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    プロポーズ保留期間の気持ちの持ち方

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    🙂
    ヤス
    恋愛
    私は男で歳は29です。20代半ばの少し歳の離れた彼女がいます。

    彼女とは、付き合い始めるときに、結婚を見据えたお付き合いということもあり、交際期間は一年に満たない期間でしたが、半年前にプロポーズをしました。
    結果は問題なかったのですが、時期は待って欲しいと言われました。

    彼女はまだ若いので、わかってあげるべき、自分が待つという気持ちは理解をしているのですが、この気持ちをキープし続ける事が心の重荷になりつつあります。

    そういう時はよく、自分磨きとか、今しかできない自分だけの時間と言いますが、正直それも辛く…。

    アドバイス頂けませんでしょうか。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:6799449874

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    いつまで?

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    🐷
    脂肪
    待つのはいつまでと決まっているのですか?

    トピ内ID:9501673637

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    夫も重荷だったのかな。。

    しおりをつける
    💤
    結婚20数年
    私も夫からのプロポーズの返事を待ってもらいました。
    理由は、私自身に結婚の覚悟がなかったからです。

    出会って直ぐに付き合うことになって、何の問題もなく1年が過ぎた頃にプロポーズされました。
    お互いに20代半ばでした。
    私がまだ結婚を意識していなかったために、考えたいと思いました。

    彼も了承してくれて、その後も変わらず交際は続きました。
    結果、1年後にプロポーズの返事をしたいと言いました。

    プロポーズ保留中の1年、夫の態度は何も変わらなかったのですが、重荷だったのかな??

    トピ内ID:2415936156

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    期間は?

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    決まっていないのですか?
    彼女が、もう十分独身を謳歌した、もういいや、年貢の納め時。と思うまで、無期限で待つ、ということなのでしょうか。

    それなら、そこまで今のテンションをキープするのが難しい、という気持ちは理解できます。

    こういうものはお互いの気持ちがあるから維持できるのであって、
    片方だけがお預け状態のままで、相手はフリーダム、というのは無理があります。

    もし、期間は決まっているけどそこまで待てない、というなら、それは期間を話し合う。

    決まっていなくて、彼女の気持ち待ち、ということなら、いったんプロポーズは白紙にして、
    また時期が来たら改めてプロポーズするよ。ということにしては。

    だって、相手の気持ちの確証もないのに、こちらはもう覆すことなくひたすら待つなんて、対等ではないですからね。
    なんとなく、こちらばかり損。という気持ちにもなりますよね。
    待ってる時間は、結婚にむけては空白になってしまうわけだから。

    上記のように言って、主さんもニュートラルな気持ちでまた付き合えばいいんじゃないですか。
    人間ですから、同じ気持ちでいつづけなければいけないなんて、強制されたら無理です。
    こういうことに、年齢は関係ないです。
    どんなに若くても、プロポーズが嬉しければ決意できるものです。

    トピ内ID:9698218690

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    トピ主:ご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ヤス
    みなさんご回答ありがとうございます。

    期間については決まっておりません。
    私の心の決心が着くまでとのことです。
    (本人はマリッジブルーと言っていましたが笑)

    期限を決めて欲しいとお願いもしたのですが、ダメでした。
    そんな感じで不安が募り募るばかりです。

    ですが、彼女への気持ちは一向に落ち着かず、自分の気持ちだけが肥大化しているから困っているのです。
    プロポーズ後も誕生日や記念日などに思いは伝えており、その度に彼女からは謝られ。でも聴きたい答えはそれでは無いし、さっぱりした彼女が自分から今!ということは無いと思っています。

    しつこ過ぎてもダメですが、ことある度にプロポーズまがいな事をし続けるしか無いのでしょうか。

    支離滅裂で申し訳ありません。
    また、期限についてももう一度話してみようと思います。

    トピ内ID:6799449874

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    焦らないで相手を焦らせましょう

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    毎回事あるごとに結婚を匂わせるような事をしてしまうと、「またか…」と彼女が去ってしまうことになりかねない気がします。

