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    発言小町大賞2021
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    ご飯をもう作らなくていいと言われました

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    🙂
    ルッカ
    話題
    初めての投稿です、失礼致します。
    結婚4年目の子なし夫婦です。
    旦那が社長をしている会社で2人で働いています。

    今日の朝の事です。
    朝ごはんを作り、目玉焼きには何をかける?等質問しながらテーブルに並べました。
    その間旦那はずっと座って携帯のゲームに夢中。質問にも気もそぞろで、生返事を返されていました。
    パンを少し焦がしてしまいましたが、なるべく焦げていない方を旦那の分にまわし、「ごめんちょっと焦げちゃった」と言いながらお皿をならべたのですが、ゲームに夢中で聞いていなかったようで、ようやくゲームが終わりいざご飯を食べようと前を向いて一言。
    「パンの耳焦げてる」
    そこで私がカチンときて「そうだね焦げちゃったごめんね」と嫌味のように言うと、
    「そんな事で怒るの?さっき焦げちゃったってお前が言ったのはゲームしてて聞いていなかった。そんなんで怒られるくらいならもうご飯作らなくていい。」
    と朝ごはんも食べず喧嘩になってしまいました。
    (旦那の分のご飯は捨てました。以前も同じような口論がありご飯を捨てたのは2回目です。)

    私はご飯の時は携帯いじるのをやめてと前から言っており、並べ終わるまでは我慢していたのですが、まず第一声が文句だった事にいらだってしまいました。
    (旦那的にはそれは文句ではなくただ見たままを言ったのみだそうです。)

    旦那は皿洗いを手伝ってくれてますが、なかなかやってくれなくて私がする事もしばしばです。それ以外の家事は私が大体しています。
    子供もいないし家事が嫌な訳ではありませんが、一緒の時間働いて(実際の仕事量としては私の方が多いと思います。)家事も行い、挙句文句を言われて悲しい気持ちしかありません。
    恩着せがましい気持ちが私にあるのも確かです。
    でも一言目がそれって悲しくなりませんか?

    私の気持ちを全く理解してくれない旦那にこのままやっていけるか不安です。

    トピ内ID:8008006695

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    うーん

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    🙂
    かりり
    別に悲しくはないかな。
    私も夫の発言は、文句ではなく、見たままの状況を口にしただけだと思います。

    > 嫌味のように言う

    これが悪かったんじゃないの?
    ご飯の準備しているトピ主を傍目にゲーム三昧の夫への当てつけかもしれないけど、夫はイラっとしたと思います。

    私の気持ちを全く理解してくれないと書かれていますが、自分の気持ちを夫に話した事はありますか?
    話してないのに分かってくれはタダの察してちゃんですよ。
    ちゃんと夫に気持ちを伝えて、不満な点については話し合って改善しては?

    トピ内ID:5463311806

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    スキルを上げる

    しおりをつける
    🙂
    ご主人は、どういう家庭で育ったのでしょうか。
    食事の支度が出来るまで、ゲームに夢中になっている。しかも朝から。人の話も聞けないほど。理解しにくい状況です。
    会社の社長の朝とは思えません。私のイメージが古いのでしょうか。私の父は、社員を抱えるオーナー社長でしたが、
    全くイメージが違って、驚きました。

    それはさておき、お子さんもいない二人の家事ですが、それほどストレスを抱えるほどの、分量とは思えません。
    なので、あなたの言う、皿洗いの件も、あまり共感できませんでした。

    ご主人が社長なら、あなたの勤務時間を、少し融通してもらってはいかがですか?
    少し遅く出社して、少し早く帰る。
    そうすれば、家事の分担のストレスも軽減しませんか?

    無理だというのなら、あなた自身の家事のスキルをあげるべきだと思います。
    一度の食事で何枚のお皿を洗うのか、一日の洗濯量は、ゴミの量は、と考えると、あなたは申し訳ないけれど、一般的な女性から見るとスキルが低いと思います。
    そこをあげることで、パンを焦がすこともないでしょうし、たった二人分のお皿も、文句なく洗えるようになると思います。

    トピ内ID:3816406639

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    もっと強く出てもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直夫婦二人の家事なんて大したことないと思います

    家事は女性のすることだと
    とぴ主自身も、旦那さんも思っているから
    とぴ主がやってるのでしょう?

