラ親父と離婚しないの?」と聞かれると思います。
    そしたら、何と答えますか?
    絶対言ってはいけないのが
    「あなたのためよ、あなたから父親を奪いたくなかったの」

    トピ内ID:2798287645

    ...本文を表示

    子供の意見も尊重しつつ離婚しては?

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    お子さんの境遇と私の幼少期が似ているので自分の経験からお話させていただきます。

    離婚はたしかに悲しかったですが、離婚後は毎日見せられていた夫婦喧嘩や嫁姑の不仲な様子などから解放されていいものでした。

    親権は、子供がどちらについていきたいか選んでもらうのがよいと思います。
    私は母親のほうが機嫌のコントロールができない人で嫌だったので父の方について行きましたが、トピ主さんのお話を見る限り、お子さんもトピ主さんの方についていきたいと思うのではないでしょうか。

    子供時代を振り返っても、毎日夫婦喧嘩や、険悪な空気を幼少ながら感じ続けるのは地獄でしたし、今も根底にトラウマとしてあります。お子さんのためを思うなら離婚も1つの手ではないかと思います。


    因みに、母は離婚して1年ほどで再婚、父親は、私が中学生のとき再婚しました。
    母親は知らないですが父親はいい人と出会いとても幸せそうです。

    我慢すればいいことがあるのではなく、手放した先に良いことが待っているのではないかと感じました。
    何かご参考になれば幸いです。

    どうかトピ主さんと、トピ主さんの愛するお子さんの前途が素敵なものでありますように。
    お祈りしております。

    トピ内ID:7562780496

    ...本文を表示

    人のせいにしないこと

    しおりをつける
    🙂
    もぬ
    33歳の時に、小1と年中の双子計3人を抱えて専業主婦の状態で離婚
    出産当時から今現在まで実家や親族の世話になったことはなく
    正真正銘ワンオペで暮らしてきました

    お子さんが父親が大好きだと言うなら、近隣で共に育児できます
    ご実家のお世話になれるなら甘えればいいと思います

    だけど、何かを誰かのせいにしてる限りは幸せにはなれない
    あなたが笑って、家族が幸せな家庭でない限り現状は変わらない

    私は本当に一人で、子供と暮らす為に寂しい思いをさせた時期もある
    けっか一人きりじゃ立て直せなくて
    働き詰めで留守にするのがいたたまれなくて1年くらい生活保護のお世話にもなりました
    でも一人じゃないなら、いくらでもどうにでもなります

    今は私43歳、子供らは高1と中2×2人になりました
    男女問わず全員まんべんなく家事炊事できるようになったし(割と勘が鈍いのか、手とり足取り教える必要もありました)
    生きていく為の力を重要視した結果、本当に家庭内全てのメンテナンスも覚えました
    それぞれ必要な勉強も勝手にやってます。

    おそらく、そこらの家庭より仲良く密に生活してると思います
    ご自身を筆頭に、笑って暮らせる方法を見つけてください
    1番大事なものはなにか。そこを考えてほしい
    選ぶのは主さんです
    少なくとも、シングルでも楽しく暮らせるってことを知ってほしいと思いレスしました
    私は、この子達を授かって、心身健康で生きていけていることが本当に恵まれてると思っています

    トピ内ID:9888062385

    ...本文を表示

    気持ちも分かるけど

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    私も他人ですから、簡単に「離婚しかないでしょう!」と思いますけど、まぁ実際には貴女の様に悩むのも仕方ないのでしょうね。
    それでも、貴女が挙げた離婚したい理由があまりにも酷くてレスとしては離婚しかないです。
    この先ずっとその結婚生活を続ける事を想像してみて下さい。貴女幸せですか?
    不幸な母親を見て育つお子さんもまた不幸じゃありませんか?
    遅かれ早かれ離婚するなら、早い方がいいかもしれません。
    離婚するなら貴女も働かなければなりません。就職は少しでも若い方がいいですよ。
    例えば40過ぎてやっぱり離婚となった場合。就職も大変だし、体力もガクッと落ちる時期に始めるのはキツいです。
    (資格があって就職には困らないのでしたらすみません)
    こんな事を言うと子供の人権を無視?と言われそうですが、お子さんがまだよく分からない幼いうちの方が楽なところもあると思います。
    私は保育士ですが、在園中に離婚になった家庭をけっこう見てきました。
    もちろん子供の心に影響が全く無いとは言えません。
    でもそれ以上に子供ってすぐに順応しちゃいます。
    正直子供が一番不安定だったのは、離婚前から離婚するまでの親がゴタゴタしてる時という方が多いです。

    トピ内ID:5247585300

    ...本文を表示

    子供か自分か

    しおりをつける
    さき
    子供はパパが好き
    なんでしたら
    自分の幸せを取るか、子供の幸せを取るか
    結局この二つです。
    人は皆、自分が可愛い。うちの母親は何度も家出を繰り返し、勝手に出て行きました。

    私は父親に育てられましたが、
    私もバツイチです。
    親が離婚をしていると
    自分も離婚に対して妻の意識がなくなります。

    お子さんも離婚に対して
    楽観的に育たない事を願いたいです。

    トピ内ID:3071994452

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