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    どうてしていいかわからない アドバイスが欲しいです

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    彼とは趣味のゲームで知り合いました

    全部はっきり言うと
    彼は結構年上で
    彼はニートです 大学を卒業し、ブラック企業に入社し3ヶ月後でやめたそうです
    でも彼は働かなくても十分収入がはいってくる家系です。

    ロングスリーパーです。昼過ぎまで寝るのは当たり前の生活です

    あと怒ったらとにかく止まらない性格です
    相手の逃げ道を完全になくそうとする感じの怒り方です。言い訳もひとつも出来なくなるような。

    彼の親もまったく同じような性格です。
    自分の非は一切認めません。

    でも怒ってなければ普通に優しいし、気が利くしもちろんいいところもあります。

    彼があんな性格なのも親を見たら、納得いきます。彼は小さい頃から自分のやりたいことを全て制限され、能力開発センターに幼稚園の頃から入れられ地元から離れた偏差値の高い学校に入学させられ、地元の友達は出来ず、かといってその入った学校で仲の良い友達も出来ず。。。

    私は彼がどういう教育をされてきたのかという話を聞いて本当に自分の親がどれほどよかったのかと思いました。
    自由に学校を選ばせてくれて。

    私は歳が近い男性で、ご両親も普通の方で、そういう方と付き合えたら結婚した先のことも安心して考えられて、なにより気持ちがとても楽だろうなと考えると同時に

    この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。
    私は彼のことがすきです。でも彼の性格が怖くなったり、結婚したら?子供が産まれたら?先のことを考えると、どうなってしまうんだろうと不安になります。

    私はどうすればいいんでしょうか
    そんなの自分で決めることです
    でも、客観的に見てもらってアドバイスとかあったら是非聞きたいです

    お願いします。

    トピ内ID:5884299456

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    親が勘当したら、彼には何が残る?

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    彼の話が全部本当だとしても、収入があるのは彼の親であって、彼自身は無収入で親の脛かじりのニートなことは事実ですね?
    毎日昼過ぎまで寝ていてゲーム三昧というのも事実ですね?

    そんなだらしのない息子を親がいつ勘当するかわかりません。
    もうとっくに成人なのでしょう?

    彼には何が残りますか?

    経済力もない。
    働く気がそもそもない。
    生活がだらしない。


    よく好き好んでこんな男とつき合えますね。
    尊敬できない人と人生を共にすることは困難ですよ。
    それでもいいならそうしてください。
    あなたが私の知り合いなら、全力で止めます。

    トピ内ID:3663073182

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    そうですね。

    しおりをつける
    🎶
    じゃじゃ
    >この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。

    結論から言うと、彼は大丈夫ですよ。

    主さんは若いのでしょう?
    私が居なくなったらこの人は・・なんておごりですよ。
    彼は親が居なくなったら生きて行けそうもないですが・・。

    いくら家が資産家だろうが、お金があろうが、彼自身を尊敬出来ないのなら意味が無いですね。
    かなり年上なのにニート、昼間で寝て、好きな事だけやってる人。
    だから自分の感情も抑えられない大人に育ってそうですね。

    トピ内ID:5898443552

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    その彼と一緒になるのは無し。

    しおりをつける
    🐤
    バナナ
    >でも怒ってなければ普通に優しいし、気が利くしもちろんいいところもあります。

    〇〇さえなければいい人という表現がありますが、その〇〇がモラハラなどでしたらアウトだと思います。

    >あと怒ったらとにかく止まらない性格です
    相手の逃げ道を完全になくそうとする感じの怒り方です。言い訳もひとつも出来なくなるような。
    >彼の親もまったく同じような性格です。
    >自分の非は一切認めません。

    この時点で結婚はナシですね。
    もし結婚するなら子供が作らない方がいいです。

    トピ主さんがしてきた生活と彼の価値観はかなりかけ離れているだけならまだアリでしょうが、逃げ道を封じ込めやりこめるタイプの怒りをコントロールできない人が親になったら母子して縮こまって機嫌を損なわないよう暮らさないとダメになります。
    しかも怒りのコントロールが効かないなら、暴力に発展しても「怒らせたのはお前のせいだ」となりかねません。

