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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    姪と遊んでいて娘が怪我しました

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    😢
    ひと
    姉家族と両親が同居する実家に娘(2歳半)と帰省した時のこと。姉には3人子供がいて、一番下の4歳の姪と遊んでいる時に娘が2回も怪我。

    1回目は、姉と姪+私と娘の4人で買い物中。娘を姪が追いかけて娘の服を掴んで捕まえるということをしていて危ないので注意。一瞬大人しくなるが、また隣の棚に2人が走って行ってしまう。数十秒後、娘の大きな泣き声が聞こえ駆けつけると歯を打って歯茎から血を流して泣いている娘。姪はやばいという顔だったが、姉が「ふざけてるからいつか怪我すると思った」と少し怒っただけだったので、機嫌が良くなりニヤニヤ泣いている娘を見ていた。
    私が姪に問いただすと「だって捕まえようとしたんだもん」と泣き出した。姉は誰も見ていないし真相はわからないと注意せず。

    2回目は、その3日後。子供達がリビング隣の和室でアニメを見ていて、娘は別の遊びをしていて引き戸を閉めた。姿が見えなくなるので、私が閉めないでと言った数十秒後に娘の大きな泣き声。戸を開けると口から流血した娘と顔面蒼白な姪。びっくりして明るいところで確認すると、唇が3ミリ程ぱっくりと切れている。

    姉は、自分の子供3人に「おもちゃが散らかっているからこういう事故が起きるの!!」とだけ怒るのみ。
    私が姉の子3人に何があったか聞いても上の子2人はアニメに夢中で「知らない」と。ただ4歳の姪が娘の後ろに立っていたのは見たと言う。
    姪は大泣きする娘を見て「何泣いてるのよ?そんなの大したことないでしょ!」と言い放つ。
    姪に問いただすと「だっておもちゃがぶつかっちゃったんだもん」と泣き出す。

    この2回の出来事で姉の対応にモヤモヤします。普段から姪は娘を追いかけ回し、ぶったり意地悪ばかり。
    誰も見ていないとはいえ、一緒に遊んでいた子が怪我したら、わざとじゃなくても謝るなり大丈夫?と声をかけさせませんか?皆さんだったらどうします?

    トピ内ID:5231317622

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    こんなところで書き込んでいないで

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    💢
    モンジベロ
    きちんとトピ主が姉に話をしなさいよ。
    知らない人たちに姉の様子を説明して同意を求めてもしかたがないでしょ?
    「一緒に遊ばせるならびしっと注意して」って、なぜ言えないの?
    姪に対しても、姉に遠慮せずに「なにやってんの!そんなことするなら遊ばせません」ってちゃんと言いなさい。
    親でない他人に怒られるようなことをしたということをきちんとわからせないと。
    それができない弱腰のために犠牲になるのはトピ主の娘なんですよ。
    一回でも二回でも、そういうリスクを避けるのは当たり前でしょうが。

    場合によったら「もうこんなゆるいところにはいられない」って言って、娘を連れて実家を後にするくらいの気概がなくて、母親と言えますか?

    トピ内ID:0760710269

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    姪っ子を責める前に

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    🐱
    ロッ君ママ
    普段から姪は娘を追いかけ回し、ぶったり意地悪ばかり。。。。 と書いてますね
    目離してるトピ主さんご自身の事を振り返るべきです

    トピ内ID:4801542539

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    お嬢さんは貴女が守りましょう

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    😑
    冨美
    失礼ながらどうするもこうするもないでしょう。大切な娘さんは貴女が守りましょう。問題の姪御さんは末っ子で、普段から自由にやりたい放題のタイプなのではありませんか。姉上にはきちんと叱って欲しいですが、3人目という事もありかなり甘々ですね。
    一度怪我させられてるのに、目を離すべきでないのは明らか。二度目は防ぐ事ができたはずです。

    姉上や4歳の姪御さんに不満をぶつけるのではなく、ここは貴女自身が反省する所ではありませんか。

    トピ内ID:5481512677

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    どうしてもっと徹底的にお姉さんと話し合わないの?