    ここは、ぐっと我慢して(少なくとも1年以上は)、結婚など何も意識していないように振る舞いましょう。

    そして、あたかも「女性は君一人じゃないんだ」「別に女性に不自由していない」くらいな、態度をとってみてはいかがでしょう。

    彼女は、あなたがいつまでも自分だけをみていて待っていてくれると安心しているのでは。
    そして、言葉では「まだ待ってほしい」「ごめんなさい」と言いあなたをキープしつつ、最終的に他の素敵な男性に乗り換えてしまうかも。

    少し焦らせてみては。

    それでダメなら結婚に前向きな別の女性に乗り換えるのも良いと思います。

    トピ内ID:8009054688

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    焦りが凄いですね。

    しおりをつける
    🎶
    じゃじゃ
    きっとこの子を逃してなるものか!という思いが強いのでしょうね。

    既に相手は「申し訳ないなぁ・・」と思い始めてる感じなので結婚の話は一旦封印する事ですね。
    一緒に住んだら~!なんて話もせず。

    大人の余裕を見せるしかないでしょう。

    トピ内ID:3264850654

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    もう一度確認しましょう

    しおりをつける
    🙂
    おなこうど
    >結果は問題なかったのですが、時期は待って欲しいと言われました。

    あなたとの結婚は了承したけど、結婚する時期は待って欲しいと言われたのですね。その理由は聞きましたか?

    *仕事で役職についてから
    *貯金が◯◯◯万円になってから
    *何かの資格をとってから
    *親が◯◯になってから
    *◯◯が終わってから

    ・・・色々ありますが、理由も教えられず、半年も待つなんて、長すぎです。

    ところで、プロポーズはOKだったのなら、婚約指輪を差し上げましたか?両方の親御さんには、挨拶済みですか?

    再度確認しても、理由も教えられず、親にも挨拶してないなら、一旦白紙に戻したほうがいいのではないですかね?

    プロポーズ保留期間も、変わらずデイトして仲良くしているならともかく、ここに『気持ちの持ち方・・・』などというトピをあげるというのは、(あなたの)彼女に対する気持ちが揺らんできた証拠です。

    結婚はお互いのタイミングです。この御縁、まだ時期尚早なのです。

    トピ内ID:7214093802

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    昔の私達夫婦みたい

    しおりをつける
    🙂
    結婚20数年
    プロポーズまがいの事をし続けるのはやめといた方がいいと思う。
    「待って」と言ってるのにもかかわらず、ことあるごとに「返事ちょうだいよ」的なことをされると、こちらとしては追い詰められてる感がある。

    うちは私が20代半ば・夫が30代前半でトピ主カップルより歳が離れてた。
    付き合って半年で彼からプロポーズされたけど、私としては「自分はまだ若いし、もっと他に良い人が現れるかも」みたいな気持ちもあって、
    即決はできなかった。

    「2年くらい付き合ってから決めたい」と言うと、
    彼は「その間に他の男に取られたら困る。絶対に君と結婚したいから、今のうちに僕で決めて欲しい」と言われた。

    そこまで熱心に言ってくれるなら・・・と前向きに検討して、結果としてはOKしたけどね。
    でも迷ったよ。だって2年後でもまだ売り時の20代だし(笑)

    私もさっぱりした性格。
    あまり人に執着しないし、ベタベタした付き合いとか好まない。
    なのでもしあの時夫が何度も『プロポーズもどき』を繰り返してたら
    多分結婚しなかったな。

    夫は上記のセリフを一度だけハッキリと私に告げてからは、一切返事の要求などはしてこなかった。
    その態度がとてもスマートで、精神的に自立したしっかりした男性だと思えたので、徐々に「この人なら結婚してもいいかな」って思えた。

    トピ主のレスを見ていると芯が無いというか、オロオロしてる感じ。
    「好き」の気持ちが大きい側がそういう状態になってしまうのは仕方ないんだけど、そこをグッとこらえて堂々としてた方がいいよ。