    トピ主さんだけなら自業自得になるでしょうが、さらに立場の弱い子供まで巻き込まないであげて欲しいです。
    さらにトピ主さんのお子さんが偏差値の高い学校についていけなかったらどうなるでしょうね。
    "趣味のゲームはできるけど"彼は「父親」になれるタイプですか?
    結婚しても趣味のゲームをして昼間まで寝ている生活は変わらないような気がしますが・・・。

    今は働かなくても親のお金が入ってくるかもしれませんが、それが未来永劫続くとは限りません。

    彼の年齢が結構年上と書かれていますが、彼が病気になっても、加齢で老けて加齢臭がしてこようが介護になっても添い遂げたいと思えるなら一緒にいるのもアリでしょう。
    その前に彼の親との一生の付き合いが先。

    もし別れたいのなら、ここで彼と別れてどうなろうとそれは彼本人の話なので、気にせず別れるなら別れましょう。
    結構年上の年齢なら、親同様今から変わることもないでしょうね。

    トピ内ID:7807911759

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    別れて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋愛感情は一時のもの。
    生活は一生。

    今の状況は、恋愛でさえ無いかもしれないです。
    ただの同情。
    共依存になる前に別れてください。

    人は幸せになる為に生まれてきたはず。
    自分で自分を、不幸にしない事。

    トピ内ID:2802769263

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    結婚?

    しおりをつける
    blank
    やめておいた方がいいです。

    ニート、ロングスリーパー(要するに、夜中ネトゲに明け暮れて昼夜逆転しているだけ)、自分の非を認めない性格、相手をとことん追い詰める。

    おまけに親もそんな性格。

    普段、どんなに優しくとも、結婚してはいけない相手です。

    そして、

    >自分のやりたいことを全て制限され、能力開発センターに幼稚園の頃から入れられ地元から離れた偏差値の高い学校に入学させられ、地元の友達は出来ず、かといってその入った学校で仲の良い友達も出来ず。。。

    その性格は、全部親のせい。

    結婚して子どもが生まれても、彼は自分の生活は変えませんし、子どもが泣くとうるさいと、怒鳴るでしょう。

    ゲーム中は、子どもがうるさいから何処かに行けと、言われるかもしれません。

    >私は彼がどういう教育をされてきたのかという話を聞いて本当に自分の親がどれほどよかったのかと思いました。

    いかに親の育て方のせいだ、親が悪いと言っても、生活はその親に頼り切っている、情けない男です。

    >この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。

    どうもなりませんよ。
    今までと変わらない、だらけた生活が続くだけです。

    早く別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:2214562251

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    苦労するかも

    しおりをつける
    🙂
    みっち
    子どもは親の鏡ですものね。もし結婚して子どもが出来て三代続けて同じような性格になってしまったら四方塞がりで主さんの気が滅入りそう。

    この人がいなければ…なんて考え方をしてるというのは依存のような関係になってるのかも。自分も似たような経験をしました。きっと素敵な人は現れます。

    信頼できる身内や友達がいない彼にとって、あなたは唯一自分を肯定してくれる存在なのでしょうから怒って非を認めないなど大切にしてくれないのならお別れしたほうが幸せになれるはず。

    トピ内ID:7158971169

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    トピ主さんが一番客観的に見てる感じ。。。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    結構冷静に彼を見てますもの。

    こんな男性と結婚したら駄目だってわかってもいるのでしょ?
    彼も今更性格変わる訳でもないし結婚したところで今のままでしょうし。

    どうしたらいい?とは結婚しようとでも言っているのでしょうか?
    もう既に彼のご両親とも会っている?

