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    😭
    あちゃん
    子供
    現在、妊娠11週の妊婦です。
    まだ籍は入れてませんが同棲をし、出産までには入籍予定なのですが何を考えているのか彼氏が友達との飲み会をやめません。

    前々から聞いて居たのですが今日「千葉から熊本へ」彼の友達が帰ってくるので飲み会に行くと知らされてました。
    私は同じ県どうしの近くに住んでる友達、家族とも会うことを控え外出ですらコロナになるリスクがあるからと控えてきましたが、
    都心からなら尚更なぜ今飲み会に行くのか不思議です。

    「2年ぶりに会うから」そう彼は言いますが私は高校の同窓会ですら断りました。
    私たちが自分でコロナになり重症化するだけならまだしも、これから生まれてくる赤ちゃんへの事をなぜ考えられないのか。
    「ここまでコロナも広がってるならかかるのも時間の問題だから」その一言で反論するのがめんどくさくなりました。

    余りにも責任感がないというか。
    せめて外で食べるのをやめ、誰かの家でデリバリーなど使って飲み会の方がまだよくない?と言ってみましたが、無駄でした。

    来週は高校のメンバーとBBQをしてくる!と。
    外なら大丈夫でしょ!と。
    誰がコロナを持っているのか、発症してないだけで潜伏しているかもしれない、なぜこのような事ですら分からないの!?ハテナがたくさんでてきます。
    自分の命が危険にさらされるだけなら好きにしてくれと思いますが、私はもちろん赤ちゃんへの影響、ネットでは「妊婦の重症化の例はでていません」と書かれていたため、「重症化しないってよ」と呑気なこと。
    事例がないだけで私が妊婦の重症患者になるかもしれない。
    そう考えると不安がどんどん増えていきます。

    あまりにも無責任。
    このまま別れようかとも沢山考えてしまいます。

    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:3066762017

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    結婚しても子供が産まれても変わらない

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    私は相手より自分の方が収入が多かったので、養わないといけなくなるので入籍は断りました。

    >その一言で反論するのがめんどくさくなりました。
    父親育てはあなたの仕事ですよ。男は1から100まで説明して、お願いしないとやってくれません。しばらくしたら忘れるので繰り返し同じことを教えて、一人前の父親になるのは10年くらいかかると覚悟しましょう。

    私は産後ツラく口答えばかりする男の父親育てまでやる余裕がなく、目を離すと赤ちゃんに何するか分からなくて危なかったので「1週間ホテルでのんびりしてくるね~」と2回目に言われたとき玄関の鍵を変えました。簡単に終わったので籍入れてなくて良かったと思いました。

    もし養育費を貰いたいなら、認知をしてもらえば請求できますから、胎児認知をしてもらえばよいのではないかと思います。

    彼はあなたが全部やると思ってます。よく分からないし面倒だし何か貰えるわけでもないし。学校の掃除みたいな意識です。
    その意識を変えてくれるようにあの手この手と努力してもいいですが、彼がダメならどうするかは色々計画を立てておきましょう。産後は身動き取れなくなります。

    トピ内ID:5555520464

    ...本文を表示

    やめた方がよい

    しおりをつける
    いやいや
    同棲時点で彼の人となりをわからないまま妊娠しているので、トピ主も同じレベルとは思いますが。
    あまりにも、妊婦さんを軽視しすぎてますし、父親になる自覚ないですね。

    私なら
    彼の友達に直接連絡する手段ないですか?
    直接事情説明して、会うのやめてもらいます。

    トピ内ID:1453522869

    ...本文を表示

    コロナでなくとも

    しおりをつける
    ノーヒット
    その彼、自分で遊ぶことしか考えずに家庭を顧みない、浪費癖でお金が貯まらない、のではないかとご心配申し上げます。
    今後の結婚生活大丈夫ですか。

    トピ内ID:7865556599

    ...本文を表示

    そういった類の人は一定数居る。

    しおりをつける
    blank
    ももめ
    彼のような考えの人は一定数居ますよ。
    自分にはうつらない、自分の周りもうつらない。
    うつっても大した事ない。
    根拠のない自信があるのです。
    信じられませんけどね。結構居ます。

