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    私達家族と独身の妹との同居は可能?

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    🙂
    やきにく
    ひと
    はじめまして。長くなってしまいますがよろしくお願いします。

    30代主婦です。
    3歳の娘、夫(30代)の3人家族。両家とも実家は県外。
    夫は仕事が忙しく、朝6時に家を出て帰ってくるのは21時~22時。
    私はワンオペで家事育児をしながら時短リモートで仕事をしており、出社は月2回。
    2年前に戸建てを購入。将来子ども部屋になる予定の洋室が一つ空いています。
    隣町に暮らす6歳下の妹(20代)と仲が良く、時々娘を夫に預けて二人で出かけたり、うちに妹が遊びに来たりしていました。

    昨年秋頃、妹が精神的なものが原因で体調を崩し仕事を休みました。両親は県外で弟夫婦と同居中、家業があり迎えにも来られません。妹をアパートで一人にするのも心配だったので、2週間ほどうちで過ごしてもらいました。
    それ以来、私達家族と妹の間で「同居しないか」という話が出ています。

    妹は内気な性格で、学生時代の友人とも疎遠になってしまったらしく「誰かと一緒に食べるごはんは美味しい」と以前から言っていました。
    私は旅行が趣味でどちらかと言えば行動的な方でしたが、子育てを始めてから気軽に外出することもできなくなりました。夫はほとんど家に居られず、私の仕事もリモートで人と話す機会が少ないのがストレスになっており、妹が居てくれるとほっとします。
    娘は妹によく懐いており、妹も娘が赤ちゃんの頃からとても可愛がってくれています。

    質問は、
    ・独身の妹にうちの空き部屋を使ってもらい同居するのは無謀か
    ・もし同居するならどんな事に気を付けるべきか

    食費光熱費込みで月3~4万入れてもらい、家事は私がやります。
    夫は賛成してくれています。仕事で忙しく家庭に手が回らないのを申し訳なく思っている、家のことは私が子育てしやすいようにするのが一番、とのことです。
    妹は前向きに検討してくれているようです。

    トピ内ID:0451304498

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    おすすめしません

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    😀
    おばはん
    もう、トピ主さんご夫婦と妹さんの間で大筋はまとまったお話のようですね。
    しかしながら、私はお勧めしません。
    トピ主さんの、妹さんはまだ20代。
    ご主人様はまだ30代。
    この若い他人同士が一つ屋根の下で暮らすということ。
    間違いが起こってからでは遅いですよ。
    全員が不幸になります。
    これが、お互いに50代なら反対はしません。
    若さだけが、反対の理由です。

    トピ内ID:7447550522

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    覚悟が有るならどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    独身の妹を同居させるという事は、自分の夫を妹とシェアする、という事と同義ですけど大丈夫ですか?シェアよりも完全に取られてしまうという可能性の方が高いですが。

    何をバカなことを、うちの夫に限って、うちの妹に限って、とお思いでしょう。
    有り得ないことが有り得るのが男女の中です。

    ただでさえ、精神的に不安定な妹、夫が不在がちとはいえ幸せな結婚生活を送っている姉と自分の実生活との違いを一緒に住むことで、目の当たりにすることにのです。貴女は悪気は無いでしょうが、実際はとても残酷なことをしようとしていることが分かりませんか?
    妹にどのような心の変化が起きるか、想像もつかないでしょう。

    けじめは大事です。
    妹の事が心配なら、貴女とも会いやすい近くに引っ越しさせれば良いでしょう。

    同居と言うけれど先の事まで考えていますか?いったいいつまで同居するの?妹が結婚するまで?
    もし妹さんの精神状態が悪化して、更に外に出られなくなったら、貴女が一生面倒見るのですか?仕事もできない状況になった妹を一度同居してしまったら、追い出すことなどできますか?夫婦でそこまで考えてますか?
    その時に貴女の子供にかかる負担を考えてますか?