    此処でそんな彼やめときなよと100%言われても決めるのは自分と言うのも其の通りですね。
    私は止めなよ、とは言いません。ご自由にと思います。
    ああ、トピ主さんがとっくに成人している前提ですけれど。

    冷静に彼の性格も分析しているのですから、結婚したら彼を怒らせない様に学びながら結婚生活するしかない。
    トピ主さんも自分の意思でも結婚だから自己責任と言う事です。

    ただ一つ言えるのは彼はトピ主さんと別れてもどうにもなりません。
    其のままですよ。

    此処で君と別れたら死んでやるとか脅かされていたとしても、彼は死なないでしょう。其の勇気もない感じです。
    何故なら親の思う通りに人生歩んできた彼はきっと今の人生上手く行かないのも親のせいと考えている節があるからです。
    そんな人が脅かしはしても其れを実行するとも思えません。
    衣食住も困ってない彼、益々其のままですよ。

    確かに決めるのはトピ主さん。
    だた自分のせいで、彼はどうなるだろうと責任を感じる事はしない。
    逆に結婚することで彼を変えられる、とも考えているならそれも無理。

    また結婚するとして一番嘆くのはごくごく普通にトピ主さんを育てたご両親かもしれませんね。
    此処で親を出すのは卑怯だけれど、最後に客観的に感じました。

    トピ内ID:2365765583

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    男女の関係は対等じゃないと続きません

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。

    また、次の人が出来ますよ。
    資産家の息子なんでしょ?
    お金目当ての女性がいくらでも寄っていきます。
    心配ご無用。

    未練があるのなら、当人に「逃げ道を作らない追い詰め方は、お父さん譲りじゃないの? もし、別のやり方を覚える気があるなら、協力するけど、自分のやり方が絶対正しい、変える気はないということなら、お別れさせてもらう」と宣言したらどうですか?

    本人が自覚しない限り、性格は改善されません。

    今の状態は、トピ主さんが「上」で、彼が「下」です。
    だって、彼はトピ主さんの心配をしていないのに、トピ主さんは彼の心配をしてらっしゃる。

    男女の関係は「対等」じゃないと長続きしません。
    そんなに心配しなくても良い相手を探しませんか?

    トピ内ID:0011607921

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    自分磨きに時間を使う

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    簡潔にまとめると、
    彼の好きなところは
    ・優しくて気が利く
    ・不労所得がある

    で、嫌いなところは
    ・働かない
    ・怒ると止まらない(キレる)

    で別れるか付き合い続けるかどうしよう、ということでしょうか。

    トピ主さんのご年齢は分かりませんが、文章からお若い方かなと思いました。
    別れるかどうかは他人がとやかくいうことでは有りませんが、他人を変えることはできないので、
    自分の時間を彼に費やすより、仕事や勉強など、自分自身を磨くことに使った方がいいように思いました。好きならたまに会うくらいで。
    本をたくさん読んだり文章をうまく書く練習をしたり、物事を整理して見つめる練習をするのもいいと思います。

    自分が成長すれば、相手がどんな人か、ちゃんと見えてきます。

    トピ内ID:0575856647

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    条件悪すぎ

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    結婚したら・・彼のような性格が3人も居るのはキツイと思います。
    彼側に味方が居ないってことだよ。
    孤軍奮闘するつもり?
    幸せになるために結婚するのに戦うっていうのも変だけどさ。

    しかも、彼のこと好きっていうけどどの位好きなの?
    あんな性格呼ばわりするくせに、どこが良くて彼との結婚を考えてるのでしょうか。
    年齢が書いてありませんが、彼は結構年上というなら主さんは行っても30代半ば位ですか?
    それならまだまだ出会いのチャンスはあると思いますけどね。
    妥協して結婚して幸せになれない、幸せになれる予感がしないなら次の出会いに掛けたほうがいいと思いますよ。
    こんなに不安要素を抱えているなら別れたほうがいいです。
    勇気を出して。

    トピ内ID:6591944841

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    厳しい言い方になりますが…

    しおりをつける
    🙂
    HAL
    「違う方と結婚したほうが…」と自分でわかってらっしゃるのに「どうしたら…」と質問している時点で他人からの意見を聞く気がないように感じます。
    どれだけの方が彼はやめたほうがいいと言っても「でも好きだし…」となって別れる気はなさそうだし
    彼と結婚しな!と言われても「あんな人だし…怖い」となります。
    結局人から言われても解決しない問題です。自分自身で納得できる答えを出しましょう。

    個人的な意見としては…
    この親にしてこの子ありなら彼と貴方から産まれる子もそうなる可能性があります。
    私が育てれば…なんて甘い考えは無理です。家庭環境も子供の成長に関わります。
    あまり良くない環境で育った子供の立場として&ごく普通の家庭で育った夫に結婚した2児の母としての個人的意見です。
    こんな考えの人もいるんだ…と参考にしていただければ幸いです。

    トピ内ID:4936955865

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    どうもこうも

    しおりをつける
    🙂
    でんぷん
    トピ主さんにとって1ミリもメリットがないのになぜ付き合おうとするのか意味がわかりません。
    彼の、働かなくても十分な収入が目当てですか?

