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    息子の巣立ちが辛い

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    😢
    はなちゃん
    ひと
    高校3年の一人息子がいます。
    その昔、空の巣症候群なんて無縁だと思っていました。そして少し前まで、男の子がいつまでも実家で生活するなんて情けないと思っていました。
    しかし最近、息子が遠方の大学に進学する話が出て、来年から別々に暮らすことを現実的に考えたら、自分でも驚くほど辛くなりました。
    仮に遠方の大学に進学しなかったとしても、あと4年もたてば家から出てゆくかと思うと、お先真っ暗な気がしてしまいます。そして、そんな風に感じる自分に驚いています。こんなに気持ちがベッタリだったのね、、って。内心、遠方の大学に行かせたくないし、離れて暮らすことを考えると、この先どうやって生きていったらいいんだろう、くらいのレベルで心が揺れます。
    みなさんの子離れはスムーズにゆきましたか?

    トピ内ID:1938938005

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    寂しいのは最初だけ

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    🙂
    大丈夫ですよ
    今から心配ですとつらい気持ちばかりが先立ってまいっちゃいますよ。
    うちは、娘の就職一人暮らしと息子の進学一人暮らしが一度に来たので一気に家の中が空っぽになって最初はそれはそれは寂しいものでした。
    電話も来ないし。電話かけるとうっとうしがられるし。
    でも、1月もするとまー、快適ですね。夫婦であちこちに出かけ、さらに息子がアレルギー持ちだったので飼えなかった念願の犬も飼えました。
    寂しいのは最初だけですよ。
    今から息子が出ていったら何しようかとか計画しておいた方が良いですよ。


    ちなみにオチじゃありませんが、息子は就職後に地元の営業所に赴任になり、自宅に戻って来たのですが、うれしかったのは最初の1週間だけ。
    仕事で毎日夜遅くなれば当然心配になりますし、仕事で落ち込んでいるのを見るとこちらも気分落ち込みますし、休みの日には昼過ぎまで寝ているとこれまた心配になりますし、このままで大丈夫かなって本当に毎日気が気じゃなかったです。こちらが先にまいっちゃうかもと、、、結婚して出て行った時は本当に心からお嫁さんに感謝しましたよ。

    いきなり遠距離は寂しいかもしれませんが、適度な距離感があった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1112867716

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    同じ同じ!

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    😝
    ロイママ
     私なんて3人も子供いるのに、それぞれの別れは辛いです。
     長女が県外に進学した際は、引っ越しが終わっての帰りの道すがら大泣き。次に遊びに行った時も、運手しながら大泣きで引き返そうかと思いました。

     今は次女まで県外に進学して、次女の帰省を楽しんだ後のお別れが寂しくて涙涙。まだ高校生の息子がいるのに、そんな感じです。
     これで息子が県外に行ってしまったら、自分はどうなってしまうんだろうと不安大です。自分の事をバカみたいと思ったりもするけど、これは頭でどうこうできるものじゃないのです。
     わき起こる感情だから。
     だからせめてその感情にいつまでも囚われず、うまく切り替えたいと強く思います。

     空の巣症候群だし、子離れできてない自分。こんな風になるなんて、想像もできなかった。だけどそれが現実。

     ほんのちょっと、そんな自分を肯定してみました。世の中には仲の悪い家族もいる。いがみ合う親子もいる。子がいなくなってせいせいしたと思う親もいる。
     私達は子に愛があり、情が深く、繊細なんじゃないかな。それが良さなんじゃないかな。

     ちょっと意味不明な文になってしまった感がありますが、あなたのこと私は応援していますね。

    トピ内ID:7102647832

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    寂しいですよね

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    blank
    50代の母
    私の子供達も進学を機に自宅から巣立って行きました。
    最初の子の時はそりゃー悲しくて、使っていた部屋や物を見るだけで涙が出て3日間泣きました。
    でもまだ下の子たちがいるのでそうそう泣いてもいられず、なんとかやり過ごしました。
    そして二人目、三人目と同じように送り出して今年で2年目です。
    さすがに3回目は慣れたと思いきや、やっぱりそれぞれ別れはつらかったです。
    うちは全員、飛行機の距離なので年一回会えればいい方かもって感じです。