    上に書いたこと、全部有り得ないから、とかで済まそうとしてますか?
    もしそういったこと何も考えていないのならば、親となり自分の家族を持った一大人としては、とても浅はかだと思いますけど。

    同居は、絶対やめるべきです。常識のある人ならそんなこと考えないです。

    トピ内ID:0779634705

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    旦那さんへの気遣い

    しおりをつける
    🐶
    ミラー
    まず旦那さんに、申し訳ないと言わせてる時点でダメ。共働きとはいえ、それだけ激務の旦那さんが働いているからこそ収入安定し、戸建ても買えたのだから。休みの日はやってくれてるみたいだし。旦那さんが仕事頑張るのもトピ主が家事育児在宅頑張るのもお互い様。どちらかに謝らせちゃダメです。

    良いよとは言ってくれるものの、身内の同居は気を使うし、お金も実際そんなレベルでは足りないくらいでしょう。引き取っていいよという旦那さんの優しさに深く感謝して、甘えないこと。当たり前と思わないこと。よく身内を引き取ると身内同士くっついて配偶者を貶めたり馬鹿にしたりする人います。旦那さんを気遣ってあげてほしい。休みの日は、休めるようにしてあげてほしい。
    同居じたいは、むしろ妹さんを一人にさせるべきではないし、無謀では無いです。

    トピ内ID:6696655325

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    あかの他人
    あなたは妹さんと同居することで楽しようと思ってませんか?
    子供を預けて出掛けたり…なんて思ってませんか?(違ったらごめんなさい)
    それに妹さんは収入あるのですか?

    前のかたがおっしゃる通り、同じ屋根の下で他人の男女が暮らすのは、間違いのもとです。それに娘さんが大きくなったら出ていけというのもずいぶんと都合いいですよね。

    近くで住んで、行き来するほうが、いいと思います。けじめをキチンとつけて下さい。
    兄弟姉妹は他人の始まりって云いますよ。

    トピ内ID:1775931107

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    このトピにつくレスが世間の目です

    しおりをつける
    blank
    もっこす
    おそらく夫さんと妹さんの関係を心配するレスがつくと思います。
    それが現実になるかどうかはわかりません。
    しかし、世間はそういう目で見るんだ、ということは動かしようのない事実です。
    お子さんもいますよね?
    なんかあってからでは取り返しが付きませんよ。

    トピ内ID:6036823583

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    気になりませんか?

    しおりをつける
    🐱
    あき
    ご主人とどうこうではなくて、主様達の寝室からの振動、音漏れ、気になりませんか?
    ご主人は大丈夫なのかな?
    結構デリケートな問題だと思うのですが。

    トピ内ID:1980629276

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    無謀です

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    妹さんが小学生とかならありですが・・・
    もういい大人なのでなしですね。

    妹さんは将来絶対結婚して出て行くのですか?
    子供部屋が一生妹さんの部屋になる可能性は考えてますか?
    「子供も大きくなったしそろそろ出て行って」って言えますか。

    ご主人と間違いがおきる可能性は考えていますか。
    世の中に絶対はありません。そこまで考えていますか。


    妹さんが心配ならすぐに行ける距離のところに引っ越ししてもらったら良いと思います。

    トピ内ID:2724545999

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    始めるのは簡単、止めるのは至難

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さん達はメリットしか見ていないですからねぇ。
    ちょっとした思いつきで始めるのは簡単なんですよ。
    でも、止めるのは至難です。
    止めるということは、どちらかが我慢できない状態になるということですから、揉めるの必至です。
    人と話さない程度のことがストレスで、妹を引っ張り込むのかぁ…。
    新たなストレスの元になったり、とんでもないトラブルの火種にならないといいですね。

    数年生活して、妹さんが結婚して家を出ていく…という、一番理想の形で終われたらいいですね。

    まあ、旦那さんも賛成しているようですし、始めてみればいいと思いますよ。
    上手くいくか何かが起きるかは、始めてみないと分かりませんしね。

    トピ内ID:8441017643

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    やめなよ

    しおりをつける
    🙂
    熱帯夜
    他の方も指摘されていますが、ご主人と妹が間違いを犯す可能性は否定できません。絶対などないのです。

    二つ目は、ご主人が家庭を顧みなくなる可能性があります。
    仕事で遅くなろうが、妹を家に入れた事で妻の事を気遣ったり構う必要がなくなって(ご機嫌を取る必要が無くなって)、徐々に家庭から気持ちが離れる。そのうち気持ちに余裕が出て魔が差して浮気してしまう可能性もあるのでは?