    しおりをつける
    🐤
    みなみ
    モヤモヤなんてしている場合じゃない。
    実の姉なんだし、何でも言えるでしょ!
    お嬢さんが可哀想ですよ。
    帰省もしない方がいいです。
    その姪御さんは何かしらあると思う。
    お姉さんと徹底的に話し合わないとダメ。
    しっかりしてお母さん。

    トピ内ID:9011089657

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    4歳の子に面倒見れるわけないよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    なぜ貴方はいつも放置なの?
    2歳なら親は目を離してはいけません。
    買い物中も、あなたが、手を離さなければ防げました。
    姪のせいにするる前に、
    親の役目はたしてください。
    4歳のこにベビーシッターは出来ません。

    トピ内ID:4946951454

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供だけで遊ばせていたら、そうなるのもしかたないと思います。トピ主さんは姪がわざと何かしたのだろうと思っているようですが、実際に何があったかは誰も見ていないしわかりませんよね。追いかけっこになるのも、姪が追いかけているというだけではなく、トピ主さんのお嬢さんが追いかけさせているということもありえます。あくまでも可能性の話ですけどね。

    でも、お嬢さんはまだ2歳半でしょう? そもそも私なら、その年齢の子供を子供だけの集団に入れるのは避けます。必ず私もついて遊ばせます。自分の子供が何かされてしまうだけではなく、自分の子供が何かをしてしまうこともあるかもしれません。それ以前に事故が心配ですから。

    また、スーパーでも手をつなぐかカートに乗せるかします。子供だけで歩かせることはしません。

    >一緒に遊んでいた子が怪我したら、わざとじゃなくても謝るなり大丈夫?と声をかけさせませんか?

    謝らせるのは違うと思います。状況がわからないのに何を謝らせるつもりでしょうか。謝らせるのは悪いことをしたとわかっている場合のみです。「大丈夫?」という言葉かけも無理強いするものではないと思います。親の様子を見て自然に学習していくものだと思うからです。ちょっとトピ主さんは姪憎しで目が曇っているように感じます。

    トピ内ID:7361261073

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    今回のことは

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    もうどうしようもありません。

    疑いは濃厚。でも証拠はない。
    相手の親はあてにならない。
    事実は闇の中。

    私ならもう二度と帰省しません。
    ご両親と会いたいなら旅費を出してきてもらう。
    あるいは外で会います。
    姉家族とは接触しません。
    どうしても連れて行かねばならないなら
    絶対に二人から目を離しません。

    子供を守れるのは親だけです。
    娘さんを守れるのはトピ主さんだけです。
    しかもまだ2歳半でしょう?

    対応にモヤモヤなんてしている場合じゃない。
    普段から意地悪しているのをわかっているのに
    連れて行っていることがむしろ驚きです。

    トピ内ID:1945960310

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    言うしかない

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    blank
    まる
    姉妹なのですよね。トピ文に書いてあることをそのまま伝えたほうがいいと思います。
    私ならその姪っ子ちゃんとはしばらく遊ばせないかな・・・
    わざとやっている可能性もあるし、わざとじゃないにしても乱暴な子なのでしょう。
    謝らないのもムカつきますが(お姉さんの躾含めて)、現実的に危険な子だと思います。
    「(娘)ちゃんが二回も血が出る怪我をしちゃったから、しばらく一緒に遊ぶのはやめてね」と言うかも。
    子供なので放っておいたら遊び出すでしょうから、しばらく帰省は控えてもいいくらい。
    お姉さんだけでなく、ご両親にも危険だから遊ばせたくないと話したほうがいいと思います。

    同居しているわけではないし、しばらくは帰省時もガードするようにして
    一年~一年半くらい経てば成長して変化があるのではないでしょうか。

    その時まだ変わっていなかったらまた考えると言うことで。

    トピ内ID:0793048012

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    買い物中の怪我は

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    blank
    あこ
    ちょっと同情できません。
    店で走り回らせたりせず、親の目の届くところで子供を見ていれば起こらなかったことです。
    反省するのは姪ではなく、保護者としてきちんと見ていなかったトピ主さんとお姉さんです。

