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    y.m
    ひと
    22歳の双子の娘の母です。相談させて頂きたいのは双子の姉のことです。
    この子はずっと何かに悩んでいて、それが原因でとうとう大学1年時に精神面のバランスを崩しました。それから今までずっと、もう3年以上も勉強に集中できておらず、それどころか大学生活をなかったことのようにしています。
    そこで通信制大学に移籍させましたが、それでも状況は変わらず。勉強ではなく家事ばかりしています。
    「何にそんなに悩んでいるのか言って欲しい」と聞いても泣きながら「言いたくない」の一点張りです。
    しかし、どうしてそうなったのかは何となく私も思い当たる節があります。恥ずかしながら私たち夫婦の 仲の悪さが原因の1つだと思うのです。娘たちの前ではいつも険悪モード全開。そんな中でも、この子は持ち前の明るさと優しさで家族内で唯一夫を理解し、話し相手になっていました。
    しかしそれが逆に彼女を苦しめていたのかもしれません。長年家族の潤滑油としての役割を1人で背負い込み、とうとう精神的に耐えきれなくなったのでしょう。

    それを思うと本当に申し訳ない気持ちになるのですが、そんな子だからこそ、大学を卒業して、警察官になるという夢を叶えてほしいのです。

    去年の前期の休学期間中に精神科の治療もスタートし、その頃はあまり無理を言わないようにしていました。ですが、体調が回復した現在でも、バイトには行くが勉強はやらない。家事や読書などはするが大学のことは一切無視しています。それで理由を訪ねても答えないのはどうなのでしょうか。
    私には正直、逃げてるようにしか思えません。この先どうするつもりなんでしょうか。
    話し合いたくても、通院してることや、もしや悩みは私たちのことかと思うと躊躇してしまい、強く出れません。いい歳した娘に勉強しろなんて言うのも情けない気持ちになります。

    このまま辞めさせるのが正しいのでしょうか。

    トピ内ID:0151119615

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    さらに追い込んでどうする?

    しおりをつける
    🙂
    焦るな
    娘の為といいながらトピ主の見栄の為としか思えないのは私だけでしょうか?
    これだけ会話できてなくて、警察官の夢っていったいいつの夢のことでしょうか? 自覚があるなら旦那と仲良くするなり、トピ主がまず変わってください。娘をどうこうするのは別次元の話です。

    トピ内ID:9136506851

    ...本文を表示

    娘さんに一切任せるべきです。

    しおりをつける
    🙂
    ブラックジャック
    娘さんがこうなってしまったのはあなた夫婦が問題です。
    夫婦仲が悪いと言われましたが、正にそれが原因なんです。
    ただ仲が悪いのは具体的にどういう事ですか?
    もしかしたら離婚に結び付く事でしょうか?
    だから娘さんは勉強する意欲を無くして通信制に転入したんでしょう?
    それと娘さんには将来警察官になってほしいと言う事ですが、将来を考えるのは娘さんが決めるんですよ。
    ですからあなたは外野になっちゃ駄目よ。
    これからは娘さんに全て一任する事です。

    トピ内ID:1846044047

    ...本文を表示

    通院してるんですよね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    だとしたら是非お母様も担当医の話を聞きましょう。
    で、どう対応したらいいかお母様自身もカウンセリングを受けてもいいと思います。

    悩んでいる娘さんをさらに追い込んでますよね。

    >私には正直、逃げてるようにしか思えません。この先どうするつもりなんでしょうか。

    それは娘さんの悩みではなくトピ主さん自身の悩みですよね。
    それを娘さんにぶつけてはいけないんです

    辛いと思います。が、親としての辛抱のしどころです。

    親として専門家の話を聞く
    もし今後自立出来ないなら、どういう道があるのかそれもあくまで親として考える。
    少なくとも家事が出来る、バイトも出来る

    大学に行くこととか、警察官になる事とか
    まずは健康になってからではないでしょうか。

    トピ内ID:9081001940

    ...本文を表示

    逃げているのは貴女

    しおりをつける
    blank
    21美
    理由ばかり聞き出そうとしてどうします?既に心当たりがあるのに。もしや悩みは私たちのことと思うと躊躇?答え合わせしたいけど、自分が原因だったら怖いのですか?
    治療は専門家に任せているのですから、理由ばかり求めていないで静かに見守ってはどうでしょうか。お嬢さんの進路についてはまだ保留でよいと思いますが、何か急ぐ理由はあるのでしょうか。

    トピ内ID:9953777164

    ...本文を表示

    離婚もしくは別居したら?

