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    Mrこまつた
    恋愛
    ご意見ご感想を伺いたくトピ致しました。


    彼女とは結納こそしていませんが指輪は贈っており婚約中と思っています。

    その彼女の過去について聞きたくなかった情報が入りました。かつてある男性と交際していた事実です。彼女と私は東京圏、その男性は飛行機の距離で、ざっと6~7年の付き合いでした。

    彼女は仕事で居住地を離れられないので、その男性(仮にAとします)が遠路飛行機でやって来ていたらしいのです。
    二人が出会った時期、Aは40代そして今は50代。彼女は20代前半でした。

    Aはバツ1子供ありで親権は元妻、経済的には裕福です。Aも仕事があるのでこちらへ来ても一泊のみ、彼女とは昼夜デートをしていたらしいのです。

    いっぺんに気持ちが冷めて行きます。しかし熟慮を重ねた末、私は婚約解消はしない、問い詰めもしない、不問にしようとの結論に達しました。この是非について小町の皆さまにご意見を求めたいのです。

    このトピの件を除けば、彼女は非常に良い人です。人間的に好感が持て、こんな人とは二度と出会えないだろうなと惚れ込んでいます。それだけにこれを知ってしまったのは痛恨の極みです。

    確かに私との交際の初期に彼女は二股状態だったのでしょう。しかし彼女は彼とはそろそろ終わりにしようと思っていた?。私が現れ彼女はそれを確信した。だから二股状態はすぐに解消した。そう考える事にします。

    彼女と私は同世代ですが私が少々年下です。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0865569276

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    何が嫌なの?

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    ごめんなさい、何度も読みましたが何が嫌なのかわかりません。

    二股状態にあることが嫌だったのでしょうか?

    彼女は、魅力ある女性なんですから恋愛の一つや二つしてきたでしょうに。
    元彼と今もズルズル…なんてことがあるなら話は別ですが。もうきっぱり別れてあなたと向き合っているんですよね?

    婚約もしているのですから、過去のことを考えるのはやめましょう。
    どさっと構えた男性について行きたいと思うと思いますよ!

    トピ内ID:1071303227

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    それで良い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご自分で考えた通りです。

    末永く御幸せに。

    トピ内ID:6833916770

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    彼女のどこに問題が?

    しおりをつける
    めたも
    Aさんとの交際のどこに問題があるのでしょうか?
    遠距離?6年という交際期間?年齢差?Aさんの婚歴?経済力?
    どれが悪いのか、まったくわかりません。

    交際の初期に二股の時期があることでしょうか?
    Aさんへの気持ちよりも、新たな男性(トピ主さん)への恋心が上回るまでには時間を要しますよね。
    本来はAさんと別れてから次の恋、というのが正しいですが
    人間ですから、その限りでもないでしょう。

    その程度の過ちが許せませんか?いいえ、不問にするんですよね。

    だったらやっぱりわかりません。
    >このトピの件を除けば、彼女は非常に良い人
    「トピの件」って、具体的にどの部分でしょうか?


    冷めたトピ主さんが悪いわけじゃないですし、
    冷めさせた彼女が悪いわけでもないんですけど、

    彼女の過去の恋愛を知ったくらいで冷める程度の愛で、
    とんでもなく色々な困難が待ち受ける結婚生活を、乗りこえていけそうですか?

    トピ内ID:2511367760

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    まず指輪を贈っただけで正式に婚約と認められるか微妙なラインです。
    お互いの親には紹介しあっているのか、式場の予約はしたのか、などなど、婚約とは指輪だけではなかなか成立しないものです。

    まぁそれはさておき、彼女は二股していたんですか?
    じゃぁ結婚はやめておいた方がいいですよ。
    二股って相手の事なんてお構いなしで自分本位な行動です。それぞれに対して浮気している状態。まともじゃありません。貞操観念が希薄だからそういう事ができるんです。

    そんな女性と一緒になってもこの先も苦労すると思いますよ。異性関係で。
    しかも結婚って好きなだけではやっていけませんから。何よりも信頼関係が大切になります。

    ずっと二股で貴方を裏切り続けていた相手と信頼関係なんて築けますかね?