    家の中の出来事は姪が悪いとは思うけど、元はと言えばお子さんが扉を閉めたことで大人の目が届かなくなったわけで、自衛するにはお子さんに言い聞かせるしかないかも。

    でも、まだ小さいから、どこまで理解できるか分かりませんよね。
    これからもトピ主さんが注意して見守るしかないと思いますよ。

    トピ内ID:1046388530

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    ビックリはあなたに

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    blank
    早く帰った方が良い。
    実家とは言え、1度でも流血の惨事があったら目は離しちゃダメですよ。姪っ子さんは自分より小さい子を見て興奮してるんでしょ。このままだとまたやらかすでしょうね。

    それと兄妹3人ってすごいパワーですよ。いつも誰かがケンカして泣いてる状態だから。お姉さんもある意味マヒしちゃってるんでしょうね。

    トピ内ID:2056386969

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    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    現場に大人がいなかったのが一番の問題かな。
    姪っ子さんを頭ごなしに叱れば、ますます目の届かないところでの悪戯がエスカレートする気がします。
    お嬢さんも2歳ならば、まだ十分にお喋りで状況を伝えるのは難しいですよね。
    もう少し大きくなるまで距離を取るのが良いと思います。

    トピ内ID:7109489891

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    とりあえず、お友達同士じゃなくてよかった

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    相手はお姉さんですものね。

    これ、友人知人の関係だと、もっと大ごとに発展してしまう案件ですね。

    で、トピ主さんの言うように、大丈夫?と、我が子の様子を気にしてほしいですよね。
    できることなら、顔にケガなんてさせたくないし。

    でも、お姉さんが謝らなかったのは、実際の所を見てなかったからでしょう。
    自分の娘が関係はしてるけど、もしかしたらたまたま手が当たっただけとか、転んだのは、娘が押したわけじゃないとか、そう言う気持ちがあったから謝らなかったのではないかな。

    それに3人も子供さんがいてたら、お姉さんと、トピ主さんとの子供への感覚、接し方も違ってきますよ。

    でも、実のお姉さんなのだから、トピ主さんが普段思っていることを、素直にぶつけてみればどうですか。
    お姉さんも、反省することがあるかもしれないし、トピ主さんも、子育ての先輩としての意見を聞くことができると思いますよ。

    トピ内ID:3701657213

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    そんなまだ小さな子達を

    しおりをつける
    🙂
    あなごさん
    子供だけで遊ばせるんですか…?何で誰も見ていないんだろう?と思いました。

    トピ内ID:8798998640

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    目を離さない

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    blank
    小鳥
    一回目は、買い物中に2歳半のお子さんの手を離したということですね。大人の責任です。

    二回目は、一回目のことがあったのにそんな不用意な。これも大人の責任です。

    姪御さんにも落ち度はあるかもしれませんが、4歳児ですよ?4歳なんてまだまだ大人の目がないと危ない年齢、大人が放置しすぎでしょうね。

    普段から意地悪されているならなおさら、どうして子どもだけで遊ばせるんですか?私ならじっと見ていられて守ってやれる範囲でなければ遊ばせません。

    私なら、姪に注意しますよ。
    姉に対して「注意させて」というのではなく、叔母として、1人の大人として、自分から注意します。姪御さんのしつけという意味です。

    今後は娘さんから目を離さない、自分で責任をもって面倒をみる、としたほうがいいです。

    トピ内ID:6864500389

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    4歳 微妙ですね

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    🙂
    なな
    きちんと話せばわかるものの、知らないこともたくさんあります
    自分の気持ち優先だったり、危険に思い至らないために結果的に怪我を負わせてしまうこともあります

    年長さんでも、怪我させても謝らないお子さんいましたから、年齢的に微妙です
    (どんな危険行為かわからないし、流血しないとすごい怪我とは考えない)
    事情が判っていて普通は骨折か切断の危険行為でしたので、園が間に入り、丁寧な謝罪を受けました

    従姉妹さんには上に2人いて、ふたりが仲良しとか
    普段から多少の怪我が生じるような暮らしぶりで
    怪我をさせて、ヤバイと怯む気持ちはあっても
    どのように対応していいのか、良い見本も、教えてくれる人もなく、本当にわからない可能性もあります

    本来、祖父母がたしなめる場面かとおもいますが
    花さんが子どもたちから事情を聴いた時点で、子どもたちに「一緒に遊んでいた子が怪我をしたら、どうしたらいいとおもう?」等声かけしてもよかったとおもいます