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    旦那さんに寄り添っていて、あなたには心を開かない。
    それってあなたが一番のストレスなんじゃないの?

    夫婦の喧嘩が負担なら、
    あなたが離婚もしくは別居したら目の前でいやなことをみなくてすみますよ

    トピ内ID:6165762858

    ...本文を表示

    そういうところです

    しおりをつける
    blank
    おっさん
     「娘が心配」と言いながら、心配なのは娘本人のことじゃなくて、タイトルにしているように実際には「娘が大学を卒業できないかもしれないこと」ですよね。

     娘さんはちゃんと分かってるから、トピ主さんには何にも話さないし、頼りもしない。

    トピ内ID:0550207700

    ...本文を表示

    警察官は高卒でなれますが

    しおりをつける
    blank
    ミンメイ
    警察官採用試験に必要な学歴は高卒ですから、
    娘さん大学出なくても別に受験資格ありますが。
    3類なら試験内容は高卒程度ですし。

    でもさあ、今の状態では警察官は無理じゃないですか?通っても訓練で潰れましょう。
    お嬢さんは体調は回復しても精神状態は回復してないんでしょう。

    辞めさせるとかもトピ主が頭の中で突っ走ってるだけでしょう?お嬢さんが今どうしたいのか、全く分かりませんし。大学辞めたいかどうかも不明。休学したいとか別のとこ行きたいとかあるかもしれないし。
    それ聞かないことにはねえ。

    トピ内ID:5264226998

    ...本文を表示

    警察官

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    警察官がゆめならば
    もう、試験を受けたらどうでしょう?

    子育ての終了ってどこまでと考えてます?
    今どき嫁入りというわけでもないと思いますので

    一区切りとしては、やはり就職でしょう
    これから数年は警察官か公務員を目指してはどうでしょう

    民間企業よりは、公平に試験結果で決められる職種ですから
    多少の留年などはペイできると思います

    つまり、経済的に許すなら1から2年は留年とか
    第二新卒として、先送りはだめでしょうか?

    これからしばらくは、不景気で就職も困難なので
    無職になるくらいなら、留年でもしたほうが建設的とも思います

    病気が家庭が原因なら
    開放してあげてほしいとも思います
    それよりも、大学生活にも原因があるように思えるのですが

    おそらく、あなたにはお話はしてくれないでしょう
    苦しくても見守るのも愛情だと思います

    父親と仲がいいなら、おまかせしてはどうですか?

    トピ内ID:6738576694

    ...本文を表示

    かわいそうな娘さん

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    夫婦仲の悪さを娘さん達の前でも平気で見せてきた両親に対して、何とか家族仲を取り持ちたいと精一杯子供ながらに考えて来たのでしょう。

    そんな子供心を理解もせず、さらには大学に戻って警察官になれと追い込む母親ですか。

    家事やバイトをしているのなら引きこもりでもないし、読書などもして今は心身を安定させているのでしょう。

    バイトしてるのなら、社会ともちゃんと関わっています。

    それで安定しているにも関わらず母親はそれでは不満なんですねぇ。


    そんな事ない、娘の幸せを願ってると言い張るなら、娘さんが自分から話してくれるまで見守るべきです。

    通院しているのなら、医師からもその過ごし方でよいと言われているはずです。
    体調が回復したと見える部分では感じていても、心の病は簡単に回復しません。

    親なのに理解しようとしなさすぎだと思います。

    トピ内ID:2326644359

    ...本文を表示

    大人になれない。

    しおりをつける
    blank
    娘さん、大人になりたくないのではないでしょうか。

    大学を卒業してしまえば嫌でも就職して一人前にならなければなりません、娘さんの行動は、それを無意識に避けている様に感じます。

    子供の頃から、家族、それも親の夫婦関係を必死に守ってきたのなら、それが改善されてもいないのに今更役割を降りるなんて出来ないでしょう。

    娘さんは必死なんですよ、自分が役目を終えてしまえば命懸けで繋ぎ止めていた砂の城が壊れてなくなってしまいますから。

    ご主人はなんとおっしゃっていますか、今ご家族はどんな状態なのでしょうか。
    もし何も改善されていないのなら娘さんも今のまま、ずっと立ち止まったままになってしまうでしょう。
    娘さんが先に進むのには現状を変えるのが最善だと思います。

    そしてもう一人の娘さんの事も気になります。
    双子はある意味一心同体、気持の芯の部分はよく似ているだろうと思います。

    あなたは姉を気にするあまり妹さんは二の次になっていませんか?
    彼女は「自分まで心配を掛けられない」といい子を演じているかもしれません、どうか妹さんの気持ちもよくよく聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:5946995029

    ...本文を表示

    夫婦できちんと謝罪しましたか?

