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    頼られると利用されるの境界線とは…

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    😨
    cook
    ひと
    30代女性です、読んでくださると有り難いです。

    周りの友人知人から、都合よく利用されてるようにしか思えない事が立て続き(何年にも渡り)、いい加減辛くなってきて、これからどうすべきか悩んでいます…。

    私は誰かに頼まれたり頼られると無下には出来ない性格です。
    その為か友人(と思ってる人達)から、普段は連絡がないのにたまに連絡が来たと思うと必ず「〇〇に旅行行くからその場所について色々教えてほしい 」「〇〇やった事あるよね、こういう場合どうしたらいい?」など、何らかの情報を求められてばかりなのに気づきました。。
    または、何か上手くいってない時だけ頻繁に連絡が来て、愚痴聞きやアドバイスを求められたり、旅行に行きたいと誘われて全ての計画や確認を任されたり(一緒に計画しようと何度持ち掛けても色々理由をつけてやってくれない)など、相手は皆違いますが、同じような事が数えたらキリがないです。

    私もこれまでは自分の性分でもあるし、困ってる人を無視できないよなとか、相談に乗ってありがとうと言われれば疲れたけどまぁ良かったか、などとポジティブに考え直してやってきましたが…
    中にはたまに私が頼ると、毎回何ヶ月もLINEスルーする人などする人もいて、そういう利用してきてるのが明らかな人とは、最近やっと連絡を断ちました。

    ですがそんな事が続き、もっと信用してたはずの昔からの友人からでも、毎回何かしら聞かれたり頼まれたりするので、もう最近どうすればいいか分からなくなっています…。

    そういうのが嫌なら、そんなに親身になり過ぎず、もっとさらっとした対応をすればいいのでしょうか?
    そういうメリットがなくなれば、私に連絡してくる人なんていなくなるのかな…と思うともちろん寂しいですが、普通にするというのが分からなくて、こちらに来ました。アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7341673748

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    実害は?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    詐取されてるなら フェードアウトするけど
    頼られて 知恵を貸して~一緒に行こう~なら 喜んで付き合いますよ
    知恵と 実行力と 判断力とを持ってる人とは友達でいたいと 私は思うから そんな風には思われてたら嬉しいかも(楽天的思考)

    車出しとか 運転させられるとか 旅行代立て替えて先払いして欲しいとか 愚痴の吐き捨て場とか……だけの関係なら 止めますよ。

    トピ内ID:5357402914

    ...本文を表示

    自分の感覚がすべて

    しおりをつける
    🙂
    こと
    自分の感覚でジャッジしていいのです。頼まれても不快感なく対応できるのであれば、そうすればいいし、逆に「なんだかな。。。」と感じるならお断りすればいいのです。そのときの回答内容も自分本位で決めていいのです。たとえば、ごめん、そのことあんまり良く分からない、もう覚えていない、ちょっとなんともいえない、など。相手からすると、だってあなたよく知ってるでしょ?と突っこみたくなり、実際つっこんでくる人もいるでしょうが、それに対しても「自分で決めて」いいのです。

    ツッコミに対して、だったら少しならアドバイスあげてもいいかなと思えればそうすればいいし、いやもう全然イヤだと思うなら、ホントにもう覚えてないの、ごめんね、を繰り返せばいいのです。

    それに対しあなたを自己中と見る人も出てくるかもしれないけど、あなたの視点からすればこちらの意志は無視して望むものばかりを求める人間の方がよっぽど自己中ですよね。

    人は自分の気持ちを中心に置いて生きていいのです。というか、それをしないと、必ず今のあなたのようなモヤモヤが生じてくるものです。何事も練習。最初は上手くいかなくても、ゴールは自分が納得できる人間関係やコミュニケーションにあるのだと明確に理解しつつトライしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4662347834

    ...本文を表示

    同程度に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    負担に感じたら、相手と同程度の貢献度まで下げたらいかがでしょう。
    自分ばっかりと思ってモヤモヤするなら、自分も辞ーめたでいいと思います。

    トピ内ID:9808706859

    ...本文を表示

    意味一緒かもね。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    良く言えば頼られる、悪く言えば利用されるってだけで此の意味一緒なんじゃないのかな?

    第三者からみて、「いやいや、其れ利用されているだけでは?」と思っても「私は頼られているんだ。」と自己満足されれば何も言えないし。

    まあ、頼る(利用する)相手の態度にもよりますよね。
    トピ主さん仰るように、こちらも頼りたい時にギブアンドテイクじゃないけれど、どんな態度してくれるかですよね?