    三つ目は、義両親の気持ち。
    息子の家が嫁一家に乗っ取られた(大げさですが)気分になる。
    自分達が遊びに行けない、行った時はホテルに宿泊ですか?ってなります。
    妹を住まわせる事を許しているトピ主親の事も非常識と思うのでは?

    いくら妹思いの気持ちはあっても、同居はやめましょう。

    トピ内ID:2314011443

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    心身に不調がある方との同居は、お子様にも影響する可能性有です

    しおりをつける
    😨
    配偶者の鬱経験者
    主様は
    >妹が精神的なものが原因で体調を崩し仕事を休み
    >2週間ほどうちで過ごしてもらい
    上手く行ったので、ルールを決め、同居したらもっと上手く行くとお考えでは?と思います。
    でも家庭内に心身の不調がある方がいると、同居家族の(精神的)健康にも影響し易い事を主様はご存じですか?

    精神的な不調がある時は
    大きな決断をしない
    環境変化は慎重に
    等と考える医療従事者が大半ですが、妹様の主治医は主様ご家族と
    >妹との同居
    に賛成してますか?

    精神的な治療・回復には時間を要し、長期的な経過観察を必要とする方が多いです。薬を服用していれば副作用で不眠・睡眠時間が長くてもスッキリしない等もあり、減薬中・薬物治療終了後も平坦な道のりではなく考・配慮が必要な場合があります。

    主お子様は、今3歳。
    >妹によく懐いており、妹も娘が赤ちゃんの頃からとても可愛がってくれて
    いても妹様が不調の時は、お子様の出す生活音が気になったり・イライラする可能性もあります。

    我が家は夫が仕事上の経験が理由で不調→休職になり、状態が悪い時は子供と接するのも辛そうで、夫が家に居ても私は
    >ワンオペで家事育児をし
    夫の闘病を支える生活でした。
    子どもの健全な生活+心身の成長が優先と夫が理解してくれていたので、私は出来るだけ普段通りを心がけていましたが…
    妹様は、主様がお子様の事で忙しくても大丈夫ですか?

    (私に、ここで答えて頂きたい訳ではありませんが)主様ご夫婦は、2人目以降のお子様をお考えですか?
    妊娠・出産をご希望なら、妹様や誰かと同居しない方が無難だと思います。

    >将来子ども部屋になる予定の洋室が
    必要になった時は、妹様の状態に関係なく出て行って貰うのですか?
    最後まで責任が持てず途中で手を放す可能性が少しでもあるなら、最初から無理しない方が良いと私は思います。
    長期的な事も考えた判断をお勧めします。

    トピ内ID:3764597348

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    内気な性格でもね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのような子の方が、夫さんをもし好きになった場合、ちょっと面倒くさくなる気がします。

    内気な性格だし、大丈夫でしょ、可哀想だし、
    と同情心で楽観的な心情ならば、お勧め出来ませんね。


    トピ主さんはもう既婚者、なんです。

    そのようなことになったら、線引きは必要。
    ここまでは出来る、
    ここからは出来ない、
    とね。

    時々、トピ主夫婦とのランチや夕食に誘うくらいなら良いでしょう。
    けれど、同居まではどうだろう。

    もう妹さんには
    精神的に体調がおかしくなったときに一時的に期間限定の同居は良いけど、一人暮らししかないと思いますね。今は良いけれど、同居がいつでも、いつまでも出来ると思われると困りませんか?
    若いときだけだろう、独り立ちするだろう、
    なんて、楽観的に思っていたら
    いつまでも甘えて居着いてしまったりもありますよ。

