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    気持ちの整理がつかないから会いたくないって?

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    🙂
    にゃん
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    お互いバツイチ(彼)と死別(私)で50を前に出会い付き合いだしてもうすぐ4年になります
    私は死別後初めて、彼は何人かいたようです

    アプローチは私からでした。自分を好きでいてくれる私が好き!私が彼を好きでいる限り自分も好きでい続けると言われ、どう受けとったらよいものか最初は悩みましたが、惚れた弱みですね
    男手一つで小さかった子供を育て上げ仕事も頑張ってる彼を尊敬してたし信じることにしました
    遠距離なのですが、コロナ前までは月2くらいは行き来してお互い幸せを感じてたと思います

    その彼と3ヶ月ほど前LINEで喧嘩しました
    彼は冗談のつもりだったらしいのですが、そう受け取れず、傷ついてついキツいLINEを返してしまいました
    その後会って誤解は解けたつもりでしたが、その事をずっと根に持ってたらしく、ひと月ほど前に何気に送ったLINEに怒り出して
    その時の事を言われ、価値観の違いをこれからも受け入れていけるか、気持ちの整理がつくまで時間がかかる、会いたくない、連絡もするな!と言われました(全部LINEです、、)

    ここ一年くらい前から、私の会話の受け答えに違和感があるとか、価値観の違いを意識してるような会話がありました

    この年になると恋人というより家族、彼の子供のことも含めて色々世話を焼いてしまうのも気に入らなかったのかもしれません

    冷却期間をおけばいいのか、別れたいのか、待った先に幸せな未来があるのか?

    悲しくて涙が溢れたり、気長に待とうと楽天的になったり、身勝手な彼に怒りが込み上げたり、、その繰返しに疲れて、こっちから別れを切り出したくなることも

    会って話し合えば解決できると思うのは女性だけですか?
    男性ははっきりさせるのが苦手なのでしょうか?
    気持ちのやり場がなくて初めての投稿です

    トピ内ID:8939995596

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    もう、終わってるんじゃない?

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    🙂
    匿名
    二人の間に何があったのかはわからないけど
    彼の中ではもう終わった関係だと思ってる思いますよ

    話し合うも何も
    彼の中では終わっているのでしょうから
    話し合いにはならないと思います

    トピ内ID:9781876135

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    うーん

    しおりをつける
    🎁
    ミルクティー
    文章の感じからいってもうだいぶ前から圧倒的な温度差ができてしまっていた感じですよね。
    彼は大人のつきあい(遊び感覚)がいい、あなたは将来も見据えた真剣交際。

    発端となった「冗談」がどういった類のものかわからないので難しいです。
    でも冗談って言われた相手が笑ってこそなので、やっぱりすれ違ったんでしょうね。

    誠実で優しい男は例え冗談のつもりでも相手に伝わらなかったら謝りますよ。
    そんな逆切れみたいな態度をとってくる時点でもう合わない何かがあったんじゃないのかな。
    あなたがそれに気づかないふりをしてきただけで。惚れた弱みってわかってらっしゃるようだけど。

    面倒なことを嫌う男性は確かに多いと思います。
    でも本気の相手と話しあえない男性は健全な交際は無理だと思う。
    男だから、、とそこでまた許容してしまったら力関係は歴然。
    ずっとあなたがすがる苦しい恋愛になるだけ。

    今後も多分、、彼の思い通り軽い遊びのつきあいであれば続くのかもね。
    でも完全に都合のいい女になっている気はしますよ。

    トピ内ID:6446396790

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    惚れた弱み

    しおりをつける
    🙂
    すねりあん
    俺を好きになってくれた君が好き。
    君が俺を好きな間は君を好きでいてあげる。

    と、言ってたのですよね、彼は。

    これって条件として、
    「俺じゃ無く、トピ主が先に俺に惚れてるから付き合ってやってる」って事で、
    完全に彼的には自分に主導権があるって感じですよね。
    上から目線というか。

    彼としては自分に選択権があると思い込んでる印象がします。
    だから静観の方が良いかなと思います。
    色々と追いすがると煩がられるのがオチなので。

    でも最悪の場合は、
    一年前から他に別な人が出来たのかもしれませんが。

    あと、彼がお子さんを男手一つで育てているのを、
    尊敬していると書かれてますが、
    親なんですから育てて当然だと感じるのですが。

    男親は確かに色々女親より大変な面があるかもしれません。
    でも親権もとったわけだし、頑張ってもらわないといけないですよ。
    子供からすれば親を選べないのですからね。
    育てるのを頑張って普通じゃないでしょうか?。

    惚れた弱みで色々とトピ主さんの見方が甘いように感じますが。
    おおらかに待つか、次の道を考えるか。

    トピ内ID:4409004680

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    答えは書いてある

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >自分を好きでいてくれる私が好き!私が彼を好きでいる限り自分も好きでい続けると言われ