    いずれにしても相手の態度で「あれ?なんかおかしい?」と思ったらもう関係も続きませんね。

    まあもともとトピ主さんも頼られたら無下に出来ない性格と申しているので、其の苦痛を取り除くには無下にするしかない訳で。

    何の情報をそう聞かれるか分かりませんが今はネット時代ですからね。
    「ネットで調べれば?」と言えれば良いですけれど、トピ主さんがそれ出来ますか?
    例え旅行の情報も行った感想位は言っても其の土地の情報はネットの方が何倍も詳しく書かれていますから。

    愚痴も沢山言うだけの人は避けた方が良いとは思います。
    この手の人は愚痴を人に話すことでストレス発散して聞かされる方の身になって居ませんからね。
    愚痴が始まっても「私には難しい問題。何も出来ない。」と愚痴に答える様な、ましてやアドバイスはしない事です。

    確かにどうやったら相手を見極められるかが一番ですけど、どう見ても情報だけ求められるとかって既に友人では無いので其処迄親身にならなくても良いのよね。
    昔からの友人と言っても人って変わりますからね。

    ただトピ主さんが嫌われたくない、表面上でも友達と言う名の人が欲しいと思うならこれからも続くかもね。
    結果トピ主さんの対応次第って事ですが。

    トピ内ID:3332520253

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    結局のところ、自分が相手を「好きかどうか」が境界線なのでは?

    自分の行動としては全く同じことをしても、
    好きな相手なら、頼られたら嬉しいですが、
    そうでもない相手だと「利用されたかも」とモヤモヤするのではありませんか?

    トピ内ID:4549696750

    ...本文を表示

    傾向ですけど

    しおりをつける
    黒猫
    友人知人に「アドバイスやヘルプを求める人」っていますけど、求めない人もいますよね?

    で、「求めるタイプ」の方が「求めないタイプ」に「アドバイスやヘルプを求めた」ら常に一方通行じゃないですか?

    私は求めないタイプです。理由は「自分で調べる」「他人の主観はあてにしない(なのでだいたい複数の情報を調べて自分なりに判断する)」ってところでしょうか。

    でも聞かれれば答えるし、どっちかと言うとお節介は焼かないけど頼られると親切な方だと思う。
    それを「不公平」だと思った事は無い。

    トピ内ID:7804077929

    ...本文を表示

    友達の作り方

    しおりをつける
    🙂
    簡単じゃない友達作り
    に問題があるのかもしれませんね。

    他人にすぐに頼るような人とは、友達になりやすいと思うのです。

    トピ主みたいに、人の良さそうな感じの人につけこむ人というのがいます。

    もっと自立している人と友達になれば、一方的に利用されるようなことは減るのかなと・・・。

    ただ、自立している人はそれほど友達を必要としていないかもしれず、トピ主にそういう人に近づくための努力がいります。

    トピ内ID:3163206935

    ...本文を表示

    忖度に自分の都合も加味する

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    私もトピ主さんと同じような性格でした。
    というか、そのように躾けられてきたので自分の中で「頼まれた」=「言いつけられた」ことに断る選択肢が無かったんです。
    自分のことを差し置いても頼まれた‥言いつかったことをしないと親に叱られました。

    しかしある時友人から
    「お互い助け合おうね!
     ただしお互い少しでも今はちょっと困る‥となったら断ること!
     今日は気分が乗らないなんていう理由でも良いから
     もちろん私もそうするし
     絶対これは約束ね!! 
     これを無理すると長続きしないから」
    といわれて目からうろこでした。

    実際にお互いお願いしたりお願いされたりしましたが、気楽に断ったり断られたりもしました。
    こんな付き合い始めてでとても楽でした。
    そうなると反対にいつ頼られても全然苦にならないんですよ。

    トピ主さんも人から何か頼まれたら今自分がどうしたいかをまず考えましょう。
    めちゃくちゃ時間があって良い暇つぶしになりそうならやって上げる。
    今日は低気圧たしやる気が起きないならお断りする。
    あとでやって上げても良いかなと思ったら保留する。

    この程度で良いのです。

    トピ内ID:1869343896

    ...本文を表示

    さらっとでいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    メリットだけ、もらうだけの友人は必要でしょうか。連絡が来たら、すぐ返信せずに2、3日置いて短く返したらどうですか?毎回頼んでくる人は困っていないし、緊急性もないですよ。

    トピ内ID:2591597052

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    人の為に出来ることをしないことに罪悪感を感じます。“やらない”を選ぶ自分は底意地悪なのかなって。
    そうなのかもしれないけど、一方的ってなんだか悲しい気持ちになります。

    自分を含め原則的には自分のことは自分ですべきで、人の為になにか出来ると思うことの方が思い上がりなのかもしれないと考え方を変えればいいのかな。

    人の為になれそうなことをした後の気持ちも含めて自分のキャパシティを冷静に判断する能力が必要なのかもしれません。

    トピ内ID:9808706859

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