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    発言小町大賞2021
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    😨
    パッソ
    恋愛
    29歳の女です。
    我が儘かつ自分本意な悩みではありますが
    聞いてもらえると嬉しいです。

    私は2人の男性と婚活で同時進行をしていました。

    一人は(仮にAとして)一つ年下、恋愛経験なし。デートは6回。(コロナ絡みで時間は少ないですが)

    もう一人は(仮にB)同い年、穏やかで優しい。デート1回。

    話してて楽しかったのはBさん。ただ恋愛経験豊富らしく、自分なんか…と卑屈になってしまいました。

    先週、私からBさんにお断りをいれました。
    「今もう一人気になっている人がいて、その人に思いを伝えたい。貴方は本当に素敵な男性で、私の感情で貴重なお時間を使わせる訳にはいかない」と。

    すると「貴方が気になっていたのだけれど、それは縁がなかったので仕方ないね。」
    と言われました。その時点でこの人はとても誠意のある方だなと思いました。

    善は急げ。と私はAさんにこれからどうする?私と結婚前提でお付き合いできそう?と伺ったところ、「そこまでは考えてない」と言われてしまいました。

    次に行かねば。と思いながらも思い返すのは、一度しか会ったことのないBさんのことでした。

    いやいや都合がよすぎる、なんて思ったのですがやはり彼のことが気になるばかり…。

    勿論振られてしまうこと前提ですが、
    正直に伝えてもう一度お話できませんか?と聞くことはやはり難しいですよね…?
    当たり前ですが婚活中なので、彼も他のお相手さんと連絡をとってると思います。

    皆様ならどうされますか?

    トピ内ID:7453740927

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    いつ裏切られるか、わかったもんじゃない

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    ご自分をBさんの立場と置き換えて考えればわかりませんか?

    >今もう一人気になっている人がいて、その人に思いを伝えたい

    こんなことを言われたら、相手に対する気持ちはゼロになるでしょう?

    それなのに、またよりを戻したい?

    もう1人とうまくいかなかったんだなと丸わかりじゃないですか。
    そんな人に魅力なんて感じないし、人として信用できません。

    トピ内ID:7756755234

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    なんかよくわかんないなあ!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     トピ主はなぜBを断ってAに行ったのか?
     どういう経緯でAと会ったのかも分からないけれど、6回も会っていながら何故Aは結婚を考えていないと言ったのか?
     そもそも婚活アプリか結婚相談所か分からないけど、何らかのシステム上で婚活しているようだが、それについて何の説明もない。
     全体に情報不足の中で意見を求められても答えるのは難しいね。

    トピ内ID:5964356075

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    言うのはただよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    縁があるないは、相手が決める事だから

    とりあえず、本当の事を正直に伝えて後は相手の判断に任せれば?

    その代わり、ちゃんと本当の事を全て話すこと

    そこで逆にあなたが誠実が否かを相手は判断すると思うからね

    頑張ってね~

    トピ内ID:9473361226

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    どうせだめもとなのだから

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    どうせダメ元なのだから、正直に経緯を話してみれば?
    告白してから断らず、二又しなかった誠意を買い取ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:1958204107

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    私も婚活経験者です

    しおりをつける
    🐤
    花火
    30人以上の方々とお見合いし、現在は既婚。高い経費と手間ひまを惜しみなく使い、努力の甲斐あって、この上ない伴侶と巡り会えました。
    私は、トピ主さまと逆の立場も経験しました。
    私が、良いな…と思いお会いしていた男性から、交際中止を結婚相談所を通して伝えられました。それから1~2カ月経過した頃に、その男性から再び結婚相談所を通して「もう一度お会いしたい」旨の連絡がありました。それを聞いた瞬間私は「第一希望の女性にフラれたな。それで再び、もう一度お会いしたい…なんて言って来るとは、私ナメられてるわ」と、気持ち悪く感じました。
    勿論、それを聞いたその場で「お断り」を伝えました。その男性から「交際中止」を宣告された時点で、私はフラれているわけですよ。フラれた後に言い寄られても「又、フラれるのでは?」とも頭を過り、とにかく気持ち悪いわけですよ。
    もし、トピ主さまのお気持ちが治らないなら、フラれて傷付く覚悟で、もう一度お会いしたい旨を伝えるのもアリだと思いますが、仮に交際へ進んでも彼とのパワーバランスが歪になる事も念頭に置いた方が良いと思います。
    私のオススメは結婚相談所に入会し、お会いする男性全ての方々が結婚を望んでいる…という環境で、30~40人くらいの男性達とお見合いをしてみれば、何処かの段階で素敵なご縁に恵まれると思います。確率論の世界ですね。
    頑張って、お幸せになって下さいね!

