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    母の介護とお金を姉に任せて良いか

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    😢
    人参
    ひと
    高齢の母の介護とお金についてご相談です。
    父は8年前に他界し、母は実家で一人暮らしでした。半年ほど前から母が認知症を発症し、一人で生活するのが難しくなってきていました。
    私は遠方に住んでおり、近くに住む弟は姉と折り合いが悪く、車で1時間ほどの距離の姉が月に数回様子を見に行ったり、お世話していました。

    母の面倒を見てもらっている事には感謝していますが、姉が関わり始めて早々に高額な老人ホームへの入居を勝手に決めました。入居金は貯金からまかない、月々の支払いは年金では足りず毎月5万程母の貯金から出しているようです。

    姉は昔からお金にだらしなく、親に迷惑をかけていた存在です。その姉にお金の管理を任せざるを得ないことに不安を覚えます。

    先日実家に帰省した際に、姉は母の財産である「別荘は自分(姉)が管理する。母の面倒を見ている労力を考えたら、このくらい当然だよね」と言い出しました。
    以前から姉はこの別荘を狙っており、姉家族は我が物顔で使っています。

    姉としては母の生前に報酬として?別荘は自分がもらっておきたいようです。
    死後の相続はまた別に考えているようです。
    その姉が成人後見人になりたいという話もありました。後見人となって、貯金だけでなく財産を自由に動かし、自分に有利な相続をするつもりなのでしょう。父が亡くなった時も姉が家族を引っ掻き回し結局何もせず、むしろ私と弟のする事を妨害し、散々揉めました。結局、法律通り3等分の遺産が渡り悔しい思いをしました。今回姉が自分のこととなると見返りを求める姿に呆れています。

    遠方で母の介護には手を出せないので、口も出さないようにしていて、傍観していますが、どうしたら良いのかわかりません。何か準備することはありますか?

    トピ内ID:2488095757

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    成年後見人は却って良いかもしれません

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    チュン夫
    よくわからないのですが、弟さんはお母様の世話は何もせず、折り合いが悪い姉に任せているだけなのでしょうか?

    私の母が認知症になったので、成年後見人を検索してみましたが、要件チェックが厳しすぎたり、裁判所の判断で後見人を指名するようで、子供ではなく、専門家が後見人に指名された場合(お母様が亡くなるまで)毎月の報酬も必要です。

    制度を使うと安易に母のお金が使えそうもなく、通帳やキャッシュカードがあるので、それでお金を引き出す方が簡単だと思いました。

    新規契約や従来の契約解除は母の署名が必要なので、なるべくしないようにしています。

    >後見人となって、貯金だけでなく財産を自由に動かし、自分に有利な相続をするつもりなのでしょう

    自分勝手なお姉様のようですが、相続のことは後に置き、お姉様が成年後見人の申請をするのなら、お金の使い道に厳重チェックが入るので、その方がお姉様が財産を勝手に使ったり、動かしたりする権限はなくなるので却って好都合かもしれません。

    お姉様が裁判所から後見人に指名されても、会社の経理事務同様に、請求書や領収書、レシートの保管や細かい帳簿付けなどが必要で、それを裁判所に都度報告して不正や変なお金の動きをしていないかチェックを受けるようです。

    その方がお母様のお金の使い方がハッキリ分かり、不正も出来ないので、お姉様に成年後見人になってもらう方が良いのかもしれません。

    トピ内ID:6574057203

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    レスします

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    🙂
    ミーナ
    法律改正もあり、介護をしていた者は、財産分与の際、故人への貢献度を主張することができます。

    私だったらですが、
    兄弟姉妹の誰かが自分勝手にやっていたとしても、そのおかげで私が遠方から出向いて介護をしたり、遺産整理したりしなくて済むのわけですよね?だったら私は相続放棄するので、どうぞよろしくお願いします、って、頭を下げますけどね。

    介護を全く手伝わない人が、文句を言える立場なのでしょうか。じゃあ、あなたがやってよ、と言われるだけじゃないのですか?

