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    彼氏に愛されているという自信のつけかた

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    😨
    なやまる
    恋愛
    大学生女です。初めての彼氏と付き合い一年ほど立ちますが、時々「彼氏は本当は私のことを好きではないのではないか」と不安になり、悲しくなってしまいます。彼氏と会っていない時も、自分は愛されている!と自信を保つ方法について教えていただきたいです。

    彼氏は穏やかな性格で、普段からとても優しく、愛をもって私に接してくれています。私も彼氏のことがとても好きです。会っている時はずっと幸せで、不安は吹き飛びます。

    しかし、彼氏に会えず、自分もやるべきことがない時、これまでのネガティブな出来事が頭を廻り、どんどん悲しい気持ちになってしまいます。
    私は容姿があまり優れていません。顎が長くて、太っています。彼氏ができてから、メイク、服装、ダイエットなど可愛くなれるよう自分なりに努力しているつもりですが、同年代の普通の女の子の数倍芋っぽい、自慢できない彼女だと思います。彼氏もそれを感じた上で妥協して、「恋人というステータス」のためだけに私と付き合っているのではないかと思うと涙がでます。

    おそらく、彼氏の態度ではなく、私の心の持ちようが問題なのだと思います。それとも、みんなこのような悩みはもっているものなのでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4793198869

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    続きです

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    😨
    なやまる
    以下、私の思い出してしまうネガティブな出来事を書いておきます。自分でもしょーもないことばかりだとわかっています…。

    ・付き合いたての頃、彼氏に「親友の惚気話を聞いて、俺も彼女が欲しくなったからまず一番仲良かった〇〇ちゃん(私)に声をかけた(告白した)」と言われた。
    (多分彼氏にとって私は唯一の同年代の女性の知人で、そのため私に声をかけたと思われます)

    ・彼氏が、前好きだった人には出会って一ヶ月で二回告白してふられたらしいが、私とは二年間友人関係だった。

    ・彼氏の友達に紹介してもらえない。
    (彼はよく自分の友達やその彼女の話をしてくれるタイプですが、私が「面白い人だね、私も会ってみたいな」というと「〇〇ちゃん(私)とは性格が合わないと思う」と一蹴されます。)

    ・デートコースが、ここ数ヶ月毎回 ラーメン(あるいはサイゼなど)→ホテル→居酒屋(私が生理のときは居酒屋のみか、カラオケ)…という流れになる。
    (これについては私もそれでいいと言っているので文句言えません…他のところに行きたいねという話になっても、コロナなどの影響も考えると実現しません)

    ・私の写真、二人の写真を取りたがらない(私は彼氏の写真を撮りますが、彼は記念写真をとるようなスポットでも撮らないので、私が自分のスマホを渡して撮ってもらったりします。でもこれは彼の元々の性格かもしれません。)

    トピ内ID:4793198869

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    そりゃ確かに‥

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    🙂
    だいふく
    レスも含めて読みました。
    たしかに、彼氏さんちょっとデリカシーに欠けるところがあるように思えます。
    告白する下りで「恋人が欲しいと思ったからとりあえず手頃なところで手を打った」と取れるような発言は失礼極まりないです。
    私があなたの親ならその男の頭を数発はゲンコツ落としたいくらい失礼です。
    愛を持ってあなたに接する人がすることとは思えませんね。

    あなたのプライドを削って付き合いを続けていても先細りです。
    遅かれ早かれ捨てられるでしょう。
    ここは次に進むためにもあなたからきちんとお話をされた方が良いように思えます。

    トピ内ID:3641313219

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    穏やかなのは

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    🙂
    辛い味
    あなたのことがどうでもいいからなのでは。

    レスを拝見する前は、自己肯定感の低さが主さんにあるのかなと思ってたけど、
    彼氏さんのされてることを読んだら、失礼だけど彼氏彼女というより体目的にしか思えなかった。
    そら好きじゃないの?って思うわ。

    穏やかなのは美点だけど、相手が好きなら相応の態度はするでしょ。
    それがないなら、あなたのことはどうでもいいんだよ、きっと。
    文句も言わないし適当でいいやって。

    トピ内ID:5432787118

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    だいふく様

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    😨
    なやまる
    レスありがとうございます。

    >私があなたの親ならその男の頭を数発はゲンコツ落としたいくらい失礼です。

    彼氏の言葉に傷ついてもいいんだ、と思え、救われました。ありがとうございます。
    ただ、この言葉は付き合ったばかり(つまり約一年前)に言われたことなので、そんな一言をいつまでも覚えている自分もどうなんだ…と思ってしまう気持ちもありますが…。