    しおりをつける
    峰子
    事情はわかっているだろうと、なあなあになっていませんか?

    自分たちに原因があるのに、現実から逃げているだなんて。
    逃げているのは、トピ主さん夫婦でしょう?

    お嬢さんの人生をめちゃくちゃにしておいて、聞いて呆れます。

    トピ内ID:1054710033

    ...本文を表示

    いっそ離婚されては?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    家庭内不破が娘さんを疲れさせたのなら、もう無理をさせないように離婚するべきです。それが難しいのなら、旦那さんと話し合って別居してください。

    娘さん2人には事情を話し、これまでの事を謝罪しましょう。
    その上で、両親何方と同居するか選んでもらいましょう。

    トピ内ID:6486285658

    ...本文を表示

    理解しようとしていない

    しおりをつける
    😑
    りんご
    あなた達夫婦が迷惑をかけた分、少しの間放っておいてあげてください。
    大学が卒業できないからなにがダメなんですか?本当に心配しているのは娘のことではなく世間体ではないのですか?
    逃げではありません。あなたがそんな姿勢のままだと理由なんて話せるわけがないです。
    日常生活に戻ってきているならこれ以上悪化しないように見守ってあげてくださいよ。
    時間が必要な時もあるでしょう。
    一番辛いのは本人じゃないですか?

    トピ内ID:5220263508

    ...本文を表示

    結局追い詰めてる

    しおりをつける
    🙂
    やす
    大学って絶対出なきゃいけないものでもないですよ。
    なぜそんな必死に行かせようとするんですか?
    バイトに行ってるのなら「外に出ることがいや」というわけでもなさそうですし、対人スキルもないわけではなさそうだし。
    辞めたければ辞めるのが1番だと思います。
    今度は引きこもりになったりしたらどうするんです?
    夫婦仲の悪い親の元で必死にやってきたんです、申し訳ないと思うのであれば本人の好きにさせましょうよ。
    お子さんのこの先の事を考えたら、無理して大学に行かせることより心身共に健康に育って欲しいと思いませんか?
    うちにもお子さんと同世代の子供がいますが、親であればそう願うのではないですか?
    バイトにも行き、家事もしてくれる。
    少しお子さんの好きにさせてあげてくださいよ。

    警察官の夢も、すでにお子さんがその夢をあきらめてるのであれば無理強いしないで欲しいです。
    一度言ったからには、何が何でもその夢を叶えろなんて思ってないですよね。
    警察官以外の道だっていくらでもあります。

    トピ内ID:2448581106

    ...本文を表示

    大学はあまり勉強しなくても出られるところ

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    読んでいて気になったのが、精神科の治療をしていて、卒業後、警察官になれるかというところ、警察官、警備員、自衛官という公安に所属する仕事だと、精神病があると欠格事項になりなれなかったと思います。
    身近な人間が、警備員をやっていたことがあり、精神病かどうかということはかなり人事から聞かれます。向精神薬や精神安定剤、覚せい剤などの違法薬物を含む薬物を飲んでいないことが条件になります。精神的に健康でないとなれませんよ。
    本人にやる気がないのに、どうしてお母さんが、シャカリキになって、大学卒業大学卒業というのでしょうか。
    大学というところは、そんなに勉強も厳しくないし、あんまり勉強しなくても卒業できるところです。寧ろ高校のほうが勉強は大変かな。
    そこで、出席日数が足りない、試験が通らない、単位を落とすなら、やはり何か原因が精神病とかあります。
    まず現状をよく認めたうえで、大学側の学生相談室などに相談したほうがよくありませんか。