    トピ内ID:4568638085

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    あなたが彼の立場だったらどう思うのか?

    しおりをつける
    🙂
    すべからく
    気になってるBさんにもう一度声をかけるとして、
    「Aさんとうまくいかなかったので舞い戻った」という事は明白ですよね。
    理由をたとえ正直に言わなくても、
    「他の誰かと天秤にかけられて一度袖にされた挙句、
    やっぱりこっちという事か」とは思うはず。

    これ、トピ主さんがされたならどう思うのでしょう?。
    素敵な人だから、それでもいいやと思えるのか、
    なんて失礼な自己中の人と思うのか。

    問題はそこら辺ですよね。
    さてどうしましょう?。

    それから、現代の婚活って、
    同時に何人もの人とお付き合いしても良い?らしいけど、
    個人的にはそれはちょっとどうなんだろう?と思っています。
    何故なら今回みたいになる場合はあるだろうし、
    相手をちゃんと見てるのかなと感じるので。

    一人の人に集中して結論を出してから次の人へ行く方が、
    相手を尊重しているし、
    自分の気持ちもはっきりとケジメつくと思うんですよね。

    トピ内ID:3394592243

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    敗因は

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >私はAさんにこれからどうする?私と結婚前提でお付き合いできそう?と伺ったところ

    Bさんにお断りを入れる前に、上記の確認が先でしたね。
    それにしても「どうする?私と結婚前提でお付き合いできそう?」という聞き方に驚きました。

    トピ内ID:5684176326

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    連絡が取れるなら

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    もう一度チャレンジしてみてはいかがですか?相手の方もそう悪い気はしないと思いますよ。

    上手くいくかもしれないし、ダメでも後悔はないのでは?

    チャンスは自分で掴むものです。頑張ってください。

    トピ内ID:2344002001

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    今更言っても遅いのだが

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    何でAに申し込んで、OK貰ってからBを断らなかったのか?

    婚活なんだから、一時的二股なんかアリでしょ?
    (私は婚活したこと無いので、市場の常識は知らないけど。)

    あと、自分なんかと卑屈になる必要は無い。
    トピ主を気に入るかどうかは相手次第だし。
    自分や周りから見て不釣り合いだと卑下しても、相手が貴女が良いと思えばそれで良いこと。
    素敵な人に気に入って貰えたらラッキーなんだから。

    今更感満載ではあるが、気になるなら思いを残さない方が良いので、恥を忍んでBさんにアタックしてみれば?
    ダメなら諦められるけど、言わなきゃ悔いが残る。
    断られたら潔く手を引こう。

    トピ内ID:4697226534

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    他を探したほうがいいです。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    Aさんの気持ちを確認してからBさんを断れば良かったですね。
    Bさんにもプライドがあるから、あなたを気に入っていたとしても断りますよ。
    そしてあなたを自分勝手な女と思います。
    付き合えたとしても
    「あの時、俺を振った」と喧嘩の時に言われます。
    Bさんの事は忘れて他を探せばもっといい人がいると思います。
    29歳だから焦っているかもしれませんが、今は30を過ぎても大丈夫です。

    トピ内ID:4754958530

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    都合がよすぎる

    しおりをつける
    🙂
    mi
    やめましょう。都合がよすぎます。
    伝えたところで、振られたから戻ってきたとわかります。
    第一、一度しかデートしてないんですよね。そもそも、あなたと付き合いたいと思っていないかもしれません。

    世の中せまいです。今後、別の方とお付き合いしたりしたときに、その方と知り合いでこじれることもあるかもしれません。

    やめましょう。

    トピ内ID:8132717795

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    えーっ?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんがキッパリ断ったのに、あっちがダメだったから、やっぱりこっちですか?

