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    妊活中の不倫後の再構築→妊活再開

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    れな
    子供
    初めまして。
    ジャンル悩みましたが、こちらでお願いします。


    結婚して2年になります。
    私は元々生理不順であり、妊娠し難いと言われており結婚後すぐに妊活を開始しました。
    不妊病院にも通い、タイミング→人工受精→体外受精とステップアップしてきました。

    ですが、初めての体外受精の治療中に夫の不倫が発覚しました。
    妊活にも協力的で不倫なんてしないと思っていた夫なのでとてもショックが大きかったです。現在受精卵まで出来ており凍結している状態です。
    不倫発覚後は離婚を決意し、別居しました。夫は離婚したくないと言い、半年の間で何度も何度も話し合いを行い、結局再構築することに決めました。
    再構築すると決めたからにはまた2人で前に進みたいと思い、一緒に過ごしました。そして、妊活も再開しようとまた病院に通い始めました。
    しかし、治療を進めていくと毎日注射しに病院に通っていたこと、痛みに耐えた採卵のことを思い出し、そんなときに不倫していたのかとフラッシュバックが起こり、本当に離婚しなくて良かったのかと悩み苦しくなります。

    夫は不倫については反省し、私のことを大切にしてくれているのはよく分かりますが、私自身が以前のような好きな気持ちが戻らず、夫との子供が欲しいのだろうか・・・と葛藤しています。

    こんな私の思いとは裏腹に治療は進んでおり、来週移植の日を迎えます。
    もちろん今回でうまくいくかは分かりませんが、母親になっても大丈夫なのかと不安でいっぱいです。夫は妊娠できることを望んでいます。妊娠できれば私の気持ちも少しは変わるかもしれませんが、今は心のモヤモヤがとれません。


    私はどうしたら良いのでしょうか・・・意見やアドバイスをもらいたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2212005595

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    私なら離婚します。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不倫した旦那、まだ子供のいないうちに別れた方がいいです。
    又同じように不倫しますよ。
    皆は子供がいるから離婚せずに我慢しているんです。

    トピ内ID:1836493143

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    その状態でもう移植ですか?大丈夫?
    不倫は確かにご主人が悪いです。
    でも再構築を選んだならあなた自身も変わらないといけないと思います。
    少しでもモヤモヤがある状態で妊娠、出産となると本当にしんどいと思いますよ。
    子どもができていない、いわばなにも苦労のない状態で不倫するくらいの人が、しんどい育児の中粉骨砕身協力するとは思えません。
    そんなご主人にあなたは余裕なくイライラするでしょう。そこに不倫のことがフラッシュバックして絡んできてはもう修復は困難になると思います。
    そんな主さんの態度や、育児のしんどさに嫌気がさしてまたご主人は逃げ出すのでは?
    そうなった時いちばんの被害者はお子さんですよ。
    あなたが母親になっていいのかというよりご主人を父親にさせてはいけないと思います。
    少なくともあなたが本心で許すことができるまでは。

    トピ内ID:9385664564

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    やり切れない気持ちはお察ししますが、
    「妊娠できれば私の気持ちも少しは変わるかもしれませんが」と書かれているという事は裏を返せば自分の気持ちが変わりたいために妊娠したいとも取れます。
    であれば妊娠するのはやめておいた方がいいでしょう。後から辛くなるだけですよ。

    そもそも浮気する人間は貞操観念が希薄なのでチャンスさえあれば繰り返しますよ。たった1度きりの浮気なんてものはありません。しばらくはなりを潜めていても、この先そういう相手と出会えば過去の反省なんて忘れて繰り返します。

    バレて反省するのなんて誰にでもできますから評価の対象にしない事ですね。
    まともな人間であれば浮気なんてリスクの高い事、最初からしようとしませんよ。

    その辺よく考えて、今後どうするかを決めた方がよいでしょう。

    トピ内ID:8783312321

    ...本文を表示

    すでに

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >私自身が以前のような好きな気持ちが戻らず、夫との子供が欲しいのだろうか・・・と葛藤しています。

    すでに答えが出てる気がしますよ。

    不倫がバレても「離婚したくない」というご主人。
    じゃあなぜ不倫をした?という話ですよね。
    バレないと思ったからなんでしょう。
    バレなければいいだろうと、むしろバレないように気を付けつつ、妻が不妊治療を頑張ってる時によその女に歯の浮くようなセリフを囁き、妻への裏切りの時間を過ごしていた男ですよ。
    それで「離婚したくない」って、どの面下げて言ってんの?と思いますよ。

