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    相手の欠点ばかり見てしまう

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    恋愛
    独り身の社会人女性です。

    学生の頃は、どちらかというと彼氏ができやすいほうで、いい人だなと思うとすぐに恋に落ちてしまうタイプでした。とは言っても一度付き合うと数年は付き合ったので、大勢と付き合ってきたという感じではないです。

    1年ほど前に元彼と別れてから、誰かを好きになることがなくなりました。街コンなどではたいていどなたかと連絡先を交換でき、2・3回は2人で食事に行ったりするのですが、ちょっとしたことが気になって好きになれず、以後会うのをお断りしてばかりです。

    私が気になる点はそれぞれ別の方ですが、
    ・過去の武勇伝(しかもヤンチャ系)ばかりされる方
    ・自虐的な話が多くて気が滅入る
    ・1度会っただけなのに好きだ、結婚を前提としてお付き合いしたいなど距離を急に詰めてくる方

    などが多いです。

    初めに話した時は感じが良く、上に書いたような感じは受けません。それなのに2人で会うと態度や話題が変わってしまうという印象で、もうこんな感じが10人くらい続き、疲れてしまいました。

    私は基本的に相手を否定したくないので、自慢話などをされても「そうなんですか」と否定せずに対応していました。それがいけないんでしょうか。でも出会ったばかりの人に、いきなり「自慢話ばかりは聞きたくないです」とも言えず。

    それとも私がえり好みしすぎなのか、初回に相手を見誤っているのか、どうしたらいいかわかりません。

    お断りするのも罪悪感があり、何度もそれが続いて気分が滅入ります。相手の欠点ばかりを見てしまう自分にも自己嫌悪です。

    どういう方向に舵を切ればうまくいくか、アドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

    トピ内ID:0307507926

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    自分が主導権を握る

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    🙂
    おかき
    受け身に話を聞くと相手の話したい事ばかりになってしまうので、自分が楽しめる話を振ってみては。

    あと、街コンは土地柄でも集まる人の系統が変わるので場所を変えるのもひとつ。

    10人連続で好きになれない相手と食事したなら、そういう男性の系統も分析して避けられるように見る目を肥やすことも大事。

    玉石混交の街コンに見切りをつけて、もっと出会いの場を厳選してもいいと思います。

    親戚や知り合いの紹介、あるいは異業種交流会や社会人サークルや資格取得のセミナーなどで好みの男性と名刺交換してその人脈からの合コンをした方が早いと思います。

    トピ内ID:2078444140

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    たまたまでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    「もうこんな感じが10人くらい続き、疲れてしまいました。」
    たまたま続いているんでしょうね。
    10人連続、確率論から言うと十分にあり得ることです。

    まぁそれで疲れたのなら無理に続けなくてもいいのでは。
    恋愛だけが人生ではありませんから。

    トピ内ID:3248272169

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    簡単な話だよ

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    くま
    学生時代のトピ主さんは恋愛で相手を見つけており、今は婚活をする必要があるということ。

    要するに、登場する男性の質が違う。

    恋愛でお付き合いに至るような男性と婚活で女性を探す必要のある男性なんだから違いがあって当たり前。

    トピ主さんは幾つの女性なのかな?

    10歳後半や20代前半の学生時代のトピ主さんと今のトピ主さんが違うんだから出会う男性も当然違う。
    恋愛で相手が見つかった頃のトピ主さんではないということ。

    厳しいことを言うようだけど、出会って登場する男性の質は自分の女性としての質だということ。
    決めるのはお相手である男性で、魅力を維持している女性なら当然微妙な男性に混じって魅力的な男性が必ず含まれるもの。
    微妙な男性ばかりになっているということは男性目線で自分も微妙になってきているのかもしれない。

    欠点が目に付くのは自分の中でのお相手としての男性の基準を以前の恋愛をしていた際の男性の基準のままにしてしまっているから。
    既にトピ主さんも登場する男性たちも変わっているということ。

    「昔の彼氏は良かった」
    それは昔の自分も相手にマッチするくらい良かったんだよ。

    で、今は違うということかもしれない。

    世の中、自分の実力以上の人とは出会う事はない。
    つまり出会った人が自分の実力ということ。

    トピ主さんは早く前の彼たちの基準をリセットして今後の婚活の望むしかないのでは?