    空の巣症候群とか子離れできてないとか言われますけど、18年間一緒に生活していたんだから辛くて当たり前ですよ。
    一番上の子なんてもう9年も前に巣立ったのに未だに飛行機を見送った後は泣きそうになりますもん。

    主さんの気持ちは痛いほどわかりますが、お母さんは寂しそうな顔をすると息子さんが不安になると思うので、ここは空元気でも残り少なくなった親子の時間を存分に楽しんでほしいです。

    トピ内ID:2286419941

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    寂しいですね。よくわかります。

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    🎶
    紫陽花
     
     20代後半まで自宅通勤してくれたけど、1昨年自立。独立すると聞いてからは、スーパーで買い物中にも「今度からこれも買う必要がないんだ」と涙。
     出て行って一週間はまたまたスーパーで「2人分しか買わなくていいんだ」とまた涙。
     
     が、1週間たったら、きっぱり寂しさは消えて、「今までよく3人分やってたわ」と家事と深夜帰りの息子をイライラ待つことが無くなった楽さを堪能。主人と二人だと、前の日の余ったおかずに一品加えてOK。

     息子の同級生のお母さんも同じことを言っていた。

     もちろん社会人3年目で自立したわが家と、高校卒業時に一人暮らしするトピ主家とは、全然違うとは思います。

     ただ、今思うと、大学入学時に独立させた方がよかった(家からギリ通えたので、経済的なこともあり、下宿させなかった)
     少なくとも、就職時に独立させるべきでした。
    男子が成人した後、親といっしょに住むものではありません。なんというかすごく不自然でした。
     
     高校卒業時に独立されれば、若くして苦労して、親のありがたみが身に染みると思います。絶対良い経験です。

     大人の息子はたまに会うからこそいいものだと思います。

     で、コロナ禍、東京のでも一番感染者が多いといわれる場所が息子の職場。まだ同居してここから通勤していたら、と思うと。以下自粛。

    トピ内ID:3424034665

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    寂しいんでしょうね

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    きらきらまんもす
    でも、巣立つの見守らないと!
    私は大学生になったばかりの子と中学生の子がいます。
    親族に長男と三男が無職、ほぼ引きこもりがいます。もうすぐ30歳と20代前半です。
    どこでどう間違えたのか…その子達の父親と彼らが育つ過程で会社を辞めてます。
    嫌になったら、投げ出すということが、前に習えなのかもしれないです。
    だから、巣立ちは大切なんだなと思います。親はいずれ先にいなくなるわけだし、しっかりと自立してもらうのが我々の使命なのですよ。

    トピ内ID:7761587829

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    お気持ちわかります。

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    🙂
    日々是好日
    息子とは仲が良いですが、私も「男は自立してなんぼ!」と思って子育てしてきたので、自分は空の巣症候群にはならないと思い込んでいました。

    しかし、社会人になり一人暮らしで自立してしまうと
    「ちゃんと自立してくれた。嬉しい」という理性のかげで
    「さみしい!!」という気持ちが溢れてきて
    自分でもびっくりしました。

    なので、”そんな風に感じる自分に驚いています”という主さんのお気持ちがとてもわかります。

    一生懸命子育てしてきたんですものね。
    やはり巣立ちは寂しいですよ。


    心理に詳しい方が「母にとって子どもの巣立ちは想像以上の悲しみを感じる」ということを教えてくれて、頭の中で少し納得しました。

    そして、大丈夫ですよ様の「寂しいのは最初だけ」というのも
    読んで、よくわかる部分が多く共感のクスクス笑いが止まりませんでした。

    矛盾するようですが、
    自分に限っては大丈夫と思ったら
    寂しさにつらくて驚く・・・
    しかし時間とともに慣れていく・・・

    (社会人になってから一緒にいると親心で色々心配してしまい、却って疲れる)