    ご両親とも帰省時の過ごし方を含め、お話し合いをしておいたほうがいいですよ
    怪我をしたり、年下の従姉妹に対してよくない対応があったら、たしなめてもらうようお願いしておくとか
    内孫は我慢させられることも多いので、そのフォローも、祖父母の仕事かとおもいます

    帰省時、お姉さまに負担が集中していないかも気を配ってあげてください

    トピ内ID:9134187690

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      会わない

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      ままん
      実家で出くわさないようにします。
      姉が大問題です。
      あなた自身が姉にかろんじられていませんか?

      我が子が他家のこどもに危害を加えても
      相手を心配するどころか、
      泣く子供になに泣いてるんだと
      言い出すようなとんでもない親です。
      会う必要ないです。


      姉とは冠婚葬祭以外出くわさないように
      くらいはできますでしょう。
      できないのなら、姪に我が子を生け贄に
      差しだし続けることになります。
      あなたがそういう親になるということです。
      守るために会わない選択をするのは
      必要です。

      危険な姪に、とんでもない親の姉。
      もしも一緒に遊ばせるなら、超近距離での監視が必要です。
      姉や家族とおしゃべりなんかしてる場合ではなく、姪と我が子を50cmの距離で監視し続けないと、危害を阻止できません。
      そんなこと迄して会う必要って、
      はっきりいって0。

      べつにいとことあそばなくても、
      この先友達がこどもにできてきます。

      トピ内ID:2259048074

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      トピ主さんがそばにいる。

      しおりをつける
      あすみ
      お子さんはお一人ですか?
      下にもう1人いて、手が離せないのでなければ、私なら娘のそばにいます。
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      過保護だなんだと言われるかもしれませんが、過保護で結構。我が子の安全が第一でしょう?

      というか、今まで姪御さんがお子さんを追いかけ回したり、意地悪したりしてたのなら、注意しないのですか?義理の姪ではなく、血の繋がった姪ですよね?
      私は義理の甥でしたが、誰も注意しないので注意しましたよ。義母や義姉には不満そうにされましたが…義理の甥はというと、びっくりした顔はしましたが言うことを聞きましたよ。子供は案外素直なものです。

      もしお子さんの側にいることが難しいなら、実家へは行かず、ご両親に家に来て貰えばいいと思います。
      わざとなのか、たまたまなのかはわかりませんが、従姉妹から意地悪され、二回も流血するような怪我をするなんて、お子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:6041063222

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      予想されたのに、帰省して一緒に遊ばせた親の責任です

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      🙂
      よしこ
      何故、自分の子が意地悪されると分かっていて帰省して、一緒に遊ばせるんですか?

      トピ主姉の態度も悪いですが、もっと悪いのはトピ主さんですね。

      危機感がゼロだもの。

      あなたが帰省するのではなくて、ご両親に来てもらえば?

      トピ内ID:2625011950

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      自衛する

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      🐤
      毒リンゴ
      4歳の姪とあなたの娘に約2歳の年齢差があり、普段のその姪の様子や娘との関係性をみれば、おのずと一緒に遊ばせても大丈夫かどうか、想像がつきませんかね。普段から姪は娘を追いかけ回し、ぶったり意地悪ばかりなのでしょう?私だったらその姪をかなり警戒します。

      あなたは姉の対応に不満を持っているようですが、子供が3人いて、さすがに流血はビックリしますが、多分兄弟げんかも怪我をしたりもしょっちゅうなのではないでしょうか?
      姉にとっては、そのような出来事は日常茶飯事なので、子供同士のいざこざにもすっかり慣れていて反応も薄いんだと思います。

      >>誰も見ていないとはいえ、一緒に遊んでいた子が怪我したら、わざとじゃなくても謝るなり大丈夫?と声をかけさせませんか?皆さんだったらどうします?

      確かに大丈夫?などと声をかけるくらいはするものだと思いますが、実家に行く際にはあなたがいつも娘に目を配り、娘に危険が及ばないように自衛するしかないと思います。

      トピ内ID:3812916078

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      なぜ娘さんから目を離す?