    いくら婚活とはいえ、それはちょっとね。

    まあ、言うだけ言ってみれば?

    と、思います。

    婚活頑張ってください。

    トピ内ID:3585280049

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    うん、自分勝手やな。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私がBさんの立場なら、腹が立ちますね。
    明らかにもう一人がダメだったからこちらに来た丸分かりではないですか。
    いい加減にしなよ。
    Aさんが本命だったのなら、先に想いを伝えれば良かったのに。
    何故Bさんに伝えたのか分かりません。
    まぁ婚活だし仕方ないんだろうけど、同時進行している時点で誠実ではないからな。
    多分Bさんも他に良い人が居るのかも知れませんね。

    トピ内ID:3184235725

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    Bさんがどう思うか。

    しおりをつける
    blank
    くま
    確実に、トピ主さんがBさんより優先していた相手にお断りをされたからBさんに鞍替えしたと認識をされる。

    婚活で並行は問題ないと思うけど相手に並行を知られてはいけない。

    Bさんのお断りもBさんよりいい人がいるという内容だし。

    ここでBさんに戻ってきたらBさんは何て思うんだろう?

    トピ主さんが結婚できないのはこういう配慮の無さに起因して自分中心で物事を考えがちなんじゃないかな?

    こんな人と結婚をしても自分中心で物事を考えるから結婚相手として府そうしていると男性陣も考えるのかも。

    トピ内ID:4560890686

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    タチが悪い

    しおりをつける
    ビリーブーと
    何が一番タチが悪いかって、自分でもムシいいことを自覚しているかのように記し、それを免罪符にして居直ってること。

    本当のとことはなんとも思ってないでしょ。

    自分ならどうするですか?

    私ははじめからそんな失礼なマネができないのでお答えできないですね。

    トピ内ID:3651942676

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      連絡してみたら?

      しおりをつける
      🙂
      連絡してみたらいかが。

      そこからトピ主を受け入れるか入れないかはBさんの自由だし、Bさんに選択権がある。貴方じゃない(なんかありそうだと思ってそうだからあえて書くけど)。

      婚活じゃないですけど、トピ主さんみたいな、関係を切られた異性から久しぶりに連絡来たこと、私も何回か経験あります。結構いるんですよねそういう人。
      何とも自分勝手な人だなあ、と思い不快な気持ちしかなかったので既読だけつけて全て無視したけどね。

      でも人って基本的に皆自分勝手だからね。
      そこは自由だと思ってます

      返信返ってくることも巷ではあるそうなので、充分反省した旨と一緒に連絡したらいいのでは。

      トピ内ID:7470977194

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      順番

      しおりをつける
      ゆかたん
      を間違えましたね。
      あなたは良い人だと思いますが、その流れでBさんはない。
      いわば二番手だと言われてようなものでしょう。
      自分がされたらどうですか。
      縁がなかったのだと思います。

      トピ内ID:9485137191

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      自己肯定感が低い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      トピ主が敗因。

      私ならBだけども、自信のなさから卑屈になり
      Bを断りAに行くのが分からんなと。

      そして正直すぎだと思う。

      一人が気になって行くならば、
      確約してからだし、
      そうやって断ったなら、
      また再度申し込みしたなら
      ああ第1希望に振られたから
      俺に来たんだなと思いますよ。
      かなり失礼だよ。

      断るときはそこまで言わない。
      言ったなら、再度はないと覚悟しなきゃ。

      腹くくりも何もなく、行き当たりバッタリだからこのようなことになるのでは?

      多分断られると思いますが、
      あきらめきれないなら、トライしてみては
      どうでしょうか?

      トピ内ID:6633682054

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      一回で断ったのは理由があるからでは?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      Bさんをたった一回で断ったのは、それなりに理由があるからでしょ?
      その時はトピ主さんが「私なんか」と卑屈になっり、Aさんが気になっていて付き合うと思ってたからかもしれないけど、それでもたった一回でお断りできるほど「Bさんはナシ」と判断したのはトピ主さん。
      人間、「失って手に入らない」と思ったとたんに、それが美化されて眩しく思える物だと思うんです。一回しか会った事がないから余計にBさんが美化されてるだけではないですか?