    という感じでしょうか。

    そんな息子も今は結婚したので、お嫁さんには心から感謝しています。

    それでも、息子がうちに来るという日の朝は
    夫にからかわれるくらい私の全身から嬉しさが溢れているようです(笑)

    トピ内ID:2447654682

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    わかりますよ~

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    🐱
    鋼女
    2020/3に一人息子を遠方の大学へ送り出し
    引っ越し等々、目まぐるしい忙しさと新型コロナの騒ぎの中 夫婦だけの生活になりました。
    この一年?寂しかったです
    その前の年から専業主婦になったので 余計 寂しく感じました。
    更年期や人嫌いもあり 主人が帰るまでは
    家で一人ですが のんびりしているうちに
    慣れてきました。

    救いは 甘ったれの猫とガーデニングとNetflixです

    そして今年の春休みに 息子が初めての里帰りして 嬉しいなぁ!と思いつつ 一週間も居るともう 満足?したというか
    家の中が狭く感じて「早よ帰れ~」
    と言ってた自分に(子離れ出来たかな?)と思いましたよ。

    トピ主さんも そんな日が来ます!
    無理に何かをしようとしなくても
    たっぷり寂しがって その後はご自分の時間を楽しんで!

    トピ内ID:8165503946

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    うちもあと10日で

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    💤
    ハラハラドキドキ
    高校を卒業した娘が巣立ちします。
    9年前に息子で経験したのですが、その時は小学生だった娘のおかげで寂しさは紛れました。
    ですが、今度はその娘の巣立ちです。
    甘えんぼ娘と過干渉母だった自覚はあるだけに、4月からのメンタルに自信がありません。
    普段は気丈を装っていますが、本心は泣きそうです。

    何もない田舎生活での我慢は、子どもたちがいたからこそ出来たと思ってます。
    元々地方都市育ちなので、これからは我慢することなく実家に帰ることにします。
    そうしないと、きっとメンタルが持ちません。

    トピ内ID:0252450337

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    いやいや

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    🙂
    むー
    親って勝手ですよね。


    小さい頃は成長を喜ぶのに、巣立つ時には寂しい?
    理解不能です。
    いつまでも小さくて可愛い男子ではないんですよ。

    トピ内ID:5026797846

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    そうですね。

    しおりをつける
    💡
    クリーム
    うちは娘を15歳から海外の高校、大学に進学させたので辛かったですね。
    一般的には後3年は一緒に居られる、女の子だったら大学も実家から通う子も多いのに!と思ったものです。

    去年はコロナで帰国も出来ず・・。

    でも親の役目は子供を自立させる事!一人で生きて行けるように!と言い聞かせ、今では自立心旺盛な子になって良かったと思います。

    トピ内ID:7926928598

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    案外大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    母親
    私も子どもが高三の時に、ぁあ、もう一緒に暮らす日々が終わるのか~とどうしようもない寂しさに襲われました。
    実際家探しや引っ越しの時は寂しかったです。