    ということですから、彼としてはトピ主からの愛情を感じなくなったのでしょう。
    トピ主が好きでいないのですから、彼もこれ以上は好きでい続けられない。
    ってことだとおもいます。

    男女関係なく、「とにかく無条件の愛が欲しい」って人はいますよね。
    本人は努力するつもりがあんまりないので、トピ主が彼の気持ちをくみ取って、
    彼の望むとおりの女性になる気があるかどうかだと思います。

    トピ内ID:4554442196

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    はっきり言ってるような?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >会って話し合えば解決できると思うのは女性だけですか?
     男性ははっきりさせるのが苦手なのでしょうか?

    トピ主さんと同世代です。
    年齢的にも、こういったものは性差ではなく個人差だというのが分かってもよさそうな気もしますが。
    トピを読む限り、彼ははっきり言ってる気もしますよ。
    価値観が違うと思ってるから考えたいと。だから会いたくないし連絡もするなと言われてるじゃないですか。
    しかも1年ぐらい前から価値観の違いなど考えてたとも言ってます。
    話し合えば解決するかどうかの前に、まず彼は自分の気持ちをじっくり考えてるんだと思いますよ。
    そういう時間って必要だと思います。


    >彼は冗談のつもりだったらしいのですが、そう受け取れず、傷ついてついキツいLINEを返してしまいました

    こういう感覚の違いって埋まるとは思えませんけどね。
    トピ主さんも、傷ついたりきつい事言ってるわけで。
    それがいけないとかではなく、合わないだけなんだと思います。

    10代や20代の若い恋愛でもないんですし、なんか違うなという価値観の違いを感じつつこれから先時間を共有するのって、結構ストレスだと思いますよ。
    少なくとも、彼はそう思ってると思います。

    トピ内ID:5246508320

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    スマホ
    >会って話し合えば解決できると思うのは女性だけですか?
    男性ははっきりさせるのが苦手なのでしょうか?

    質問はこれですか?
    人によりケリでしょ。
    女性だってのらりくらりと次の人を探してから乗り換える人も沢山いますよ。

    さて付き合って4年で上手くいかなくなったとの事。
    恋愛の潮時なのかもしれません。
    若い人同士ならそれから結婚とかイベントがいくつもあって間が持ちますが結婚を意識しないとモチベーションが続かないですよね。
    寂聴さんは3年で飽きるって言っていますがその通りだと思いませんか?

    トキメキが無くなって生活だけが残る。
    そんな中で「LINEで喧嘩」
    文字は残るしニュアンスも伝わりにくく誤解が生じやすいですよね。
    コロナで会えなくなっていた時の感情のもつれは立ち直りにくいですね。

    ちょっと覚悟した方が良いですよ。

    トピ内ID:8775764892

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    優しい気持ちで会いましょう

    しおりをつける
    🙂
    彼からの連絡待ち
    >会って話し合えば解決できると思うのは女性だけですか?

    女性ってモヤモヤした中途半端な状態が嫌だから、徹底的な話し合いをしたがりますよね。

    でも、それって自分の気持ちを吐き出したいだけで、関係を修復したい場合は逆効果になりがちです。

    >男性ははっきりさせるのが苦手なのでしょうか?

    男性は自分が傷つきたくないから、もめごとを先送りにしたいのでしょう。

    >悲しくて涙が溢れたり、気長に待とうと楽天的になったり、身勝手な彼に怒りが込み上げたり、、その繰返しに疲れて、こっちから別れを切り出したくなることも

    トピ主も、少し気持ちが落ち着いてから会ったほうがいいように思います。自分自身が混乱しているのに、冷静な対応などできませんよね。

    優しい気持ちで会わないと、話し合いは悪い方向にいくでしょう。

    トピ内ID:7780802071

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    終わったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    諦めて次へ行った方がいいです。
    もう彼は冷めています。

    トピ内ID:6676686684

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    もしかしたら

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    新しい女性がいらっしやるのかも?
    離婚されてからの恋愛遍歴をみると、一人の女性に落ち着かないタイプではないでしょうか?
    離婚理由や、過去の恋人の人数やお付き合いの年数はお聞きになりましたか?
    今、トピ主さんとは四年とのこと。
    そろそろ潮時なのかもしれませんね。

    トピ内ID:1186711105

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    歩いて行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    遠くを見つめて
    最後の喧嘩から3か月位しても
    相手から連絡が来なければ
    、にゃんさんも次に行った方が
    いいですよ。

    確かに価値観の違いは一緒に
    なったとしても些細な事で
    喧嘩になる事は目に見えて
    るし、会いたくない、
    連絡もするなというのなら
    そうしてあげたら如何ですか?