      Bさんは経験豊富でモテそうな人なら、たった一回会っただけ、しかも自分を振ったトピ主さんにそこまで未練があるとは思わないけど、仮にBさんが会ってくれたとして、トピ主さんの中で「やっぱりなんか違う」と思った時、どうします?
      また自分から振るってかなり失礼だし、かといって我慢して付き合うのもしんどいでしょ?

      それでもどうしてもBさんと連絡取りたい、気になって夜も眠れない、やらずに後悔したくないと思うなら、連絡取ってみたらいいと思います。

      トピ内ID:5161166930

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      やってみても損はない

      しおりをつける
      blank
      チュン夫
      都合が良すぎるとは思います。

      ただ、Bさんが(断った後でも、万一)トピ主さんが気になっているなら、二人に幸せが訪れるかもしれません。

      不思議なのは、Bさんを断ってすぐにAさんに打診したのなら、なぜ先にAさんの返事を聞いてからBさんを断らなかったのか。

      私も50人以上と見合いをしてようやく結婚できましたが、トピ主さんもやったように「婚活」では一時的な同時進行は許されます。

      せっかく同時進行しているのに、Aさんに断られる可能性を考えずに、Bさんを断ったのが間違いでした。

      全部をBさんに白状しても、今でもBさんがトピ主さんを気にしているなら、許してくれるかもしれません。

      自分でも都合が良すぎると思いながら、Bさんに告白しても良いのではありませんか?。

      それで断られたり、腹を立てられたら、キッパリと諦めもつきます。

      トピ内ID:0164207308

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      婚活の進め方が下手ですよ…

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      何人かの方のレスにもありますが、そういうときは、

      まず、Aさんに交際の意思確認が先でしょう。
      Bさんへのアクションはその後です。
      あからさまに相手に天秤にかけていることがわかる言動は、婚活上でもやはりできるだけしないほうがいいですよ。同時進行前提でも、いい気はしません。

      Bさんはあきらめましょう。
      「Aさんが気になってて…」も、言わなきゃよかったんですよ。Bさんから告白された時の断り文句でしょうか?デート1回目だったそうですが。

      自分には好きな人がいる、はしつこく言い寄ってくる男性をぴしゃりと断るときくらいにだけいうセリフです。後は、本当に真剣に付き合い始めたときとかね。

      主さんも、他の女性と比較されるようなことを男性に言われたら、ショックじゃありませんか?

      この教訓を、次に生かしてね。

      トピ内ID:0209043227

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      今度もまたBさんが気に入らなかったら

      しおりをつける
      🙂
      先行き
      もう一度付き合って下さいとBさんにお願いして付き合って、
      でもやっぱり違うなって事になったら、どうしましょう???。

      まあ結婚は一生の大事だから断るしかないですね。

      ちょっと大変だけどね。

      トピ内ID:9532893720

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      皆様

      しおりをつける
      😨
      パッソ
      ありがとうございました。
      ある方が言われる通り、「もしかしたら私にチャンスあるかも」って心のなかで思い込んでいた節があるのだと思いました。

      自分だったらどう思う?
      そう考えました。
      「断った」→この時点でもう対等じゃありませんよね。なのにその後すぐに「やっぱりもう1回」

      …そうですよね。ムシがよすぎます。
      自分だったらこの人は意見をコロッと変える人なんだな~と。結婚相手どころか、人としてもどうだろうと思います。
      それを私は押し通そうとしていたわけで…

      言い方は悪いですか、これは一つの勉強になったと思うことにします。
      二兎を追う者は一兎をも得ず、ということですよね。

      同時進行が当たり前の婚活の中でも、不誠実なことをしてはいけない。
      人としての常識ですよね。良い年して何をやっているんだか。

      この場を借りてお礼させていただきます。
      心機一転!!次の恋を見つけます!道のりは遠くてもがんばります!

      皆様、忌憚のないご意見ありがとうございました。20代最後、後悔のないようにがんばります!