    「このトピの件を除けば、彼女は非常に良い人です。人間的に好感が持て、こんな人とは二度と出会えないだろうなと惚れ込んでいます。」
    と書かれていますが、異性関係にルーズな人間は男女問わずその他諸々ルーズな部分が多いです。そのうちそういう面も見えてくるでしょう。

    それに世界には何十億人と女性がいますから、こんな人とは2度と出会えないというのは気のせいです。素敵な女性は星の数ほどいらっしゃいますよ。

    トピ内ID:8316904157

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    二股期間がどのくらいあったのか

    しおりをつける
    🐧
    イズミ
    そのAさんとは不倫じゃないのよね?それなら問題ないと思うけど。
    私ならいつその人と縁が切れたのかだけは確認しておくかな。でも二股期間が許せないほど長かったら不信感持ってしまうので冷めちゃうかも。
    許せる範囲内だとしたらそれは過去として気にしないと思う。誰にだってそれなりに長い期間交際していた相手がいても普通のことだし。

    トピ内ID:4377570823

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ゆこ
    トピ主が婚約解消はしない、問い詰めもしない、不問にしようとの結論に達したのだからそれで良いと思います。


    トピ主との交際初期に彼女が二股状態だったという事は確実なのでしょうか。そこは少し引っ掛かりますが。

    誰にでも過去はありますからね。

    不問にしようと決めたのだから、うだうだ言わずに彼女とのこれからの事だけを考えて欲しいです。

    トピ内ID:1946733267

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    レン
    誰かと一度も付き合えなかった人と結婚する方がリスキーだと思いますが。
    少なくとも彼女は人と付き合うという事を知っているのですよね?
    あなたは誰とも付き合ったことが無いのですか?

    もう結婚するって決めたのだから今更意見を聞いてもね仕方ないでしょ?
    男が一度決めたんだからお墓に持っていくつもりで二度と口にしないで頑張って下さい。
    男気って古くてもう言わないのかな?

    トピ内ID:5082811659

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    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >私は婚約解消はしない、問い詰めもしない、不問にしようとの結論に達しました。この是非について小町の皆さまにご意見を求めたいのです。

    是非って?なんの?
    彼女が過去に年上男性と付き合ってたことに関して?バツイチ男性と付き合ってたことに関して?
    トピ主さんと付き合う前に誰と付き合ってても自由だと思いますが?
    気持ちが冷めたなら別れればいいと思います。

    トピ主さんには過去がないんですか?
    過去のない人と付き合えばいいと思います。

    結局結婚しても、何かの折に今回の事を彼女に言うと思いますよ。
    弱みを握ったみたいな気分になってるんでしょうけど。

    トピ内ID:4089460823

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    頑張って下さい。

    しおりをつける
    blank
    ドロップ
    何が問題なのですか??

    男性が20歳程年上だったことですか?
    →普通です。経験も豊富で、包容力も有りますから。

    男性がバツイチだったことですか??
    →駄目でしょうか。不倫では無いのですよね?

    二股されていたことですか??
    →気になるなら聞けば良いじゃないですか。
    許せるならね。


    年上の男性が彼女に会う為に長年長距離を通っていたと言うことは、彼女は素敵で愛されていたということ。

    しかし、20歳年上の男性と付き合ったら、同年代の男性はまだまだ子供に感じると思います。

    トピ内ID:3580413217

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    虚言かもよ

    しおりをつける
    💰
    負けないで
    この話を、彼女から聞いたなら、真実だと思いますが、彼女以外なら、嘘かもしれませんよ。

    自称元彼氏は、トピ主さんが去ったら、彼女に近づく予定で、早く行動を起こしたいのか、トピ主さんの親御さんが、実は結婚に反対しているため、トピ主さんが諦めたくなるような情報を提供したのかもしれません。

    トピ主さんは、結婚したら、嫁はこうあるべき。とか、大切にはされないけれど、自分の身内を大切にしてほしい。とか、思う心が少しでもあるならば、奥さんの心が離れてしまうから、結婚しない方がいいと思います。結婚歴があっても、子供がいても、美容整形していても、病気になっても、失業しても、一緒に生きていきたいなら、結婚した方がいいと思います。

    20代前半から、20歳位年上の人と、6年も7年も付き合ったとは、ちょっと考えられないのですが。年上の人は、老後が視野に入り、すぐにでも結婚したがりそうで。

    食事に行っただけで、デートしたつもりになった、架空の自慢話をされた可能性は、ありませんか?