    トピ主達が手を貸したことにより、友人や彼氏もいつまでも作らないかもしれない。
    独り立ちを阻害することにもなりかねない。
    姉達にはそんなには頼れない、
    って思わせないと、内向的な人はいつまでも甘えてしまいますよ。
    私がそうだったから言うのですけど。

    妹の後々のためを思ったら、
    助けるだけが、同居だけが、
    優しさではないのです。

    たった3、4万で、家事もなしも
    甘やかしてますね、
    それが当たり前になりますよ、
    同居が当たり前になってはいかんでしょうに。

    トピ内ID:6451290505

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    近くに住んで毎日通わせる、が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    スマ
    正直、家事をやらせないのであれば、同居は依存でしかないのでやめたほうが良いと思いますよ。

    精神的に不安定な妹さんが心配なのはよく理解できるので、であれば近くに安い賃貸を借りさせて、そこに住んでもらって、食事などのために毎日通わせるのが一番現実的だと思います。
    毎日外に出れば精神疾患ってだんだんよくなりますよ。
    日光を浴びるのが大事だそうです。
    (私も精神疾患の経験ありますが、本当に、外には出たほうがいいです)

    同居を勧めない理由は他の方も書かれてるように、あなたの夫との色々な疑惑に発展するおそれです。
    20代ですからね…
    よっぽど生理的に受け付けない容姿だとかいうわけでもないなら(失礼な言い方で申し訳ない)
    同居はかなり地雷かと。
    20代を過ぎても、30代、40代前半くらいまでは、何かと危ないと思います。
    お風呂入ったり着替えたりしますし。
    あと非常に下世話な話で申し訳ないけど、あなた方夫婦だって夜の営みというものがあるでしょう。
    仮同居の2週間はなかったかもしれませんが、これからはわかりませんよね?
    気まずくないですか?

    それに、今居ついてしまったら将来出て行って欲しい時がきたとき、どうするんですか。
    一度でも住んでしまうと居住権というものができてしまうので、色々な事情でその家を手放して遠くに引っ越すような必要が出てきた時に困りますよ。

    トピ内ID:1522232996

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    家族のパワーバランスが崩れると思うね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    私は賛成しかねますね。

    まず旦那様の親がどう思うかな。

    なんかね、旦那様は同意というより無関心だよね。
    本当に仕事で忙しいのかな。
    たぶん、ますます旦那様の帰宅が遅くなりそうだけど。

    逆の立場ならどう思いますか?
    外で忙しく働いているトピ主様、帰宅したら旦那様の義弟が家にいる。
    休みも、居間に義弟がいる。
    これ、、、くつろげますか?

    家に、夫と妹さんだけになることも場合によってはあるわけで「うちの夫に限って」と安心してると大変だと思った。

    なんか…呑気というか、おっとりしているトピ主様ですね。

    そんなに妹さんが心配なら、トピ主家近くに賃貸で引っ越すほうがお互い気兼ねなく過ごせると思いました。

    トピ内ID:2115469049

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    やきにく
    夫と妹に何かあったら、というのは正直考えていませんでした。
    小説より奇なりと言いますし。

    新しい視点を頂けて、ご相談してよかったと思います。ありがとうございます。

    情報加筆させてください。

    同居期間は娘が小学校高学年になり個室が必要になるまでです。
    妹は(実家が色々あったので)結婚はしたくないと考えていて、昨年トラブルのあった職場からは転職して安定しています。数年同居して家賃の分をしっかり貯金し、一人暮らしのマンションを購入したいという事でした。
    両親は結婚しろの一点張りで大反対です。私としては今のまま妹の意思を貫いてもいいし、もし良いお相手と出会えたらそちらに舵を切るのもいいし、とにかく自分の人生を進んでくれればと思っているので同居はいつでも解消できるようにしておくつもり(具体的には家事や育児の面であまり頼りすぎないようにする等)です。

