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    🐱
    仔犬
    ひと
    2歳の女の子がいます。

    弟夫婦にも2歳の男の子がいて、義実家でのことです。

    義弟夫婦は義実家の近所に住んでいて、わりと頻繁に行き来しています。
    私達家族は少し遠く、年に数回しか義実家には行きません。

    疑問というかモヤモヤした事がありました。

    義弟夫婦は翌日夜に義実家に来ると聞かされてました。

    その前日にたまたま某赤ちゃん用品店で壊れてしまった動くぬいぐるみを娘が見つけて、根負けして買いました。(別の用品を買いに行ったんですが)

    娘は帰る時全く離さずそのまま抱えて義実家に帰宅すると、翌日来ると言っていた義弟家族も来ていました。

    甥っ子が娘が持っているぬいぐるみに気付いて少し興味を持ち、貸して欲しそうにしていましたが、娘はその時は頑として貸しませんでした。甥っ子もすぐに諦めた感じてしたが。

    興味が薄れた頃に貸してあげたらいいかなと思っていたんですが、義母に小言を言われました。

    何で甥っ子の物もないの?と。

    別に誕生日でもないです。
    来ると聞いていたのも翌日です。
    買ったのも衝動的です。

    やはり買ったのはまずかったですか?
    買うなら甥っ子のも買うべきだったんでしょうか…?

    因みに、その後甥っ子にぬいぐるみを貸して少し遊んでいます。その時は娘も嫌がりませんでした。甥っ子はぬいぐるみに元々興味が少ないのか、すぐに返して来ましたが。(普段はバスとか乗り物が大好きでよく2人で遊んでいます。)

    義弟夫婦は特に何も言っていません。
    寧ろそこまで欲しいとも思ってない様です。

    義母にその後謝られましたが、その小言が忘れられません…。

    トピ内ID:0575849595

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    流しましょう。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    なんでも思った事を口に出してしまう人っているじゃないですか。
    そしてそういう人に限って深く考えずに言ってる場合が多いです。
    トピの義母さんの発言もそうだと思います。
    結果的にそこまでする必要なかったのが明らかなんですし、
    言われた事にもうそんなに拘らない方がいいと思いますよ。
    『そこまでする必要なかったじゃんねー』って
    心の中で思っておきましょ。

    トピ内ID:5843371126

    ...本文を表示

    持ってこない義弟夫婦が悪い

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    お気に入りのおもちゃを持参して実家入りするぐらい当たり前だと思います。持ってこない義弟夫婦のほうが悪いです。
    まあできるだけ、そのおもちゃをお貸しして共有して、遊んだ後、持って帰ればいいと思います。
    どうしてもギャン泣きなら、時間を割いて、そのおもちゃをもう一回買いに行くだけです。親戚ですから、仲良く仲良く。

    トピ内ID:3484676484

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    しらす
    義母さんに謝ってもらったのですよね?
    どちらの孫も同じように可愛いと思うからこその小言を、つい言ってしまったので謝罪されたと受け取ったのですが。

    お菓子ならともかく、おもちゃは義家の分までは買わないですね。
    安価ではなかったと思うので。
    でも、2歳児同士で新しいおもちゃが1つは微妙は状況ですよね。

    トピ内ID:8285239405

    ...本文を表示

    謝ってくれたんだから

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    許してあげましょう

    とはいえ
    まあ、無理にとは言いませんが
    許すも許さないのも、あなた次第ですね

    謝らないという姑も多いでしょう

    なぜ、腹がたつか冷静に考えた事がありますか?
    ここには色んな心理状態があるだろうとは思います

    私は割とそういうことを考えて、溜飲を下げてます

    買っちゃいけないかの質問ですが
    些細な事なので気にしないのがいいと思います

    義母だって、いつも正しい事ができるわけでもなく
    自分だって同じことです

    不測の自体を予想しすぎて
    甥にいらぬおもちゃを買うのも正しいとも思えません

    当日来ることがわかっていたら
    あなただって、適当なお土産も準備をしていたでしょうし

    そもそも
    義母の一言がなければ
    なんでもない出来事なのです

    たまにしか会えないのに
    遠い孫を優先してくれない祖母なのだから
    親が優しくしないといけないとも思います

    トピ内ID:4203995287

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    気が利かないと思います。
    やっぱりここは、大人の配慮って必要ですよ。