    それ、どう思います?
    女性がやるものだけどイライラする
    のか
    旦那さんがゲームさえ食事のときにやめてくれればいい話なのか

    話が混ざってませんか?

    食事は作らなくてもいいと旦那さんが言ったのだから
    しばらく食事は自分のだけ作りましょう

    旦那さんが自分の分も作ってほしいと言ったら
    とぴ主が食事の用意をしているときにはゲームはしないことを
    条件に食事を作るようにしたらいいと思います

    トピ内ID:6572746937

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    ご苦労様です

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    🐤
    しま
    ご主人はふだんから、何かしていると周りが見えない聞こえない方でしょうか。そういう人にかぎって社会的には能力があったりするので「何が悪い?」と本人は自覚がないままで、配偶者は分かってもらえずつらいです。俗にカサンドラ症候群とよばれている状態がそれです。
    怒っているのは「パンの耳」発言ではなく、朝からゲーム&妻を無視…が腹立つのでは。ゲーム中こちらはずーっと腹立ちがつのっていて、「パンの耳」発言で小爆発したのですよね。
    私の夫もそうです。スマホやテレビで人を無視することが他者を傷つけるのが分からないのです。皿洗いのエピソードも似ています。「やるやる」と言っても、放っとけば何時間でも次の食事まででもそのままです。気持ち悪いので私がやります。寂しく悲しいお気持ち、心から共感しています。

    ルッカ様、朝ごはんなんか、セルフサービスでよいではありませんか。(うちでは私だけが朝ごはん食べてますよ)体質によっては食べなくてもよい人もいます。武士の情で野菜ジュースを買い置きしてあげるぐらいはいいけど、とにかく、このタイプの人には「尽くさない」ように気をつけることが大事だと思います。自分で気持ちをしっかり持って、がんばってくださいね。

    トピ内ID:9512944624

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    思いやりが欲しい

    しおりをつける
    😉
    パン
    準備してくれてありがとうと言う思いやりが欲しいですよね。

    うちもおんなじです!
    共働き、子なしで
    朝起きてまずゲームでダラダラ。
    私が準備したご飯をただ食べる。

    焦がすくらいのミスしちゃいますよね、
    余裕がない時に何か言われるとこちらがカチンとしてしまいます。

    でも、どう受け取るかで喧嘩をせず、気持ちを楽に過ごせるか、

    お互い、思いやりがあるかないかで本当に気持ちがかわっちゃいますよね、

    トピ内ID:6191790704

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    自分の書いたものをよく読んでごらん

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そして本当は何が不満なのか、自分の心に聞いてみよう。

    多分朝ご飯でもなく、ゲームでもない。

    仕事をしているのに『家事が殆ど貴女負担』な点だろうけど、そこには先ず『彼の仕事の成果』が関わっていると思うよ。

    つまりは彼のやっている自営業が、貴女の家庭を裕福にしているなら、貴女は仕事を手伝うのも、家事を引き受けるのも、こんなにストレスにはならなかっただろう。

    しかし、多分貴女が手伝わなきゃならない程度の業績だから、貴女を専業主婦にして人を雇うことも出来ない。
    そんな状態なのに、妻を女だからといって、仕事以外の家事などを多く負担させる。
    だからといって夫は男として、妻を養うって言う気概もない。
    そこでしょ?