    彼があなたと別れたらどうなるか?じゃぁ、あなたと付き合ったら変わるんですか?変わらないでしょ?一人でも生きていけるんだからすぐに逃げた方がいいですよ。
    相手の心配の前に、自分の一度しかない人生を大切になさい。

    トピ内ID:1164035803

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    なし。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    そんな男やめときなさい。
    別れたらどうなるかって?
    どうもならんよ。
    だってあちらお金があるでしょ。
    アナタと別れたってその自己中な性格、生活なーんも変わらないわよ。
    そんなのアナタが心配する必要まるでなし。
    付き合っている段階で女に不安を抱かせる男は最初から辞めておいた方がいい。
    ろくな事にならないのは目に見えている。

    トピ内ID:6987051190

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    あなたの本能はちゃんと正しく伝えています。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    本能とは防衛本能のことです。

    彼のことが好きと言うあなたの心の幻想があなたを悩ませているように思えます。

    本当の意味であなたを護ろうとしている防衛本能はちゃんとした危険信号、NOという答えを脳から発信しています。

    本当の愛というのは、自分の防衛本能が解かれる事だと思います。すなわち、心を安心させてくれる人です。

    なので、答えはもう出ていると思いますよ。
    彼はあなたを安心させていない。
    なら、結婚はするべきではない、と思います。
    客観的に見てお応え致しました。

    結婚はよくお考えになって下さい。人生の一生がかかっているのです、決っして安うけ合いしてはなりません。
    後悔してからでは遅いのです。
    ご自分を大切になさること、それが幸せの近道です。

    トピ内ID:9674679626

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    中身が全然無い。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    彼の学歴や生い立ちは彼から聞いた話で、彼の意向が多く混ざっています。
    働かなくても十分な収入が入って来る。
    不動産をお持ちなんでしょう。
    そういう金銭的に恵まれた家庭で、なんでブラック企業?
    普通、コネとかで良い所に入社出来るのでは?
    公務員なら、地元のお金持ちの家の子、簡単に入れてくれる。
    偏差値の高い私立の学校へ行かせて貰ってたのなら、良い所の家庭の子供さんばかりだから、友達出来たでしょ。
    学校で友達が出来なかったのは、親のせいでも学校のせいでもなく、本人のせいです。
    なんでその人の言う事をそのまま信じているの?

    ニートでゲームばかりしている男性と、どうして結婚だの子供だのって、考えるの?
    昼過ぎまで寝ている男。
    主さんがその人と結婚だの子供だのって考えている事が、ビックリです。
    というか、なんで付き合っているの?
    優しいって、自分に甘いって事です。
    自分に甘いから、主さんにも甘いだけ。

    働かなくても収入があるから、働かなくても良いの?
    歳が近い男性でご両親も普通の方と付き合って結婚って、そもそも主さん、仕事をしているの?家事出来るの?
    尊敬しあえる人と結婚するのであって、主さんの言っている事は結婚が目的で、専業主婦で子供を育てるのが結婚ではありません。

    この人は私と別れたらどうなるんだろうって、別にどうもなりません。
    ゲームして遊んで、また違う女性と知り合うだけです。
    主さんは一体何を心配しているのですか?

    トピ内ID:4468410701

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      とんでもないですよね

      しおりをつける
      🎁
      かき氷
      敢えてきつめのことを書きます、ごめんね。
      多分文章の感じだと「客観的な意見が欲しい」とあるけどあなたの気持ちは変わらないと思う。それも踏まえた上で。
      あなた相当モテないのかな?