    トビ主としては、

    明日会う予定だった
    甥っ子はそれ程、欲しそうにしてなかった
    気が済んだら、貸してあげた
    義弟夫婦は何も言ってなかった

    ということで、自分は悪くない!と言いたいんでしょうが、これは運が良くて穏便に済んだだけで、下手したら泣き喚いて大バトルになる可能性大でしょ

    やっぱりおもちゃを与えるなら、自分の子だけじゃなく、他の子にも用意するのが、大人の振る舞いですよ。

    こういう気が利かない行動は、ママ友達でもトラブルになるよ。義母の一言は普通の感覚。義弟夫婦は遠慮して何も言わなかっただけでしょ。

    トピ内ID:0664630064

    ...本文を表示

    忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    その後、謝られたのなら、忘れましょう。

    私があなたの立場なら、
    「壊れたものを買い直しただけ」という感覚なので、
    買うときに、甥っ子のことなんて思いつきもしません。

    仮に、新しいおもちゃだったとしても、
    「甥っ子にも買わなきゃ」とは思わないと思います。

    これが、花火とかなら、
    「明日なら甥っ子も来るし、皆でできるよう、多めに買っておこう」
    (甥っ子にさせる分も買っておいてやろう)とは思います。

    私が弟夫婦のどちらかだったら、
    「何でうちの子にも何かおもちゃを買っておいてくれなかったの?」
    なんて思いません。
    ていうか、そういう発想が出てきません。
    姪っ子が新しいおもちゃを離さず、
    自分の子に貸してくれなかったとしても、別に何とも思いません。

    ただし、私が義母の立場で、
    例えば、あなた方の買い物に同伴していたとします。
    そして、あなたの子(女の孫)がおもちゃを欲しがったら・・・。
    それが既に持っていたやつが壊れたからでも、
    持ってない新しいやつでも、「欲しい欲しい」とぐずったら、
    自分は年に数回しか会えないし、
    いつもいつも甘やかして、何でも買い与えてるわけじゃないから、
    今日くらいいいよねって感じで、
    「おばあちゃんが買ってあげるよ」と買ってやると思います。
    そして、その時、
    「明日、男の孫も来るし。
    この子(女の孫)にも何か買ってやるなら、
    あの子(男の孫)にも買っておいてやろう」と思う気がします。

    あなたにとっては自分の子と他人の子。
    だから、自分の子にだけ買うという発想になる。(当たり前)

    でも、義母にとっては両方が自分の孫。
    だから、両方の子に平等にと思ってしまう。
    その発想、感覚自体は普通だと私は思います。

    つい、その感覚で物を言ってしまって、
    でも、後で、それをあなたに要求したのは間違いだったと気づき、
    謝ってくれたんだと思いますよ。

    トピ内ID:5327505035

    ...本文を表示

    姑の勇み足,謝ったんだから良しとする

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    お若い方なのでしょうか。

    もう,謝ったんだからいいじゃないですか。
    忘れられなくても,許してあげなさい。

    男の子の孫可愛さに,思わず口を突いて出てしまったんでしょうね。
    1日早く着いたことは忘れていたか,1ちに前でも翌日には会うなら買ってくれればと思ったんでしょうか。

    でもそれなら,義弟夫婦はあなたの娘へお土産はいらないの?
    おかしな話ですよね。

    弟夫婦は何もそんなそぶりはないのに,これは完全に姑の勇み足です。
    でも謝ったんだから,良しとしましょう。

    でもそんなことうっかりいう姑なら,思ったことをぽろぽろ今後もいいそうです。

    お気を付けになった方がいいです。

    トピ内ID:9625186075

    ...本文を表示

    まったく失言しない人なんていない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    義母様は後で謝ってくださったんでしょう?
    言われた時はモヤモヤしても、もう忘れるべきと思います。

    トピ内ID:4898677382

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    貸せないのがまずい

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    甥っ子さんはその日来るはずじゃなかったようなので、仕方ないですね。

    まずいのは、お子さんが甥っ子さんにおもちゃを貸せないことでしょう。もしお子さんが拒んでも、一緒に使おうね、順番だよ、としつける場面だと思います。
    しつけのいいチャンスを逃したな、という印象です。

    トピ内ID:5618346617

    ...本文を表示

    思慮不足だったのかも

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >別に誕生日でもないです。
    >来ると聞いていたのも翌日です。
    >買ったのも衝動的です。

    それは良いのですが、久しぶり(ですよね)に会う義弟夫婦と甥へのお菓子やオモチャなどのお土産は当然、何か持参していますよね。

    翌日会うのがわかっているのだから、(甥も喜びそうな)お菓子か何かは用意すると思います。

    そうであれば、たまたま子供にせがまれて買ったぬいぐるみをとやかく言われても困ります。

    でも、義母様も謝ってくれたのでしょう。

    >義母にその後謝られましたが、その小言が忘れられません…。

    というのは、他にも義母様へ言いたいけど言えない気持ちがあるから、ここへ投稿したのかと穿って考えてしまいます。

    ただ、子供がぬいぐるみで遊べば、「甥もそれで遊ぶかもしれない」という考えはまったくなかったのでしょうか?(考えがあっても、甥へのおもちゃを買うかどうかは別の判断になります。甥がおもちゃを欲しがれば、持参したお菓子やお土産で釣る方法もあります)

    「買ってはいけない」のではなく、その考えがあったかどうか。ではないでしょうか?。

    その考えがなかったのなら思慮不足かもしれません。

    子供が他のお友達とおもちゃを取り合った経験はないのですか?

    トピ内ID:1403899525

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