    その上で、お母さんに御飯を作って貰う子供のようにゲームをして居る夫を見ていると、何様だよって感じる。
    これがイライラの原因です。

    『朝ごはんを作り、目玉焼きには何をかける?等質問しながら・』

    まるで実生活は母子のようなのに、夫は『俺が社長!』と思って上から目線で居るなら、不満が溜まっても不思議はありませんよ。

    今後子供が出来るともっと不満は溜まります。
    子供は大きくなるに連れ成長しますが、夫は改善させなければ今後爺さんになっても成長はないですよ。
    子供が出来たら変わるだろう、なんて思ったら大間違いです。

    そもそも夫の仕事を手伝っているなら、
    『夫は好きな仕事をして居るけれど、妻は好きでも無い仕事を夫の為に付き合わされているだけ』って事を判らせたいところ。

    家事は女って言うのを兼業主婦に押しつける場合、
    妻は仕事、自分の用事、家族の世話。
    夫は仕事のみ。自分の用事も妻任せ。妻の世話などしない。
    妻は夫の3倍近く忙しい。

    隣で手の掛かる当人が遊んでいたら当然苛つく。
    話し合うなら子無しの内に。
    健闘を祈る。

    トピ内ID:4626551152

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    感想

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    ご主人の会社は、ご主人一人で終わる仕事の量ではないという事でしょうか?
    ご主人一人で出来るのなら、トピ主さんが転職した方がいいのではないかと思いました。
    四六時中一緒にいるから喧嘩になるのではと思いました。

    トピ内ID:3652147086

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    些細なことだけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    見たまま、悪気なしとは言え第一声がそれでは悲しくなりますね

    夫のタイプによりますが、メソメソしたのが嫌いでない人なら嫌味で返さず、そこは素直に悲しいと言う方が伝わったかもしれません

    ま、しばらくは自分の分だけ用意したらいいのでは
    朝食後はコーヒーでも飲んでエネルギーチャージしていいスタートを切りましょう

    もし再び作ることを強要されたらトピ主も譲れない条件があれば言ったらよいです
    トピ主は夫が携帯をいじらずのんびりじっと待つだけでも良いのですか?
    もし待つ間に盛り付けや配膳など協力して欲しいのなら伝えないとね
    相手が何も言わないのを何も不満がないからと思って見て見ぬふりする人はどこにでもいますよ

    夫婦なんだから遠慮する仲でもなし、仕事量も同じ程度なら、助けが欲しいときは素直に頼んじゃいましょうよ

    仲直りできるといいですね

    トピ内ID:1736300990

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    あらかんです さんに同意です。

    しおりをつける
    😑
    まふ
    タイトル通りあらかんですさんに同意ですね。

    私も以前同じ会社の社長と付き合い結婚直前までいきました。

    が、何かイライラモヤモヤするんですよね。
    仕事もプライベートも一緒で
    社長ってことで何となく偉そうにしてる気がするし..。

    ということで、不満は何かよくお考えになった方が良いですよ
    きっと今の件が解決しても、次に別の事で似たような不満が出てくると思います。

    ご飯を捨てるなんて幼稚な事はせずに
    冷静に話し合ってみてください。

    トピ内ID:9562969277

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    いや、主さん優しいな

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    パンを焦がしたことに対して「ごめん」を2回も言うなんて。
    私ならしれっと出してしまいますよ。
    それで文句言われたら、「自分で好みにあわせて焼いて」って言ってしまうな。

    ご主人の逆切れも、これが大人の(しかも社長という立場にある人の)発言かと思うと、悲しいを通り越して恥ずかしい。
    妻が食事の支度をしているとわかっていても食卓でゲーム、話しかけられても気付かないくらい没頭。
    いや、本当に恥ずかしい。

    話しかけても聞こえていないようなら、もうご主人の分の食事は並べなくていいんじゃない?
    私なら並べない。

    トピ内ID:8292982249

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    朝っぱらの出勤前から携帯ゲームして人の話もまともに聞けない人が経営者として成功し継続していける人には思えません、私の偏見かもしれませんが。
    仕事中も暇があればゲームしてませんか?
    経営者っていうのはご飯食べる時間も惜しいといった雰囲気で、だからなのか、今まで見てきた経営者はみんな早食いでしたね。
    朝からのんびりゲームなんかやってる人はどうしても信用できません、私。

    トピ主さんは違う職場に就職して、経済的にしっかり自立したほうがいいと思います、今の給料はどうなってるの?正当な報酬を得ていますか?