    そういった人たちは、
    何を言っても通じません。
    自分が一番正しくて、
    自分が一番大切で、
    それに同意しない人は「おかしい人」
    そう思っているから。

    トピ主さんが彼の行動を不思議だと感じるように
    彼はトピ主さんの行動を「不思議」だと思っているでしょうね。

    そういう類の人間とは
    ・自分が折れて付き合う
    ・別れる
    この2択しかないと私は思っています。
    言葉をかけて改心させる。は、無理です。

    どちらを選択するかはトピ主さんだけではなく
    お腹の子を含めて考えるべきかと。


    確かに彼の行動、
    コロナに関しては無責任です。


    トピ内ID:7311297595

    ...本文を表示

    ワンオペ覚悟

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    彼は自分が優先で、それは夫になっても、父になっても変わらないでしょう。
    彼の中には「家族のため」「家族を危険から守る」と言う考えはありません。
    結婚、出産するならワンオペ覚悟。

    これからもイライラすることばかりですよ。

    トピ内ID:2131846055

    ...本文を表示

    トピ主さんが正しいと思います

    しおりをつける
    🐧
    かもめ
    やはりお腹に命が宿る女親に比べ、男親は自覚が芽生えるのが遅いとは思います。
    しつこく言葉で促すしかないと思います。
    別れも頭を過っているのなら、もう大喧嘩覚悟で思い切り話し合ってみたらいかがでしょう。
    もしかしたら少しでも自覚が芽生えるかもしれませんし、逆に全く芽生えず逆ギレするようなら別れて養育費もらった方がむしろ良いかもしれません。

    ちなみに私は妊娠中に2回インフルエンザになりました。
    小学生以来20年以上なったことなかったのにです。ワクチンも打っていました。
    高熱と全身の痛みがあり、お腹の子に「熱くて苦しいよねごめんね」と申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    咳喘息にもなりました。細菌やウイルスが直接胎児に影響するわけではありませんでしたが、咳をする度に腹圧がかかり心配で仕方ありませんでした。

    新型コロナはまだ治療法も確立しておらず、妊婦ならなおさら投薬にも慎重にならざるを得ないと思います。
    免疫が弱っている身体なのに、自己免疫頼りで治すことになるとなれば、かなり苦しい思いをされる可能性もあるかと。
    また重症化しなかったとしても、完治するまでは感染リスクから妊婦健診などが制限されるのではないでしょうか。
    トピ主さんの心配は杞憂ではないと思います。

    もし感染しても無症状で終わるかもしれませんが、終わらないかもしれません。
    脅かすようなことをいってすみませんが、避けられるリスクは避けるべきと思いますよ。
    子どもが産まれた後も、「ミルクを吐いて誤嚥したらどうしよう」「寝ながらうつ伏せになって窒息するかも」など、「万が一」を考え続けないといけない状況が続きます。
    その時にご主人が「大丈夫大丈夫心配しすぎだって。あ、俺は飲み会に行ってくるからね」なんて調子だと辛いですよ。

    トピ内ID:0613172304

    ...本文を表示

    みんなではない

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    ショッピングモールは激混み状態。
    ファミレスを見れば対面でマスクもせずにおしゃべりに夢中。
    みんな我慢してる!とは言い難いです。

    >あまりにも無責任。
    このまま別れようかとも沢山考えてしまいます。

    最初からそんな彼だったと思いますけど。
    避妊しなかった事についてトピ主さんはどう考えていたのか聞いてみたいです。
    トピ主さんの今後の人生に大きな影響を与える事だったのに(それこそコロナ以上に)
    私には意図しない妊娠で慌てて結婚という流れにしか思えないので。

    それとこのまま別れるようなら私は彼以上に無責任だと思います。
    妊娠は彼だけの責任ではありません。
    彼は無責任な男ですがチャレンジもせずに別れるのはお腹のお子さんに対して不誠実です。
    それにシングルは甘くないですよ。
    彼みたいな人間は別れても同じ事を繰り返します。
    そうなれば養育費は期待出来ないでしょう。
    ちゃんと先を考えて行動してますか?
    申し訳ないけど彼と同類としか思えません。

    トピ内ID:8242106802

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