    人は多かれ少なかれ、妥協して相手を選ぶところもあるのではないか、私と付き合ってくれているだけでありがたい…と思うようにしていましたが、彼氏との関係について、考え直してみようと思います。

    トピ内ID:4793198869

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    辛い味様

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    😨
    なやまる
    レスありがとうございます。
    彼氏は私に対して不満を言う事もなく、いつも私のしたい事を優先させてくれて、これまで喧嘩もしたことがありませんでした。私のことを好きでいてくれているからだと信じていましたが、私のことをどうでもいいと思っていた…と考えるとそのようにも感じられます。目から鱗の意見でした、ありがとうございます。

    しかし私自身、彼のことが好きでも不満を抱いたことがないため、まだ無関心故の穏やかさだったと決めつけるのは早計かなと思うので、一度話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:4793198869

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えっと、

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    トピ主様が生理でない限り、いつもホテルに行くコースなんですか?
    最初の相談内容を拝見した際に自己肯定感の低い方なのかな?という印象でしたが追加トピを見て意見がひっくり返りました。

    学生ですから勿論お金に余裕が無いのは分かります。サイゼリヤを否定する訳ではありません。安くて美味しいですからね、私も好きですよ。

    でも毎回ホテルに行ける金銭的余裕があるのであれば、数回分のホテル代を浮かせてランクを上げたレストランで、彼女に好きなものを食べさせてあげたいと思うのも一つの愛し方ですよね。

    安上がりな場所で食事を済ませて、やる事やって欲求を満たすのは…どうなんでしょう。

    初めての彼氏との事ですから、依存気味になってしまったり、ちょっとした違和感に蓋をしてしまったり、常識の概念がズレてしまったり…私も色々ありましたが素敵な旦那と家族になれたからこそ感じる事があります。

    貴方が自信をつけなくても、愛してくれている人は自分を見る目を見詰めれば直ぐに分かります。

    もっと自分を大切にして、自分以上に自身の事を想ってくれるお相手と一緒に過ごされる事を強くお勧めします。トピ主様に幸せが訪れますように。

    トピ内ID:1037182187

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    やるべきことを増やす

    しおりをつける
    🐤
    息子は工学部
    >彼氏に会えず、自分もやるべきことがない時、
    >これまでのネガティブな出来事が頭を廻り、
    >どんどん悲しい気持ちになってしまいます。

    やるべきことを増やしましょう。

    ジムに通うのがいいと思いますが、コロナが心配なら、家でできるワークアウト。
    ネットでいっぱい出てきます。
    運動は嫌なことが忘れられるし、ダイエットにもなる。

    あとはお料理もネットでお勉強。

    もちろん、大学のお勉強もね!

    応援してますよ。

    トピ内ID:3249557120

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    ちゃん
    恋人というステータス。
    逆に「恋人だよ」という言葉を使って体目的なのを誤魔化しているように感じました。
    ホテルだけでは露骨なので、サイゼやカラオケを挟む。写真は載せないので撮らない。紹介もしない。

    トピ内ID:9569507359

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自身の外見が要因で自信を持てない、とのことでしたが。

    スタイルも顔もよく、一般に容姿に優れている女性でも、
    男性からお金や外食を集られたり、身体目的で関係を継続されたり、
    友人に自慢するためのアイテムにされたりする女性はいます。

    何を伝えたいのかといいますと。。
    この後、ご自身が彼氏から受けている扱いの本質を知ることとなるかと思いますが、それは「あなたの容姿」が原因なのではなく、男性側の資質の問題であることを、どうか心に留めておいて欲しいです。

    トピ内ID:2117448470

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    色々試すチャンスとして考える

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    まだ大学生。そして初彼。
    人生で何人かと付き合うと仮定するなら
    恋のファーストステップとして色々試してみるといいのでは?

    どうせ別れる、と思えば
    言いたい事も言えるし
    嫌なことは嫌と言える。

    怖がって自分を閉じ込めるより
    嫌われてもいいからと自由に甘えた方が
    意外と恋は上手くいくもの。

    どんなことをしたら嫌われて
    どんなことをすれば好かれるのか
    彼を使って実験するくらいの気持ちでいると
    「自分らしさ」の自信になります。

    何もしないのに自分が好かれるはずないと思うのは正しい。その通り、好かれる理由がありませんから。

    だからこそ、
    何をすれば好感度が上がるのかを色々試して
    トライアンドエラーを繰り返すことが
    好かれる理由と自信になる。

    練習しないで自転車に乗れる人はいません。
    恋も練習あるのみ。
    バランス感覚をトライアンドエラーで身につけることこそが自信に繋がると思います。

    その上で、彼氏の言動が納得いかなければこちらから振ってもいいんだ、と思えればそれも自信になりますよ。

    トピ内ID:4006787293

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    愛されているという実感

    しおりをつける
    blank
    くま
    これを学ぶには実際に愛されたことが無いと難しいんじゃないかな?