    ここから大変余談になりますが、古い考えの両親と家業の跡取りとして甘やかされた弟、女の子だからと多くの我慢を強いられた私と妹で真っ二つに別れた家庭で、姉妹寄り添って生きてきました。
    大切な妹です。傷付けたり関係が悪くなることは望んでいません。
    決断する前に見落としている点はないか、このまま同居するなら何を注意しなければならないのか、外からの視点を頂きたいと思いこちらにご相談しました。

    ご意見とても嬉しいです。上記を踏まえ、更に何かありましたら伺いたいです。
    よろしくお願いします。

    また長くなってしまいました…

    トピ内ID:0451304498

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    不可能ではない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    昔風そんな世帯は幾らでもありました。

    気を付けるとしたら他人同士のご主人との関係でしょうね。
    そこが上手くストレスなく付き合えるならアリではないかな。

    トピ内ID:2649419014

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      嫌なこと言いますが

      しおりをつける
      blank
      用心に越した事は無い
      夫が実の姉妹と出来ちゃうのってすごく良くあるんですよ。私なんて平々凡々な人生を歩んでますが、それでも2例ほど実際に見て来ました。すごいのになると姉の夫(義兄)と出来ちゃって、離れたく無いから義兄の実の弟と結婚したという。

      仕事は半端なく出来るし、礼儀正しいしっかりした人なんですけどね。男女の仲ってどう転がるか分からないもんです。「絶対無い。我が家に限ってあり得ません」とはいかないもんです。

      特に精神的に不安定なら御主人に依存しちゃう事もあり得る。こうなると恋愛より別れがたくなりますよ。

      自分の居ない時に自分の姉妹は家に入れない。逆に夫の居ない時にも夫の兄弟は家に上げない。まして必要も無いのに同居なんてダメですよ。後悔する前によーく考えなきゃいけません。

      トピ内ID:6677454140

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      妹さんの気持ちは?

      しおりをつける
      😨
      アトレ
      あなたと妹さん、娘さんは仲が良い。妹さんは旦那さんをどう思っているのですか?
      男性不信なら、旦那さんを怖がりません?それがひどくなると、妹さんが娘さんに吹き込んで旦那さんを嫌わせたり、姉妹で旦那さんを追い出そうとしたり、最悪家族崩壊になりませんか?
      また旦那さんが休みの日に気を使って休めないとかになりませんか?
      あなたはどちらとも家族だから、デメリットないですが、旦那さんと妹さん、どちらの相手への気持ちがわからないのですが。

      トピ内ID:6696655325

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      たくさんありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      やきにく
      レスが2つ付いたところで先ほどの内容を投稿し、少しして見たら14件も!
      驚いています。
      既に頂いた内容に回答できていない部分もありすみません。

      トピ内ID:0451304498

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      予定どおりに出ていってもらうのは難しい

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      子どもが小学校高学年になるまで
      と、今は思っていても、精神的な話となると、出ていってもらうのは難しいですよ
      一度、家賃もなく暮らせる生活を始めちゃうと自立が厳しい。結婚願望もないとなると余計に出ていけない可能性が高くなります
      一時的、と考えるのは甘いと思う
      将来は、お子さんが、妹さんの介護に関わる可能性も考えて引き受けた方が良いです。

      本当にご両親が昔気質なら賛成しないと思う
      だって昔は、配偶者が亡くなったら
      その兄弟と結婚するってことは、あったんです
      だから、異性の義兄妹で暮らすのは
      昔の人は絶対に許可しませんよ

      トピ内ID:1634211767

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      レス読みました。同居したいんですね

      しおりをつける
      blank
      もっこす
      そりゃ、何もなく、うまく行く可能性もありますよ。
      でもね、何かあったら一番辛い、嫌な思いをするのは
      誰だかわかりますか?
      大人ではない、大人の都合に振り回される、あなたのお子さんです。
      あなたがたに、まだこどもがいないのなら
      夫を妹に取られても文句なしで好きにしたら、
      といいますが、
      お子さんが居るのなら、お子さんに悲しい思いをさせる
      可能性がゼロではないのなら
      やめなさい。
      子供をこの世に生み出した以上、
      寄り添って生きてきた妹より
      子供を優先するべきです。
      なぜなら、子供は親を選べないからです。
      子供はあなた達が、この世に連れてきたものだからです。
      責任取りなさい。