    トピ内ID:2536012543

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    被ってたのね

    しおりをつける
    過去に自分以外の交際相手がいることの何が問題なのかと思いながら読んでいましたが(その彼はバツイチではあるものの不倫ではないですし)、要するにあなたと時期が被ってるということを問題にしているわけなんですね?
    それを最初に書かないと。

    まあ、、ここで第三者が「そんな事気にしてたら誰とも幸せになれないよ」と言われたり「いや、そういうのって一生引きずるし二股なんてしない女性は絶対にしないんだからやめたほうがいい」と言われて、あなたの気持ちはケリがつくのかな。

    ここを許す許さないって本当に人それぞれだと思うんですよ。
    あなたが許せるかどうか。もうそれしかない。
    言葉では「そう考える事にします」と言いきってますが、心は全然追いついてないですよね。まあだからこうやってお悩みを相談しているわけだけど。

    無理しないほうがいいと思いますよ。
    自分だったらどうだろう、、やっぱり結婚は延期するかな。一生添い遂げる覚悟ができるまで。できるかどうかその事実を知って数日じゃあわからない。

    そのまま踏み切っても常に疑心暗鬼で生きることになりそうだしね。
    その男との交際時期が自分と被っていなければ全然話は違ったんだけど。
    自分という存在とつきあうにあたって、きちんと過去を清算する人間であって欲しい、結婚相手には当然。

    その辺の信頼がない相手とはきついですよ。
    今は変わったとかそういうのでもない。一度そういうことのできた人間というのは変わらないんで。

    トピ内ID:7323243375

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    二股期間があるのに許せるなんて優しい

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    私なら二股する人は結婚しても二股すると思いますので絶対嫌です。
    よく浮気する人は繰り返すって言葉もありますし、石田純一さんとか、いい例だと思いますが。
    本当に許して大丈夫ですか、今なら引き返せますよ。
    小町で相談するって事は本心ではひきとめて欲しいと願っているからですよ。そんな本心を包み隠して結婚しても、いつか破綻しますよ。

    トピ内ID:1959108156

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    Mrこまつた
    トピ主です
    さっそくレスをお寄せ頂き有り難うございます。

    何が問題なのか分からない?・・というレスが多数あります。

    Aさんは、地元で事業をやっているらしいのですが。
    地元では発散できないから、気分転換の為に東京へ行って・・という対象に彼女がなっていたとは読み取れませんか?

    そこが私には不愉快です。

    トピ内ID:0865569276

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    別に彼女の過去など拘ることは無いですよ。多くの男女がいろんな人と付き合いを重ね「うん、この人」と思った人と結婚しているのが実情ではないでしょうか。
     しかもその彼女がトピ主さんの前に付き合っていた男性は、バツイチとはいえ正真正銘の独身者です。何ら気にする必要のない、正々堂々とした恋愛です。
     二股だったかどうかも怪しいと思いますよ。案外別れた直後トピ主さんと出会った可能性が高い気がします。少なくともトピ主さんと付き合う前に別れたと思いますよ。何故なら女性は妊娠・出産の可能性がありますので、余程の女性以外は本能として二人の男性と交際が重なることを避ける筈です。
     縁はそう何度もありませんよ。お互い過去のことは問わないのが現代の男女のルールだと思いますよ。但し、独身時代不倫関係にあった場合を除いて。

    トピ内ID:6555887796

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、これってAさんとの関係が切れているとい保証もないし復活しないという確証もない。

    トピ主さんがどこで知ったのか分からないけど第三者のトピ主さんに手に入るような所に秘密が放置されているという事。

    トピ主さんの覚悟次第。

    トピ内ID:2311507548

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      あなたの気持ちの問題ですよね

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      >この是非について小町の皆さまにご意見を求めたいのです。

      是非ってなんの?
      あなたの気持ちの問題でしかありませんよね。

      彼女の過去を受け入れられない
      しかもちゃんとそのことを彼女に聞くこともできない
      噂話にひとりもやもやしているだけ

      単に度量の狭い、かつ小心ものな男性なんだなというのが感想です。

      >問い詰めもしない、不問にしようとの結論に達しました。

      何様?なぜそこまで上から目線?不問にしてもらう必要があるかどうかは彼女が決めることです

      私がその彼女ならちゃんと言って別れてほしいかな
      正直、後でぐずぐず言われて、うまくいかないのはお前の過去のせいだなんて言われたらたまらないです。

      今のあなたのもやもやは貴方自身の問題であって
      彼女の過去のせいなんだという被害者意識はお門違いです。

      トピ内ID:4258657116

      閉じる× 閉じる×

      どうやってその情報を入手したの?