    うん、作らなくていいと言ったんだから作らなくていいと思いますよ
    少し焦げたパンがイヤなら自分で焼けばいいんです。
    それをしない理由がゲームでしょ?話にならんわ、旦那さんにはパンのコゲを非難する権利も資格もありません

    トピ内ID:4061880643

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    相手がなにかに夢中のとき、いらつくのをやめると平和

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    あなたがドラマとか好きなことに没頭している時に、
    聞きそびれた時のことをイライラしながら返答されたらどんな気持ちになるかですね。

    もし今後のことを思うのなら、
    会話というコミュニケーションを大事にしたいのであって、
    何をかけるかが問題ではなかったのなら、正直に言いましょう。

    聞いてやったのに、何よ!と思うのなら、
    ベースを作ったら好きなものをかけてもらえばいいです。

    家事負担が根本なら、そのことについて冷静に話しましょう。

    そして、もし、生返事をされる、同じことを何度も聞かないと答えてくれないのが逆の立場だったらどう思う?
    私もなにかに夢中のときに生返事や聞いてないことがあるかもしれないから、立場を入れ替えて考えてみて欲しいと言ってみてはいかがかなと思いました。

    これベタぼれの男性と愛され女性でも起きることで、
    相手が一生懸命になればなるほど、テキトーに交わすことが普通になってしまいます。

    想いの深さはひとによって違うしバランスが違うのはしかたがないですが、ご夫妻にとって円滑なコミュニケーションを取って平和に幸せに暮らすには、工夫は必要。
    いらつくのがいやなら、今後、作った食事はひと声かけたら、さっさと自分だけ食べるという手もあります。
    そして片付けておいてねとそばを離れてしまうというのも一つの手です。
    その虚しい関係が嫌なら夫婦のコミュニケーションを大事にしたいと言えば良いんです。

    それを受け入れないのなら、殺伐とした関係性のままずっと暮らすのか聞いてみたら良いですよ。

    トピ内ID:2109739333

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    ご飯作らなくて良い!!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんにゃん(改)
    私だったら「ラッキー」だと思いますねぇ。

    お行儀の悪い社長さん
    仕事もできなさそう
    …って思われますよ

    皿洗いは、あてにせず「食洗機」使いませんか?
    人をあてにすると頭に来るでしょう

    家事は、専門業者に頼めば良いし、洗濯は洗濯機が乾燥までしてくれますし。

    婚姻期間も短いしお子さんもいないので、嫌になったら離婚することもありかと思います。

    食べる直前までゲームするならば、ダイニング以外でさせて、食卓が用意できたところで声を掛けてみては、どうでしょうか?

    パンの焦げはうちの夫も嫌いますから、焼き直します。

    いろんなことがありますよね

    お互いが心寄り添わせ仲の良いご夫婦になりますように
    家庭円満の魔法の言葉は「ありがとう」感謝の言葉です。

    トピ主さんも無理しないようにしてくださいね。

    トピ内ID:1140822641

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    メモ用紙でも書いて近くにはって食事提供してみては?(笑)

    しおりをつける
    😀
    ゲームで聞いてなかったって堂々と言って謝らない旦那さん。

    食事のときゲームをしてほしくないから旦那が聞いていないのをわかってても話しかける貴方。

    お互いどっちもどっちな気がします。

    ゲーム終わって聞けるようになるまで話しかけるのやめてはどうですか?

    あなたが悪いと言うわけではなくて折角作って出して、コミュニケーションをとったのにってイライラしません?

    旦那からしたら焦げてるは文句じゃなくて、些細な会話程度だったかもしれないし

    パンが焦げてしまったと後ろめたさがあったのは貴方だったかもしれないし

    お互い見ているところが違うのかも、、、
    分かってもらおうとするよりもう少し気を抜いたほうが楽だと思います。

    トピ内ID:6667676182

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