      しおりをつける
      🙂
      こけこ
      お姉さんの子を擁護するわけではありません。が、お姉さんの子達は一番下でもう4歳、しかも住み慣れた我が家であれば、遊んでいるときにお姉さんもある程度目を離すこともあるでしょう。

      でも2歳半の子から目を離すのはアウトです。ましてや自宅でもないのに。現に、二回とも怪我の現場に大人が誰もいない。それが問題です。そばについて目撃していないのに、トピ主さんは姪のせいにしているということですよね?仮に姪が押したりしていたとしても、2歳半の子が、その状況をお母さんに説明することは不可能です。姪がやっていたとしたらなおさら話す訳もないし。

      しかも、普段から意地悪ばかりという状況がすでにあるのに見えないところに行かせている。なぜ走り回る子をそのままにして行かせてしまう?なぜ引き戸をしめた時にすぐ行かなかった?

      そしてトピ主さんは普段から意地悪の現場を見たときに、行いを改めるように姪に怒らないのですか?親戚のおばさんに本気で怒られたらかなり効くと思うのですが。もちろんお姉さんも現場を見たなら叱るべきですが、今回は見ていない。誰も。姪がやったから顔面蒼白なのだと言わんばかりですが、単に怪我をして大泣きしてる娘さんにびっくりしただけかもしれないですよ。娘さんのために、姪を怒ってあげられる怖い親戚のおばさんにならなくちゃ。仮に4歳の姪が軽い気持ちで娘さんに大怪我をさせたら、娘さんはもちろん、姪やお姉さん、ご実家のご両親にとってもとても悲しいことですよ。大人が防がなきゃ。

      とにかく今後は目を離さないようにしてあげてくださいね。そうすれば嫌なことされていたらあなたが怒ることもできる。お姉さんに相談することもできる。

      幼いいとこと実家で遊べるって、友達と遊ぶよりも親も子も気楽ですごく楽しいものですよ。4歳の子に対等に敵意抱いてないで、子ども達が安全に仲良くできるように間に入ってあげてください。

      トピ内ID:4286088009

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ミーナ
      一番上のお姉ちゃんは何才なんでしょう?
      自分の妹のすることを、割と冷静に見てると思いますけど、
      妹が、小さい子をいじめてたら、注意するんじゃないですか?
      何も言わなかったということは、遊びがエスカレートして怪我した、一瞬の出来事だった、ということなんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2551554356

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      すぐに帰ります。

      しおりをつける
      🐴
      うた
      あなたが一番気になるのはお姉さんの対応と言う事ですか?
      とりあえずそんなことより自分の娘を守る事だけ考えませんか?

      一度どころか二度も流血、それも歯茎と唇って・・・歯は大丈夫だったんですか?頭も打っているかもしれませんよ、見てなかったんだから。
      勿論病院には行きましたよね。

      普通に考えて姪御さんは上の二人に普段から色々我慢させられてるですしょう、だから年下の子をいじめる。
      一度目の事があったのに目を離しちゃダメですよ。

      私なら即帰ります。
      そしてもう少し大きくなるまでは会いたくないですね。

      トピ内ID:0291661940

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      なぜ2歳から目を離すの?

      しおりをつける
      🙂
      さち
      買い物中、手をつなぐか、カートに乗せるかの2択。ちょっとでも離れたら、全力で追いかける。離れることが日常なんですか。

      実家でも2歳なら目を離せませんよ。周りに危険なものがない、他の子がいない、大人が見てる間だけ。

      その3日後とか、普段から、と書くなら、
      会わないなり、目を離さなきゃいい。
      4歳に何を期待してますか??