      しおりをつける
      🐶
      モコ
      噂で回ってくるのなら、相当な彼女ですね。

      良識ある第3者?がトピ主さんに騙されないでって教えてくれた?
      彼女の幸せを邪魔したい、しなければならない人がいる。
      彼女の過去の行動が影で噂になっている?
      今回のネタは氷山の一角?
      その友人?は普通の事だからと、無防備にはなしてしまった。

      もしかして本人からのカミングアウト?

      私なら、彼女に真実を問います。
      変な噂が流れても振り回されない為にも真実を聞きますね。
      何も聞かずに信用するって確かにカッコいいけど、自分は周りに陰口を言わたり、笑われて過ごすのは耐えられないなぁ。
      その上で判断し、継続するなら、それ以降は二度と話をぶり返しません。

      トピ内ID:5629228300

      閉じる× 閉じる×

      ん?

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      トピック文からは二股?とは読めませんが、期間が被っていたんですか?
      それも憶測であるなら、トピ主の被害妄想だと思うけど。

      単に元彼がバツイチで金持ちのおっさん(笑)だったのが
      気に入らないのかな?
      まぁ、若い女性からすれば大人の男性に惹かれる事もあるでしょうし
      お金があるからお付き合いをしていたのかもしれません。
      それは本人にしか分らないし、それを一番近くで感じられるのは
      今はトピ主なのだから、彼女は良い人という印象を信じてもいいんじゃないの?

      いずれにしても、元彼の事を気にして気持ちが冷める程度の感情なら
      結婚はしない方がいいんじゃない?
      悪いけど、今度はトピ主の方が結婚後に他の女に目移りする事に
      なりそうな気がしますけどね。

      トピ内ID:9432145070

      閉じる× 閉じる×

      何が問題なのですか?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      二回り年上バツイチ子持ちと付き合ってたことに何の問題があるんでしょうか?

      >このトピの件を除けば、彼女は非常に良い人です。
      この件の何が問題かわかりません。
      除く必要があるとしたらあなたの中にある「こんな男と付き合ってたのか」という蔑みじゃないですかね。

      >それだけにこれを知ってしまったのは痛恨の極みです。
      何が痛感の極みなの?

      >確かに私との交際の初期に彼女は二股状態だったのでしょう。
      彼氏彼女がいる人といい感じになって乗り換える場合は大抵、こうなるのでは?
      ずるずると何年も二股だったわけじゃあるまいし。

      このことは不問に処すって、文句言われる筋合いもないし。
      気持ちが冷めたなら別れれば?としか。

      トピ内ID:8907216524

      閉じる× 閉じる×

      どういうこと?

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      急に二股の話が出てきて
      何度も読み返しましたが意味がわかりませんでした。

      このトピの件って何のことですか?
      年の離れた方と付き合っていたこと?
      相手がバツ1なこと?
      交際期間が長い相手がいること?

      >Aも仕事があるのでこちらへ来ても一泊のみ、彼女とは昼夜デートをしていたらしいのです。

      この辺とかすごくどうでもいい話に見えますが…
      なぜわざわざ書いたのでしょう?


      後半の内容敵に二股期間があったということですよね?
      ならそのくだりを詳しく書いてもらわないと。

      二股期間があったとして、最初の2~3ヶ月程度なら
      前彼とは遠距離ということですし
      次の人(トピ主)に気持ちが確定するまで
      そのくらいかかることもあると思うので
      別にいいと思いますが。

      そういう経験がある人も少なくないと思いますよ。
      さすがに年単位で被っていたなら不信感を持ちますねけどね。

      トピ内ID:1438823038

      閉じる× 閉じる×

      きついね

      しおりをつける
      🙂
      梅が枝
      誰でも恋愛経験は一度や二度(それ以上の時も)あります。
      でも、とぴ主さんの彼女の過去の恋愛相手のことが具体的に見えています。
      歳も状況も場所も期間も。。。もろもろ。
      ただ「昔、好きだった人はいたよ」じゃなくて非常にリアルな感じ。

      ここで相談されたのも(背中をおして欲しいと思われたのも)ご自分の中で消化しきれていないのでは?「すべて水に流して彼女を認めよう」と思ったものの理性と感情が追いついていないのでは?