      正直、とんでもない男に関わっちゃってるなという気しかしないんですけどね。
      ロングスリーパーとか彼の生い立ちや背景は全て枝葉であり、要するに「いい年齢のニート」という事だけを考えて下さい。

      >でも怒ってなければ普通に優しいし、気が利くしもちろんいいところもあります。

      こんなの当たり前です。
      まともで優しい男性は「でも怒ってなければ」というところがないんですよ。
      それをご存じないのかもしれない。

      あなたと別れたら彼がどうなってしまうのか?
      別に変らないと思いますよ。
      あなたがいなければ、またあなたのようなうんと年下で御しやすく同情してくれるような相手を見つけて遊ぶだけだと思います。

      あなたがいなければ死んでしまうなんてことはないので心配しなくていいですし、あなたこそもっと健全な恋愛したほうがいいと思う。
      まっとうに働いている男性を選ばず、ニートの男性に同情して一緒にゲームで楽しんで、、非常に心配ですね。

      トピ内ID:7230707611

      閉じる× 閉じる×

      別れる一択かと

      しおりをつける
      🙂
      ゆうか
      トピ主様が私の友人なら別れる事をお勧めします。
      今はまだお付き合いの段階で逃げ道ありますが、結婚して子供を産んでとなると直ぐに離婚は難しそうです(それこそ彼に逃げ道を塞がれやすくなってしまうのとトピ主様の性格的に子供がいるからと中々踏み切れなさそう…)
      また彼と上手く結婚生活を遅れても義両親とこの先付き合っていけますか??
      絶対にトピ主様が辛く苦しい思いをするのは目に見えています。
      是非ご自分の幸せを最優先して下さい。

      トピ内ID:4803353942

      閉じる× 閉じる×

      過去より未来

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      お互い何歳でいらっしゃるのですか。

      彼やあなたの過去は、今のあなた達のベースでありますが、未来はあなた達が作り上げていくものです。
      将来をともにしようと考えた時に不安がつのる関係は、おすすめしません。

      そしてあなたと出会う前から彼は生きてきていますから、あなたが去ったとしても彼は生きていけます。

      トピ内ID:0203419088

      閉じる× 閉じる×

      両親と会ったことがあるの?

      しおりをつける
      blank
      CATS
      彼の話は全部事実なんでしょうか?

      働かなくていいほど金銭的に恵まれた家庭なのに、どうしてブラック企業に就職したんですかね?教育や学校まで徹底的に管理してきたなら、当然就職先もご両親が決めるのでは?

      結局3ヶ月しか社会に出て働いてなくて、その後何年ニートなんでしょうか?

      あなたが将来を考えるなら、間違いなくお別れした方がよいです。

      トピ内ID:1408760121

      閉じる× 閉じる×

      別れた方がいい!!

      しおりをつける
      匿名
      私が貴女の母親ならそう言います。
      学校は自由に決めさせても結婚はそうはいきません。
      まず、収入が入ってくると言っても彼はニート。親が亡くなってもきちんと入るのでしょうか?ニートの彼にきちんと管理できるのでしょうか?
      ブラック企業と言いますが、性格を聞く限り思い通りにならない事に腹を立て社会に馴染めなかったのは彼の方だと思いますけどね。

      好きなだけで結婚は無理ですよ。
      そんな状態の彼と子どもが出来たらなんて考えないで欲しいです。
      子どもが可哀想。

      トピ内ID:1142465185

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      他の女性と出会います。

      しおりをつける
      めたも
      >この人は私と別れたらどうなってしまうんだろう
      のちのち、彼にお似合いの女性に巡り会うでしょう。

      彼の生い立ちもご両親も受け入れることができる女性が
      この世のどこかには存在していて、彼を愛します。


      彼がこの先、失恋続きでも、生涯独身でも
      それで「不幸」というわけではありません。

      彼は、「彼らしく生きる」という幸せを得られますので、
      彼を受け入れられないのならば、鮭さんとはお別れして大丈夫です。

      トピ内ID:5463749179

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      どんなことでも

      しおりをつける
      blank
      のの
      不安を抱えたまま、わざわざその状況に自分の身を置く必要はないですよ。
      彼の親がどんな人だったとしても、いい歳をした大人がいつまで自分の人生が上手くいかなかったのを人のせいにしているんだって思います。

      自分を変えられるのは自分だけ。あなたと付き合ってたって別れたって、彼が自分自身で変わろうとしない限りどうなるも何もありません。
      いつまでも自分の非を認めず、昼過ぎまで寝て、怒ったら手がつけられない結構年上の男、、。
      怒ってなければ優しいのは、良いところじゃなくて普通のことです。

      どうすればいいんでしょうかとのことですけど、あなた自身が先のことを考えて不安を感じたり怖くなったりしてるならもう答えは出てると思いますよ。

      トピ内ID:0269375817

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      >この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。

      彼はあなたと出会う前も普通に生きていたので、
      別れても何も困らないと思います。

      あなたが考えるのは、
      「別れたら彼はどうなるんだろう?」
      だけですか?