      トピ内ID:6036823583

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      妹さんの視点で想像して下さい

      しおりをつける
      🐤
      蝉時雨
      あなたは、いつまでも今までと同じ妹さんを
      見ているのでしょうが、妹さんから見ると、姉は
      もう同じではないのです。
      夫と子どもがいる家庭の主婦。
      自分は同居しても、その家族の一員では無いのです。日々の中で、どんな気持ちになっていくのか
      考えてみてはどうでしょう。
      大好きな姉は、昔とは違うのです。
      それは、どうしようもないこと。
      まして結婚願望がない妹さんは、仲が良い家庭と
      生活を共にして、疎外感や寂しさ羨ましい気持ちも起きます。精神的に支えがいる人は、自分を一番に考えてくれる人を求めます。でも、あなたの家では、それは出来ないです。

      お金がかかっても、近隣のスープが冷めない距離で一人暮らしをすることをお勧めします。
      妹さんが家庭を壊すことは、本当に有ることです。金銭的な目先の得を取るより、大切なものを無くすことがないように熟考して欲しいと思います。仲の良い姉妹でいるためにも。

      トピ内ID:1789376742

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      高学年まで?

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      高学年って、小5、6ですよね?
      で、今お子さんが3才だと短くても7年くらいありますがハッキリ言って長すぎです。

      それだけ長い期間同居してると、妹さんもその生活に慣れきってしまって、本当に自立する行動を起こせますか?

      また、トピ主さんは子供は1人だけと決めてるなら良いですが、もし次の子を考えてるなら、ひとつ屋根の下に妹がいながら夫婦の営みをするって事ですよね・・・私ならとても出来ないです。

      いくつかのレスで、旦那さんと妹さんが・・・というのは、無い話ではありません。
      旦那さんの方が妹さんに惹かれる事はないにしても、妹さんが同居に理解を示す優しい男性と生活を共にする事でこんな人とだったら結婚しても良いかも・・・という思いから、恋心を持つ可能性はあると思います。

      同居において月3~4万というのはどういった計算で?
      住まわせてあげるのだからお金の面はきちんと決めましょう。
      自立が目標だから3~4万でいいよ、後はうちが負担するから、なんて思ってませんよね?
      トピ主さん家族の家計は旦那さんの稼ぎから、妹さんの生活にかかる費用は自分でちゃんと出させましょう。
      普通に一人暮らしするなら月3万で済むはずないでしょ。

      3~4万ってフリーターの娘が家に入れるレベルですよ。
      ちゃんとした会社で働いてるならちゃんと出させるべき。

      あと、旦那さんお忙しい様だけど、休日に家族でレジャーや旅行に行く事も出てくるかと思います(今はコロナで難しいとは思うけど)。
      そういった場合の行動する単位は家族です。
      夫婦と子供。
      妹さんは家族に含まれません。
      『家族で旅行に行くから留守番よろしくね』って言えますか?
      妹さんが私も行きたいと言っても、『家族旅行だからゴメンね』って言わないといけないのはトピ主さんですよ。

      そのへんは家族と居候という区別をちゃんとつけれますか?