    しかし、長期休みに帰省してきて結構長く滞在するので当初思っていたような別れではなかったな、と思ってます。

    今思うのは、未婚のうちはまだ親の元にいる感覚だろうな。結婚が真に親から羽ばたく時かな、
    ということです。

    トピ内ID:4075773046

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    カウントダウン

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    blank
    鉄板
    上の子は社会人一人暮らし、下の子も来年受験でおそらくは家を離れます。
    いや、辛くないですよ~~。上の子は最初はちょくちょく家に帰ってきていましたが、今はめっきり減りました。メールもたまに、こちらから用事で送るくらいで返信がないのはフツーです。下の子も予備校が始まり、夕食は1人もしくは夫と2人です。
    週末は1人で好きなところに行くか夫と2人で遊び・食事に行くのがこの1年くらいの定番ですので、正直上の子が帰ってきたりするとちょっと面倒だったりします。
    普段は在宅で仕事しており、週末は出かけたいのですが1人でも平気なタイプです。コロナでジムも辞めて、運動機会が減ってしまったので近所を歩いたりしてます。
    夫と不仲だとつらいだろうな、と思いますが一緒にいて楽しいのでありがたいです。
    うちは家族でよく旅行に行っていたので、たまに4人で外食すると国内外の話題で盛り上がって、そんな時は「家族っていいな」と思います。
    まあそんなことはたまにあれば十分で、普段はそれぞれがそれぞれの人生を充実させられたら、です。

    トピ内ID:8775866950

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    不思議ですよね

    しおりをつける
    🙂
    還暦+α
    息子も娘も大学は自宅から通ったので、もう少し大人になってからの独立ではありましたが。

    息子が就職で実家を離れるときも、結婚した時も寂しさよりも喜びが大きかったのですが

    この度娘(一人暮らし)が結婚することになり
    なんだか寂しさのようなものを感じています。
    30過ぎているので、結婚には何の問題もないし、嬉しいはずなのに
    あれっ?なんで??
    自分がこんな気持ちになるとは思わなかったdす。

    子離れできていなかったのかなぁ?
    自分で自分の気持ちを持て余しています。

    トピ内ID:6374262293

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    それも親の務めです

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    私の息子も自宅外の大学に進み、「もうこの子と一緒に住むことはないんだろうなあ」と思うと寂しい気持ちもありました。
    実際、空の巣症候群になってしまったこともあります。

    でも、少しずつ子供がいない生活にも慣れてきて、自分の生活のことを考えるようになってきています。
    もう社会人となり、やはり一緒に住むことはありませんが、こうやって少しずつ、親の知らない子供が多くなっていって、自立していくのかなと思います。
    親も子離れの時期ですね。

    でも、何かあったら、全力で守ったり、応援したりする気はありますので、
    いつまでも親子関係はあるんだと思います。
    親子の絆に距離は無関係ですよ。息子がどう思っているか知りませんが…

    トピ内ID:5695086192

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    いや全然

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    🙂
    50代母親
    トピ読んだりレス読んだりしてると「私って・・・」と微妙な気分になります。

    ふたりの息子たちは遠方の大学に進学しましたが、寂しいと思ったことないです。
    息子はさぞ母親から頻繁に電話来るだろうと覚悟していたらしいですが、年に1、2度程度で用が済んだらさっさと切ってしまうので「こんなに連絡してこない親はいない」と逆に言われてしまいました。
    もちろん帰省してくればうれしかったですが。

    大学が遠方だからもちろん就職も結婚もこのまま離れた地でするだろうと思ってたのに、不思議なことにふたりとも帰って来ました。
    ひとりは結婚しましたが、なぜか徒歩圏に家を構えました。
    近くに来いなんて一言も言ってないのに。

    今はコロナで全然会えませんが、やはり基本忘れてます。

    トピ内ID:9284467446

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      レスします

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      blank
      hamusu
      家の息子は大学までは自宅でしたが、就職先が東京で職種的にも此方には戻っては来ません

      主さんよりも4年も多く一緒にいたためか、私の場合は案外あっさりと心積もりが出来ました

      住居も独身寮のため持たせる物も殆どなく一緒にネットで布団を一式選んだくらいでした

      ただ見送りの際、息子を乗せた新幹線が出発した途端、突然涙が溢れてきました
      正直ビックリしました
      “あー私寂しいんだ”とやっと自覚出来た感じでしたね

      まだ下に大学生の娘がいましたし、やっと一人分の学費の捻出から解放された・順調に就職してくれ良かった・肩の荷が一つ降りたなんて思っていましたが、そりゃ寂しくて当たり前ですよね