      >本当に自分の親がどれほどよかったのかと思いました。

      こう思った筈なのに、
      「彼と結婚したら自分の親はどう思うだろう?」
      とは全く考えないのですね。

      でも、彼と結婚したいのなら、結婚していいと思いますよ。

      彼もあなたも、自分の生き方の責任は自分で負うしかありません。
      他人が何を言っても、決断するのは自分自身ですよね。

      「どうしていいかわからない」って…
      あなたの人生ですよ?

      相手がどうなるか?ではなくて、
      自分がどうしたいか?で決めた方が、
      どちらを選んでも誰のせいにも出来ないし、後悔しないと思います。

      トピ内ID:2506560612

      閉じる× 閉じる×

      忌憚ない意見を述べます。

      しおりをつける
      😨
      コールドブラッド
      「この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。」

      →あなたはカウンセラーでないのでしょ?
      自分が彼を救える!なんてあなたの単なる思い上がり、自己評価高過ぎです。

      彼はいい年の大人ですから、あなたと別れても自力で何とかできるでしょ。
      実家がお金持ちなら、日常生活はお金でカタがつきます。ホームヘルパーを雇えばいい。
      また将来的に資産相続を期待できますから、老後の心配もいらないはずです。
      施設に入所するのでは?

      結論。
      彼の今後の人生に、あなたの存在は必要不可欠ではありません。

      トピ内ID:8442785415

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      猫歴40年
      まず、あなたと彼の年齢を教えてくださいよ。

      まあ、年齢を聞かなくても言えることは、仕事してない人と結婚なんてありえません。
      それとも、あなたがバリバリ働いて彼を養うつもりですか?
      いくら、彼の実家がお金持ちでも、それは彼の親がお金持ちなのであって、彼がお金持ちではないです。
      今はニートで家にいるから、養ってもらえてるだけでしょ?
      あなたと結婚してまで、彼の親に養ってもらおうなんてあり得ないでしょ。

      はっきりいって、彼との未来はないです。
      結婚できなくてもいいというのなら、付き合っていればいいですけど、結婚して子供を持って・・・・と、色々な夢を持っているのなら、さっさと別れたほうがいいです。
      時間の無駄ですよ。

      トピ内ID:2150930238

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        離れた方がいいと思いますよ

        しおりをつける
        羽佐雨英
        >この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。

        DV被害者に共通する考えです その発言だけで先が見えてしまいます

        冷静になって、考えて下さい
        今まで、トピ主さんに会う前でもしっかり生きてきたのですよ
        トピ主さんを別れたって、次の人を探すだけです

        彼の性格や環境はトピを読んでわかりましたが、トピ主さんの考え、思いが分かりません
        彼との結婚を真面目に考えていらっしゃるのですか?

        だったら一言、「おやめなさい」
        トピ主さんをこれまで大切に育てて下さったご両親に対して、胸を張って
        「幸せになります」と言えますか?

        彼に同情するのは自由ですが、同情と愛情をごちゃまぜにしてはいけません

        急がず冷静に考えて下さい

        トピ内ID:9080452125

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        そうだなぁ

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        🙂
        メロンパン
        トピ主さんって男を見る目がないんだなぁと思います。男性経験少ないです?自分に自信がないのかなぁ。もったいない。
        どうしたいですか?結婚して子供が欲しいですか?どういう家庭を築きたいですか。じゃあそのために何が必要ですか。
        そういうことを考えたら、すべきことは決まってくると思います。
        ただ、このまま彼と飽きるまで付き合い続けるのも、良い人生経験になると思います。私は。後で後悔してもどうしようもないですけどね。