    夫婦仲というけれど、頭脳を使う学業のほうは、最悪両親が離婚しても、卒業できる人は卒業できます。原因は何か別にあると思います。

    将来をどうするかと考えたら、必ずしも大学卒業の選択肢は必要とは限らないと思います。今の現状を大学側に相談すること、お母さんとしてはそのことのほうが先決と思います。

    トピ内ID:1087927896

    ...本文を表示

    原因を解決しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは娘さんの病気の原因が夫婦の不仲だとわかっているおですよね

    それを解決しない限り、娘の精神状態は戻らないと思います。

    娘さんが家事ばかりやってるのも、自分がそれをやらなかったら家族がバラバラになってしまうと恐れているからでしょう。

    トピ主さん夫婦が本当に娘さんのことを大切に思っているのであれば、そして娘に逃げないでほしいと思っているなら、親としてやるべきことははっきりとしてます。
    親自身の問題を直視し、逃げたりせずに解決することです。

    トピ内ID:4947793706

    ...本文を表示

    逃げていようがどうしようが。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    警察官になるための努力は、
    娘さんがやらないことには話にならない。

    トピ主さん夫婦の不仲は
    関係ないと思う。

    それは、娘さんが受け入れるしかないわけで。

    よその円満家庭にあこがれているのかもしれないけど、
    だからって、今からやれます?

    で、娘さんは、トピ主さんの指図を受ける気はないんだと思う。

    このままならどうなるか
    娘さんはわかっているんでしょ?

    助けをトピ主さんにも求めていないんでしょ?

    遅めの反抗期、みたいなものじゃないかなぁ?

    今勉強しないツケは娘さん自身が払うことになるけど、
    希望する職につけなかったとしても、
    いずれどこかに落ち着くのでは。

    トピ主さんの心配はごもっともだし、
    なんとかしたいのもわかりますが。

    トピ内ID:2767122144

    ...本文を表示

    逃げているというか・・・

    しおりをつける
    🙂
    ステファニー
    双子の妹さんは何かご存じじゃないんですか?
    親のゴタゴタで精神のバランス崩しますかねえ?
    悩みは他にあるように見えますが・・

    トピ内ID:2558481809

    ...本文を表示

    双子の妹さんにきいてみる。に1票です。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     心配ですね。他の方も書かれていますが、妹さんに聞いてみるのはいかがでしょうか?

     トピ主さんは「夫婦の仲の悪さ」とおっしゃっていますが、それが、原因とは限りません。他にも悩みがるのかもしれません。


     親として、大学を卒後して欲しい気持ちは、よくわかります。 が、まずは、お子さんの「命」が最優先です。

     あまり追い詰めないように心がけてください。

    トピ内ID:3860055046

    ...本文を表示

    それぞれが自分を生きる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    辞めるかどうかはご本人が決めますよ。
    休学も留年もできるのだから結論を強要するべきではないです。
    学費の相談だけ家計事情をきちんとつたえ、判断の一助にしましょう。

    ぼろぼろでよろよろなのに将来どうするの?は酷ですよ。
    いまの精神状態でなにかを望んだり努力したりするのは難しいし、なにより苦しいでしょう。

    それより、旦那さんと会話したらどうですか?
    冷めた二人であっても大人として会話はできるはず。
    どうぞ、自分の生き方から逃げないでください。ご自身こそが。

    トピ内ID:0089771231

    ...本文を表示

    あなたが原因

    しおりをつける
    blank
    川のほとり
    誰も言わないようなので、私が事実を言います。
    娘さんの病気の原因はあなたです。
    だからこれ以上、娘さんを病気にさせないでください。

    >もしや悩みは私たちのことかと思うと躊躇してしまい、

    はい、その通りです。
    ですが『私たち』というのは少しちがいます。
    原因は『私』です。

    大学を卒業して欲しいのはあなたの欲望です。
    警察官になるという夢を叶えてほしいのもあなたの欲望です。
    娘さんに勉強して欲しいのもあなたの欲望です。
    理由を聞き出したいのもあなたの欲望です。