      一度冷却期間をおいてみられたら?

      その先破談になるかそのまま納得して生涯を共にするか、じっくり考える時間を取りましょうよ。

      彼女に話を聞いてみてもいいと思います。
      聞きたくなかった情報が・・・と書かれていますので他人からの情報でしょう。伝聞というのは事実に色がついている場合が多いです。噂は何人か経たら事実とは変わって来ます。

      むしろ本人に聞いてさっぱりした方がいいと思うのですが。
      真実でない情報に踊らされるよりは。
      彼女が自己保身に走るやもしれませんが先ず言い分を聞かれてから最終判断されたらと思います。
      それほど周囲に知れ渡っていたのかな?
      とぴ主さんが周囲に知れていた事に耐えられるかが問題です。
      地元で生きていくなら(そのうちお子さんの耳にも母親の過去が耳に入るかも)悪意に立ち向かえるか夫婦で共有しておかねばならないと思います。
      地元を離れて知らない土地での出発なら周囲の目など気にしなくて生きて逝きますが。

      トピ内ID:0582189856

      閉じる× 閉じる×

      誰がそんな情報を流したのかが気になる

      しおりをつける
      ゆき
      自分ならどーだろう?と考えてみました。

      ・恋人が20歳近く年上の人と6~7年付き合っていた
      ・その関係は相手が飛行機で会いにくるというもの
      ・その恋の末路は同世代だが年下の自分と二股をかけて別れたというもの

      恋人として付き合い続けるか?
      なら悩まないけど、結婚するとなると色々気になるといえば気になりますよね。

      20代前半で親世代の男性と遠距離恋愛していた。
      6~7年という事は、出会ったのは10代後半??
      職場恋愛とかならわかるんですけど、どんな知り合いなんだろう?とか。

      飛行機の距離でたった一泊するだけの関係をそこまで長く続けられたって事は、相性は悪くなかったはず。
      若い頃は年上に惹かれることもありますが、何故二股かけてまで選んだ相手が真逆の、地位もお金も劣る、しかも年下の自分だったんだろう?
      年上好きじゃなかったの?とか。


      なんとなくその人の存在を知っていたならモヤモヤする事もありませんが、はじめて聞かされればモヤモヤするのは当然です。
      はじまりは二股ですしね・・・。

      なのに何故そんな過去の話が、プロポーズ後にトピさんの耳に入ったのでしょう?
      今更の話なのに。
      そこが一番気になります。

      実はその方は、恋人ではなく父親だったなんて落ちではありませんよね?


      聞かずに結婚するのも一つ。
      責めるのではなく、事実確認として聞いてみるのも一つだと思いますよ。

      結婚相手の過去の恋愛を全て話さなきゃならないって事はないですし、知らない人も多いと思いますが、知っちゃったんだから聞いてみる。
      それもスッキリする方法の一つなんじゃないかな?と思いました。

      トピ内ID:4027012581

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      自分が選んだ人をデスってどうする?

      しおりをつける
      🙂
      メーテル
      人生を一緒に歩む女性が都合の良い女と思ってるわけですよね?遠距離恋愛はたくさんあるのに想像力豊かなあなたに呆れます。彼女のことが信用できないのなら別れてください。別れた方が彼女のためです。

      トピ内ID:8098466581

      閉じる× 閉じる×

      レス読みました

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      レスを読んで2回目のレスです。

      「Aさんは、地元で事業をやっているらしいのですが。
      地元では発散できないから、気分転換の為に東京へ行って・・という対象に彼女がなっていたとは読み取れませんか?」
      と書かれていますが、だからどうだというのでしょう?

      これについて、仮にAさんの吐口に彼女がなっていたとしても、彼女はそれで良かれと思ってAさんとお付き合いしていた訳です。

      そこに何の問題が?