        トピ内ID:6675856160

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        自立してない

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        😨
        すずめ
        まず始めに、トピ主さんの人生だから、トピ主がどう生きたいか決めることが大切です。読んでいて、まだお若い感じがしたのと、同じ女性として自分が思ったことを伝えようと思い書きました。

        トピ主さんは、彼のこと好きだとおっしゃいましたが、このままでいいと思いますか?あなたのご両親はとても心配されると思います。

        彼は年齢はいい歳かもしれませんが、やってることは子供と変わりません。
        まず働いてないこと、将来結婚したら苦労しますよ。自立してないし、人とのコミュニケーションもとれないのでは?と思います。
        また、自分が両親から受けてきた教育のことを言って、両親のせいにしてるように聞こえますが、いつまでもいい大人が両親のせいにしてそれをいいわけに自立しないのはおかしいですよ、しかもまだ両親のお金で生活しているのでしょう?さらにおかしいと思います。

        そして、怒ったらとまらないのは、自由にわがままに生きてるからだと思います、またあなたのことを大切に思ってるとは思えません。
        あなたのことが大切で幸せにしたいと思うならあなたの話を聞いて受け止めようとすると思いますし、そんな生活をやめて働きに出ると思います。

        あなたも彼のことが本当に心の底から好きなのであれば、自立する方向へ持っていってあげるようにしてあげないといけないと思いますが、なかなか大変だと思いますよ…

        何が本当の幸せなのか考えた方がいいと思います

        家でゲームばかりでデートとか旅行とかもないのですよね?楽しいですか?

        トピ内ID:9338324805

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        別にどうにもなりませんよ。

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        🐱
        もね
        >この人は私と別れたらどうなってしまうんだろうと考えてしまいます。
        あなたが初めての恋人なんですか?
        どうなってしまうんだろうかって、そんなにあなたは彼の全てを知ってるんですか?

        そんなあまちゃんならどこに勤めたって彼にとってはブラック企業だろうしね。

        やりたいことを規制されて育ったはずなのに今はゲームで知り合った女がいる?
        女はネットで作れるのに友達は親のせいでいないの?
        地方なら遠方から良い学校に入れるとかよくある話だし。
        ロングスリーパーとかかっこよく言ってるけど、暇なニートだからよく寝てるだけでしょ。

        >でも怒ってなければ普通に優しいし、気が利くしもちろんいいところもあります。
        怒ってる時は異常、
        それ以外は普通程度なら、
        プラマイするとマイナスですよね。

        トピ主が都合よく解釈してるだけだよね。

        人は一人では生きていけません。
        結婚したら、子供が生まれたらなおさら。
        社会や親族、近隣などのコミュニティに入る必要がありません。
        それを考えたらこんな男、選択肢のうちにすら入りません。
        もしかして彼の家のお金に惹かれる?
        自分の自由にならないお金なんて絵に書いた餅だし、いつか手に入るかもしれないお金を夢見て現実の苦労に何十年も耐えるとか?

        ないないない~。
        時間と若さの方が貴重だもん。
        無駄だわ~。

        トピ内ID:4784922009

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        wawawani
        トピ主と別れても、彼はそのままですよ。
        お金は勝手に入ってくるんだから、働く必要もない。
        親が先に死んだら、また相続でお金は増えるから一生そのまま。
        なにも困ることはありませんよね?

        彼の生い立ちがどうだろうと、それは変えられないし、
        彼自身がその環境から逃げ出して、人生を切り開こうとしていませんから、
        このままずっとニートのゲーマーで一生を終わるだけ。
        人に迷惑かけないだけ、マシという程度。

        そんな人と、結婚なんて考えるトピ主もおかしいです。
        素晴らしい親に育てられたのに、この程度のことしか考えられないの?
        親が泣きますね、こんな男と結婚するなんて言ったら。
        親を泣かせたいんですか?

        子どもなんてできたら、もっとゆがんだ人間が出来上がるでしょうね。
        ニートの親を見て育った子供が、社会性を身に着けるわけがありませんから。

        怒って泣ければ普通に優しい。
        これ、典型的なDV・モラハラですから。

        トピ内ID:2103431843

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