    「大切な人を裏切ることができる人」を私は信用しません。
    どうしても浮気をしたいのであれば、絶対に絶対に絶対にバレないように墓場まで持っていくべきだと思っています。
    それができない中途半端な人はまた同じ過ちを犯すと思ってます。
    トピ主さんのご主人は「あわよくば」の場面で理性が働かない人なのでしょう。

    トピ内ID:2053470255

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    🎁
    かき氷
    不倫した人間はそれができたからしたんです。
    要するにそういう人間であることに変わりはなく、いかに反省したとてまたいつか同じことをする可能性は大です。
    それが数年後のことなのか数十年後のことなのかわかりませんが。

    裏切られて信頼を失って、気持ちが元に戻ることのほうが不自然だと思いますよ。なのであなたの困惑はよくわかります。

    個人的にはやめたほうがいいと思いますけどね、妊活なんて。
    わかってらっしゃるでしょうけど妊娠も出産もゴールじゃないですよ。
    そこから始まる一生かけた子育てについて、よくよく考えたほうがいい。

    信頼できない夫と生きていくことやましてや子育てしていくことなんて、私には無理です。

    トピ内ID:1607335123

    ...本文を表示

    私も体外受精での妊活をしています

    しおりをつける
    一人暮らし経験者
    トピ主さまのお気持ちを思うと、何と言ってよいか言葉が見つかりません。
    トピ主さまが、どうしてもお子さんが欲しくて、出産後は旦那さんと離婚しても子育てしてゆく覚悟が有るなら、胚移植に進んでも良いと思います。ご主人への愛情だけでなく信頼まで枯れている場合は、お子さんが居ても居なくても再構築は難しいのでは?
    お身体に気を付けて、後悔しないご判断が出来ます様に。

    トピ内ID:7087240652

    ...本文を表示

    私なら許しません

    しおりをつける
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    かご
    不妊治療お疲れ様です。
    お体もそうですが、お気持ちもきついことありませんか?

    トピ文を読んで、ないわーって思いました。

    旦那さんは反省って何を言ってるの?

    バレたから、仕方なく反省したふりをしただけで、バレてなければ
    今もルンルン気分でしょう。

    不倫って、家族を裏切る行為ですよ。

    そんなの許せますか?

    そんな人の子供を命がけで産みたいですか?

    妊娠前に分かったという事は、この人が父親じゃダメってことじゃないですか?

    何度話し合っても、トピ主さんの真心や、辛さを一緒に暮らして分かり切ってて

    不倫をしたら、トピ主さんがどんなに苦しむかわかってて、それでも、トピ主さんを裏切ったことに変わりはありません。

    というか、そんな人とどうして何度も話あうの?

    決まりきったあやまりの文句、誠実そう演技するだけじゃない。

    悪いと思ってたら、最初からしませんよ。

    別に離婚を勧めているわけではありません。

    そんな中で、裏切り者と一緒に、妊娠出産育児って考えてるのは、勇気あるなって思っただけです。

    これから、人の父親になろうとしている人が、妻と子供を裏切ってよその女と不倫してたなんて、驚きです。

    子供さんに、何を教えるの?

    きちんとした人間になりなさいと教育しつつ、裏で家族を裏切るような人間なのに。

    そうか、開き直って、家族を裏切っても、許してもらえるから、良いよよ。って?

    不倫なんてしない夫だと思ってたなんて、不倫された妻はほとんど全員そう言うんですよね。

    でも、そのトピ主さんの予想、違っていましたね。

    だから、今回の、トピ主さんの感じる、夫は反省してっていうのも、あやしいかな。

    結婚2年で、不倫なら、今後もあるでしょうね。
    今度はもっとばれないように。

    トピ内ID:9147800497

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    れな
    トピ主です。
    みなさんご意見ありがとうございます。

    夫のしたことは本当に最低だと思います。
    ただこれまでの付き合ってきた年月のことを考えるとあと一歩が踏み出せず再構築となりました。

    信頼に関しては不倫後に改善してくれた点もあり、全くないという訳ではありません。
    再構築するからにはしっかり覚悟を決めたつもりでした。
    ですが、妊活再開と同時にフラッシュバックが起こってしまい、今回妊活再開しなければ分からなかった気持ちに気付いてしまいました。

    私自身も年齢的なことや友人の結婚や妊活、出産報告などで焦っていたことは事実だと思います。


    みなさんの意見を聞いて今回の体外受精は一旦中止としました。
    まずは私自身の気持ちと覚悟をしっかり持って、今後どうするか考えたいと思います。

    私達の子供の父親になってほしいと心から思えるまで2人で過ごしてみようと思います。



    率直な意見を聞けて、心が少し軽くなったような気がします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2212005595

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