      トピ内ID:8843672359

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      一度入れたら解消できませんよ

      しおりをつける
      🐱
      おれんじ
      妹がかわいそう、娘がかわいそうとずるずる伸ばした挙句、旦那さんと妹が何か隠してるなんてことにならないといいんですけど。
      すぐ解消できるようにというのは、ほぼ無理でしょうね。
      解消できる頃には、婚姻関係の解消も同時に行うことになりますよ。
      そのくらい、リスクが高い同居です。
      最初から同居しなければ、いつまでも幸せな一家と姉妹関係が築けたのにと後悔することでしょう。

      トピ内ID:5959803761

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      妹が大事なら同居はなしです

      しおりをつける
      リオン
      寄り添って生きてきた妹さんを傷つけたくないーーそれなら尚更同居はやめておきましょう。

      今まで皆さんが答られているご主人との間違いについてはあなたには想像もつかないのだろうけど、世間がそういう目で妹さんを見ます。

      例えば妹さんが学校などで友人に「姉一家と同居してる」と知られたら、ひどい場合、「気持ち悪い」と思われます。義兄なんて赤の他人ですから。妹さんに彼氏が出来たら大問題になりますね。

      姉妹であまりに絆が強い人たちって時々いますが、姉が妹を気遣うようで支配しようとしていることが多いです。無意識なんだけどはたから見たら明らか。わたしにも妹がいますが、仲ははいいけど完全に独立しており、お互いに何か不幸や苦労があっても「大変だったね」の一言ぐらいで手は貸しません。安直に手を貸すのは相手の底力を信じていないから。

      あなたが妹離れができていないのですよ。2週間滞在させるのも異常です。本当にご主人への気遣いが微塵も見られないけど、離婚になりかねません。

      もし同居するなら、お風呂やトイレはご主人とは別。下着や寝巻きで家の中をうろつかない。台所などに夜遅く出てこない、などご主人との接点をなくすためにものすごく注意が必要ですよ。妹さんもかわいそう。

      妹さんを信じて独り立ちさせてあげましょう。
      そんなに心配なら、あなたが時々妹さんのマンションに泊まりに行けばいいじゃないですか。妹さんに何もかもお膳立てせず、意思を尊重しましょう。

      トピ内ID:2527658889

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      近居に限る

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      たぷタプ
      トピ主様こんにちは。

      何をどう加筆されても、同居はなしです。

      近くに越してきてもらい、自立しながら、頼りたい時にいつでも頼れる姉がいるというのが一番良いのでは?
      両親や弟に頼れないなら、尚更自分の足で立てるようにならないと。

      あなたは姉ですが、今は妻であり、母です。
      まず家族ありきで、一歩距離を置いて妹さんを大事にしてあげてください。

      あなたの内に取り込んではいけないように思います。

      トピ内ID:5530752485

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        無謀

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        😣
        からふる
        あなたの家族は誰ですか?
        夫とお子さんじゃないんですか?
        妹さんも血縁者だから大事なのはわかりますが、妹さんと同居したらあなたの家庭壊れますよ。

        旦那さんと妹さんの間に間違いが起こる事も考えられるけど、
        それ以上に、忙しくてなかなか家に帰れない旦那さんは、妹さんが家に来たら本当にアウェーになって居心地悪いでしょう。(今は想像できなくて歓迎といっていてもね)「誰が誰のために建てた家なんだよ!!ここは俺の家だ!」って私なら爆発するか、あなたと別れる選択をします。

        本当は、あなたがワンオペ育児がしんどいから妹に来てほしいんでしょう。

        でもね、心身ともに体調を崩している人が、元気な盛りの3歳児と一緒にいて耐えられると思いますか?ほんの少しの間じゃなく一日中毎日毎日。
        はしゃぐ子供の声や纏わりついてくる子供に、妹さんは耐えられないと思う。様々なトラブルが起きると思いますよ。
        同居したら、あなたはご自分のお子さんのほかに、大きな病気の子供を抱える状態になります。
        そして、お子さんの成長や交友関係にも影を落とすことが考えられる。
        例えば、遊びに来た友達とお子さんが大騒ぎ、子供にはよくある光景だけど、心身ともに体調が悪いなら耐えられなくて妹さんは怒るでしょう、「こわいおばちゃんいる家」ってなって他のママたちにあなた方は敬遠され、孤立という事も起こりえます。