    「熱意をちゃんと伝えた上でOKをもらえないのなら、それはそれで仕方ない。」くらいに思えない?
    私ならそういう『ぶれない自分』を持つ男らしい男性に惹かれる。

    そもそも年上夫を選ぶ女性って、頼りがいをすごく求めると思う。
    右往左往して、しかもしつこい感じなのはちょっと情けないと感じるかも。

    トピ内ID:4416197861

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ヤス
    みなさんご回答ありがとうございます。

    彼女は年下ながら、私には勿体ないほどしっかりとした方で、絶対逃してなるものか!と思っていることは確かです。
    ただ、わかるかとは思うのですが、気分屋さんというか、ふわふわした考えも持っていたりもします。
    裏を返せばそのような穏やかなところがよいのですが。

    また、私が焦っていることは大いにあります。
    男は30歳でもまだ間に合うとは知りつつも、
    周りからのプレッシャーなどもあり、耐えることも辛くなってきました。
    (プロポーズをOKいただいたとき、不本意にも周りに広がってしまいまして…)

    なので、心がぶれるというよりは
    色々な圧力に耐えるのが辛く気持ちの持ち方がわからないということです。

    最後に、今のステータスですが、
    指輪はすでに渡し、受け取っていただいております。
    しかし、彼女の両親に結婚の挨拶する際、彼女の心が固まらないということで、待って欲しいと話があり、今に至っております。

    ご両親へのご挨拶について、
    結婚のご報告はまだですが、以前に一度だけお会いしておりますので面識が全くないというわけではないのですが…

    やはり、どっしりと腰を据えるしかないのですよね。
    考え込みすぎないようにうまく気持ちをコントロールできるようがんばります。

    トピ内ID:6799449874

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2回目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    結婚20数年
    プロポーズにOKをもらったならそこまで焦る必要ないのでは?
    彼女はあなたの押しの強さや焦り具合から、親へ挨拶してしまったら
    そこから結婚準備が怒涛のように始まると危惧しているのかも。

    本心は「まだそこまで心の準備ができていないのに。なんでしばらく落ち着いて考えさせてくれないの?」なんて感じかも。

    前のレスで述べたけど、私もプロポーズにOKしてからも結構ずっと迷ってた。
    「どうしても無理な事があれば、結婚届を出す前ならいつでも白紙にできるから大丈夫」とどこかで思いながら粛々と準備を進めた。

    私の親に挨拶・彼の親に挨拶・指輪選び・結納・新居や新婚旅行を決め・式場や招待客の手配・仕事の調整etc。
    全部滞りなく進めて、結婚したのはプロポーズから1年以上後だった。
    ちゃんと段取り踏んでやってたらそれくらいの時間はかかる。

    今の状況を分かりやすく言うと、

    トピ主は「ものすごく、今にでも、彼女と結婚したい」
    彼女は「まあそのうち、気が向けば、トピ主と結婚してもいいかな」

    と、結婚に対して両者の熱量に大きな差があるんだよ。
    だからあなたの思った通りに事が運ばなくてもある意味当然だし、仕方ないことなの。

    >周りからのプレッシャーなどもあり、耐えることも辛くなってきた

    この意味がよく分からない。耐えるって一体何を?
    親や同僚が「いつ結婚式するんだ?」って結婚をせかしてくるの?
    だとしたらそんなの余計なお世話なんだから放っておけばいいのに。
    あなたは周りの人のために結婚するわけじゃないでしょ?

    彼女はあなたの結婚の見栄のための道具ではないし、本人のペースや都合があるんだからそれを理解しないと。
    でないと今後準備とかうまくいってても、急に破談になる可能性も結構あると思うな。
    だってそもそもの熱量(好きの度合い)が違うんだから。
    目先の事だけ見ずに、もっと大局を捉えた方がいいよ。

    トピ内ID:4416197861

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