      目をはなさない、手を離さないでください

      トピ内ID:7944606559

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      子供のけがは大人の責任

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      保育園でも幼稚園でも、子供がけがをすると
      先生が
      申し訳なかった
      って謝罪するんですよ

      一緒にいた子供のせいになんてしない

      子供同士なんて、何をするかわからない

      今回、トピ主は目を離してましたよね

      子供が親と一緒にいて、けがをしたのなら
      親の責任です

      人のせいにするのは、間違いですよ

      トピ内ID:1241577408

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      実の姉でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      だったらあなたが姪っ子をしかればいいじゃないの
      「小さい子をひっぱったり押したりしちゃダメ!!」ときつくあなたが言いなさい。
      姉が叱るのを待ってるうちにとんでもないことになったらどうするの?
      常日頃からやられているのを知っていながら自分の子から目を離したあなたがいちばんいけない

      >娘を姪が追いかけて娘の服を掴んで捕まえるということをしていて危ないので注意。

      こんなことしてるのにあなたは買い物に集中して目を離したんでしょ?
      怪我することは予想できるのにナニしてるの?
      姉もまったくダメ母だけど。

      その姪っ子はあなたの子に対して、唯一勝てる相手ということでいわゆる弱い者いじめをしてるわけです。
      幼児でも自分より小さい子を優先させ、やさしくいたわって可愛がる子のほうが圧倒的に多いですよ。

      両親はそれを見てどう言ってるの?
      両親も姉もアテにならないなら実家にはもう行かないことです
      「怪我をするほど乱暴にされるからイヤ」とはっきり言えばいいです。
      自分の子が乱暴されて怪我してるのにそれに対してしっかり対策も対応もせず、ここで愚痴言ってるあなたもどうかと思う。

      トピ内ID:1605639664

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        お姉さんが謝ってくれたって

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        blank
        のの
        怪我した後では何の役にも立ちません。
        あなたが目を離さずに側についていたら良いのではないでしょうか。

        それができないなら、そんなに長時間は実家に行かないことですね。

        子供の怪我はその場にいる保護者の責任だと思ってました。

        トピ内ID:9524839904

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        トピ主が悪い

        しおりをつける
        🐱
        nekoneko
        1回目は、まあしょうがない。
        2回目は、1回目の経験に学ばないトピ主が悪い。

        そもそも2歳と4歳では体力、腕力が違いすぎる。
        それなのに一緒に買い物中にトピ主も姉も、ピッタリ付いていない。どちらかがすぐに追いかけていれば、防げたこと。

        買い物時のことがあった後の、引き戸を閉めたのが誰かは解りませんが、トピ主が直ぐに開ければ良かったのに。
        トピ主が取った行動は「閉めないで」と言っただけ。

        姉の態度もどうかと思うけど、いちばん反省するのはトピ主です。
        娘さんに「側に付いて見ていなかったママが悪かった。ごめんなさい」と謝りましたか?

        これから公園遊びで男の子や大きい子に接する機会が増えます。
        トピ主の危機管理が問われます。

        トピ内ID:9429395413

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        親(トピ主)が悪い

        しおりをつける
        💤
        おば
        結局、なぁなぁにして
        あなたがきちんと娘さんを制御しない
        娘から目をはすから起こったことでしょう

        前例があるのに姪と娘を近くに置いておく

        母親のトピ主の落ち度ですよ

        トピ内ID:7178817753

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        責任はあなたに有り

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        🙂
        posuyumi
        CMって30秒や15秒のありますよね。
        つまり数十秒ってそれだけの時間あるということ。
        実際、怪我してるし。

        4歳の子にどうこう責任など問えません。
        2歳の子の責任は保護者にあります。
        保育園で保育士が「別の子にやられて怪我しました。その現場は見てません。目を離したのはほんの数十秒に過ぎず保育士は悪くないです」と説明されたらなるほど仕方ない、と納得しますか?

        4歳でなくても。
        10歳でも、たしかに危ないからやめなさい、と注意されれば言うこときくべきだけど、それでもそばにいる2歳の子の安全確保の責任は負わせられません。2歳児の安全確保は大人がすべきです。

        お姉さんの態度はもちろんいいとは言えませんが。お姉さんが我が子をどう育てるかはある意味あなたから見れば他人ごとです。
        あなたは自分のすべきことをするだけです。

        トピ内ID:4540888533

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        で、あなたはどうしたいの?

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        匿名
        他の皆がどうするかが気になるの?

        きちんと姉妹で母親同士として向き合うのもあり。
        自分の娘を守るために『怖いおばさん』になるのだってあり。

        そんな姉親子を見限って実家と疎遠にするのもあり。

        あなたが自分の娘から目を離さずに傍にいるのだってあり。

        トピ内ID:2375959341

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