        ごく近くのアパートを探して、そこに住んでもらい、日中調子がいい時にウチにおいで!くらいがベストだと思いますよ。

        トピ内ID:6143834223

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        レスありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        やきにく
        皆さんのレスを読んで、他人同士の同居の難しさや独身・既婚の価値観の違い等改めて考えることができました。
        また、私は妹をいまだに子ども扱いというか、対等な目で見られていなかったですね。

        娘は一人っ子で、幼稚園のお友達とは楽しく遊んでいますが家では私とずっと二人なので妹が来るととても喜びます。私とは違う遊びや別の視点からの会話ができるので良い刺激にもなるし、思春期に入って親以外にも安心して話せる近しい大人がいるのは良い事なのでは、と思っていました。
        でもそれも、わざわざ同居でなくても叶うものですね。

        現状妹と私達家族はとても良い関係なので、今の環境のまま過ごすか、スープの冷めない距離でこまめに交流する方向でもう一度3人で話し合いたいと思います。

        お互い(夫・妹・私)意気投合して同居に向けて話が盛り上がっていましたが、決断してしまう前にブレーキをかける事ができてよかった。
        たくさんのご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:0451304498

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        どうしてもというなら近距離の方が。

        しおりをつける
        🙂
        ディズニーフォン
        大切な妹だろうけど・・・その前に大切な家族もいるのを忘れずに!
        他人のご主人が蔑ろにされないように考えないと!

        近距離の方がお互いの為だと思いますよ。
        同性の女姉妹は依存症が強いので助けたい気持ちもわかるんですが。

        万が一、旦那さんと妹さんが・・・なんて事にもなり兼ねない。

        皆甘えちゃうんですよ
        ご主人も、トピさんも、妹さんも。
        で、結果
        ご主人は更に子育て家庭に益々関与しなくなります。

        家に帰って、安らげないのは辛いから。

        トピ内ID:0682948880

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        私は経験ありです。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        私達家族(夫婦、娘、息子)と私の妹と3年ほど暮らしました。

        特に問題はなかったですね。もちろん主人の了承を得てです。
        子供達のよい遊び相手になってくれましたね。

        ただ、1つ違うのはうちは姉妹14歳差だったんですよね。私と主人は高校の同級生で妹のことも2,3歳の頃から知っていて、デートにも連れて行ってくれていたので(動物園とか水族館の時は)、主人にとっても本当の妹みたいな感覚だったのでね。

        トピ内ID:5166142812

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        難しいですね・・・

        しおりをつける
        🙂
        dolce
        なるほど、トピ主さんのご実家は複雑でトピ主さんにしたら妹さんの親代わりで守りたいものもあり、又妹さんを守ることでご自身も救われる部分があるという感じでしょうか。

        妹さんの精神的に不安定なものがどの程度かは分からないので、どのようなやり方が正解かはわかりませんが・・・

        トピ主さんにとって最終目的は何でしょう。妹さんの最終的な幸せですか?それとも一時的な幸せですか?私は数年もの長い間の同居は最終的な幸せにつながりにくいのでは?と感じました。

        私が気になるのは
        >妹が精神的なものが原因で体調を崩し仕事を休み
        >妹は内気な性格で、学生時代の友人とも疎遠になってしまった
        です。
        内気な性格だけで友人が全員いなくなるというのはちょっと考えにくいのでは?これはもう少し根本的な原因究明が必要ではないでしょうか。

        次又精神的なものが原因で仕事に行けなくなったら?マンションを買ってしまって仕事もなくしてしまったら?同居が心地よすぎて一人で暮らせなくなったら?逆に同居でお互いぎくしゃくして、唯一の心のよりどころ(トピ主さん)をなくしてしまったら?

        私は、現状維持+αくらいがいいのではと思いました。それと私だったらですが、カウンセリングを探してあげます。合うところを探すのは難しいと思いますが、長い目で見て、トピ主さんが守り続けても妹さんは良い方向で自立するのは難しいのではと思いました。

        私だったら妹さんの自立に向けて考えたいと思いました。うまく書けずに分かりにくい文章だったらごめんなさい。

        トピ内ID:6326135645

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