    その連絡をしない間が
    どういう事の意味なのかを
    お互い考える事もとても
    大事な事だと思いますしね。

    その間、貴方も彼の事
    ばかりでは無くて他にも
    目を向けてみては?
    今のその彼より
    もしかしたらもっとご自分
    に似合っている人がいる
    って言う場合もあるかも
    です。

    喧嘩してしまった事は
    それでしょうがないと
    受け止めて、だからと言って
    そこにいつまでも留まる
    必要はないと思います。

    彼がもう連絡するな。と
    言うのならそういう事
    なのでしょう。

    失礼ですが、お互い子供では
    無いのでそこ迄言われて
    待ち続けるより次の自分の
    明るい人生を探して
    歩いて行った方が良いのでは?

    それこそ少し時間が
    掛かるかも知れませんが・・・。

    トピ内ID:5182632827

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    冷めたんだと思うよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    キツイLINEで冷めたんだろうね。

    会いたくない
    連絡するな

    これ以上なにがあるのかな?

    恋愛は終わりだよ。

    気持の整理とは終わりにする方向で固まっている彼の気持のなかで、もしかして彼自身がトピ主さんとのお別れを惜しむ可能性を自分の中で見つけられるか否かということ。

    これってあくまで彼の中での話であるからトピ主さんが何を言っても全くの無意味だし響くことは無い。

    >会って話し合えば解決できると思うのは女性だけですか?
    会って自分が如何に相手を好きだという気持ちを伝えれば、相手が自分に関心を持ってくれるという勘違い。
    現実には、トピ主さんが彼を好きだという気持ちと、彼が抱くトピ主さんへの感情は連動していない。
    言い換えれば、トピ主さんがどう思おうが彼がトピ主さんを好きなら好きだし、そうじゃなけれそうじゃないということ。

    一部の女性は話し合いという名の自分の要求を伝えることは好きなようだけど。

    彼は結局トピ主さんが取り繕っても自分の意志で決めるしかないことを判っているから彼の意志が固まるまで会いたくは無いと言っている。

    その意識と継続かお別れの二択。

    トピ内ID:0202693737

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    無理だと思う。。。

    しおりをつける
    😭
    くふくふ
    このお話しの通りだと、
    お相手の方は別れたがってると思います。
    このまま、そっとしておいてあげた方が
    良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8689327652

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    逆パターンですが。

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    長く付き合って男性がいましたが、徐々に違和感を感じるようになり「少し距離を置きたい」と告げました。
    彼は納得できないようで「話し合えば理解できるはず」と答えました。
    その瞬間、何かがプツンと弾け「話し合いとかそういう問題じゃない!そういうところが嫌いなの。今すぐ別れて!」と叫んでしまいました。

    トピを読んで昔の事を思い出しました。
    恋愛は「話し合って」どうなるものでもありません。
    引きずらずに吹っ切りましょうよ。

    トピ内ID:4083236680

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    まだ、ひとつき

    しおりをつける
    🐤
    マリー
    信じることにしたとか、(何を?)
    会って話し合えば解決できると思うとか、(その後会って誤解は解けたつもりでしたが、の状況真っ只中なのに?)
    言葉が上滑りしてる気がします。

    タイトルの会いたくないは、そのままで、会いたくないってことです。

    冷却期間を置けば会いたくなるのか?
    そんなことは誰も分かりません。

    トピ主さんも気持ちの整理がついていないし、焦らなくても良いのでは?

    トピ内ID:7272041932

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    似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    喧嘩って、人間性出ると思う。
    その後の対応とか、LINEにしても、何日も放置して、相手が謝ってくるか、連絡してくるか、画面の向こうで腕組みして待ってるみたいな雰囲気。

    頭に来ても、すぐに切り替えて冷静になれないと、無駄に拗らせて、人間性丸出しになっちゃう。
    ごめんねって素直に言うことが、すごく難しい人とは、やっていけない。
    頑固とか、自分優先とか、融通利かないとか、マイナスイメージが出来上がる。

    あなたは、譲れない性格なんだと思う。
    4年経って、それが明からさまに出てきたのかも。
    「人間性」にぶつかったら、無理だと思う。
    直らないし、その人そのものだし。

    話し合っても、話し合えないところなんじゃないかな?
    LINEで喧嘩なんて、失礼だけど大人のすることじゃない。言わせてもらえば、彼も幼い人だと思う。
    そういうところは、似た者同士だったんだろうけど、幼い同士だからこそ、リード出来る人が必要だった,ってことなんじゃないのかな。
    潮時でしょうか。
    あまり執着しても、いいことはなさそう。
    もっと大人になるか、大人の人を探す方がいいと思いました。