      まぁ貴方がその場面を想像すると胸が苦しくはなると思いますが、だからといってどうにもできません。過ぎたるは及ばざるが如しですよ。

      それが許せないのなら別れたらいいと思いますよ。別れたくないのなら飲み込むしかないでしょうね。惚れるという事は相手の清濁合わせ飲むという事です。

      トピ内ID:8316904157

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      で?

      しおりをつける
      blank
      葉子
      何の相談? ただの愚痴?

      何か・・・トピ主は恋愛経験談が少ない人なんだろうと思いました。

      恋愛は気持ちがあるかないかです。
      だからどうすべきか、どう消化するかはトピ主次第。

      特にアクションを起こさないと決めたなら、それでいい。
      何の為にトピックを立てたのかさっぱり分かりません。


      彼女を貶めるためなのかしら?

      トピ内ID:0509821710

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        彼女の口からききたくないですか

        しおりをつける
        🙂
        さわ
        私なら,彼女に聞いて,彼女の口から過去の恋愛について彼女自身がどう思っているのか,聞きたいです。
        人から聞いた通りだとしてもです。

        人のうわさなんてあてになりません。
        もし誤解があって,それを信じ込んで苦しんでいるとしたら滑稽じゃないですか。

        長らく二股だったというような,あなたにとってつらい状況を聞くことになったとしても,私なら彼女にとっての真実を聞きたいです。

        たとえ彼女が嘘をついたとしても,彼女はそう思ってもらいたいんだろうと思って,信じることにするでしょう。

        だって,非常に良い人で,人間的に良いと思っているんでしょ。
        そういう人がつく嘘なら,そこに何か理由があるんだろう,と思います。

        聞いた話と憶測だけで,一人気持ちを収めて結婚したくありません。
        この先,いろいろあります。
        喧嘩のたびに思い出すような材料にしたくありません。

        彼女の口から説明するチャンスをあげてほしいと思います。

        トピ内ID:3430227076

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        レスも含めて読みましたが‥

        しおりをつける
        🙂
        だいふく
        あなたと付き合う前に遠距離で年の離れた彼氏がいたと言うだけでは‥?
        そのお相手さんはバツイチではあったけど別に不倫していたわけでも無いですよね?
        そのAさんが地元で発散出来ないから(女あさりのために)都会に出てきたと読み取れませんか?
        って、凄いですね。
        妄想甚だしいとしか‥。

        うーん‥、彼女にその気持ちは一生秘密にしていた方が良いですね。
        男として器が小さすぎる‥。
        そんなこと思っていると彼女にバレたらそれこそ彼女あなたに対して冷めますよ。

        トピ内ID:6977576587

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        真実

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        🐷
        たま
        どういう関係だったとか、ただの遊び相手として
        Aが付き合っていたのかとか、そんな事は想像する
        だけで真実なんて全く分からない事柄です。

        逆に、トピ主さんの「いっぺんに気持ちが冷めていきます」
        はご自分の気持ちですから、ハッキリとした真実です。

        冷めてしまう気持ちのままで、継続可能なんですか?

        どんなに良い子でも、トピ主さんの気持ちが冷めたら、
        そのお付き合いは不可能なのでは?

        トピ内ID:8311826847

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        妄想ひどすぎ

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        おばちゃんのぼやき
        他の人も言っているけど、人の噂なんてまったくアテにならないよ。

        なのに婚約者は、Aの現地愛人だったに違いないと妄想しているし。
        当時、Aも婚約者も独身だったわけで恋愛は自由です。
        なーんの問題もない。

        それに大人の女性なんだよ。
        誰だって秘密の過去なんて、大なり小なりもってる。
        過去が気になるというならば、
        付き合った時点ですべてを話してもらうか
        調査会社を使って調べなよ。

        過去のことは水に流して結婚すると言っているけど
        こんなこと婚約者に話したら、
        先方から婚約破棄を申し出ると思う。

        痛恨の極みとか被害者ヅラする意味がまったくわからない。

        トピ内ID:3985172125

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        レス読んで

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        匿名
        トピ文からは、読み取れないです。

        彼女は納得してお付き合いしていたのですよね。
        まあ、彼女に聞いて無いから本当のところは、分からないけど。

        レスの様な考え方をするならば、彼女がお気の毒です。
        トピ自身が、彼女を貶めていますよ。

        私が彼女の親友や身内ならば、もっと懐の大きな人をおすすめしたいです。

        トピ内ID:6833916770

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