    自分の強欲さが娘さんを苦しめ続け、病気にまでしてしまいました。

    >このまま辞めさせるのが正しいのでしょうか。

    いいえ、辞めさせるのは正しくありません。
    辞めるかどうかは娘さんが自分の意思で決めることであって、あなたがさせることではありません。

    あなたがすべき正しいことは、あなたは自分の欲望は自分で叶えることです。
    娘さんを使って欲望を満たそうとしないことです。

    トピ内ID:4601417407

    ...本文を表示

    難しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    大学で、このようなお子さんを見かけることがあります。
    大学は出なくてもいいのではないでしょうか。
    通信にいれても、あまり意味はないと思います。高校じゃないし。
    そもそも、通信制に転籍するときは、お子さんの興味のある学部を選びましたか?しっかりと了解をとりましたか?
    大学で勉強したくないなら、やめてもいいかと思います。

    トピ内ID:3995702807

    ...本文を表示

    娘さんはじゅうぶん偉い

    しおりをつける
    blank
    はらお
    家族の潤滑油の役割を果たし
    学校へは行けないものの、家事をこなし読書もしている。
    もう、じゅんぶん偉いですよ。
    大学は中退(保留)にしたまま、警察官の高卒採用を
    すすめてみたらいかがでしょう。もちろん、無理強いはせずに。
    そっちの道もあるよ、それを選んでもいいよ、というスタンスで。

    トピ内ID:6992186351

    ...本文を表示

    娘さんのことを大切に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ぶるべあ
    答えたくないことを無理やり聞き出そうとして、追いつめています。

    原因は仰せのように不仲、あると思います。なぜ私はこんなに険悪な二人の間に生まれたのか、となかなかの闇を心に持ちます。答えたら親を責めることになるので、答えない、心に鍵をかけて耐えている時代あったと思います、今もそうかもしれません。

    大学を出なくても、警察官にはなれるし今も娘さんの進みたい道は警察官で変わらないのですか?
    で、あれば現状でなにができるか、からですが今の状況を見ると娘さんの自主性を狭めあなたの思うように進めようとしているようにしか見えません。

    成人した娘に託しては?娘さん自身にとって自問自答も、回り道も人生でみたら大切な時間です。尊重しましょう。

    トピ内ID:3347981395

    ...本文を表示

    疑問。

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    この相談内容に「双子の姉」って情報いりますか?

    娘さんが調子を崩したのって夫婦仲が良くないから、だけではないと思いますよ。

    精神病の原因はあらゆる要因が複雑に絡み合います。

    娘さんが大卒で警察官を目指した理由は何でしょう?
    ちなみに、双子の妹さんの現在は?

    トピ主さん、お子さん2人を比べてそれを口に出しませんでしたか?
    「妹は○○なのに、姉は~」みたいに考えていませんか?
    子どもってそう言う感情にすごく敏感ですよ。

    妹と同じがそれ以上の学歴を身に付けなければならない。
    その上で社会的地位の高い職業の警察官になって両親に認めて欲しい。母親もそれを望んでいる。
    そうしたら妹よりも褒めてくれるはず。
    優しく明るく振る舞い夫婦の潤滑油として動けば、必要な存在と認めてくれる。

    娘さん、頑張りすぎたのでは?
    もう疲れちゃったんじゃないんですか?

    かくいう私も11歳年上の姉とありとあらゆる事を比べられて生きてきましたが、かなり年上だしなーと割りきれました。

    娘さんは双子ですよね。割りきりたくても割りきれないですよ。そしたら必然的に自己肯定感は低くなります。

    娘さんはトピ主が「逃げている」と考えているのにも気付いていると思います。
    だから『泣きながら「言いたくない」の一点張り』なんです。

    トピ主さんご夫婦は今、娘さんと真剣に向き合う時期なのではないでしょうか。

    もしこれまで無意識にでも妹と比べてきたのであれば、彼女は22年間苦しみながら努力し続けてきたんです。
    次は彼女の心からの声を真摯に受け入れる番なのではないでしょうか。

    トピ内ID:c21a3f0d9e350667

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    ...本文を表示

    逃げてもいいじゃないですか

    しおりをつける
    😷
    私も昔そうだった
    娘さんは、家事も読書もできるし
    生きていてくれてる。
    それだけじゃいけないのですか??
    辛い事から逃げてたっていいじゃないですか。生きていてくれて、家事や読書もしている。

    思い詰めている内容を蔑ろにしてはいけないですよ。

    まずは一時、逃げさせてあげて休ませてあげたらいかがですか?
    もともと賢い娘さんなら休めば復活しますよ。今は忍耐ですが、もともと賢い娘さんを、信じて、信じぬいてあげて下さい。

    トピ内ID:a7735c5647640287

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