    トピ内ID:0285481407

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      終わったかな

      しおりをつける
      🙂
      endless
      >自分を好きでいてくれる私が好き!
       私が彼を好きでいる限り自分も好きでい続ける

      自己愛の強い人ですよね。
      自己肯定感を挙げてくれる人としか付き合えないのでは?
      付き合いが長くなるにつれ、アプローチしていた頃よりも
      トピ主さんの情熱が覚めてきたのが原因かと。
      それ、当たりまえのことではありますが。

      冗談は通じなければ意味がない。
      本当に冗談だったのか、トピ主が怒ったから冗談ということで
      ごまかそうとしたのかわかりませんが、
      好きならそのくらい許してくれて当然と思っていたのに、
      自分の思うとおりにならないのが、気に入らなかったのでしょう。

      女性だから男性だからと、ひとくくりにするトピ主もどうかと思います。
      もう、そんな年じゃないですよね。

      彼はバツイチで、その後何人か女性がいたわけですが、
      こうやって次々別れてきたのかもしれません。
      もう、終わったと思います。

      トピ内ID:7463549508

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      にゃん
      皆さんご意見ありがとうございます
      昨日は気持ちが混乱した状態で、最後は随分乱暴な文章になってしまってて情けないです
      感情のままに言葉を発する、そういうとこですね

      皆さんの意見はどれも納得するものでした
      頭では、もう終わり、この先付き合いが続いたとしても彼の言葉に傷つき、顔色を見ながら消耗して行く自分が見えてました
      以前なら怒ったメールにも「どうした?愚痴あるなら聞くよ」て言えてたのに、私の愛情もすり減ってきてたんだな、と思いました

      皆さんのおっしゃる通り、彼の女性遍歴は子供達やご近所の方の反応で分かりました
      今度はこうきたか!みたいな
      口が悪く、良くも悪くも正直で、人が傷つくことはっきり言うし、前の彼女との別れ方(自分から連絡しなくなる)とか言わなくていいことまで、、
      そのかわり嬉しいときは心から喜んで感謝してくれました
      恋は盲目なんて客観的には理解してしてます
      が、自分の身になるとダメですね
      腹が立っても傷ついても好きしか残らない

      子供達も含めて家族になりたかった私と恋をしていたい彼、求めるものが違うから違和感を感じるのもあたりまえですね

      私と添い遂げる、共に生きていこうと言ってくれたのは嘘ではないと思うし、大学生の娘さんが「父が変わってきてる!出会ってくれてありがとう!」と言ってくれたこともありました
      私を幸せにしようと彼なりの愛情を注いでくれたし、幸せだったことは間違いありません
      この先会えるかどうかも分かりませんが、その時はちゃんと感謝の気持ちを伝えられたらいいな、と少し思えるようになりました

      何を質問したい訳でもなく、誰かにはっきり終わりだよ!て言ってほしかったんだと思います
      皆さんの客観的な遠慮のない意見を聞けてスッキリしました

      トピ内ID:8939995596

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      もう会いたくないのだと思います

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      もう会いたくないと言われているので、会って話し合えばなんとかなるとは女性の私でも思いません。1年前から違和感があったみたいだし、上から目線のモテそうな男性だし、他に気になる人がいる可能性も高いですよ。

      最初から彼がトピ様を大好きで付き合いたいというわけではなく、かなり温度差があるカップルのようです。3年たって飽きてきたところに、トピ様が結婚もしていないのに家族のように世話焼きしたので、うっとおしく思っているのではないでしょうか。

      冷却期間は3ヶ月あれば十分でしょう。でも「連絡もするな!」と言われているし、これは振られたと同じです。待っても気持ちの整理がいつつくのか、今後もつかないのか分からないので、アテにはなりませんよ。トピ様から別れを切り出したくなるって、もう振られていると思うので、その必要はないと思います。

      彼の身勝手さに腹が立つのは分かるのですが、最初から温度差があるのに、惚れた弱みでそれを認めたくなく現実逃避したトピ様にも責任があると思います。こんな簡単に振られて3ヶ月連絡もなし。基本が弱い関係は辛いです。次は対等に愛し合える相手を探したほうがいいと思います。

      トピ内ID:6226812987

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      連絡するな!と言われたなら

      しおりをつける
      🙂
      sin
      気持ちの整理がつくまで時間がかかる、会いたくない、連絡もするな!と

      ↑のように言われたなら、連絡せず静観しかないと思いますよ。
      たぶん、怒ってるだろうから、ここでしつこく連絡しても火に油だと予想されます。

      あなたの嫌な部分を忘れ、さみしいなあ、と思ったら連絡があるでしょう。それまでは、離れるのが吉。心配になったら、1月ほど過ぎて、お元気?と、そこには触れず連絡してみればどうでしょうね?

      トピ内ID:2279919476

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