    トピ主さんが相手に欠点を見つけているのと同じく相手もトピ主さんの難点を見つけているということ。

    ただ、駄目な人はお断りでいい。

    上記の事実は事実だけど切り替えて次へいくしかない。

    トピ内ID:4779053762

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    仕方ないかも

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    🐶
    ビネガー
    出会う場所がそういう所なんですから、そりゃ距離詰めるのも早いし、いい所見せないといけないので武勇伝も披露しますよ。

    そういうの承知の上でお相手を見極めるしかないです。

    トピ内ID:4399479749

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    ツッコミを入れる

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    🙂
    ハナコ
    そうなんですか、としか言わない女性は聞き上手とは違うと思う。
    また自慢か!と突っ込んでいいんじゃないですか?カッコつけたり、遠慮しすぎた会話の何が楽しいの?

    トピ内ID:6052276646

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    フィールド変更

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    😉
    さくらぎ
    ヤンチャ系の武勇伝や自虐ネタ、羨ましくもない自慢話はめんどくさいですね。

    嫌な言い方ですが、そういう人たちだからコンパに来てドヤってるのかも知れないです。
    といっても既婚者が皆優れた人格とは思いませんがね。(いや、全く思いません)

    近いうちに結婚希望なら結婚相談所や紹介サービスの方が確実だと思うし、そこまで急ぎでないなら男性もする習い事や資格の勉強関係の集まりに参加するのはどうでしょうか?

    トピ主さんには上記のような知的でないことを誇るような男性は合わないのだと思います。

    トピ内ID:3653135338

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    トピ主です:ありがとうございました

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    フィールドを変えるのが一番いい気がしてきました。

    私は国公立大の理系出身なのですが、学内で知り合った男性はみな堅実、真面目な方ばかりでした。

    その頃は周囲で浮気をした、されたなんていう話すら聞いたことがなく、社会人になって「浮気をしたことない男性なんていない」と言われて心底驚きました。

    やはり「その場に合った人が集まってくる」ということなのかなと思いました。自分が望むような男性が集まっていそうなフィールドへ行こうと思います。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0307507926

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    間違えてはいませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「結婚前は両目、結婚後は片目で見よ」

     結婚式で聞くお決まりの忠告です。
     それに似た意味ですが・・

    「結婚前は悪い所を、結婚後は相手の良い所を見よ」

     これも大切な心がけです。
     疑心暗鬼になってクールな目を失った状態での判断はダメですが、結婚相手の候補を見る時は、意識的に悪い所だけ見ることは良い心がけです。

     結婚相手の候補と思った時点で男も女も冷静な目を失いがちです。「好きになればアバタもエクボ」と言われますが、すべて都合の良い様に感じてしまいます。良い所を見るよりも、3倍ぐらい意識して悪い所を探す気持ちで、やっと五分五分の判断です。

     人間は長所と短所を必ず持ち合わせています。自分にとって彼の短所が許容範囲なのかを判断して下さいね。「短所の持ち主」=「アウト」ではありません。短所はあって当たり前。もし見つからなければそれが一番の短所です。そういう気持ちで悪~い所を全部見てしまいましょう。

     ただし結婚後は逆ですよ。金銭面や仕事や家事・・ 立場の違いから何かと利害関係が発生しますから、悪い所に目が止まってしまうと必ず関係が破綻します。結婚後は意識的に良い所を見るようにしましょうね。

     でもまずは婚活からですね。
     ゴルフやボーリング等のスポーツも同じですが・・
     婚活も結婚生活も、何を見るかが一番大切です。
     頑張って下さいね。

    トピ内ID:2967385311

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