      誕生を喜び成長に一喜一憂し巣立ちを寂しく思う、これもまた親の醍醐味ではないでしょうか

      トピ内ID:7481687747

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      タイミングがあることは悪いことではない

      しおりをつける
      🙂
      にしの
      おそらく、一般的に世の中のお母さん方はそういうものだと思います。

      本来、子育ては有期限です。今までで一番長く感じる人生のある節目がとうとう終わった。人間として当たり前の流れです。勿論、寂しさを感じるのも自然なこと。おかしいことではありませんよ。
      むしろ、自然な子離れをするのに、進学や就職は家を巣立つ一番良い方法であり、一番良いタイミングだと思います。
      逆に、その後に子離れ…となったら、子どもが自主的に一人暮らしをするか結婚をするかになりますから、逆にずるずると実家暮らしが続いてしまう可能性があり、「あの時出しときゃよかった」と後悔するかもしれません。

      まさに、可愛い子には旅をさせよ、です。
      その寂しさは決して無駄な寂しさではありません。
      そして、無駄な寂しさにさせない為に、子どもさんが巣立った後の自分の人生をどうしていくのか考え節目ことも大切ですよ。

      新しく趣味を始めるもよし、今は難しいですが、子どもがいる時は難しかった場所への旅行も良し。新しい人生に想いを馳せましょう。
      ちなみに、私の両親は私達子どもが巣立つ前あたりから犬を飼い始めました。今までは子育て中心に家が回ってきたので、今更夫婦2人だけの生活にるのは息苦しい、夫婦関係が子どもを中心に回ってしまいすぎていた為に、夫婦として改めて向き合うのが怖くなったとか。私達が子どもの時に犬を飼いたい!と言っても断固買わなかった両親が、どういう心境の変化かと驚きましたが、理由を聞いて少し納得しました。ペットショップではなく、知人から譲り受けた犬だった為、なかなか癖のある子(犬)でして、第二の子育て(犬育て?)に両親とも奮闘していて楽しそうですよ!

      トピ内ID:1044155895

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ぽこん
      わかります
      私も三人の子供(娘娘息子)を巣立たせました
      特に下の息子を送り出すときは淋しかったです
      別れた駅では泣きながら でした

      でもね 時間がたつと慣れます
      そして これからは子育て一段落の記念に楽しいこと沢山しましょう

      自分の時間が増える分 旅行や食事 1人でも お友達とでも出掛けましょう

      トピ内ID:2956959128

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      まぁまぁ

      しおりをつける
      🙂
      むー
      そんな事、妊娠した頃からわかっていたことでしょう。
      子どもなんて一時的に一緒に暮らすだけですよ。
      家族の基本は夫婦です!
      子育てお疲れ様!

      トピ内ID:6269508216

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      これからが貴方の本当の人生

      しおりをつける
      🙂
      恋次郎
      親というものは、何時か子離れしなければ成らず、子もまた親から離れて自分の判断に基づき、成長を遂げて行かなければ成りません。大切な子と出会えただけでも、有難い人生だとお考え下さい。

      貴方も子を育てた『育児』の記憶が有るでしょうが、子もまた貴方達親を育て『育親』したのです。『子を観れば、親が判る』とか『この親にしてこの子あり』とか言われますが、今回の子独立の一歩は、親の育て方が正鵠を得ていたかとの『親業卒業試験』です。静かに優しく送り出し、遠きに離れても、しっかり見守りましょう。寂しさに耐えて、子の一層の成長を促し、偶に帰省してくれる様な、温かい実家を維持しましょう。

      最後に、最も気に成るのは、トピ主と伴侶との関係性です。子への思いはさて置き、最も大切なことは、伴侶というワンペアの単人称関係の成熟進化を、如何に図るかという点に、関心を向けるべきなのでは無いでしょうか?

      『育児』に倣えば、『育夫』『育妻』や『育父』『育母』も貴方達の後半生のテーマとして、大切に成って来ると思います。私は、『夫讃じられるは、妻の功」『妻讃じられるは、夫の功』だと思っています。つまり、互いが互いの品質証明書なのだと思っています。

      トピ内ID:8819334054

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