    男性に本気で愛されたことのない女性は奢ってくれるとか可愛いっていってくれるとか男性の愛情と関係ないものでしか愛情を測る方法はないのかもね。

    愛されているかどうかについては難しい人には難しく、要するに男性が相手に向ける愛情を受け止めて男性に愛されていると認識できるか否かということ。

    トピ主さんは恋愛経験が少ないから男性に愛されているという物差しがないということ。
    だから世間一般の女性と比べて劣ってるという事実をベースに、彼も同じような発想をもっているのではと勘繰っているのかもね。

    自慢できる彼女と彼女への愛情は全く関係はないし、一般ウケするから彼氏が自分へ愛情を注いでくれるのも間違い。

    トピ主さんの発想はヘタをすると「一般ウケしない自分を受け入れない彼氏が悪い」という考えに繋がるかもしれない。

    もっと彼氏と真摯に向かい合ったほうがいい。
    こういう時期だからこそ恋愛の真価が問われる。

    ただね、こういう相手の愛情に疑いを持つ場合には「相手が自分を好きだから自分も相手を好きでいられる」という恋愛モドキに陥っている可能性もある。

    彼氏と向き合いながら自分とも向き合う時間なのかもね。

    経験だよ。

    トピ内ID:1512338990

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    判断つきかねますね

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    若い彼氏だから、毎回ホテル行きたいんでしょうね。そうすると食事までお金回らないのでしょうね。トピ主さんは、彼の都合のいい女になっているのではと懸念しているのでしょうか?

    外れてるともいえるし、当たってるともいえる。2年お友達してるので、トピ主さんを好きだと思います。でも、若いからまだ包容力不足なんでしょうね。

    トピ主さんは、ネガティブなことを考えない!彼に何ができるか…。料理の腕を上げたり尽くすにはどうしたらいいか考えて、練習していれば気が紛れるのでは?

    自信は人から貰うものではない、自分でものにするものなんです。不安材料を潰していくしかない。だから、彼に尽くせるよう、頑張ってください!

    トピ内ID:3724210051

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    自信満々も考えもの

    しおりをつける
    🙂
    控えめな彼女
    自信満々な彼女より多少控えめぐらいな彼女のほうが付き合いやすいと思います。

    ただ、あなたのその控えめなところにつけこむような彼氏であれば、お付き合いを考えたほうがいいです。

    彼に愛されている実感が持てないようなら、その直感は当たっているような気がします。

    彼の友人に紹介されないとか、一緒に写真を撮らないとかいうくだり、怒っていいと思いますよ。

    「私は自慢できない女だから、どんな扱いをされても仕方がない・・・」みたいなあきらめは、恋愛にとって良くありません。

    どんなあなたでもまるごと受け止め、愛情を持って接してくれる男性は必ずいますから、そんな彼氏を見つけてください。

    トピ内ID:9830969238

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    まだお若いので参考までに

    しおりをつける
    🙂
    懐かしいなー
    私も若い頃は好きな人の事で色々悩みました。

     おそらくあなたの親位だと思います。初々しくて昔を思いだして胸がキュンとなりました。

     相手が自分のことをどう思っているのか、気になりますよね。

     逆にね、こっちのあり方次第で付き合った後からでも、結婚した後からでもどんどん好きにさせることができます。

     心の片隅にでも。
     
     

     

    トピ内ID:6830724156

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの20年後
    一般的に20代の女の子が自分に自信を持てないのは、容姿の問題ではなくて、自信となる経験値とか、長く続けてきて達成できたことが少ないためではないでしょうか。

    ところで人生の目標はありますか?

    20代は、自分にとって尊敬できる人・できない人のサンプルを集め、ゆくゆくはどんな人と、どんな関係を築きたいかを固めて行ってください。それは選民思考ではありません。
    そしてその時、自分はどんな人間になっていたいかを、少しずつでも固めて下さい。その為には、自分の長所を見つけ、伸ばさないといけません。
    それは自惚れとは違います。

    容姿の件ですが、細胞は生き物で、かなり可塑性のあるものです。
    自分に近い、理想のモデルさんの写真を見えるところにおき、こうなれると常に言い聞かせて下さい。

    トピ主さんが主体的に思考しない限り、常に愛されていないかもしれない恐怖を持ち続けることになってしまいます。
    今の彼氏がどういう人かは、関係ないです。

    トピ内ID:8521012301

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