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    母(義母)の誕生日等をやたら重視する夫

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    🐤
    しまうま
    ひと
    フルタイム共働きの結婚して2年目の女性です。夫の母に対する態度にもやもやすることがあり、皆様からのアドバイスや励ましの言葉が欲しく、投稿しました。

    夫は仕事が激務で、家事や重要なイベントの準備(結婚式の準備、新婚旅行の手配など)を妻である私に以前からお願いしていました。
    夫の状況は理解していましたし、できる範囲で夫も手伝ってくれる日もありましたので、喧嘩もなく穏やかに過ごしていました。
    しかし、夫は自分の母親にはなぜかとても(過剰なほど)気を使い、重視したり優先したりしています。
    以下が例です。
    1. 義母の誕生日会は、夫自ら率先して企画します。
    (結婚後は、夫が主体的に他のことに関して企画することはほとんどありません)
    誕生日会を行うレストランは、とても高額であり(ミシュランの星付レストランなど)、事前に1-2ヶ月前からしっかり下準備もし予約しています。
    2. 私の誕生日の時は、いつも私の好きなところで良いと言い、企画やレストランの予約など一切準備はしません。
    (結婚前はしっかり準備したりしてくれました。私は彼の誕生日にはしっかり準備していましたし、彼もそれをとても喜んでいました。)
    3. 結婚式の会場を決める際には、義母のわがまま(義母がここの会場で、結婚式を挙げたかったが、できなかったから息子に挙げてもらいたい)だけで、夫も家では不満を言いながらも面倒ごとになりたくないからと、義母のお願いをそのまま飲んでいました。
    4. 義母はヒステリ系で、気にくわないことがあるとすぐそうなるのですが、それが始まると夫は問答無用で義母の言うことを聞き(どんなに義母の方が悪いと思っても)、私の意見を棄却してきました。

    夫婦二人の生活では、本当に平和でなにもないのですが、義母がからむと、上記のようになり、喧嘩や空気が悪くなってしまいます。
    皆様のアドバイスなど頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:4333833256

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    気づいていない

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    blank
    ところ天
    夫さんにとって義母さんに過剰なサービスをするのは長年の習慣であり、当たり前のこと。
    世の中の子供は全員がこうしている、と思っているのかもしれない。

    まずは夫さんに「あなたが行なっている事は過剰であり、私は自分が蔑ろにされているようで傷ついていますよ」と言いましょう。
    もちろん、このまま言うのではないですよ。

    例えば、お母さんのお誕生日はそこでやるのね、お父さんは?と聞いてみたり。
    夫さんの友人にお母さんの誕生日には何をやっているか聞いてみれば?とそれとなく言ったり。

    私だったら義母さんと同じレストランで私の誕生日もお祝いして貰います、もちろんお祝いなので費用は夫持ちで。

    ともかく夫の当たり前は世間では非常識ということに気づいて貰いましょう。
    バランス悪いよ、異常に義母さんに気を使っていますよ、何か原因があるの?と問いかけて。

    トピ内ID:3604821972

    ...本文を表示

    判断基準は『如何に面倒に巻き込まれないか』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分ず~~っとそうしてきたからだと思いますよ。母親に我慢させるのと妻に我慢をさせるのとでは妻に我慢をさせる方が面倒がないからそうするんです。

    『夫は問答無用で義母の言うことを聞き、私の意見を棄却』されたので、速攻実家に帰ってきました!という妻なら、もうちょっと違ったと思います。

    私は友人と家族ぐるみの付き合いなんですが、丁度主様のお義母様のように我儘な性格のお母様なのです…。普通は私が『お客様』だから優先されてしかるべしだと思うんですが、友人は何かと自分の母親を中心にして計画を立てます。機嫌を害したら面倒だからですよ。かと言って母親の言う事には全て従うと言う訳ではなく、私の目の前で大喧嘩したりします。

    彼らの判断基準は『如何に面倒に巻き込まれないか』なんですよ。自分が引ける所は引いた方が後々面倒臭くない。これが20年以上かけて叩き込まれているんです。私は友達に迷惑をかけても自分の母親を優先する人を初めて見ました。そしてどの友達にもそうではなく、家族ぐるみの私なら多少迷惑をかけても後々面倒臭くない。面倒事がない方を選んでいるという下心がありありと見えます。

    『義母の誕生日会』はやらなかった時に凄く面倒な事になったんだと思います。年に一回盛大にやれば気が済むのなら、それに越した事はないんです。

    だからそれらを止めさせることは夫にストレスを与えると言う事です。それを受けたくないからやっているのだから。

    方針としては目の瞑れるところは広い心を持って、あなたが夫に『親孝行していいよ』と許可を与えます。その代わりに引けない所は絶対に譲らないと強弱を付けましょう。言い合いをしちゃダメ。静かに、でも引かない。選択の余地はないと知らしめる。もしくは断固強行する。すると夫は妻が引かない時にはどちらが面倒事になるか学習するようになると思いますよ。実はこれ、私が友達に使ってます。

    トピ内ID:0192808279

    ...本文を表示

    たぶんだけど・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    ご主人は、母親が好きで尊敬をしてるからやっているというわけではなさそうですね。
    面倒くさい親だからやる、という気持ちが少し分かる気がします。
    まぁ、どうしてそこまでやるのか聞いてみたほうがいいと思いますよ。
    ご主人の本当の気持ちを知れば、主さんの考えも変わるかもしれませんしね。
    私なら、自分の誕生日は好きなところでいいよ、と言ってくれるんなら良しと思います。
    自分に変に気を使うということは、私を義母と重ねて見てるんだなと思うので。

    トピ内ID:3135885048

    ...本文を表示

    お嫁さんを守っている?

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    文章を読んだ感じの第一印象としては。
    義母の言うことをきかないと、何を仕出かすか分からない。
    だから、自分が貧乏くじをひいているというか、自分以外に義母の不平不満の矛先が向かないように、、、みたいな努力なのかと思いました。

    ここ頑張っとかないと、すごい被害がでるんじゃないですかね?
    単なるマザコンとは違うぽいし、実際ヒステリックなところがあるお義母さんなんですよね。
    旦那さんは1人息子ですか?

    旦那さんなりのお嫁さんの守り方なのかなぁと思いましたが、いかがでしょう??

    トピ内ID:0716215440

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    しまうま
    皆様、色々励ましのお言葉いただきありがとうございました。
    皆様がおっしゃるように、夫は面倒ごとに巻き込まれたくない性格で、ヒステリー系の人には何を言っても話し合いでは解決できないからと義母の要求を基本的に聞いていました。
    また義母(サバサバ系バリキャリ)は、夫、夫の弟共に都内の私立中高一貫校にお受験させ、有名国立大学に合格させてきた都内の教育ママですが、心配性で、夫が高校生になっても誰とどこに今何をしているか(日中であっても)こまめに確認を取る束縛っぽいタイプと夫は言っていました。(それが嫌だけど、反抗したら面倒になったから言うことを聞くようになったと夫は言っていました。)
    反対に私は怒っても一人で黙って頭を冷やしてから、冷静に話すタイプで、普段は明るく陽気に話す(サバサバ系ではなくのんびりな感じ)ので、義母とは違う性格だと思います。
    そう言った背景もありましたので、おそらく夫にとって私は義母よりか怖くない存在(面倒くさくない存在笑)なのかもと、皆様からの意見を聞いて、納得しました。
    これからは義母に対する親孝行も大事にしつつ、適度にセーブをかけたり、夫は本当に良い人なので、あまり責めずにやんわりと自分のしてほしいことを言おうとおもいます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4333833256

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