      トピ内ID:7453740927

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      Bに連絡入れて「振られてしまいました。暇ならお酒でも?」と

      しおりをつける
      kitten
      そういう時は、素直にBさんに連絡入れてみたらいいのよ

      「あのあと、気になってた人に振られてしまいました。
      もし、お暇があったら、やけ酒に付き合ってもらえませんか?」
      と連絡入れてみたら?

      上記はどこにもカケラの嘘もない真実の主さんなんだし、
      露骨に相手にコナかけてるわけでもない
      けど、成り行きによってどっちにでも行けるチャンスは残してる


      それを聞いて、「チャンス!主さんにもう一回行ってみよう」と思う人と
      「なんだ、コイツ?今更、ズウズウしくないか?」と思う人は、半々だと思う。

      ダメ元でやってみたら?

      トピ内ID:2984327651

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      二兎を追ってもいいんです

      しおりをつける
      🙂
      シュガー
      平行して何人かと合食事するのは当然です。
      次からは、片側の方と真剣交際することが決まってから、他のかたと距離おけばよい。そのときも本当のことは言わず忙しくなり暫く会えない、などでもよいんです。婚活だもの、キープするのはお互い様です。

      トピ内ID:8523031118

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        ダメもとでアタック!

        しおりをつける
        🙂
        蝸牛
        Aさんに「そこまでは考えてない」と言われるまでBさんと付き合っていればよかったのに・・と思いました。そもそも2人の男性と同時進行していたのだからどちらも気になっていたんでしょ?
        「結婚前提でお付き合いを」と話す時にはどちらか一人に決めないと失礼、と思っていたんですか?Aさんを選んだということは気持ちはAさん寄りだったんですね。

        一度断られた相手とは二度と縁はない、と考える人か付き合っている女性がいないからいいよ、と考えるかそれは人それぞれだから。

        アタックするぐらいはいいんじゃないですか?

        婚活にかけ引きはつきものだと思います。

        トピ内ID:7807066983

        閉じる× 閉じる×

        素敵になられてる。

        しおりをつける
        匿名
        ここに相談したことで以前より素敵な女性になられた模様。
        まだまだ、若いですよ。
        その素敵さも味方にしてイイ人見つけてください。

        トピ内ID:9074251993

        閉じる× 閉じる×

        どうなんだろう

        しおりをつける
        🙂
        微妙
        そのBさんって、恋愛経験豊富で話も楽しい、そんな人が婚活しなければならない状況というのが引っ掛かりますね。
        こんなことを言っては申し訳ないのですが、なんというか少し付き合ったらすぐに飽きて他の人に行く、とか常に何人かと同時進行とか、浮気性というか気が多いというか、そんな感じの人なんじゃないかと思ってしまいます。
        トピ主さんは、恋愛経験はあまり多くないのでしょうか。

        トピ内ID:7178629083

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        同時進行するから二者択一

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        2ヶ月、1人とじっくりと。
        駄目なら、次。

        相手を尊重しましょう。
        同じ事をされたら嫌でしょ?

        トピ内ID:8550561138

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        なんでそうなるの?

        しおりをつける
        婚活成功者
        >勿論振られてしまうこと前提ですが、
        正直に伝えてもう一度お話できませんか?と聞くことはやはり難しいですよね…?

        何が難しいの?
        あなたのプライドが?
        違うでしょう?
        素直に聞けばいいじゃない。


        >当たり前ですが婚活中なので、彼も他のお相手さんと連絡をとってると思います。

        それがどうかしたのですか?

        みんな婚活中なら誰かしらと何らかの形で繋がってる可能性はあるかもしれないけど、

        もしいたとしても互いに既婚者じゃないんだから、
        相手の女性に遠慮する必要もないでしょう?

        婚活って生涯の伴侶を決めるんだよ?
        やる前から諦めるの?

        どんなところに
        可能性が隠れているか分からないのに。

        もし、振られたっていいじゃない!
        それでサッパリ諦めて次に行けるなら。

        うまくいけば万々歳!

        気になるんでしょう?
        もし私があなたなら、当然、行きますけど。
        なんかマズイこと、ありますかね?

        トピ主さんは、そんなことをいちいち
        周囲にしてもよいか?なんて許可や同意を求めるの?

        自分の人生でしょ?
        そもそも他人の同意なんか要りますか?

        トピ内ID:2758877523

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