    口を出したい、財産も均等に分けてほしいと思うなら、介護も同等に引き受けなければいけないと思います。

    トピ内ID:1281556484

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    事実上成年後見人だと思う

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    🐱
    ぎんねこ
    お姉さんが、事実上介護しているなら、もうお任せしていいのではありませんか。ただ老人ホームを決めるときは、実子三人で話し合って決めたほうが良かったですね。必ず、保証人が必要になりますし、それも複数名だと思います。おそらく、お姉さんが、老人ホームの保証人になっているんだと思います。
    介護している姉妹の言葉だと、お母さんの年金や貯金は、すべてお母さまのために使わせていただきますと言われると思います。それはもうないものと考えなければいけませんよ。
    私も実際、同居で姑を介護していますが、病院はいった時の費用、老健に入所した時の費用、デイサービスの費用、リハビリパンツの購入費用、衣服費、などなど食費以外は、全部、姑の年金や貯金から賄っています。もし、将来的に老人施設に入るなら、姑の年金や貯金から、賄うだろうと考えています。
    地理的に遠いということ自体、あなたが中心になることは無理だと思います。お姉さんと弟さんに話し合ってもらって、いろいろ動いてもらえばいいのではありませんか。
    別荘ぐらい、大した問題ではないと思いますよ。セカンドハウスですから、介護にかかるものに比べれば、必ずしも必要となる資産ではないです。
    それより現金部分の把握ですね。場合によっては、お姉さんにあげてもいいんじゃないですか。その分相続の時に差し引けばいいと思います。
    お姉さんと、お目付け役の弟さん、その二人で組んでもらうしかないと思います。
    恐らく相続の時に税理士が入るほどのご家庭だと思いますが、その時に別荘の価値や金額が査定されますし、その分差し引いた部分を多く貰えばいいと思います。
    お母さんが生きている間は、年金や現預金はお母さんのものです。介護に心置きなく使ってあげればいいと思います。

    トピ内ID:5014462635

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    第三者を成年後見人に選任する

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    🙂
    はな
    お姉様にお金の管理を任せたくないのであれば、第三者を成年後見人に選任するのがいいと思います。
    弁護士、司法書士に報酬を払って成年後見人になってもらうのがいいと思います。

    ちなみに、お姉様が成年後見人に選任されたとしても、
    お母様の別荘をお姉様に贈与する行為は利益相反に当たるので、
    追加で後見人を選任したり、後見監督人を選任する必要があるので、
    勝手にお姉様にとって有利な財産処分をすることはできません。

    成年後見人を選任すれば、お姉様が勝手に財産処分をしたり、お金を使い込んだりできなくなるので、成年後見人の選任をしたほうがいいと思います。
    取りあえず、弁護士か司法書士にご相談されるのがいいと思います。

    トピ内ID:0628020599

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    貯金はお母さまのために

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    🐴
    老爺心
    認知症を発症して1人暮らしが不安になってきたら、早めに施設利用を考えるのは、賢明なことです。
    もともと貯金が無かったり、自分は手をださないのに遺産だけ狙う親族の妨害があれば無理だが、そうでなければ有料の施設を利用するのは、近くで介護を担う人の疲弊を防ぐためにも良いことです。

    さいわいお母さまは、入居金も将来年金で不足する分もまかなえる貯金があって安心ですね。

    かって、お金で迷惑をかけていたお姉さまが、残されたお金の大半を、お母さまの生活だけに固定してしまったのは、賢いやりかたです。
    なまじ、自由にできる貯金が多いと、遺産狙いがいろいろと口だけ出してくる。

    別荘もお姉さまが引き受けてくれるのは好都合です。
    別荘に限らず不動産は、利用しない人にとっては「お荷物」です。
    負動産というか、腐動産というか。
    将来、トピ主さんは悩まされる心配もありません。

    成年後見人という、責任重い役割まで引き受けてくれるとのこと、有難いことです。

    トピ内ID:1672933577

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    主さんはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピを読む限りは、お姉さんは、高齢のお母さんのために面倒を見たり施設入居の手伝いをしていてえらいなと思いますよ。
    別荘も、お母さんはもう使わないでしょうから、放置して荒らすくらいならお姉さんが使ったほうがいいと思いますし。

    失礼ながら、遠方に住むことを言い訳に何もしない主さんが、お姉さんを批判する資格はないように思いました。
    遠方に住んでいても、定期的に帰ってお母さんの様子を見るとか、毎日電話して体調などを確認するとか、金銭面の援助をするとか、各種手続きを代行するとか、できることはいくらでもあると思うんですよ。
    その辺りは、主さんとしてはどうお考えでしょう?

    はたから見る分には、3人とも問題ありと思いますが、ことお母さんのことについては、実際に面倒を見ているお姉さんに分があるように思います。

    >遠方で母の介護には手を出せないので、口も出さないようにしていて、傍観していますが、どうしたら良いのかわかりません。何か準備することはありますか?

    まず、遠方などと言い訳せず、行動しましょう。
    できることはいくらでもあるはずです。
    実子が、親のことについて、口も出さず傍観とは冷たすぎます。
    「準備」とは、具体的には何に対しての準備ですか?

    トピ内ID:6854532477

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