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    義姉への挨拶 彼に拒否されます...

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    🐱
    トピ主
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    私28歳ですが、今月15歳年上の彼(離婚歴あり)と入籍を予定しています。
    その前に私の家族との顔合わせがあります。
    一方で彼の両親は他界されており現在、彼の姉(独身)が1人います。ですので最後の身内であるお姉様へ挨拶したいのですが、彼がものすごく義姉への挨拶へ抵抗をします。
    その理由は、姉は前の奥さんや娘に当たりが強く、考え方が幼稚だから自分から連絡は取りたくないとのことでした。私にも同じ目に合わせるのが嫌だと。
    もう一つは、彼は長年海外で生活しているため、母親が他界される前、介護は全てお姉さんがしており、帰国する度に、こんなに介護が大変なのにあなたは海外で暮らしていていいわね。と嫌味を言われることもあり、姉には頭が上がらないようなことを言っていました。また亡くなって1年なので、姉が介護で大変な時に結婚を考えていたのかと責められるのを心配しているのかもしれません。
    もし姉から連絡が来たら会うけど、そうでない限り自分から連絡を取ったり会いに行くなど歩み寄りはしないそうです。かといって、葬儀の時は嫌味は一切なかったそうで、その後も1ヶ月ほどメールのやり取りをしていたので、仲が悪いとは感じられないです。
    私はできれば同じ苗字になるわけですから今後の絡みがないとしても、1度はご挨拶したいです。
    逆にここまで彼に拒否されると、借金があるのか等、いろんなケースを想像し不審に思ってしまいます。
    私は食事はしなくてもただお会いし、結婚報告するだけでもいいと話しているのですが、彼は頑なに良くないと言い張ります。彼からも結婚報告は聞かれない限りしないつもりです。
    彼の気持ちがわかる方いらっしゃいますでしょうか。
    また、彼がお姉さんと会わせてくれるような気持ちになるにはどうすれば良いでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3846314581

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    わかる

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    🙂
    jpnsk
    彼の気持ち分かります。

    あたりがキツい義姉って割といます。

    今回、結婚の報告をしなかったことが、結婚がバレたら、文句を言われる要素には確実になりますね。

    せめて電話で報告してはいかがですか?

    海外在住なら顔合わせ以外に時間が取れなかったといい訳して。

    結婚の事実だけ伝えれば、義姉に責められる原因を一つ減らせるよと説得して。

    トピ内ID:2492774307

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    それも含めて「彼」という人間

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    唯一の身内でも婚約者を合わせられないような姉弟関係。
    それが彼という人間です。それを受け入れられるかどうかですね。
    15歳も歳上で、バツアリで、姉も紹介できないような人。正直なにが良くてそんなきな臭いおっさんと結婚するんだろう、と甚だ疑問です。まともな28歳のする決断とは思えません。
    トピ主さんも少し幼稚なところがあるのでは?父親がわりを求めていませんか?

    トピ内ID:7704800516

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    彼に従いましょう

    しおりをつける
    🙂
    義姉になる人の性格に問題があり、前妻も前妻との子もいじめられたような過去があるなら、トピ主にも同じような態度に出ることは想像がつきます。

    彼の離婚理由が前妻が義家族に耐えられなくなったとかなら、尚更近寄らないことです。
    下手に義姉に執着されて困るのはトピ主です。
    ただ、結婚後にご主人が突然不幸に襲われた場合など、急に連絡をしないといけなくなる時に困るので、連絡先だけは知っておく必要があるでしょう。

    それより15歳差がある男性を結婚相手に選んで大丈夫でしょうか?
    トピ主のご両親は納得されていますか?

    トピ内ID:2836498028

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    トピ主さんの親に相談案件

    しおりをつける
    😨
    おかき
    嫌味を言われるのが嫌と言っても、言われるだけの事をしているので。それは大人として甘んじて受けないといけない事。

    介護を姉に任せきりだったならお葬式代やその他の感謝の気持ちを包んで姉に御礼をするとか、親の葬儀から1年と短いけれど本気で好きになった相手だから結婚したいとキチンと姉に会って説明するとか、誠意があれば出来る事です。

    そういう誠意がないまま、姉を排除してうやむやに若い女性を丸め込んで再婚しようとする男性、トピ主さんはそれでいいの?

    トピ主さんのご両親との顔合わせがあるなら、その時厳しめに追求してもらうようあらかじめ相談しておかれては?

    親は、長く生きている分人を見る目もトピ主さんよりはあります。

    その親から見て誠意のある男性かどうか見極めてもらった方がいいと思います。ガツンと言われて心を入れ替えるようなら見込みはまだあるかもしれませんが…籍を入れる前によく見極めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5282882080

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    自分の正体を知られたくない人のように感じます。

    しおりをつける
    🐱
    そらまめ
    前の奥さんや娘さんに当たりが強かったとしてもそれは以前の事。
    義姉さんとお嫁さんとの相性が悪かっただけとも取れます。
    あなたとも同じようになるとは限らない。
    反って挨拶がなかったと機嫌を損ねることになりそうです。

    当たりが強かったというだけで会うのを頑なに拒否するのはほかに何かありそうだと感じます。

    実際に会うことはしなくても結婚報告は普通します。
    最低限の礼儀です。
    それもしないというのは解せないですね。

    彼の収入や娘さんへの養育費など知っていますか?
    海外が長かったとのことですがどんな仕事をして現地語なども流暢に話せるのでしょうか?
    顔合わせもあなたの身内だけとは失礼ですが怪しげです。
    彼の友人や知り合いを紹介されたことはありますか?

    自分の正体を知られたくない人のように感じます。

    どこに勤めているとかどこに住んでいるとかは知っていますよね?
    海外暮らしの時は何で収入を得ていたのか等は聞いていますよね?

    知らないなら籍を入れる前によく調べたほうがいいですよ。
    パスポートを見せて貰ったら?

    彼の言っていることが本当でも、嫌なこと鬱陶しい事は解決を試みず逃げる人だということがわかります。
    漠然とした不安はその後になってあゝこれだったのかと気づくことがありますよね。
    一生の問題ですから不安をなくしてから進んだほうが良いです。

    あなたには会わせられないと言い張ってもご両親からそういういい加減なことをしてはいけないと言って貰えれば考えをかえるかもしれません。
    ご両親の説得も拒否するようであれば増々怪しいと思います。

    トピ内ID:0978355642

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    改めて聞いてみます

    しおりをつける
    🐱
    トピ主
    トピ主です。
    皆さんコメントありがとうございます。

    彼は同じ職場の人で、2回ほど海外の家に会いに行っていますし、養育費も年収も教えてくれています。彼は割と素直でオープンな方なのですが、、、義姉については改めて彼に聞いてみます。
    ちなみに私の家族は歳の差のことや、海外に行くという寂しさもありはじめは反対でしたが、今は私の気持ちを徐々に尊重してくれています。。

    皆さんのコメントで勇気づけられました。結婚報告は最低限の礼儀ですよね。
    後々めんどくさいことにならないように今のうちに解決しておこうと思います。
    ありがとうございました

    トピ内ID:3846314581

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